Մայրիկ, հայրիկ, ես պայմանագրային ընտանիք ե՞մ:

Նրանք հանդիպեցին, սիրահարվեցին, ամուսնացան, երեխաներ ծնեցին, մեծացրին նրանց, բաց թողեցին մեծահասակների աշխարհ, սպասեցին թոռներին, տոնեցին ոսկե հարսանիք… Ընկերական և երջանիկ ընտանիքի այս հին ու բարի կերպարը կարծես երբեք չէր տապալվել: իր պատվանդանից։ Այսօր, սակայն, ամուսնալուծությունը սովորական է դարձել և այնքան էլ դրամատիզացված չէ, ինչպես քսան տարի առաջ:

«Երեխաներիս մայրը և ես բաժանվեցինք որպես զույգ, բայց մենք դեռ հավասարաչափ խնամում ենք նրանց և լավ ընկերներ ենք, մինչդեռ յուրաքանչյուրն ունի իր հարաբերությունները», - ասում է 35-ամյա Վլադիմիրը: «Երեխաներն ունեն մեծ ընտանիք և երկու տուն»։ Բաժանված ծնողների նման հարաբերությունները գրեթե սովորական են դարձել։

Բայց ահա թե ինչին դեռ սովոր չէ Ռուսաստանը, սա պայմանագրային դաստիարակությունն է: Այսօրվա Եվրոպայում հարաբերությունների այս մոդելը գնալով ավելի տարածված է դառնում, մինչդեռ մեզ մոտ այն նոր է սկսում փորձարկել։ Ինչո՞վ է այն տարբերվում ավանդական միությունից և ինչո՞վ է այն գրավիչ:

Ամուսնություն բարեկամության և հարմարավետության համար

Նման պայմանագրի մի քանի տարբերակ կա. Օրինակ, երկուսը հարաբերություններ են ստեղծում ոչ թե որպես գործընկերներ, այլ որպես ծնողներ՝ բացառապես երեխա ծնելու, մեծացնելու և մեծացնելու համար: Այսինքն՝ ոչ սեր և ոչ սեքս։ Պարզապես երկուսն էլ ուզում են երեխաներ ունենալ և պայմանավորվել «Երեխա» նախագծի շուրջ՝ բյուջեի հաշվարկով, տուն պահելով։

Ահա թե ինչ արեցին 32-ամյա Գենադին և նրա ընկերուհին. «Մենք ծանոթ ենք դպրոցական տարիներից, երբեք սիրավեպ չենք ունեցել, մենք հիանալի ընկերներ ենք։ Երկուսն էլ իսկապես երեխաներ են ուզում: Կարծում եմ, որ մենք սուպեր մայրիկ և հայրիկ կլինենք: Ես ճանաչում եմ նրա ծնողներին, նա՝ իմ: Ուստի ժառանգականության, բնավորության կամ վատ սովորությունների առումով մեզ տհաճ անակնկալներ չեն սպասվում։ Բավական չէ՞: Այժմ մենք անցել ենք մեր նախագծի իրականացմանը։ Երկուսն էլ IVF-ի միջոցով հետազոտվում են և պատրաստվում հղիությանը»։

Կամ կարող է լինել այսպես՝ նրանք ապրում էին և նման էին զույգի, սիրում էին միմյանց, հետո ինչ-որ բան փոխվեց, և երեխան արդեն կա, և երկու ծնողներն էլ սիրում են նրան: Սա այն դեպքը չէ, երբ գործընկերներն ապրում են միասին «հանուն դստեր կամ որդու», իրենց առաջ հանուն մեղքի, տանջելով միմյանց սկանդալներով և ատելությամբ և սպասելով 18 տարի, որպեսզի վերջապես փախչեն: Եվ նրանք պարզապես ռացիոնալ որոշում են ծնողների հետ միասին լինել նույն հարկի տակ, բայց իրենց անձնական կյանքն առանձին վարել։ Եվ ոչ մի պահանջ միմյանց նկատմամբ:

Այս որոշումը կայացրել են 29-ամյա Ալենան և 30-ամյա Էդուարդը, ովքեր ամուսնացել են 7 տարի առաջ՝ հանուն սիրո։ Այժմ նրանց դուստրը 4 տարեկան է։ Նրանք որոշեցին, որ սիրո բացակայությունը պատճառ չէ ցրվելու և ցրվելու ընդհանուր բնակարանից։

«Մենք հանձնարարել ենք տան շուրջ պարտականություններ, կազմել ենք մաքրության գրաֆիկ, մթերային գնումներ, հերթով հոգում ենք մեր դստեր և նրա գործունեության մասին: Ե՛վ ես, և՛ Էդիկը աշխատում ենք»,- բացատրում է Ալենան։ – Մենք լավ մարդիկ ենք, բայց այլևս սիրահարներ չենք, թեև ապրում ենք նույն բնակարանում։ Մենք այդպես համաձայնեցինք, քանի որ դուստրն ունի մեկ տան իրավունք, երկու ծնողներն էլ մոտակայքում: Դա արդար է նրա և միմյանց հանդեպ»:

Բայց մի զույգ 39-ամյա Անդրեյն ու 35-ամյա Կատերինան 10 տարուց ավելի չեն կարողանում երեխա հղիանալ՝ չնայած նոր տեխնոլոգիաների բոլոր հնարավորություններին։ Կատերինայի ընկերուհին առաջարկել է ծնել Անդրեյի երեխային։

«Ես հնարավորություն չունեմ նրան ինքս դաստիարակելու», - ասում է 33-ամյա Մարիան։ – Հավանաբար Աստված ինձ ինչ-որ բան չի տվել մայրության բնազդի առումով, ինչ-որ կարեւոր հոգեւոր բաղադրիչներ։ Եվ կան մարդիկ, ովքեր միայն մտածում են դրա մասին։ Ես ուրախ եմ, որ իմ ձուն օգնեց ընկերներիս երջանիկ դառնալ։ Ես տեսնում եմ, թե ինչպես է տղաս մեծանում, մասնակցում նրա կյանքին, բայց նրանք նրա համար լավագույն ծնողներն են։

Սկզբում նոր ընտանեկան հարաբերությունները կարող են ցնցող լինել. նրանց տարբերությունը նախկինում մոդել համարվողից չափազանց մեծ է: Բայց նրանք ունեն իրենց առավելությունները.

«Դժբախտ» լուսանկարներ

Գործընկերների նոր հարաբերությունները ենթադրում են ազնվություն։ Մեծահասակները «ափին» համաձայնում են մայրիկ և հայր դառնալու պատասխանատու որոշման շուրջ և բաշխում են պարտականությունները: Նրանք միմյանցից սեր ու հավատարմություն չեն սպասում, չարդարացված պահանջներ չունեն։

«Ինձ թվում է, որ դա հեռացնում է ծնողների մեծ գլխացավը և երեխային հաղորդում. «Մենք ոչ մի խաղ չենք խաղում, մենք մեզ սիրահար զույգի կերպարանք չենք դնում։ Մենք ձեր ծնողներն ենք»,- մեկնաբանում է բիզնես մարզիչ, երեխաների և դեռահասների հետ աշխատանքի մասնագետ Ամիր Թաղիևը։ «Միևնույն ժամանակ, ծնողները կարող են բավականին երջանիկ լինել»:

Եվ երեխան այս դեպքում իր շուրջը տեսնում է երջանիկ որպես առավելագույնը և հանգիստ, գոնե մեծահասակների:

Ավանդական ընտանիքներում իրավիճակը շատ ավելի բարդ է. այնտեղ, ըստ Ամիր Թաղիևի, հաճախ «սուտը ծաղկում է անհավանական ծաղկեփնջերի մեջ», հարաբերությունները լի են դավաճանություններով, վիրավորանքներով, պնդումներով: Տղամարդն ու կինը վաղուց ամուսնալուծված կլինեին, բայց նրանց «պահում է» երեխան։ Արդյունքում ծնողների բոլոր զայրույթը միմյանց դեմ թափվում է նրա վրա։

«Դեռահասների հետ իմ զրույցներում հաճախ է հայտնվում ֆոտոալբոմների թեման»,- բացատրում է Ամիր Թաղիևը։ – Ահա լուսանկարում երջանիկ երիտասարդ հայրիկն ու մայրիկը, իսկ այստեղ նրանք դժգոհ են, երբ երեխան հայտնվեց: Նրանք մտահոգ դեմքեր ունեն. Ես ու դու հասկանում ենք, որ նրանք հասունացել են, իսկապես հոգսեր ունեն։ Բայց երեխան այս հասկացողությունը չունի։ Նա տեսնում է, թե ինչպես էր և ինչպես դարձավ: Եվ նա եզրափակում է. «Ես իմ արտաքինով ամեն ինչ փչացրեցի նրանց համար։ Իմ պատճառով է, որ անընդհատ հայհոյում են»։ Հետաքրքիր է, թե ինչպիսի դեմքեր կտեսնենք «պայմանագրային» ընտանիքների ֆոտոալբոմներում…

Արժեքների փոփոխություն

Ընտանիքի դասական տարբերակում ենթադրվում էր, որ միասին ապրելը հնարավոր է առանց սիրո, ասում է մանկական հոգեբան, կլինիկական զարգացման հոգեբանության մասնագետ Ալեքսանդր Վենգերը։

Պարտականության, պարկեշտության, կայունության նկատառումները շատ ավելի մեծ դեր խաղացին. «Հարաբերությունների էմոցիոնալ կողմը շատ ավելի քիչ կարևորվեց, քան այսօր։ Նախկինում հասարակության մեջ առաջատար արժեքը, որն անխուսափելիորեն նախագծվում էր ընտանիքի մոդելի վրա, կոլեկտիվիզմն էր: Գործեց սկզբունքը՝ մարդիկ ատամնանիվներ են։ Մենք թքած ունենք զգացմունքների վրա: Խրախուսվում էր կոնֆորմիզմը՝ վարքի փոփոխություն սոցիալական ճնշման ազդեցության տակ։ Այժմ խրախուսվում է ակտիվությունը, որոշումների և գործողությունների անկախությունը, անհատականությունը։ 30 տարի առաջ մենք՝ ռուսներս, ապրեցինք սոցիալական հզոր շրջադարձ, երբ հին համակարգը իրականում մարեց, իսկ նորը դեռ կառուցվում է»։

Եվ այս նոր կառուցվող մոդելում առաջին պլան են մղվում անհատի շահերը։ Սերը հարաբերություններում կարևոր է դարձել, իսկ եթե այն չկա, ուրեմն միասին լինելն իմաստ չունի։ Նախկինում, եթե ամուսինն ու կինը սիրահարվում էին միմյանց, դա բնական էր համարվում՝ սերն անցնում է, բայց ընտանիքը մնում է։ Բայց նոր արժեքների հետ մեկտեղ մեր կյանք մտավ անկայունությունը, և աշխարհը ատոմացվեց, կարծում է հոգեբանը։ «Ատոմների մեջ տրոհվելու» միտումը ներթափանցում է նաև ընտանիք։ Այն ավելի ու ավելի քիչ է կենտրոնանում «մենք»-ի և ավելի ու ավելի շատ «ես»-ի վրա:

Շփոթված մեծահասակներ

Աշխարհակարգի նոր համակարգում մեր երեխաների «ես»-ը աստիճանաբար սկսեց ավելի հստակ դրսևորվել, ինչը ազդում է ծնողների հետ նրանց հարաբերությունների վրա։ Այսպիսով, ժամանակակից դեռահասները պահանջում են ավելի մեծ անկախություն իրենց «նախնիներից»: «Վիրտուալ աշխարհում նրանք, որպես կանոն, ավելի լավն են, քան հայրերն ու մայրերը», - բացատրում է Ալեքսանդր Վենգերը: «Բայց նրանց ամենօրյա կախվածությունը մեծահասակներից միայն աճում է, ինչը սրում է դեռահասների հակամարտությունը: Իսկ հակամարտությունների լուծման հին ուղիները դառնում են անընդունելի։ Եթե ​​անցյալ սերունդները պարբերաբար ծեծում էին երեխաներին, ապա այժմ դա դադարել է սովորական լինել և դարձել է սոցիալապես անընդունելի կրթության ձև։ Եվ հետո, կարծում եմ, ավելի ու ավելի քիչ կլինեն ֆիզիկական պատիժները։

Արագ փոփոխությունների հետևանքը ծնողների շփոթությունն է, կարծում է հոգեբանը։ Նախկինում սերնդեսերունդ դաստիարակվող մոդելը պարզապես վերարտադրվում էր ընտանեկան համակարգի հաջորդ փուլում։ Բայց այսօրվա ծնողները չեն հասկանում՝ եթե որդին կռվի մեջ է ընկել, պետք է նրան նախատե՞նք հարձակման համար, թե՞ գովաբանենք՝ հաղթելու համար: Ինչպե՞ս արձագանքել, ինչպե՞ս ճիշտ պատրաստել երեխաներին ապագային, երբ ներկայում հին վերաբերմունքն ակնթարթորեն հնանում է։ Ներառյալ ընտանիքի անդամների միջև սերտ շփման անհրաժեշտության գաղափարը:

Այսօր և՛ Եվրոպայում, և՛ Ռուսաստանում կա կցորդները նվազագույնի հասցնելու միտում:

«Մարդը հեշտությամբ տեղաշարժվում է տիեզերքում, չի կառչում տնից, քաղաքից, երկրից»,- ասում է Ամիր Թաղիևը։ – Իմ գերմանացի ծանոթն անկեղծորեն մտածում էր՝ ինչու՞ բնակարան գնել. «Իսկ եթե ուզում ես տեղափոխվել: Դուք կարող եք վարձակալել »: Որոշակի վայրին կցվելու դժկամությունը տարածվում է այլ կցորդների վրա: Սա վերաբերում է գործընկերներին, ճաշակներին և սովորություններին: Ընտանիքում, որտեղ չկա սիրո պաշտամունք, երեխան կունենա ավելի շատ ազատություն, ավելի հստակ ընկալում ինքն իրեն որպես մարդ և իրավունք՝ ասելու այն, ինչ մտածում է, ապրելու ինչպես ուզում է: Նման երեխաներն ավելի ինքնավստահ կլինեն։

Հարգանքի դասեր

Երեխայի ինքնավստահությունը, ըստ Ամիր Թագիևի, հայտնվում է այն ժամանակ, երբ նա հասկանում է. «Այս աշխարհին ես պետք եմ, իսկ աշխարհին ես պետք եմ», երբ նա մեծանում է մի ընտանիքում, որտեղ նա հստակ գիտի, թե ինչ է պետք իր ծնողներին, և նրանք նրա կարիքն ունեն։ . Որ գալով այս աշխարհ՝ նա մեծացրեց ուրիշների ուրախությունը։ Եվ ոչ հակառակը։

«Հարաբերությունների նոր մոդելները կառուցված են բաց համաձայնագրի վրա, և, հուսանք, դրանց բոլոր մասնակիցները բավականաչափ փոխադարձ հարգանք կունենան։ Երեխաների համար ռիսկեր չեմ տեսնում. Կարելի է ակնկալել, որ եթե մարդիկ հատուկ ապրեն միասին հանուն երեխայի, ապա գոնե բավական լուրջ հոգ տանեն նրա մասին, քանի որ դա նրանց հիմնական նպատակն է»,- շեշտում է Ալեքսանդր Վենգերը։

«Պայմանագրային տիպի ընտանիքում հոր և մոր հարաբերությունները ոչ թե ենթակայության (ամուսինը ընտանիքի գլուխն է, կամ հակառակը), այլ գործընկերային հարաբերություններ են՝ ազնիվ, բաց, ամենափոքր մանրամասնությամբ խոսված. մեկ երեխա յուրաքանչյուրի ֆինանսական ներդրմանը»,- ասում է Ամիր Թաղիևը: – Այստեղ արժեքը տարբեր է՝ հավասար իրավունքներ ու պարտականություններ և փոխադարձ հարգանք։ Երեխայի համար սա այն ճշմարտությունն է, որում նա կմեծանա: Սա այն մոդելի հակապատկերն է, որն այժմ տիրում է, երբ ծնողն ավելի լավ գիտի, թե ինչպես է ապրում որդին կամ դուստրը, ում հետ ընկերանալ, ինչ անել, ինչի մասին երազել և որտեղ անել դասերից հետո։ Որտեղ ուսուցիչը ավելի լավ գիտի, թե ինչ կարդալ, ինչ սովորել և ինչ զգալ միաժամանակ:

Արդյո՞ք պետք է սպասել, որ ապագան պատկանում է պայմանագրային դաստիարակությանը: Ավելի շուտ, դա «աճող ցավ» է, անցումային փուլ, վստահ է բիզնես-քոուչը։ «Երեխաները սիրո պտուղ են» դիրքից ճոճանակը թեքվել է «Հանուն երեխայի՝ ես պատրաստ եմ հարաբերությունների՝ առանց զուգընկերոջ հանդեպ զգացմունքների»։

«Այս մոդելը վերջնական չէ, բայց այն կցնցի հասարակությունը և կստիպի մեզ վերանայել հարաբերությունները ընտանիքի ներսում: Եվ մենք ինքներս մեզ հարցեր ենք տալիս՝ գիտե՞նք բանակցել։ Պատրա՞ստ ենք լսել միմյանց: Կարո՞ղ ենք երեխային օրորոցից հարգել։ Ամիր Թագիևն ամփոփում է.

Հավանաբար, նման ընտանիքների վրա հասարակությունը կկարողանա սովորել, ինչպես սիմուլյատորի վրա, այլ կերպ գործընկերային հարաբերություններ կառուցելու ունակությունը: Եվ փոփոխվող աշխարհում ընտանիքը տեղ կգտնի և՛ երեխայի, և՛ սիրո համար: