Դուք ականատես եք եղել ծնողների կողմից բռնության։ Ինչ անել?

Քչերն են կարողանում հանգիստ անցնել կողքով, եթե փողոցում տղան հարձակվի աղջկա վրա կամ տատիկից խլեն դրամապանակը։ Բայց մի իրավիճակում, երբ մայրը բղավում է կամ հարվածում է իր երեխային, ամեն ինչ ավելի բարդ է: Մենք՝ ականատեսներս, իրավունք ունե՞նք միջամտելու ուրիշների ընտանեկան գործերին։ Կարո՞ղ ենք օգնել այս իրավիճակում:

Տեսնենք, թե ինչու են այդքան հույզերն ու մտքերը պատահական անցորդների մոտ նման տեսարաններ առաջացնում: Եվ նաև մտածեք, թե ինչպիսի միջամտություն և ինչ իրավիճակներում է ընդունելի և օգտակար։

Ընտանեկան գործեր

Այն ամենը, ինչ կատարվում է երեխաների և ծնողների միջև տանը, նրանց գործն է: Մինչև տագնապի ազդանշաններ չհայտնվեն՝ երեխայի տարօրինակ վիճակ և վարքագիծ, բողոքներ նրանից, բազմաթիվ կապտուկներ, ճիչեր կամ պատի հետևում սիրտ պատռող լաց։ Եվ նույնիսկ այդ դեպքում, դուք պետք է ուշադիր մտածեք, նախքան, օրինակ, խնամակալությունը կանչելը:

Բայց եթե փողոցում սկանդալ է տեղի ունենում, ապա բոլոր անցորդները դառնում են ակամա մասնակից։ Նրանցից ոմանք երեխաների հետ են, ովքեր զգայուն են նման տեսարանների նկատմամբ։ Եվ հետո պարզվում է, որ հասարակությունն իրավունք ունի միջամտելու, և հաճախ ոչ միայն երեխային պաշտպանելու սկանդալային տեսարանից, այլ նաև հոգ տանելու իրենց և իրենց երեխաների մասին, որոնց համար նույնիսկ բռնության տեսարաններ դիտելը ընդհանրապես օգտակար չէ։

Հիմնական հարցն այն է, թե ինչպիսի միջամտություն պետք է լինի, որպեսզի այն օգնի, ոչ թե վնասի։

Ինչու են ապտակներով ու ճիչերով տեսարանները ցավեցնում անցորդներին

Յուրաքանչյուր մարդ ունի կարեկցանք՝ ուրիշի զգացմունքներն ու ցավը զգալու կարողություն: Մենք շատ սուր ենք զգում երեխաների ցավը, և եթե հանկարծ երեխան վիրավորվի, ուզում ենք բարձրաձայն ասել.

Հետաքրքիր է, որ մեր սեփական երեխայի հետ կապված իրավիճակում պատահում է, որ մենք չենք լսում նրա զգացմունքները, քանի որ կան նաև մերը՝ ծնողական զգացմունքները, որոնք կարող են մեզ համար ավելի բարձր հնչել: Այսպիսով, այն դեպքում, երբ փողոցում գտնվող ծնողը կատաղորեն ինչ-որ բան «մուրճով հարվածում» է իր երեխային, ծնողը շատ ավելի բարձր է լսում նրա զգացմունքները, քան երեխաներինը։ Արտաքինից սա մանկապղծության տեսարան է, որն իրականում սարսափելի է, իսկ դա դիտելն ու լսելն ավելի սարսափելի է:

Բայց եթե նայեք ներսից, ապա սա արտակարգ իրավիճակ է, երբ և՛ ծնողը, և՛ երեխան օգնության կարիք ունեն: Երեխան, անկախ նրանից՝ մեղավոր է, թե ոչ, ամեն դեպքում դաժան վերաբերմունքի արժանի չէ։

Իսկ ծնողը հասել է եռման կետին և իր գործողություններով վնասում է երեխային, փչացնում հարաբերությունները և ինքն իրեն ավելացնում մեղքի զգացում։ Բայց նա ոչ մի տեղից նման սարսափելի բաներ չի անում։ Թերևս սա չափազանց հոգնած մայրն է կամ հայրիկը, ով մեծացել է մանկատանը, և նրանք սթրեսի ժամանակ վարքի նման ձևեր ունեն: Սա ոչ մեկին չի արդարացնում, այլ թույլ է տալիս մի փոքր դրսից նայել կատարվողին։

Եվ պարզվում է, որ իրավիճակը նման է ինքնաթիռի կործանմանը, և դրանում անհրաժեշտ է, որ ծնողը նախ թթվածնային դիմակ դնի իր, իսկ հետո՝ երեխայի համար։

Իհարկե, այս ամենը վերաբերում է բռնության այն դրսեւորումներին, որտեղ որեւէ մեկի կյանքին ուղղակի վտանգ չի սպառնում։ Եթե ​​դուք ականատես եք եղել անկեղծ ծեծի տեսարանի, սա ինքնաթիռ է, որն արդեն վթարի է ենթարկվել, թթվածնի դիմակները չեն օգնի, օգնության կանչեք հնարավորինս շուտ կամ ինքներդ միջամտեք:

Դուք չեք կարող ծեծել երեխաներին:

Այո, ծեծելը նույնպես բռնություն է, և առաջին բանը, որ ուզում ես անել, դա անմիջապես դադարեցնելն է։ Բայց ի՞նչ է կանգնած այս մտադրության հետևում։ Դատապարտում, զայրույթ, մերժում: Եվ այս բոլոր զգացմունքները միանգամայն հասկանալի են, քանի որ երեխաները շատ են ցավում։

Եվ թվում է, թե դուք կարող եք գտնել ճիշտ բառեր, որոնք «կախարդական բանալիի» պես ճանապարհ կբացեն բռնության ցիկլից:

Բայց եթե օտարը մոտենա զայրացած հորը և ասի. «Դու վատ բաներ ես անում քո երեխային։ Երեխաներին չի կարելի ծեծել. Կանգ առ»։ - Ի՞նչ եք կարծում, մինչև ե՞րբ նրան կուղարկեն նման կարծիքով։ Նման արտահայտությունները միայն շարունակում են բռնության ցիկլը։ Ինչ էլ որ լինեն խոսքերը, ավաղ, չկա ոչ մի կախարդական բանալի, որը բացում է բարկացած ծնողի սրտի դուռը: Ինչ անել? Լռե՞լ ու հեռանա՞լ։

Սոցիալական մեդիան լի է մանկության տարիներին բռնության ենթարկված մեծահասակների հիշողություններով: Նրանք գրում են, որ ամենից շատ երազել են, որ ինչ-որ մեկը կպաշտպանի իրենց այն ժամանակ, վաղուց, երբ իրենց ծնողներն անարդար էին կամ դաժան։ Եվ մեզ թվում է, որ կողքից դիտողից կարելի է վերածվել պաշտպանի, եթե ոչ մեզ համար, այլ սրա համար՝ ուրիշի զավակ... Բայց մի՞թե այդպես է։

Խնդիրն այն է, որ առանց մասնակիցների թույլտվության հանդես գալը և նրանց գործերին միջամտելը նույնպես որոշակիորեն բռնի է։ Այսպիսով, բարի նպատակներով մենք հաճախ շարունակում ենք ամբողջովին անբարյացակամությունը: Սա արդարացված է այն դեպքերում, երբ պետք է ծեծկռտուք քանդել և ոստիկանություն կանչել։ Բայց աղաղակող ծնողի և երեխայի հետ կապված իրավիճակում միջամտությունը միայն զայրույթ կավելացնի նրանց շփմանը:

Նույնիսկ պատահում է, որ ամաչելով, չափահասը հիշում է, որ ինքը «հանրային է», հետաձգում է «դաստիարակչական միջոցառումները», իսկ տանը երեխան կրկնակի կստանա։

Իսկապես ելք չկա՞։ Իսկ մենք ոչինչ չե՞նք կարող անել երեխաներին օգնելու համար։

Ելք կա, բայց կախարդական բանալի չկա։ Հնարավոր չի լինի գտնել այնպիսի բառեր, որոնք ակնթարթորեն կգործեն ցանկացած ծնողի վրա և կկանգնեցնեն այն, ինչը մեզ այնքան էլ դուր չի գալիս և ինչը վնասում է երեխաներին։

Ծնողներին ժամանակ է պետք փոխվելու համար։ Հասարակությանը ժամանակ է պետք փոխվելու համար. Ըստ որոշ տեսությունների, եթե նույնիսկ ծնողների մեծ մասը հենց հիմա սկսի աշխատել իր վրա՝ ներդնելով ոչ բռնի դաստիարակության մեթոդներ, մենք զգալի փոփոխություններ կտեսնենք միայն 1-2 սերունդ հետո։

Բայց մենք՝ ծնողների անարդարության կամ դաժանության պատահական վկաները, կարող ենք օգնել կոտրել բռնության շրջանները:

Միայն այս ելքը դատապարտման միջոցով չէ։ Եվ տեղեկատվության, աջակցության և համակրանքի միջոցով, և միայն աստիճանաբար, փոքր քայլերով։

Տեղեկատվություն, աջակցություն, կարեկցանք

Եթե ​​դուք ականատես եք եղել մի իրավիճակի, որն ուղղակիորեն սպառնում է երեխայի կյանքին (ուղղակի ծեծի), իհարկե, պետք է ոստիկանություն կանչել, օգնություն կանչել, ցրել ծեծկռտուքը։ Այլ դեպքերում հիմնական կարգախոսը պետք է լինի «Մի վնասիր»։

Տեղեկությունը հաստատ չի վնասի. տեղեկատվության փոխանցում այն ​​մասին, թե ինչպես է բռնությունը վնասում երեխային և նրա ապագա, երեխա-ծնող հարաբերություններին: Բայց դա չպետք է տեղի ունենա էմոցիոնալ պահին։ Ես գիտեմ դեպքեր, երբ մի ընտանիքի փոստարկղ են նետել կրթության մասին թռուցիկներ և ամսագրեր։ Լավ տարբերակ տեղեկատվության համար:

Կամ կարող եք հոդվածներ գրել, տեսանյութեր նկարահանել, կիսվել ինֆոգրաֆիկաներով, խոսել ծնողական միջոցառումների վերջին ծնողական հետազոտությունների մասին:

Բայց մի իրավիճակում, երբ ծնողը ծեծում է երեխային, հնարավոր չէ նրան տեղեկացնել, իսկ դատելն անօգուտ է ու նույնիսկ, գուցե, վնասակար։ Ծնողի համար թթվածնային դիմակ է պետք, հիշու՞մ եք: Դժվար է հավատալ, բայց ահա թե ինչպես է ընդհատվում բռնության ցիկլը։ Մենք իրավունք չունենք ուրիշի երեխաներին մեծացնելու, բայց սթրեսի մեջ կարող ենք օգնել ծնողներին։

Ամենամեծ մարտահրավերը այս նյարդայնացած, զայրացած, գոռացող կամ հարվածող չափահասի հանդեպ թեկուզ չափավոր կարեկցանք գտնելն է: Բայց պատկերացրեք, թե որքան դաժան ծեծի պիտի ենթարկվեր ինքը՝ մանուկ հասակում, եթե ընդունակ դառնար նման բանի։

Կարո՞ղ եք կարեկցանք գտնել ձեր մեջ: Նման իրավիճակում ոչ բոլորը կարող են ցավակցել ծնողին, և դա նույնպես նորմալ է։

Եթե ​​դուք կարող եք համակրանք գտնել ձեր մեջ, կարող եք փորձել մեղմորեն միջամտել ծնողների կողմից բռնության տեսարաններին: Լավագույն բանը, որ կարելի է անել, ծնողին հնարավորինս չեզոք օգնություն առաջարկելն է: Ահա մի քանի եղանակներ օգնելու համար:

Ինչպե՞ս վարվել:

Այս խորհուրդները կարող են երկիմաստ թվալ, բայց, հավատացեք, հենց այդպիսի արձագանքն է, որը կօգնի և՛ վիրավորված երեխային, և՛ մեծահասակին։ Եվ ամենևին էլ ձեր բղավոցները արդեն իսկ նյարդայնացած ծնողի հասցեին։

1. Հարցրեք. «Դուք օգնության կարիք ունե՞ք: Միգուցե հոգնե՞լ եք։ կարեկցանքի արտահայտությամբ։

Հնարավոր արդյունք. «ՈՉ, հեռացիր, քո գործը չէ» ամենահավանական պատասխանն է, որը դուք կստանաք: Հետո մի պարտադրեք, դուք արդեն ինչ-որ կարևոր բան եք արել։ Մայրիկը կամ հայրիկը մերժեցին ձեր օգնությունը, բայց սա օրինաչափության խախտում է. նրանց ոչ թե դատապարտեցին, այլ կարեկցեցին: Եվ երեխան տեսավ դա, նրա համար դա նույնպես լավ օրինակ է:

2. Կարող եք հարցնել այսպես. «Երևի շատ հոգնած եք, միգուցե մոտակա սրճարանից ձեզ մի բաժակ սուրճ բերե՞մ։ Թե՞ ուզում ես, որ ես երեխայիդ հետ կես ժամ խաղամ ավազատուփում, իսկ դու նստես։

Հնարավոր արդյունք. Որոշ մայրեր կհամաձայնեն ընդունել օգնությունը, բայց սկզբում, սակայն, նորից կհարցնեն՝ ամաչելով. Բայց կա հնարավորություն, որ մայրիկը հրաժարվի ձեր օգնությունից: Եվ դա նորմալ է: Դուք արեցիք այն, ինչ կարող էիք: Նման փոքր քայլերը շատ կարևոր են, նույնիսկ եթե արդյունքն անմիջապես տեսանելի չէ։

3. Մեզանից ոմանք կարող են հեշտությամբ կապ գտնել անծանոթների հետ, և եթե դա ձեր տաղանդն է, խոսեք հոգնած մայրիկի/հայրիկի հետ, լսեք և կարեկցեք:

Հնարավոր արդյունք. Երբեմն «գնացքում օտարի հետ խոսելը» բուժիչ է, դա մի տեսակ խոստովանություն է։ Մոտավորապես նույնն է այստեղ. եթե մարդը պատրաստվում է կիսվել իր ինչ-որ բանով կամ լաց լինել, դուք դա կհասկանաք: Ցանկացած բառով ուրախացե՛ք, կարեկցե՛ք, ցանկացած նման մասնակցություն օգտակար կլինի։

4. Ձեզ մոտ պահեք ընտանեկան հոգեբանի մի քանի այցեքարտ և առիթի դեպքում կիսվեք կոնտակտով՝ «ընկերուհուս հետ էլ էր նման, նա հոգնեց, երեխան չհնազանդվեց, իսկ հոգեբանն օգնեց»։ Այցեքարտեր՝ նրանց համար, ովքեր արդեն համաձայնել են ընդունել ձեր օգնությունը կամ առաջարկել խոսել: Եվ սա «զարգացածների համար» տարբերակ է. ոչ բոլորն են հասկանում, թե ինչպես կարող է օգնել հոգեբանը, ոչ բոլորն են համաձայնում գումար ծախսել դրա վրա: Ձեր գործն է առաջարկել:

Հնարավոր արդյունք. Արձագանքը կարող է տարբեր լինել. ինչ-որ մեկը դա կհանի քաղաքավարությունից դրդված, ինչ-որ մեկը անկեղծորեն կմտածի օգտակար կոնտակտ օգտագործելու մասին, և ինչ-որ մեկը կասի. «Ոչ, շնորհակալություն, մեզ հոգեբան պետք չէ» և ունի նման բանի իրավունք: պատասխանել. Պետք չէ պնդել. «Ոչ» պատասխան ստանալը միշտ չէ, որ հեշտ է։ Եվ եթե զգում եք, որ ինչ-որ կերպ տխուր կամ տխուր եք այս կապակցությամբ, կիսվեք այն սիրելիի հետ, ով կկարողանա աջակցել ձեզ:

Խնայիր քեզ

Յուրաքանչյուր ոք ունի բռնության ընդունման իր մակարդակը: Ոմանց համար բղավելը նորմալ է, բայց ծեծելն արդեն չափազանց շատ է: Ոմանց համար նորմ է երբեմն, ամենածայրահեղ դեպքում, երեխային ծեծելը: Մյուսների համար գոտիով պատիժն ընդունելի է։ Ոմանք ընդհանրապես նման բան չեն ընդունում։

Երբ մենք ականատես ենք լինում բռնության, որը գերազանցում է մեր անձնական հանդուրժողականությունը, դա կարող է ցավ պատճառել: Հատկապես եթե մեր մանկության տարիներին եղել են պատիժներ, նվաստացումներ, բռնություններ։ Ոմանք ունեն կարեկցանքի բարձր մակարդակ, այսինքն՝ նրանք ավելի զգայուն են ցանկացած զգացմունքային տեսարանի նկատմամբ։

Եթե ​​ձեզ ցավ են պատճառում այն ​​իրավիճակները, երբ ծնողները կոպտում են իրենց երեխաներին, կարևոր է հոգ տանել ձեր մասին: Հասկացեք, թե ինչու է դա ձեզ ցավեցնում, միգուցե գտեք պատճառը և փակեք ձեր վնասվածքը, եթե, իհարկե, այդպիսին կա:

Այսօր շատ ծնողներ գիտեն ծեծի և գոտիի վտանգների մասին, բայց ոչ բոլորն են կարողանում փոխել իրենց վարքը։ Նրանք, ովքեր հաջողության են հասնում, և նրանք, ովքեր փորձում են, հատկապես զգայուն են բռնության պատահական տեսարանների նկատմամբ:

Ինքներդ ձեզ մասին հոգ տանելը եսասեր է հնչում, երբ խոսքը վերաբերում է բռնության նկատվող տեսարանին: Մեզ թվում է, որ նման երեւույթների նկատմամբ մեր զգայունության շեմն իջեցնելը գրեթե դավաճանություն է։ Բայց, մյուս կողմից, այն բացում է նոր հնարավորություններ. մեր սեփական տրավմաները հաղթահարելով, եսասիրաբար վարվելով, մենք մեր մեջ ավելի շատ տեղ կգտնենք համակրանքի, օգնության համար: Պարզվում է, որ սա օգտակար է ոչ միայն անձամբ մեզ, այլեւ ողջ հասարակությանը։ Ի վերջո, որքան շատ կարեկցանք ստանան ծնողները արտակարգ իրավիճակներում, այնքան լավ կլինի նրանց երեխաների և ընտանիքների համար, և հասարակությունը կփոխվի ավելի լավ և արագ: