«Ես իմ երեխային չեմ ճանաչում»,- ասում է վեցամյա երեխայի մայրը։ — Թվում է, թե հենց երեկ նա հնազանդ հնազանդ երեխա էր, իսկ հիմա կոտրում է խաղալիքները՝ ասելով, որ իրերն իրենն են, ինչը նշանակում է, որ նա իրավունք ունի նրանց հետ անել այն, ինչ ուզում է։ Որդին անընդհատ ծամածռում է, ընդօրինակելով մեծերին. որտեղի՞ց նրան նույնիսկ դա: Իսկ վերջերս նա իր սիրելի արջին, ում հետ քնել էր դեռ մանկուց, տարել էր աղբակույտ։ Եվ ընդհանրապես, ես նրան չեմ հասկանում. մի կողմից նա հիմա հերքում է որևէ կանոն, մյուս կողմից՝ ամբողջ ուժով կառչում է ինձ ու ամուսնուսից՝ բառիս բուն իմաստով հետապնդելով մեզ, ոչ մի վայրկյան թույլ չտալով, որ լինենք։ մենակ… »- (նյութեր, որոնք օգտագործվում են Իրինա Բազան հոդվածում, psi-pulse.ru կայքում և Սվետլանա Ֆեոկտիստովա):
6-7 տարեկանը հեշտ տարիք չէ. Այս ժամանակ նորից հանկարծակի են առաջանում դաստիարակության դժվարությունները, երեխան սկսում է հետ քաշվել ու դառնում անկառավարելի։ Կարծես հանկարծ կորցնում է իր մանկական միամտությունն ու ինքնաբուխությունը, սկսում է վարվել բարի պես, ծաղրածու, ծամածռություն, հայտնվում է ինչ-որ ծաղրածու, երեխան կատակասեր է ձևանում։ Երեխան գիտակցաբար ստանձնում է ինչ-որ դեր, ընդունում է ինչ-որ նախապես պատրաստված ներքին դիրք, հաճախ ոչ միշտ համարժեք իրավիճակին, և իրեն պահում է այս ներքին դերին համապատասխան: Այստեղից էլ անբնական պահվածքը, զգացմունքների անհամապատասխանությունն ու տրամադրության անպատճառ տատանումները։
Որտեղի՞ց է այս ամենը գալիս: Ըստ Լ.Ի. Բոժովիչի՝ 7 տարվա ճգնաժամը երեխայի սոցիալական «ես»-ի ծննդյան շրջանն է։ Ինչ է դա?
Նախ, եթե նախադպրոցական երեխան իր մասին գիտեր հիմնականում որպես ֆիզիկապես առանձին անհատ, ապա յոթ տարեկանում նա տեղյակ է իր հոգեբանական ինքնավարության, զգացմունքների և փորձառությունների ներաշխարհի առկայության մասին: Երեխան սովորում է զգացմունքների լեզուն, սկսում է գիտակցաբար օգտագործել «Ես զայրացած եմ», «Ես բարի եմ», «Ես տխուր եմ» արտահայտությունները:
Երկրորդ՝ երեխան գնում է դպրոց, ուսումնասիրում է բոլորովին նոր աշխարհ, և նրա հին հետաքրքրությունները փոխարինվում են նորերով։ Նախադպրոցական տարիքի երեխայի հիմնական գործունեությունը խաղն էր, իսկ այժմ նրա հիմնական գործունեությունը սովորելն է։ Սա շատ կարևոր ներքին փոփոխություն է երեխայի անհատականության մեջ: Փոքրիկ դպրոցականը խաղում է ոգևորությամբ և դեռ երկար կխաղա, բայց խաղը դադարում է լինել նրա կյանքի հիմնական բովանդակությունը։ Ուսանողի համար ամենակարևորը ուսումն է, հաջողություններն ու գնահատականները։
Սակայն 7 տարին միայն անձնական ու հոգեբանական փոփոխություններ չեն։ Դա նաև ատամների փոփոխություն է և ֆիզիկական «ձգում»: Դեմքի դիմագծերը փոխվում են, երեխան արագ աճում է, նրա տոկունությունը, մկանային ուժը մեծանում են, շարժումների համակարգումը բարելավվում է։ Այս ամենը ոչ միայն նոր հնարավորություններ է տալիս երեխային, այլեւ նոր խնդիրներ է դնում նրա առջեւ, եւ ոչ բոլոր երեխաներն են հավասարապես հեշտությամբ գլուխ հանում դրանցից։
Ճգնաժամի հիմնական պատճառն այն է, որ երեխան սպառել է խաղերի զարգացման հնարավորությունները։ Հիմա նրան ավելին է պետք՝ ոչ թե պատկերացնել, այլ հասկանալ, թե ինչպես և ինչ է ստացվում: Նա ձգվում է դեպի գիտելիքը, ձգտում է դառնալ չափահաս, ի վերջո, մեծահասակները, նրա կարծիքով, ունեն ամենագետի ուժը: Այստեղից էլ մանկական խանդը. իսկ եթե մենակ մնացած ծնողները միմյանց հետ կիսեն ամենաարժեքավոր, գաղտնի տեղեկությունը։ Այստեղից էլ հերքումը. իսկապե՞ս նա, գրեթե արդեն չափահաս ու անկախ, մի ժամանակ փոքր էր, անճարակ, անօգնական: Իսկապե՞ս հավատում էր Ձմեռ պապին։ Այստեղից էլ վանդալիզմը երբեմնի սիրելի խաղալիքների նկատմամբ. ի՞նչ կլինի, եթե երեք մեքենայից նոր սուպերմեքենա հավաքեն: Արդյո՞ք տիկնիկն ավելի գեղեցիկ կդառնա, եթե այն կտրես:
Փաստ չէ, որ դպրոցին պատրաստ երեխայի նոր կյանքին հարմարվելը նրա համար հարթ կանցնի։ 6-7 տարեկանում երեխան սովորում է ինքնատիրապետում, որպեսզի, ինչպես մենք՝ մեծահասակներս, կարողանանք ընդունելի ձևով չափաբաժին ընդունել, զսպել կամ արտահայտել մեր մտքերն ու հույզերը։ Երբ երեխան լեցուն վագոնում բարձրաձայն բղավում է «Ես ուզում եմ միզել»: կամ «ի՜նչ զվարճալի հորեղբայր»։ -սա սրամիտ է: Բայց մեծերը չեն հասկանա։ Այսպիսով, երեխան փորձում է հասկանալ՝ ո՞րն է ճիշտը, որտե՞ղ է սահմանը «հնարավորի» և «անհնարների» միջև: Բայց, ինչպես ցանկացած ուսումնասիրության մեջ, այն անմիջապես չի աշխատում: Այստեղից էլ՝ մաներիզմը, վարքի թատերականությունը։ Այստեղից էլ թռիչքները. հանկարծ ձեր առջև լուրջ մարդ է, որը տրամաբանում և գործում է խելամտորեն, հետո նորից «երեխա», իմպուլսիվ և անհամբեր:
Մայրիկը գրում է. «Իմ տղային ինչ-որ կերպ ոտանավոր չեն տվել։ Սովորաբար նա դրանք արագ անգիր է անում, բայց այստեղ նա խրվել է մեկ տողի վրա և ոչ մեկի վրա։ Ավելին, նա կտրականապես հրաժարվեց իմ օգնությունից։ Նա բղավեց. «Ես ինքս»: Այսինքն՝ ամեն անգամ, հասնելով չարաբաստիկ տեղը, կակազում էր, փորձում հիշել, սկսում սկզբից։ Տեսնելով նրա տառապանքը՝ չդիմացա ու հուշեցի. Հետո երեխաս բարկացավ, սկսեց բղավել. «Դրա համար ես դա արել: Ես նույնիսկ կհիշե՞մ: Այդ ամենը քո պատճառով է: Ես չեմ սովորի այս հիմար հատվածը. Ես հասկանում էի, որ նման իրավիճակում հնարավոր չէ ճնշում գործադրել։ Ես փորձեցի հանգստացնել նրան, բայց դա միայն վատթարացրեց իրավիճակը: Հետո ես դիմեցի իմ սիրելի տեխնիկային։ Նա ասաց. «Դե, պետք չէ: Հետո ես ու Օլյան կդասավանդենք։ Այո, դուստր: Մեկ տարեկան Օլյան ասաց. «Ուու», ինչը, ըստ երևույթին, նշանակում էր նրա համաձայնությունը։ Ես սկսեցի կարդալ Օլեի բանաստեղծությունը։ Սովորաբար երեխան անմիջապես միանում էր խաղին՝ փորձելով ավելի արագ հիշել և պատմել հանգը, քան Օլյան։ Բայց հետո երեխան մռայլ ասաց. «Պետք չէ փորձել: Դուք չեք կարող ինձ ներգրավել»: Եվ հետո ես հասկացա, որ երեխան իսկապես մեծացել է:
Երբեմն ծնողների մոտ այնպիսի տպավորություն է ստեղծվում, որ իրենց 6-7 տարեկան երեխան ժամանակից շուտ է հասել պատանեկության տարիքին։ Նա կարծես փորձում է ոչնչացնել այն, ինչ նախկինում թանկ էր իր համար։ Սեփական տարածքն ու իրավունքները կատաղիորեն պաշտպանելու ցանկությունը, ինչպես նաև նեգատիվիզմը, երբ այն ամենը, ինչ մինչև վերջերս գոհացնում էր որդուն կամ դստերը, հանկարծակի արհամարհական ծամածռություն է առաջացնում. որո՞նք են դեռահասի բնորոշ հատկանիշները:
Սերգեյ, գնա ատամներդ մաքրիր։
- Ինչի համար?
— Դե, որ կարիես չլինի։
Այնպես որ, առավոտից քաղցրավենիք չեմ կերել։ Իսկ ընդհանրապես այս ատամները դեռ կաթն են ու շուտով կընկնեն։
Երեխան այժմ ունի իր սեփական, հիմնավորված կարծիքը, և նա սկսում է պաշտպանել իր կարծիքը: Սա ՆՐԱ կարծիքն է, և նա հարգանք է պահանջում։ Հիմա երեխային ուղղակի չի կարելի ասել «Արա այնպես, ինչպես ասվում է», փաստարկներ են պահանջվում, և նա նույնպես կառարկի։
- Մայրիկ, կարո՞ղ եմ համակարգչով խաղալ
— Ոչ։ Դուք պարզապես դիտել եք մուլտֆիլմեր: Հասկանու՞մ եք, որ համակարգիչը և հեռուստացույցը վնասակար են ձեր աչքերի համար: Ցանկանու՞մ եք ակնոց կրել։
Այո, ինչը նշանակում է, որ դուք կարող եք նստել ամբողջ օրը: Ոչինչ քո աչքերին?!
-Ինձ համար ոչինչ: Ես չափահաս եմ, հետ քաշվիր:
Այդպես խոսելը սխալ է։ Յոթ տարեկանում երեխան արդեն կարողանում է ծնողներին բռնել ասվածի և արվածի անհամապատասխանության վրա: Նա իսկապես մեծացել է:
Ինչ անել? Ուրախացեք, որ երեխան մեծանում է և արդեն հասունացել է։ Եվ երեխային պատրաստեք դպրոցին: Մի զբաղվեք ճգնաժամով, սա ցեխոտ խնդիր է, այլ պարզապես երեխային պատրաստեք դպրոցին։ Այս խնդիրը պարզ է ձեզ և երեխայի համար, և դրա լուծումը կլինի վարքագծային բոլոր հարցերի լուծումը:
Եթե ձեզ անհանգստացնում են զայրույթները, «Դու ինձ չես սիրում» մեղադրանքները, անհնազանդությունը և այլ կոնկրետ մտահոգություններ, ստուգիր ՀԱՐԱԿԻՑ ՀՈԴՎԱԾՆԵՐ բաժինը՝ ձեր հարցերի պատասխանների համար: