3 տարեկան երեխայի ճգնաժամ

Ի վերջո, ձեր երեխան ճիշտ երեքն է: Նա արդեն գրեթե անկախ է. քայլում է, վազում և խոսում… Նրան շատ բան կարելի է վստահել: Ձեր պահանջներն ակամա ավելանում են։ Նա փորձում է օգնել ձեզ ամեն ինչում։

Եվ հանկարծ… հանկարծ… Ձեր ընտանի կենդանու հետ ինչ-որ բան է պատահում: Այն փոխվում է հենց մեր աչքի առաջ: Եվ ամենակարևորը՝ դեպի վատը։ Կարծես ինչ-որ մեկը փոխարինեց երեխային ու պլաստիլինի պես զիջող, փափուկ ու հնազանդ տղամարդու փոխարեն քեզ սայթաքեց վնասակար, կամակոր, կամակոր, քմահաճ էակ։

«Մարինոչկա, խնդրում եմ, գիրք բեր», - քնքշորեն հարցնում է մայրիկը:

«Ոչ պղծություն», - վճռականորեն պատասխանում է Մարինկան:

— Տո՛ւր, թոռնիկ, ես քեզ կօգնեմ,— ինչպես միշտ առաջարկում է տատիկը։

«Ոչ, ես ինքս», - համառորեն առարկում է թոռնուհին:

- Արի զբոսնենք.

- Չի գնա:

- Գնա ճաշի:

- Չեմ ուզում.

- Եկեք մի պատմություն լսենք:

- Ես չեմ…

Եվ այսպես, ամբողջ օրը, շաբաթը, ամիսը, երբեմն նույնիսկ մեկ տարին, ամեն րոպե, ամեն վայրկյան… Կարծես տունն այլևս երեխա չէ, այլ ինչ-որ «նյարդային դղրդյուն»: Նա հրաժարվում է այն, ինչ իրեն միշտ շատ է դուր եկել։ Նա ամեն ինչ անում է բոլորին չարախոսելու համար, անհնազանդություն է ցուցաբերում ամեն ինչում՝ նույնիսկ ի վնաս սեփական շահերի։ Եվ որքան վիրավորված է, երբ դադարեցնում են նրա կատակները… Նա կրկնակի ստուգում է ցանկացած արգելք: Կամ սկսում է տրամաբանել, հետո ընդհանրապես դադարում է խոսել… Հանկարծ նա հրաժարվում է կաթսայից… ռոբոտի պես ծրագրավորված, առանց հարցեր ու խնդրանքներ լսելու, բոլորին պատասխանում է. «ոչ», «չեմ կարող», «չեմ ուզում»: », «Չեմ անի»։ «Ե՞րբ են վերջապես վերջանալու այս անակնկալները։ ծնողները հարցնում են. -Ի՞նչ անել նրա հետ: Անկառավարելի, եսասեր, համառ.. Նա ամեն ինչ ինքն է ուզում, բայց դեռ չգիտի, թե ինչպես։ «Մայրիկն ու հայրիկը չե՞ն հասկանում, որ ես նրանց օգնության կարիքը չունեմ»: — մտածում է երեխան՝ պնդելով իր «ես»-ը։ «Մի՞թե նրանք չեն տեսնում, թե որքան խելացի եմ, որքան գեղեցիկ եմ ես։ Ես լավագույնն եմ!" - երեխան հիանում է ինքն իրենով իր հանդեպ «առաջին սիրո» շրջանում՝ զգալով նոր գլխապտույտ զգացողություն՝ «ես ինքս»։ Նա իրեն շրջապատող բազմաթիվ մարդկանց մեջ առանձնանում էր որպես «ես», հակադրվում էր նրանց։ Նա ցանկանում է ընդգծել իր տարբերությունը նրանցից։

- "Ես ինքս!"

- "Ես ինքս!"

- "Ես ինքս" …

Եվ «Ես-համակարգի» այս հայտարարությունը վաղ մանկության վերջում անհատականության հիմքն է: Իրատեսից դեպի երազող թռիչքն ավարտվում է «համառության տարիքով»։ Համառությամբ կարող եք իրականություն դարձնել ձեր երևակայությունները և պաշտպանել դրանք։

3 տարեկանում երեխաները ակնկալում են, որ ընտանիքը կճանաչի անկախությունն ու անկախությունը: Երեխան ցանկանում է, որ իրեն կարծիք հարցնեն, խորհրդակցեն։ Եվ նա չի կարող սպասել, որ դա տեղի կունենա ապագայում: Նա ուղղակի դեռ չի հասկանում ապագա ժամանակաձեւը։ Նրան ամեն ինչ պետք է միանգամից, անմիջապես, հիմա։ Եվ նա ամեն գնով փորձում է անկախություն ձեռք բերել և ինքնահաստատվել հաղթանակով, նույնիսկ եթե դա անհարմարություն է բերում սիրելիների հետ կոնֆլիկտի պատճառով։

Երեք տարեկան երեխայի աճող կարիքներն այլևս չեն կարող բավարարվել նրա հետ շփման նախկին ոճով և նախկին ապրելակերպով։ Եվ ի նշան բողոքի՝ պաշտպանելով իր «ես»-ը, երեխան իրեն պահում է «հակառակ իր ծնողներին»՝ հակասություններ ունենալով «ես ուզում եմ» և «ես պետք է» միջև։

Բայց մենք խոսում ենք երեխայի զարգացման մասին։ Իսկ զարգացման յուրաքանչյուր գործընթաց, բացի դանդաղ փոփոխություններից, բնութագրվում է նաև կտրուկ անցում-ճգնաժամերով։ Երեխայի անհատականության մեջ փոփոխությունների աստիճանական կուտակումը փոխարինվում է բռնի կոտրվածքներով, ի վերջո, անհնար է շրջել զարգացումը: Պատկերացրեք մի ճուտիկ, որը դեռ չի դուրս եկել ձվից: Որքան ապահով է նա այնտեղ: Եվ այնուհանդերձ, թեև բնազդաբար, նա քանդում է պատյանը՝ դուրս գալու համար։ Հակառակ դեպքում նա ուղղակի կխեղդվեր դրա տակ։

Երեխայի մեր խնամակալությունը նույն պատյանն է։ Նա տաք է, հարմարավետ և ապահով նրա տակ գտնվելու համար: Ինչ-որ պահի նրան դա պետք է: Բայց մեր երեխան մեծանում է, փոխվում է ներսից, և հանկարծ գալիս է ժամանակը, երբ նա հասկանում է, որ պատյանը խանգարում է աճին: Թող աճը ցավոտ լինի… և, այնուամենայնիվ, երեխան այլևս ոչ թե բնազդաբար, այլ գիտակցաբար կոտրում է «պատյանը», որպեսզի վերապրի ճակատագրի շրջադարձերը, իմանա անհայտը, փորձի անհայտը: Իսկ գլխավոր հայտնագործությունը սեփական անձի բացահայտումն է։ Նա անկախ է, կարող է ամեն ինչ անել։ Բայց… տարիքային հնարավորությունների պատճառով երեխան չի կարող առանց մոր: Եվ նա դրա համար բարկանում է նրա վրա և «վրեժ է լուծում» արցունքներով, առարկություններով, քմահաճույքներով։ Նա չի կարող թաքցնել իր ճգնաժամը, որը, ինչպես ոզնու ասեղները, դուրս է ցցվում և ուղղված է միայն մեծահասակների դեմ, ովքեր միշտ իր կողքին են, հոգ են տանում նրա մասին, զգուշացնում են նրա բոլոր ցանկությունները՝ չնկատելով և չհասկանալով, որ նա արդեն կարող է ինչ-որ բան անել: ինքդ արա. Այլ մեծահասակների, հասակակիցների, եղբայրների և քույրերի հետ երեխան նույնիսկ չի պատրաստվում կոնֆլիկտի:

Ըստ հոգեբանների՝ 3 տարեկանում երեխան ապրում է ճգնաժամերից մեկը, որի ավարտը նշանավորում է մանկության նոր փուլ՝ նախադպրոցական մանկություն։

Ճգնաժամերը անհրաժեշտ են. Դրանք նման են զարգացման շարժիչ ուժին, նրա յուրօրինակ քայլերին, երեխայի առաջատար գործունեության փոփոխության փուլերին։

3 տարեկանում դերախաղը դառնում է առաջատար գործունեություն։ Երեխան սկսում է խաղալ մեծահասակների հետ և ընդօրինակել նրանց:

Ճգնաժամերի անբարենպաստ հետևանքն է ուղեղի զգայունության բարձրացումը շրջակա միջավայրի ազդեցությունների նկատմամբ, կենտրոնական նյարդային համակարգի խոցելիությունը էնդոկրին համակարգի և նյութափոխանակության վերակառուցման շեղումների պատճառով: Այսինքն՝ ճգնաժամի գագաթնակետը և՛ առաջադեմ, որակապես նոր էվոլյուցիոն թռիչքն է, և՛ ֆունկցիոնալ անհավասարակշռությունը, որը անբարենպաստ է երեխայի առողջության համար։

Ֆունկցիոնալ անհավասարակշռությանը նպաստում է նաև երեխայի օրգանիզմի արագ աճը, նրա ներքին օրգանների ավելացումը։ Երեխայի օրգանիզմի հարմարվողական-փոխհատուցման հնարավորությունները նվազում են, երեխաներն ավելի հակված են հիվանդությունների, հատկապես նյարդահոգեբուժականի։ Մինչ ճգնաժամի ֆիզիոլոգիական և կենսաբանական վերափոխումները միշտ չէ, որ ուշադրություն են գրավում, երեխայի վարքի և բնավորության փոփոխությունները նկատելի են բոլորի համար:

Ինչպես ծնողները պետք է իրենց պահեն 3 տարեկան երեխայի ճգնաժամի ժամանակ

Նրա կողմից, ում ուղղված է 3 տարեկան երեխայի ճգնաժամը, կարելի է դատել նրա կապվածությունների մասին։ Որպես կանոն, իրադարձությունների կենտրոնում մայրն է։ Եվ այս ճգնաժամից ճիշտ ելքի հիմնական պատասխանատվությունը նրա վրա է։ Հիշեք, որ երեխան ինքն է տառապում ճգնաժամից: Բայց 3 տարվա ճգնաժամը երեխայի մտավոր զարգացման կարևոր փուլն է՝ նշանավորելով մանկության նոր փուլի անցումը։ Հետևաբար, եթե տեսնում եք, որ ձեր ընտանի կենդանուն շատ կտրուկ փոխվել է, և ոչ դեպի լավը, փորձեք զարգացնել ձեր վարքի ճիշտ գիծը, դառնալ ավելի ճկուն կրթական գործունեության մեջ, ընդլայնել երեխայի իրավունքներն ու պարտականությունները և, ողջամտության սահմաններում, թող նա համտեսում է անկախությունը, որպեսզի վայելի այն: .

Իմացեք, որ երեխան ոչ միայն չի համաձայնվում ձեզ հետ, նա փորձարկում է ձեր բնավորությունը և նրա մեջ թուլություններ է գտնում, որպեսզի ազդի նրանց վրա՝ պաշտպանելու իր անկախությունը։ Նա ձեզ հետ օրական մի քանի անգամ ստուգում է, թե արդյոք այն, ինչ դուք նրան արգելում եք, իսկապես արգելված է, և գուցե դա հնարավոր է։ Իսկ եթե «հնարավոր է» ասելու թեկուզ չնչին հնարավորություն կա, ապա երեխան իր նպատակին հասնում է ոչ թե ձեզանից, այլ հայրիկից, տատիկից ու պապիկից։ Մի բարկացեք նրա վրա դրա համար: Եվ ավելի լավ է հավասարակշռել ճիշտ պարգևներն ու պատիժները, ջերմությունն ու խստությունը՝ չմոռանալով, որ երեխայի «էգոիզմը» միամիտ է։ Ի վերջո, մենք էինք, և ոչ ոք, ով սովորեցրեց նրան, որ իր ցանկություններից որևէ մեկը հրամանի է նման։ Եվ հանկարծ — ինչ-ինչ պատճառներով դա անհնար է, ինչ-որ բան արգելված է, ինչ-որ բան մերժվում է նրան: Մենք փոխել ենք պահանջների համակարգը, և երեխայի համար դժվար է հասկանալ, թե ինչու։

Եվ նա ձեզ «ոչ» է ասում ի պատասխան։ Մի բարկացեք նրա վրա դրա համար: Ամենից հետո դա քո սովորական խոսքն է, երբ այն բարձրացնում ես: Իսկ նա, իրեն անկախ համարելով, ընդօրինակում է քեզ. Ուստի, երբ երեխայի ցանկությունները շատ են գերազանցում իրական հնարավորությունները, ելք գտեք դերային խաղում, որը 3 տարեկանից դառնում է երեխայի առաջատար գործունեությունը:

Օրինակ՝ ձեր երեխան չի ուզում ուտել, չնայած սոված է։ Դու նրան չես աղաչում։ Սեղան դրեք և արջին դրեք աթոռի վրա։ Պատկերացրեք, որ արջը եկել է ընթրելու և իսկապես խնդրում է երեխային, որպես չափահաս, փորձել, արդյոք ապուրը շատ տաք է, և, հնարավորության դեպքում, կերակրել նրան: Երեխան մեծի պես նստում է խաղալիքի կողքին և ինքն իրենից աննկատ խաղալիս ճաշն ամբողջությամբ ուտում է արջի հետ։

3 տարեկանում երեխայի ինքնահաստատումը շոյվում է, եթե դուք անձամբ զանգահարեք նրան հեռախոսով, նամակներ ուղարկեք մեկ այլ քաղաքից, խորհուրդներ խնդրեք կամ «մեծահասակների» նվերներ եք տալիս, օրինակ՝ գրիչ գրելու համար:

Երեխայի բնականոն զարգացման համար 3 ​​տարվա ճգնաժամի ժամանակ ցանկալի է, որ երեխան զգա, որ տան բոլոր մեծերը գիտեն, որ իրենց կողքին ոչ թե երեխա է, այլ իրենց հավասար ընկերն ու ընկերը։

3 տարեկան երեխայի ճգնաժամ. Առաջարկություններ ծնողների համար

Երեք տարվա ճգնաժամի ընթացքում երեխան առաջին անգամ հայտնաբերում է, որ նա նույն մարդն է, ինչ մյուսները, մասնավորապես, ինչպես իր ծնողները։ Այս հայտնագործության դրսևորումներից մեկն էլ նրա խոսքում «ես» դերանունի հայտնվելն է (նախկինում նա իր մասին խոսում էր միայն երրորդ դեմքով և իրեն անվանում էր, օրինակ, իր մասին ասում էր. «Միշան ընկավ»): Իր մասին նոր գիտակցումը դրսևորվում է նաև մեծերին ամեն ինչում ընդօրինակելու, նրանց հետ լիովին հավասարվելու ցանկությամբ։ Երեխան սկսում է պահանջել, որ իրեն պառկեն քնելու այն ժամանակ, երբ մեծերը գնում են քնելու, նա ձգտում է ինքնուրույն հագնվել և մերկանալ, ինչպես նրանք, նույնիսկ եթե չգիտի, թե ինչպես դա անել: Տես →