Հարաբերություններն անհնար են առանց փոխզիջումների, բայց չես կարող անընդհատ ճնշել քեզ։ Հոգեբան Էմի Գորդոնը բացատրում է, թե երբ կարող եք և պետք է զիջումների գնաք, և երբ դա միայն կվնասի ձեզ և ձեր հարաբերություններին:
Ամուսնուդ խնդրեցիր կաթ գնել, բայց նա մոռացավ։ Ձեր զույգին հրավիրել են ընթրիքի նրա ընկերները, ովքեր ձեզ դուր չեն գալիս: Աշխատանքից հետո երեկոյան երկուսդ էլ հոգնած եք, բայց ինչ-որ մեկը պետք է երեխային պառկեցնի։ Ցանկությունների բախումները անխուսափելի են, բայց միշտ չէ, որ պարզ է, թե ինչպես արձագանքել դրանց։
Առաջին տարբերակն է՝ կենտրոնանալ սեփական ցանկությունների վրա և բողոքել կաթի պակասից, հրաժարվել ընթրիքից և համոզել ամուսնուն պառկեցնել երեխային։ Երկրորդ տարբերակն է՝ ճնշել ձեր ցանկությունները և առաջին տեղում դնել զուգընկերոջ կարիքները՝ մի կռվեք կաթի համար, համաձայնեք ընթրիքին և թույլ տվեք, որ ձեր ամուսինը հանգստանա, մինչ դուք կարդում եք քնելուց առաջ:
Սակայն զգացմունքներն ու ցանկությունները ճնշելը վտանգավոր է։ Այս եզրակացությանն են հանգել Տորոնտոյի Միսիսսաուգայի համալսարանի հոգեբանների խումբը՝ Էմիլի Իմպետի գլխավորությամբ։ 2012-ին նրանք փորձ կատարեցին. գործընկերները, ովքեր ճնշում էին իրենց կարիքները, ցույց տվեցին զգացմունքային բարեկեցության և հարաբերությունների բավարարվածության նվազում: Ավելին, նրանք հաճախ մտածում էին, որ պետք է բաժանվեն իրենց զուգընկերոջից։
Եթե դուք ձեր կարիքները մղում եք երկրորդ պլան՝ հանուն զուգընկերոջ, դա նրան օգուտ չի տալիս. նա զգում է ձեր իրական զգացմունքները, նույնիսկ եթե դուք փորձում եք թաքցնել դրանք: Այս բոլոր չնչին զոհողությունները և ճնշված զգացմունքները գումարվում են: Եվ որքան շատ մարդիկ զոհաբերում են շահերը հանուն զուգընկերոջ, այնքան ավելի խորն են ընկնում դեպրեսիայի մեջ,- սա ապացուցվել է Դենվերի համալսարանի հոգեբանների խմբի կողմից Սառա Ուիթոնի ղեկավարած հետազոտությամբ:
Բայց երբեմն զոհողություններ են անհրաժեշտ ընտանիքն ու հարաբերությունները փրկելու համար: Ինչ-որ մեկը պետք է երեխային պառկեցնի: Ինչպես զիջումների գնալ՝ առանց դեպրեսիայի մեջ ընկնելու վտանգի, պարզել են Թայվանի Ֆուրենի կաթոլիկ համալսարանի գիտնականները։ Նրանք հարցազրույց են անցկացրել 141 ամուսնական զույգի հետ և պարզել, որ հաճախակի զոհաբերությունները վտանգում են անձնական և սոցիալական բարեկեցությունը. զուգընկերները, ովքեր հաճախ ճնշում էին իրենց ցանկությունները, ավելի քիչ գոհ էին իրենց ամուսնությունից և ավելի հավանական է, որ տառապեն դեպրեսիայից, քան այն մարդիկ, ովքեր ավելի քիչ հավանական է զիջումների գնալ:
Դուք չեք վիճի կաթի համար, եթե վստահ եք, որ ձեր ամուսինը հատուկ չի անտեսել ձեր խնդրանքը և իրականում հոգ է տանում ձեր մասին:
Սակայն որոշ ժամանակ զույգերին դիտարկելուց հետո գիտնականները օրինաչափություն են նկատել. Ցանկությունների ճնշումը հանգեցրեց դեպրեսիայի և ամուսնությունից բավարարվածության նվազմանը միայն այն զույգերի մոտ, որոնցում զուգընկերները չէին աջակցում միմյանց:
Եթե ամուսիններից մեկը երկրորդ կեսին սոցիալական աջակցություն է ցուցաբերել, ապա սեփական ցանկությունների մերժումը չի ազդել հարաբերությունների բավարարվածության վրա և մեկ տարի անց դեպրեսիա չի առաջացրել: Սոցիալական աջակցության ներքո գիտնականները հասկանում են հետևյալ գործողությունները՝ լսել գործընկերոջը և աջակցել նրան, հասկանալ նրա մտքերն ու զգացմունքները, հոգ տանել նրա մասին:
Երբ դուք հրաժարվում եք ձեր ցանկություններից, կորցնում եք անձնական ռեսուրսները: Հետեւաբար, սեփական շահերը զոհաբերելը սթրեսային է։ Գործընկերոջ աջակցությունն օգնում է հաղթահարել զոհաբերության հետ կապված խոցելիության զգացումը։
Ավելին, եթե գործընկերը աջակցում է, հասկանում և հոգ է տանում ձեր մասին, դա փոխում է զոհի էությունը: Քիչ հավանական է, որ դուք վիճեք կաթի պատճառով, եթե վստահ եք, որ ձեր ամուսինը հատուկ չի անտեսել ձեր խնդրանքը և իրականում հոգ է տանում ձեր մասին: Այս դեպքում բողոքները հետ պահելը կամ երեխային քնեցնելու պատասխանատվությունը ստանձնելը զոհաբերություն չէ, այլ նվեր հոգատար զուգընկերոջը։
Եթե կասկածում եք, թե ինչ անել՝ վիճե՞լ կաթի համար, համաձայնե՞լ ընթրիքին, թե՞ երեխային պառկեցնել, ինքներդ ձեզ հարց տվեք՝ զգո՞ւմ եք, որ ձեր զուգընկերը սիրում և աջակցում է ձեզ: Եթե դուք չեք զգում նրա աջակցությունը, ապա իմաստ չունի զսպել դժգոհությունը։ Այն կկուտակվի, և հետագայում դա բացասաբար կանդրադառնա հարաբերությունների և ձեր հուզական վիճակի վրա:
Եթե դուք զգում եք ձեր զուգընկերոջ սերն ու հոգատարությունը, ձեր զոհաբերությունն ավելի շատ նման կլինի բարության արարքի։ Ժամանակի ընթացքում դա կբարձրացնի ձեր հարաբերությունների գոհունակությունը և կխրախուսի ձեր զուգընկերոջն անել նույնը ձեզ համար:
Հեղինակի մասին. Էմի Գորդոնը հոգեբան և հետազոտող օգնական է Կալիֆորնիայի համալսարանի Հանրային առողջության կենտրոնում: