Հաճելի ամառային երեկո էր, երբ վերջապես ստիպված չեղանք մտածել սովորելու մասին և պարզապես քայլում էինք Լվով քաղաքի կենտրոնական մասի նեղլիկ սալաքար փողոցներով՝ սայխ պանկերի ընկերակցությամբ։ Սիխով, սա Լվովի քնած տարածքներից մեկն է, և պանկերը (իմ ընկերները) պատկանում էին ոչ ֆորմալ երիտասարդության այն կատեգորիային, որին կարելի է անվանել բավականին «մայորներ», ովքեր չեն արհամարհում տարբեր փիլիսոփայական գրքեր կարդալուց։ Ընկերներիցս մեկն առաջարկեց մասնակցել փիլիսոփայական դասախոսություններից մեկին, որը նոր էր սկսվում մոտակայքում: Ավելի հետաքրքիր այլընտրանք չգտնելով՝ ուղղակի հետաքրքրությունից դրդված նայեցինք այս իրադարձությանը։ Իհարկե, դա արևելյան փիլիսոփայության դասախոսություն էր, բայց բուսակերության թեման այդ պահին ինձ համար դարձավ ամենաառանցքայինը և շրջեց իմ ամբողջ տասնութամյա կյանքը, որը նոր էր սկսել մամուռով աճել։ Ես լսել եմ մի ֆիլմի մասին, որը ցույց է տալիս սպանդանոցում կովերին սպանելու գործընթացը: Ինչ-որ աղջիկ ինձ դա մանրամասն պատմեց, և այն մասին, թե ինչպես են կենդանիները ապշեցնում էլեկտրական հոսանքից, և այն մասին, թե ինչպես են կովերը լացում նախքան մահանալը, և ինչպես են նրանց կոկորդները կտրվում, արյունը թափվում դեռ գիտակցության ժամանակ, և ինչպես են նրանք նկարում մաշկը առանց սպասելու: որպեսզի կենդանին դադարի գիտակցության նշաններ ցույց տալ: Թվում էր, թե ծանր երաժշտություն լսող, կաշվե բաճկոն հագած դեռահասը շատ ագրեսիվ էր, ինչը կարող էր այդքան ազդել նրա վրա այս պատմությունից, հաշվի առնելով, որ մսի կլանումը աճող օրգանիզմի համար ամենօրյա և անհրաժեշտ գործընթաց էր։ Բայց իմ մեջ ինչ-որ բան դողաց, և նույնիսկ առանց ֆիլմը տեսնելու, այլ միայն պատկերացնելով այն իմ գլխում, ես հասկացա, որ այդպես ապրելը ճիշտ չէ և նույն պահին որոշեցի դառնալ բուսակեր։ Տարօրինակ է, բայց այս նույն խոսքերը ոչ մի կերպ չազդեցին իմ ընկերների վրա, և թեև նրանք չգտան, թե ինչպես առարկեն ինձ, բայց իմ կողմն էլ չբռնեցին։ Հենց այդ երեկո, երբ տուն եկա և նստեցի սեղանի շուրջ, հասկացա, որ ուտելու ոչինչ չեմ ունենա։ Սկզբում ես փորձեցի պարզապես մի կտոր միս հանել ապուրից, բայց անմիջապես հասկացա, որ ուտել այն, ինչ մնացել էր, հիմար միտք էր։ Առանց սեղանից հեռանալու՝ ես հայտարարություն արեցի, որ այս օրվանից ես բուսակեր եմ։ Որ հիմա այն ամենը, ինչ պարունակում է միս, ձուկ և ձու, ինձ համար բոլորովին պիտանի չէ ուտելու համար։ Այն, որ սա «սննդի այլասերման» հենց առաջին փուլն է, ես իմացա մի փոքր ուշ: Եվ որ ես լակտո-բուսակեր եմ, և կան այս մշակույթի ավելի խիստ հետևորդներ, ովքեր (վախենալու է մտածելը) նույնիսկ կաթնամթերք չեն օգտագործում։ Հայրս գրեթե ոչ մի զգացմունք չցուցաբերեց: Նա արդեն սկսել էր ընտելանալ, որ որդին շտապում է ծայրահեղությունների։ Ծանր երաժշտություն, պիրսինգներ, կասկածելի ոչ պաշտոնական արտաքինով երիտասարդ տիկնայք (լավ, գոնե ոչ տղաներ): Այս ֆոնին բուսակերությունը պարզապես անմեղ զբաղմունք էր թվում, որը, ամենայն հավանականությամբ, շատ կարճ ժամանակում կանցնի։ Բայց քույրս դա չափազանց թշնամաբար ընդունեց։ Տան ձայնային տարածությունը ոչ միայն զբաղեցնում են Cannibal Corpse-ի մեղեդիները, այլև այժմ խոհանոցում էլ նրանք կկտրեն սովորական հաճույքներից մի քանիսը։ Անցավ մի քանի օր, ու հայրս լուրջ խոսակցություն սկսեց այն մասին, որ ես հիմա կամ պետք է առանձին եփեմ ինձ համար, կամ բոլորը անցնեն իմ ուտելու ձևին։ Ի վերջո, նա որոշեց շատ չկենտրոնանալ կատարվածի վրա և գնաց փոխզիջման։ Ամբողջ եփած ուտելիքը սկսեցին պատրաստել առանց մսի, սակայն ցանկության դեպքում միշտ հնարավոր էր սենդվիչ պատրաստել երշիկով։ Մյուս կողմից, քույրս մի քանի անգամ բարկացավ ինձ վրա այն մասին, որ ինքը նույնիսկ չի կարող պարզապես ուտել իր տանը, և դա ավելի է սրել իր հետ առանց այն էլ կոնֆլիկտային իրավիճակը։ Կոնֆլիկտի արդյունքում մենք դեռևս հարաբերություններ չենք պահպանում, չնայած այն հանգամանքին, որ հետագայում նա դարձավ ինձնից էլ ավելի ջերմեռանդ բուսակերուհի։ Ավելին, հայրս նույնպես երկու տարի անց դարձավ բուսակեր։ Նա միշտ ծանոթների ներկայությամբ կատակում էր, որ դա անհրաժեշտ միջոց է իր կյանքում, սակայն նրա հանկարծակի ապաքինումը դարձավ ուժեղ փաստարկ՝ հօգուտ բուսակերության։ Հայրս հետպատերազմյան սերնդի տղաներից էր, երբ հակաբիոտիկների մեջ միայն պենիցիլինը կար։ Այս նյութի բեռնման չափաբաժինը ուժեղ ազդեցություն է ունեցել նրա երիկամների վրա, և մանկուց հիշում եմ, թե ինչպես էր նա պարբերաբար գնում հիվանդանոց՝ բուժման համար։ Եվ հանկարծ հիվանդությունն անցավ ու մինչ օրս չի վերադարձել։ Ճիշտ այնպես, ինչպես ես, հայրս էլ որոշ ժամանակ անց աշխարհայացքի կտրուկ փոփոխություն ունեցավ։ Հռոմի պապը ոչ մի փիլիսոփայություն չէր հետապնդում, նա պարզապես միս չէր ուտում համերաշխության նկատառումներից ելնելով և պնդում էր, որ դա օգտակար է առողջության համար։ Սակայն մի օր նա ինձ ասաց, որ սարսափի զգացում է ապրել, երբ անցել է մսի միջանցքների մոտով։ Նրա մտքում գտնվող կենդանիների մասնատված դիակները ոչնչով չէին տարբերվում մահացած մարդկանցից։ Այստեղից կարելի է եզրակացնել, որ նույնիսկ միս չուտելու հասարակ արարքը հոգեկանում (հնարավոր է) անդառնալի փոփոխություններ է առաջացնում։ Այսպիսով, եթե դուք միս ուտող եք, պետք է դա իմանաք և հասկանաք։ Սակայն հայրը երկար ժամանակ պահել է մսի ուրվականը։ Քանի որ մորս և աշխարհով մեկ ցրված երեխաների մահից հետո նա նորից ամուրի դարձավ, սառնարանը սկսեց շատ ավելի հազվադեպ հալվել: Հատկապես սառցախցիկը կորցրել է իր արդիականությունը և դարձել սառը պահարան, և միաժամանակ վերջին ապաստանի վայրը մեկի համար (ինչպես ասել, որ չնեղացնեմ)… Հավի: Սովորական երեխաների նման, երբ երկար ժամանակ անց եկանք այցելության, սկսեցինք մաքրել։ Սառնարանն էլ մտավ խաղի մեջ։ Առանց երկու անգամ մտածելու՝ հավին ուղարկեցին աղբաման։ Ինչը պարզապես բարկացրեց հորս: Պարզվում է, որ նա ոչ միայն այժմ ստիպված է ձգձգել թշվառ գոյությունը և հրաժարվել մսից, այլ նաև իր սեփական սառնարանում խլում են նրա վերջին հույսը, որ գուցե մի օր, եթե իսկապես պետք լինի, բայց հանկարծ… և այլն։ . Չէ, լավ, երեւի էս հավը մարդասիրական նկատառումներով է պահել։ Ի վերջո, մի օր տեխնոլոգիաները հնարավորություն կտան հալեցնել մարմինները և վերադարձնել դրանք կյանքի: Այո, և ինչ-որ կերպ հավի հարազատների առաջ (և հենց հավի առջև) հարմար չէ: Նրանք այն նետեցին աղբարկղը։ Ո՛չ մարդու նման թաղելուն։ Բուսակերության նման փոքրիկ աքսեսուարը շատ նշանակալից հեղափոխություն արեց իմ հետագա ճակատագրում: Ֆիզիոլոգիայի իմ ինստիտուտի ուսուցչուհին (Աստված օրհնի նրան) ինձ համար մարգարեացավ մեկ տարի, լավ, առավելագույնը մի քանի տարի, որից հետո ես կսկսեի կյանքի հետ անհամատեղելի անդառնալի գործընթացներ։ Այժմ ամեն ինչ հնչում է որպես «հա հա»: Եվ հետո, երբ գործնականում ինտերնետ չկար, ինձ համար այդ ամենը կարծես դասական կատակերգության իրավիճակ էր. «Ես կարող եմ նույնիսկ մրցանակ ստանալ,… հետմահու»: Իսկ Նիկուլինի դեմքը դողդոջուն կզակով։ Ընկերները ընկերներ են, բայց ինչ-որ կերպ բոլոր հաղորդակցությունները կորցրել են իրենց իմաստը: Այժմ ես չէի կարողանում իմ գլխում համատեղել այն կերպարը, որը ներկայացնում էին իմ գործընկերները հաղորդակցության մեջ և նրանց սննդակարգում։ Հետեւաբար այցելությունները աստիճանաբար դադարեցվեցին։ Ինչպես եւ սպասվում էր, նրանց տեղը զբաղեցրին բուսակեր ընկերները։ Անցավ մի քանի տարի, և միս ուտող հասարակությունն ինձ համար պարզապես դադարեց գոյություն ունենալ։ Ես նույնիսկ սկսեցի աշխատել բուսակերների շրջանում։ Ամուսնացած է (ինչպես եղավ) երկու անգամ: Երկու անգամ էլ կանայք միս չեն ուտում։ Ես դադարեցի միս ուտել, երբ տասնութ տարեկան էի։ Այդ ժամանակ ես Ուկրաինայի պատանեկան լյուգեի հավաքականի անդամ էի։ Իմ հիմնական մրցումը պատանեկան աշխարհի առաջնությունն էր: Սովորել եմ Լվովի ֆիզկուլտուրայի ինստիտուտում։ Ես ունեի անհատական գրաֆիկ, որն ինձ թույլ էր տալիս օրական երկու մարզվել: Առավոտյան ես սովորաբար վազում էի։ Ես վազեցի 4-5 կիլոմետր, իսկ կեսօրին ծանրամարտի պարապմունքներ անցկացրեցի։ Պարբերաբար անցկացվում էր լողավազան և սպորտային խաղեր։ Դժվար է ասել, թե ինչպես է բուսակերությունն ազդում բոլոր սպորտային որակների վրա, բայց անձնական փորձից ուզում եմ ասել, որ իմ տոկունությունը զգալիորեն աճել է։ Առավոտյան վազում էի և հոգնածություն չէի զգում, երբեմն անում էի տասնչորս մոտեցում այս կամ այն վարժություններին առավելագույնից 60-80% բեռով, բուն մարզման բավականին բարձր դինամիկայով (ծանրամարտ): Միևնույն ժամանակ, ժամանակ չկորցնելու համար մկանների տարբեր խմբերի համար կճեպների նկատմամբ այլընտրանքային մոտեցումներ: Եվ վերջում, երբ բոլոր տղաներն արդեն լքել էին «ճոճաթոռը», ամեն անգամ ես տեսնում էի մարզիչի նյարդային դեմքը, որը ցնցում էր բանալիները, ով ուզում էր տուն գնալ, և ես նրան խանգարում էի այս հարցում։ Միաժամանակ իմ ուտելիքը շատ ուսանողական էր։ Ամեն ինչ ինչ-որ կերպ գնում է, սենդվիչներ, կեֆիր, գետնանուշ, խնձոր: Իհարկե, ազդել է նաև «ժանգոտ եղունգները» մարսելու տարիքը, սակայն բուսակերությունը վերացրել է մարմնի համեմատաբար երկար վերականգնման գործընթացների բեռը բարձր ծանրաբեռնվածությունից հետո։ Երբ առաջին անգամ անցա բուսական սննդին, նկատեցի քաշի կտրուկ կորուստ։ Մոտ տասը կիլոգրամ: Միևնույն ժամանակ ես զգացի սպիտակուցի մեծ կարիք, որը փոխհատուցվում էր հիմնականում կաթնամթերքով և անաղմուկ հատիկներով։ Քիչ անց սկսեցի գիրանալ և նույնիսկ լավացա։ Բայց բարձր բեռները հարթեցին այս փոխհատուցումը: Քաշի կայունացումը տեղի է ունեցել վեց ամիս հետո: Նույն ժամանակահատվածում անհետացավ մսի նկատմամբ ֆիզիոլոգիական տենչը։ Օրգանիզմը, այսպես ասած, հիշում էր սպիտակուցի մսի աղբյուրը և սովի պահերին վեց ամիս հիշեցնում դրա մասին: Սակայն իմ մտավոր վերաբերմունքն ավելի ուժեղ էր, և ես կարողացա համեմատաբար ցավազուրկ հաղթահարել մսի փափագի կրիտիկական կիսամյակը։ 188 սմ հասակով քաշս կանգ առավ մոտ 92 կգ-ի վրա և այդպես մնաց այնքան ժամանակ, մինչև ես կտրուկ դադարեցի սպորտով զբաղվել։ Չափահասությունը եկավ առանց ինձ ոչինչ հարցնելու և ինձ բերեց 15 կգ մարմնի ճարպ: Հետո ամուսնացա ու քաշի նշագիծը հասավ կրիտիկական 116 կգ կետի։ Այսօր իմ հասակը 192 սմ է, իսկ քաշը՝ 110 կգ։ Ես կցանկանայի նիհարել մեկ տասնյակ կիլոգրամով, բայց դա ավելի շուտ կանխում է մտածելակերպը, կամքի ուժը և նստակյաց ապրելակերպը։ Որոշ ժամանակ փորձում էի անցնել հում սննդի դիետայի։
2022-11-11