«Նա ինձ թույլ չի տա գնալ». ինչու է այդքան դժվար հարաբերություններից դուրս գալը

Մենք բոլորս ցանկանում ենք ապրել ներդաշնակ և երջանիկ, բայց, ցավոք, միշտ չէ, որ այդպես է։ Որոշ կանայք շատ են տառապում հարաբերություններում։ Փորձելով վերադարձնել սերը՝ նրանք փորձում են տարբեր միջոցներ, բայց հենց թեթևացած արտաշնչում են, որ ամեն ինչ ստացվել է, իդիլիան մի ակնթարթում փլուզվում է։ Սկանդալից սկանդալ են ապրում։ Երբեմն վեճերը կարող են ուղեկցվել ծեծով։

«Ես կհեռանայի, բայց նա ինձ չի թողնում»,- բացատրում են նրանք։ Իրականում պատճառն այն է, որ նման կանայք պատրաստ չեն պատասխանատվություն ստանձնել իրենց կյանքի համար, և նրանց համար ձեռնտու է էմոցիոնալ կախվածության մեջ մնալ զուգընկերոջից։ Տեսնենք, թե ինչու է դա տեղի ունենում և ինչ անել դրա դեմ:

Խնդրի արմատը

Հարաբերությունները, որոնցում գործընկերները «չեն կարող ապրել առանց միմյանց», արմատավորված են մանկությունից: Երեխաները ոչ միայն կրկնօրինակում են ծնողական հարաբերությունների մոդելները, այլ իրենք էլ ձևավորվում են մի միջավայրում, որտեղ սիրում կամ ձգտում են վերափոխել, հարգել կամ ճնշել միմյանց ցանկությունները, որտեղ վստահ են կամ կասկածում են ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամի ուժին:

Եթե ​​մանկության հարաբերությունները հեռու էին առողջ լինելուց, ապա երեխաները մեծանում են որպես թերի չափահասներ, ովքեր փնտրում են «հոգի ընկեր»՝ իրենց մեջ եղած բացերը լրացնելու համար: Օրինակ, եթե ծնողները պարտադրել են իրենց ցանկությունները, նրանք դժվարությամբ են հասկանում, թե ինչ են ուզում, փնտրում են մեկին, ով կհոգա իրենց մասին, և իրականում իրենց կյանքի պատասխանատվությունը տալիս են մեկ այլ անձի։

Արդյունքում, նույնիսկ երբ հարաբերությունները անտանելի տառապանքներ են պատճառում, թվում է, թե անհնար է որոշել բաժանման մասին: Հոգեբանության մեջ նման հարաբերությունները կոչվում են համակախյալ, այսինքն՝ այն հարաբերությունները, որոնցում գործընկերները կախված են միմյանցից։

Ինչու՞ է այդքան դժվար որոշել հեռանալ:

1. Չհասկանալ, որ հնարավոր է մեկ այլ, երջանիկ կյանք

Թվում է, թե ներկայիս կյանքը նորմա է, քանի որ ուղղակի աչքիս առաջ այլ փորձ չկար։ Անհայտի հանդեպ վախն աներևակայելի ուժեղ է, կամ պարզապես չես ուզում «օճառը փոխել»:

2. Անհանգստություն, որ հարաբերությունները կվատթարանան բաժանումից հետո

Հիմա մենք ապրում ենք ամենաքիչը, իսկ թե ինչ կլինի հետո՝ անհասկանալի է։

3. Մենակ մնալու վախ

«Ոչ ոք քեզ չի սիրի այնպես, ինչպես ինքը, կամ ոչ ոք սկզբունքորեն չի սիրի»: Չկա սեփական անձի հետ երջանիկ կյանքի փորձ, ուստի հարաբերությունները լքելու վախը հավասարազոր է մահանալու վախին:

4. Պաշտպանության անհրաժեշտություն

Սարսափելի է չհամակերպվել նոր կյանքի հետ՝ ապահովելով ինքներդ ձեզ և ձեր երեխաներին, եթե այդպիսիք կան: Ես ուզում եմ ինձ պաշտպանել մեծ և ուժեղ մեկը:

Վախերի ցանկն անվերջ է, և նրանք անպայման կհաղթեն ու բաց չեն թողնի, մինչև կինը չհասկանա հիմնական պատճառը։ Դա կայանում է նրանում, որ երկու գործընկերներն էլ ցավոտ հարաբերությունների մեջ մնալու որոշակի անգիտակցական առավելություններ ունեն: Ե՛վ նա, և՛ նա։

Դրա էությունն այն է, որ յուրաքանչյուր զուգընկեր հանդես է գալիս երեք դերերից մեկում՝ Փրկարար, Զոհ կամ Հալածող։ Տուժածն անընդհատ տառապում է, բողոքում, որ կյանքը անարդար է, բայց չի շտապում շտկել իրավիճակը, այլ սպասում է, որ Փրկիչը գա օգնության, կարեկցի իրեն և պաշտպանի իրեն։ Փրկարարը գալիս է, բայց վաղ թե ուշ հոգնածության և զոհին տեղափոխելու անկարողության պատճառով հոգնում է և վերածվում Հալածողի՝ պատժելով զոհին անօգնականության համար։

Այս եռանկյունը աներևակայելի կայուն է և տևում է այնքան ժամանակ, քանի դեռ մասնակիցները դրանում մնալու երկրորդական առավելություններ ունեն:

Հարաբերությունների մեջ մնալու երկրորդական առավելությունները

1. Փրկարարը վստահություն է ձեռք բերում զոհի կարիքի մեջ. նա տեսնում է, որ նա իրենից ոչ մի տեղ չի գնում:

2. Տուժողը կարող է թույլ լինել, բողոքել ուրիշներից և այդպիսով ստանալ Փրկարարի պաշտպանությունը։

3. Հալածողը, իր զայրույթը իջեցնելով Տուժողի վրա, իրեն ավելի ուժեղ է զգում և կարող է ինքնահաստատվել նրա հաշվին:

Այսպիսով, նպաստ ստանալու համար եռանկյունու յուրաքանչյուրին անհրաժեշտ է մյուսը։ Երբեմն նման հարաբերությունները տևում են ամբողջ կյանք, և եռանկյունու մասնակիցները կարող են պարբերաբար փոխել դերերը:

Ինչպե՞ս դուրս գալ նման հարաբերություններից:

Այս ցիկլը հնարավոր է կոտրել միայն այն բանից հետո, երբ գիտակցելով, թե ինչ է կատարվում, և մեկ այլ անձից կախվածությունից վերածվելով անկախ, պատասխանատու մարդու։

Ժամանակին ես ինքս ընկա փոխկապակցվածության թակարդը և երկար ճանապարհ անցա մինչև ցավալի հարաբերությունները թողնելը և առողջ հարաբերություններ կառուցելը: Վերականգնումը կարող է տեղի ունենալ տարբեր ձևերով, բայց հիմնական փուլերը նման են: Ես դրանք կնկարագրեմ իմ օրինակով։

1. Հասկանալ ներկայիս միության երկրորդական առավելությունները

Այն փաստը, որ դուք գտնվում եք համատեղ կախվածության մեջ, ցույց է տալիս, որ դուք ինչ-որ բան բաց եք թողնում: Այժմ դուք այդ կարիքները բավարարում եք զուգընկերոջ հաշվին, բայց իրականում դուք կարող եք դա անել առանց նրա, թեև դեռ չգիտեք, թե ինչպես։

2. Գիտակցե՛ք, թե ինչ գնով եք ստանում սերը:

Իմ դեպքում դա անընդհատ խափանված պլաններ էր, մշտական ​​անհանգստություն, վատ առողջություն, հանգստի բացակայություն, դեպրեսիա և, ի վերջո, որպես կնոջ կորուստ: Սա հասկանալն ինձ հնարավորություն տվեց տեսնելու, թե ինչի եմ վերածել իմ կյանքը, զգալ իմ «ներքևը» և հեռանալ դրանից:

3. Սովորեք բավարարել ձեր կարիքները՝ ինքներդ ձեզ օգնելու համար

Եվ դրա համար կարևոր է լսել նրանց, դառնալ լավ ծնող ինքներդ ձեզ համար, սովորել օգնություն խնդրել և ընդունել այն: Դա կարելի է անել, օրինակ, հոգեբանի կաբինետում առողջ հարաբերությունների նոր փորձ ձեռք բերելով և աստիճանաբար ինտեգրելով այն ձեր կյանքում:

4. Ճանաչիր ինքդ քեզ

Այո, սա կարող է ձեզ զարմացնել, բայց կենտրոնանալով մեկ այլ բանի վրա՝ մենք շատ ենք հեռանում ինքներս մեզանից, չենք կարողանում տարբերել մեր ցանկությունները մեր զուգընկերոջ ուզածից։ Իսկ ինչպե՞ս կարող ենք ինքներս մեզ օգնել, եթե չենք հասկանում, թե ով ենք մենք։ Դա պարզելու լավագույն միջոցներից մեկը ինքդ քեզ հետ հանդիպելն է: Ինչպե՞ս են դրանք տեղի ունենում:

Պետք է նախապատրաստվել, նշանակել ժամանակ և վայր, ինչպես սիրեկանի հետ հանդիպելիս։ Մտածեք, թե որտեղ կցանկանայիք գնալ՝ կինոթատրոն, զբոսնելու, ռեստորան: Կարևոր է, որ դրանք ընկերների հետ հավաքներ չեն, երեկո հեռախոսի էկրանի դիմաց, այլ լիարժեք ապրել և ինքդ քեզ հետ ժամադրության ընդգրկվել։

Սկզբում գաղափարն ինքնին կարող է վայրի թվալ, բայց ժամանակի ընթացքում այս պրակտիկան թույլ է տալիս ավելի լավ ճանաչել ձեր ցանկություններն ու կարիքները, անձնատուր լինել ինքներդ ձեզ և ճանաչելով ինքներդ ձեզ՝ նվազեցնել մենակության վախը:

5. Ընդունեք, որ յուրաքանչյուր գործընկեր պատասխանատու է իր և իր կյանքի համար

Եվ դադարեք մտածել, որ մենք կարող ենք փոխել ուրիշի կյանքը: Դա անելու համար առնվազն կարևոր է ընդունել, որ ձեզնից է կախված՝ կարող եք բավարարել ձեր կարիքները, թե ոչ: Ինչպես նշվեց ավելի վաղ, կարևոր է սովորել օգնություն խնդրել և ընդունել այն, ինչպես նաև օգնությունից հրաժարվելը որպես ողբերգություն չընկալել: Կարևոր է, որ կարողանաս «ոչ» ասել, երբ ինչ-որ բան չես ուզում:

Սա չի նշանակում, որ այն չի տուժի, և ձեր կյանքն անմիջապես կփայլի բոլոր գույներով։ Ժամանակ է պահանջվում երբեմնի այդքան բովանդակալից հարաբերություններից ազատվելու համար: Բայց դուք կվերադարձնեք ձեր կյանքը ինքներդ ձեզ, և նախապես բանտում փակված ցանկությունները կազատվեն:

Ցավոտ հարաբերություններից հեռանալուց հետո հաճախորդներս հաճախ սկսում են այն բիզնեսը, որի մասին երազել են այսքան ժամանակ, դառնում են ավելի հանգիստ և ինքնավստահ, սկսում են վայելել կյանքը, խորը շնչել և զարմանալ, որ կարող են լավ լինել իրենց հետ:

Ես ինքս, լինելով ցավոտ հարաբերությունների մեջ, չէի էլ պատկերացնում, թե ինչ հնարավորություններ կարող է տալ կյանքը։ Հիմա ես գիրք եմ գրում, ղեկավարում եմ իմ համախոհ խումբը, առողջ հարաբերություններ եմ հաստատում ամուսնուս հետ, թողնում եմ աշխատանքս՝ սեփական կյանքով ապրելու համար: Պարզվում է՝ ամեն ինչ հնարավոր է։ Դուք պարզապես պետք է ցանկանաք օգնել ինքներդ ձեզ և դադարեք հույս ունենալ, որ ուրիշը դա կանի ձեր փոխարեն: