Ո՞րն է նորմը և որտե՞ղ է այն սահմանը, որից այն կողմ ինչ-որ մեկը դառնում է «աննորմալ»: Ինչո՞ւ են մարդիկ հակված խարանելու իրենց և ուրիշներին: Հոգեվերլուծաբան Հիլարի Հենդելը նորմալության, թունավոր ամոթի և ինքնընդունման մասին.
Մորտիցիա Ադամսը դժոխային ընտանիքի մասին սերիալից ասաց. «Նորմը պատրանք է: Այն, ինչ նորմալ է սարդի համար, ճանճի համար քաոս է»։
Մեզանից գրեթե յուրաքանչյուրն իր կյանքում գոնե մեկ անգամ ինքն իրեն հարց տվեց. «Ես նորմալ ե՞մ»: Թերապևտը կամ հոգեբույժը կարող է պատասխանել՝ հարցնելով, թե ինչ պատճառ կամ կյանքի իրավիճակ է ստիպում մեզ կասկածել ինքներս մեզ: Շատ մարդիկ, ծնողական կամ մանկավարժական սխալների և մանկության տրավմայի պատճառով, երկար տարիներ ապրում են կասկածի որդով, որ մնացածը կարգին են, բայց ոչ…
Որտե՞ղ է դա, այս նորմը և ինչպե՞ս դադարեցնել ինքներդ ձեզ աննորմալության մեջ կասկածելը: Հոգեվերլուծաբան Հիլարի Հենդելը կիսվում է հաճախորդի պատմությամբ:
24-ամյա ծրագրավորող Ալեքսը հերթական նիստի ժամանակ անսպասելի հարց է տվել. Նա արդեն մի քանի ամիս էր, ինչ գալիս էր հոգեթերապիայի, բայց սա առաջին անգամն էր, որ հարցնում էր այս մասին։
-Ես նորմալ եմ?
Ինչու՞ եք դա հարցնում հենց հիմա: Հիլարին հայտարարել է. Մինչ այդ նրանք քննարկել էին Ալեքսի նոր հարաբերությունները, և թե ինչպես է նա իրեն լավ զգում, որ ավելի լրջանում է։
«Դե, ես ուղղակի մտածում եմ՝ նորմալ է արդյոք այդքան անհանգիստ զգալը:
- Ի՞նչ է «նորմալը»: Հիլարին հարցրեց.
Ի՞նչ է «նորմալը»:
Ըստ բառարանների՝ դա նշանակում է «համապատասխանող ստանդարտին, սովորական, տիպիկ, միջին կամ սպասված և առանց շեղումների»։
Բայց ինչպե՞ս կիրառել այս տերմինը ողջ մարդկության նկատմամբ: Մեզանից շատերը փորձում են ապրել սոցիալական չափանիշներին համապատասխան՝ ավելի ազատ արտահայտելով մեր իրական եսը: Յուրաքանչյուր ոք ունի իր տարօրինակությունները և հատուկ նախասիրությունները, մենք անվերջ բարդ և չափազանց անկատար եզակի ստեղծագործություններ ենք: Մեր միլիարդավոր նյարդային բջիջները ծրագրավորված են գենետիկայով և կյանքի փորձով:
Այնուամենայնիվ, մենք երբեմն կասկածի տակ ենք դնում մեր նորմալությունը: Ինչո՞ւ։ Դա պայմանավորված է մերժման և անջատման բնածին վախով, բացատրում է դոկտոր Հենդելը: Մտածելով այս մասին՝ մենք իրականում ինքներս մեզ հարցեր ենք տալիս. «Կհամապատասխանե՞մ նրանց», «Կարո՞ղ եմ ինձ սիրել», «Արդյո՞ք պետք է թաքցնեմ իմ դիմագծերը, որպեսզի ընդունվեմ»:
Բժիշկ Հենդելը կասկածում էր, որ հաճախորդի հանկարծակի հարցը կապված է նրա նոր հարաբերությունների հետ: Բանն այն է, որ սերը մեզ խոցելի է դարձնում մերժման համար: Բնականաբար, մենք դառնում ենք ավելի զգայուն և զգոն՝ վախենալով բացահայտել մեր այս կամ այն գծերը:
Անհանգստությունը մարդ լինելու մի մասն է: Դա հիասթափեցնող է, բայց մենք կարող ենք սովորել հանգստանալ
Դուք ինքներդ ձեզ մեղադրո՞ւմ եք անհանգիստ լինելու համար: Հիլարին հարցրեց.
- Այո:
Ի՞նչ եք կարծում, ի՞նչ է նա ասում ձեր մասին:
-Ի՜նչ թերություն ունեմ։
– Ալեքս, ո՞վ է քեզ սովորեցրել դատել ինքդ քեզ այն ամենի համար, ինչ զգում ես կամ ինչպես ես տառապում: Որտեղի՞ց իմացար, որ անհանգստությունը քեզ զիջում է: Որովհետև դա հաստատ այդպես չէ:
- Կարծում եմ, որ թերություն ունեմ, քանի որ մանկության տարիներին ինձ ուղարկել են հոգեբույժի մոտ…
- Ահա այն! — բացականչեց Հիլարին։
Եթե երիտասարդ Ալեքսին ասեին, որ անհանգստությունը մարդ լինելու մի մասն է… Դա տհաճ է, բայց մենք կարող ենք սովորել հանգստանալ: Այս հմտությունն իրականում շատ անհրաժեշտ և արժեքավոր է կյանքում: Եթե միայն նրան ասեին, որ նա հպարտ կլիներ այս հմտությունը տիրապետելու համար, որ կդառնա իսկական հիանալի մարդ՝ մեկ քայլ առաջ շատ մարդկանցից, ովքեր դեռ չեն սովորել, թե ինչպես հանգստացնել իրենց, բայց նաև դրա կարիքն իսկապես ունեն…
Այժմ մեծահասակ Ալեքսը գիտի, որ եթե ընկերը արձագանքում է իր անհանգստությանը, նրանք կարող են խոսել այդ մասին և պարզել, թե ինչն է իրեն խնդիր առաջացնում: Գուցե նա պարզապես նրա անձը չէ, կամ գուցե նրանք ընդհանուր լուծում գտնեն: Ամեն դեպքում երկուսի մասին էլ կխոսենք, ոչ միայն նրա մասին։
Նորմալություն և ամոթ
Տարիներ շարունակ Ալեքսի անհանգստությունն ավելի էր սաստկանում այն ամոթից, որ նա զգում էր «թերի» լինելու համար: Ամոթը հաճախ առաջանում է մեր մտքերից, որ մենք աննորմալ ենք կամ տարբերվում ենք մնացածից: Եվ սա առողջ զգացողություն չէ, որը երաշխավորում է, որ մենք անպատշաճ պահվածք չենք ունենա։ Դա թունավոր, թունավոր ամոթ է, որը ստիպում է քեզ միայնակ զգալ:
Ոչ ոք արժանի չէ, որ իր հետ վատ վերաբերվեն հենց այնպես, ինչպես նա է, եթե նա դիտավորյալ չվիրավորի կամ չոչնչացնի ուրիշներին: Շատերը պարզապես ցանկանում են, որ ուրիշներն ընդունեն մեր իսկական եսը և սիրեն մեզ դրա համար, ասում է դոկտոր Հենդելը: Իսկ եթե մենք լիովին բաց թողնենք դատողությունը և ընդունենք մարդկային բարդությունը:
Հիլարի Հենդելն առաջարկում է մի փոքր վարժություն. Ձեզ անհրաժեշտ է ընդամենը մի քանի հարց տալ ինքներդ ձեզ:
Ինքնադատապարտում
- Ի՞նչ եք կարծում, ինչն է աննորմալ ձեր մեջ: Ի՞նչ եք թաքցնում ուրիշներից: Փնտրեք խորը և ազնիվ:
- Ի՞նչ եք կարծում, ի՞նչ կլինի, եթե ինչ-որ մեկն իմանա ձեր այս հատկանիշների կամ որակների մասին:
- Որտեղի՞ց եք ստացել այս համոզմունքը: Արդյո՞ք դա հիմնված է անցյալի փորձի վրա:
- Ի՞նչ կմտածեիք, եթե իմանայիք, որ մեկ ուրիշն ուներ նույն գաղտնիքը:
- Կա՞ որևէ այլ, ավելի հասկանալի միջոց, որով կարող եք բացահայտել ձեր գաղտնիքը:
- Ինչպիսի՞ն է ինքդ քեզ այս հարցերը տալը:
Ուրիշների դատապարտում
- Ի՞նչ եք դատում ուրիշների մեջ:
- Ինչո՞ւ եք դա դատապարտում։
- Եթե այս կերպ չդատեիք ուրիշներին, ի՞նչ հույզերի կհանդիպեիք: Թվարկեք այն ամենը, ինչ գալիս է ձեր մտքին՝ վախ, մեղքի զգացում, տխրություն, զայրույթ կամ այլ զգացումներ:
- Ինչպիսի՞ն է դրա մասին մտածելը:
Թերևս այս հարցերի պատասխանները կօգնեն ձեզ հասկանալ, թե ինչպես եք վերաբերվում ձեր կամ ուրիշներին: Երբ մենք չենք ընդունում մեր անհատականության որոշ հատկանիշներ, դա ազդում է ուրիշների հետ մեր հարաբերությունների վրա: Ուստի երբեմն արժե ներքին քննադատի ձայնը հարցականի տակ դնել ու ինքներս մեզ հիշեցնել, որ մենք, ինչպես մեզ շրջապատող բոլորը, պարզապես մարդիկ ենք, և յուրաքանչյուրն յուրովի է յուրովի։
Հեղինակի մասին Հիլարի Ջեյքոբս Հենդելը հոգեվերլուծաբան է և «Անպայմանորեն դեպրեսիա» գրքի հեղինակ: Ինչպես է փոփոխության եռանկյունին օգնում ձեզ լսել ձեր մարմինը, բացել ձեր զգացմունքները և վերամիավորվել ձեր իսկական «ես»-ի հետ: