6 բան, որ դուք պետք է իմանաք առողջ հարաբերությունների մասին

«Առողջ հարաբերությունները պարտադիր չէ, որ աշխատեն: Իսկ եթե դեռ պետք է աշխատես, ուրեմն ցրվելու ժամանակն է։ «Մենք պետք է մեծ համատեղելիություն ունենանք։ Եթե ​​թերապիա է պետք, ուրեմն հարաբերություններն ավարտված են»։ «Գործընկերը պետք է իմանա, թե ինչ եմ ես ուզում և ինչ եմ ինձ անհրաժեշտ»: «Երջանիկ զույգերը երբեք չեն վիճում. վեճերը փչացնում են հարաբերությունները»։

Ահա առողջ հարաբերությունների մասին սխալ պատկերացումների ընդամենը մի քանի օրինակ: Կարծում եմ, որ կարևոր է հիշել դրանք, քանի որ մտքերը ազդում են այն բանի վրա, թե ինչպես ենք մենք վարվում և ընկալում միությունը: Կարծելով, որ թերապիան նախատեսված է միայն նրանց համար, ովքեր մոտ են ամուսնալուծությանը և իրական խնդիրներ ունեն, դուք կարող եք բաց թողնել հարաբերությունները բարելավելու ճանապարհը: Հավատալով, որ զուգընկերը պետք է կռահի, թե ինչ է ձեզ հարկավոր, դուք ուղղակիորեն չեք խոսում ցանկությունների մասին, այլ ծեծում եք թփերի շուրջը՝ զգալով դժգոհ և վիրավորված: Վերջապես, մտածելով, որ հարաբերություններ զարգացնելու համար ջանք չի պահանջվում, դուք կփորձեք վերջ տալ դրան կոնֆլիկտի առաջին նշանների դեպքում, թեև դա կարող է ամրապնդել ձեր կապը:

Մեր վերաբերմունքը կարող է օգնել ձեզ ավելի մտերմանալ ձեր զուգընկերոջ հետ, բայց կարող է նաև ստիպել ձեզ հեռանալ և թշվառ զգալ: Մասնագետները նշում են առողջ հարաբերությունների մի քանի կարևոր նշաններ, որոնց մասին բոլորը պետք է իմանան:

1. Առողջ հարաբերությունները միշտ չէ, որ հավասարակշռված են

Ընտանեկան թերապևտ Մարա Հիրշֆելդի կարծիքով՝ զույգերը միշտ չէ, որ հավասարապես աջակցում են միմյանց. այս հարաբերակցությունը կարող է լինել ոչ թե 50/50, այլ 90/10: Ենթադրենք, ձեր կինը շատ աշխատանք ունի, և նա պետք է ամեն օր մնա գրասենյակում, ոչ մինչև գիշեր: Այս պահին ամուսինը հոգում է տան բոլոր գործերը, հոգում է երեխաների մասին: Ամուսնուս մորը հաջորդ ամիս քաղցկեղ են ախտորոշել, և նա կարիք ունի էմոցիոնալ աջակցության և օգնության տանը: Հետո այդ գործընթացում ընդգրկվում է կինը։ Հիմնական բանն այն է, որ երկու գործընկերներն էլ աջակցեն միմյանց դժվար պահերին և հիշեն, որ նման հարաբերակցությունը հավերժ չէ:

Հիրշֆելդը վստահ է, որ պետք է սթափ գնահատել, թե ներկայումս որքան ռեսուրսներ եք ծախսում հարաբերությունների վրա, և այդ մասին բաց խոսեք։ Կարևոր է նաև պահպանել վստահությունը ընտանիքում և չփորձել ամեն ինչում նկատել չարամիտ մտադրությունը: Այսպիսով, առողջ հարաբերություններում զուգընկերը կարծում է, որ ոչ թե «նա աշխատանքի մեջ է, որովհետև դա չի անում», այլ «նա իսկապես պետք է դա անի»:

2. Այս հարաբերություններն ունեն նաև կոնֆլիկտներ։

Մենք՝ մարդիկ, կոմպլեքսավորված ենք, յուրաքանչյուրն ունի իր համոզմունքները, ցանկությունները, մտքերն ու կարիքները, ինչը նշանակում է, որ շփման մեջ կոնֆլիկտներից խուսափել հնարավոր չէ։ Նույնիսկ նույն ԴՆԹ-ով միանման երկվորյակները, որոնք մեծացել են նույն ընտանիքում, հաճախ բնավորությամբ լրիվ տարբեր են լինում։

Բայց, հոգեթերապևտ Քլինթոն Փաուերի կարծիքով, առողջ զույգում զուգընկերները միշտ քննարկում են տեղի ունեցածը, քանի որ ժամանակի ընթացքում չլուծված հակամարտությունը միայն վատթարանում է, և ամուսինները ափսոսում և դառնություն են ապրում:

3. Ամուսինները հավատարիմ են իրենց հարսանեկան երդմանը

Հոգեբան Փիթեր Փիրսոնը կարծում է, որ նրանք, ովքեր գրել են իրենց հարսանեկան երդումները, արդեն ունեն ամուսնության կատարյալ բաղադրատոմս: Այս խոստումները ավելի լավն են, քան սիրելիների կողմից նորապսակներին տրվող խորհուրդները։ Նման երդումները նշանակում են միասին լինել ուրախության և տխրության մեջ և հիշեցնում են ձեզ միշտ մնալ սիրող գործընկեր:

Շատ խոստումներ դժվար է կատարել. օրինակ՝ զուգընկերոջ մեջ միշտ տեսեք միայն լավը: Բայց նույնիսկ եթե առողջ զույգում ամուսիններից մեկը դժվար ժամանակներ ունենա, երկրորդը միշտ կաջակցի նրան. այսպես են ստեղծվում ամուր հարաբերություններ:

4. Գործընկերը միշտ առաջին տեղում է

Այլ կերպ ասած, նման զույգում նրանք գիտեն, թե ինչպես պետք է առաջնահերթություն տալ, և գործընկերը միշտ ավելի կարևոր կլինի, քան մյուս մարդիկ և իրադարձությունները, կարծում է Քլինթոն Փաուերը։ Ենթադրենք, դուք պատրաստվում էիք հանդիպել ընկերներին, բայց ձեր զուգընկերը ցանկանում է տանը մնալ։ Այսպիսով, դուք տեղափոխում եք հանդիպումը և ժամանակ եք անցկացնում նրա հետ: Կամ ամուսինը ցանկանում է դիտել մի ֆիլմ, որը ձեզ չի հետաքրքրում, բայց դուք, այնուամենայնիվ, որոշում եք միասին դիտել այն՝ այս ժամանակը միմյանց հետ անցկացնելու համար: Եթե ​​նա խոստովանի, որ վերջին շրջանում ձեզ հետ կապված չի զգում, դուք չեղարկում եք նրա հետ լինելու ձեր բոլոր ծրագրերը։

5. Նույնիսկ առողջ հարաբերությունները կարող են վնասել:

Մառա Հիրշֆելդն ասում է, որ զուգընկերներից մեկը երբեմն կարող է հեգնական մեկնաբանություն անել, իսկ մյուսը դառնում է պաշտպանողական։ Բղավելը կամ կոպտությունն այս դեպքում ինքնապաշտպանության միջոց է։ Ավելի հաճախ, քան ոչ, պատճառն այն է, որ ձեր զուգընկերը մանուկ հասակում բռնության է ենթարկվել ծնողի կողմից և այժմ զգայուն է դիմացինի տոնայնության և դեմքի արտահայտությունների, ինչպես նաև գնահատող մեկնաբանությունների նկատմամբ:

Թերապևտը կարծում է, որ մենք հակված ենք չափից ավելի արձագանքելու այն իրավիճակներին, որոնցում մենք զգում ենք, որ մեզ չեն սիրում, անցանկալի կամ անարժան ենք ուշադրության, մի խոսքով, այն իրավիճակներին, որոնք հիշեցնում են մեզ հին տրավմայի մասին: Ուղեղը հատուկ կերպ է արձագանքում հրահրող գործոններին, որոնք կապված են վաղ մանկության և մեզ դաստիարակողների հետ: «Եթե ծնողների հետ կապը եղել է անկայուն կամ անկանխատեսելի, դա կարող է ազդել աշխարհայացքի վրա: Մարդը կարող է զգալ, որ աշխարհն ապահով չէ, և որ մարդկանց պետք չէ վստահել»,- բացատրում է նա։

6. Գործընկերները պաշտպանում են միմյանց

Քլինթոն Փաուերը վստահ է, որ նման միության դեպքում ամուսինները ոչ միայն պաշտպանում են միմյանց ցավալի փորձից, այլև հոգ են տանում իրենց մասին։ Նրանք երբեք միմյանց չեն վնասի ո՛չ հրապարակային, ո՛չ փակ դռների հետևում։

Ըստ Փաուերի, եթե ձեր հարաբերություններն իսկապես առողջ են, դուք երբեք չեք բռնի մեկի կողմը, ով հարձակվում է ձեր զուգընկերոջ վրա, այլ ընդհակառակը, շտապեք պաշտպանել ձեր սիրելիին։ Իսկ եթե իրավիճակը հարցեր է առաջացնում, դրանք քննարկեք ձեր զուգընկերոջ հետ անձամբ, այլ ոչ բոլորի ներկայությամբ։ Եթե ​​ինչ-որ մեկը վիճի ձեր սիրելիի հետ, դուք միջնորդի դեր չեք խաղա, այլ խորհուրդ կտաք ուղիղ լուծել բոլոր հարցերը։

Ամփոփելով՝ առողջ միությունն այն միությունն է, որտեղ երկու գործընկերներն էլ պատրաստ են էմոցիոնալ ռիսկի դիմել և անընդհատ աշխատել հարաբերությունների վրա սիրով և համբերությամբ: Ցանկացած հարաբերություններում տեղ կա և՛ սխալների, և՛ ներման համար: Կարևոր է ընդունել, որ դուք և ձեր գործընկերը անկատար եք, և դա նորմալ է: Պարտադիր չէ, որ հարաբերությունները կատարյալ լինեն մեզ բավարարելու և կյանքը իմաստավորելու համար: Այո, երբեմն լինում են կոնֆլիկտներ, թյուրիմացություններ, բայց եթե միությունը կառուցված է վստահության ու աջակցության վրա, այն կարելի է առողջ համարել։