Դորիան Գրեյի նկարում Օսկար Ուայլդը գրել է. «Երեխաները սկսում են սիրելով իրենց ծնողներին: Մեծանալով՝ նրանք սկսում են դատել նրանց։ Երբեմն նրանք ներում են նրանց»։ Վերջինս հեշտ չէ բոլորի համար։ Ի՞նչ անել, եթե մենք լցվենք «արգելված» զգացմունքներով. զայրույթ, զայրույթ, վրդովմունք, հիասթափություն՝ ամենամոտ մարդկանց հետ կապված: Ինչպե՞ս ազատվել այս հույզերից և արդյոք դա անհրաժեշտ է: «Խոհեմություն և զգացմունքներ» գրքի համահեղինակ Սենդի Քլարքի կարծիքը.
Նկարագրելով այն հուզական բեռը, որը ծնողները փոխանցում են իրենց երեխաներին, անգլիացի բանաստեղծ Ֆիլիպ Լարկինը նկարեց ոչ պակաս, քան ժառանգական տրավմայի պատկերը: Միևնույն ժամանակ, բանաստեղծն ընդգծեց, որ հաճախ ծնողներն իրենք են մեղավոր. այո, նրանք շատ են վնասել իրենց երեխային, բայց միայն այն պատճառով, որ իրենք ժամանակին տրավմայի են ենթարկվել դաստիարակությունից։
Մի կողմից, մեզանից շատ ծնողներ «ամեն ինչ տվեցին»: Նրանց շնորհիվ մենք դարձել ենք այն, ինչ դարձել ենք, և դժվար թե երբևէ կարողանանք մարել նրանց պարտքը և մարել դրանք բնօրինակով։ Մյուս կողմից, շատերը մեծանում են այնպիսի զգացումով, կարծես իրենց հիասթափեցրել են իրենց մայրը և/կամ հայրը (և, ամենայն հավանականությամբ, նրանց ծնողները նույն կերպ են զգում):
Ընդհանրապես ընդունված է, որ մենք կարող ենք զգալ միայն սոցիալապես հաստատված զգացմունքներ մեր հոր և մոր նկատմամբ: Նրանցից զայրացած ու վիրավորված լինելն անընդունելի է, նման հույզերը պետք է ամեն կերպ զսպել։ Մի քննադատեք մայրիկին և հայրիկին, այլ ընդունեք, նույնիսկ եթե նրանք ժամանակին վատ են վարվել մեր դեմ և լուրջ սխալներ են թույլ տվել կրթության մեջ: Բայց որքան երկար ենք ժխտում մեր սեփական զգացմունքները, նույնիսկ ամենատհաճը, այնքան այդ զգացմունքներն ավելի են ուժեղանում և հեղեղում մեզ:
Հոգեվերլուծաբան Կարլ Գուստավ Յունգը կարծում էր, որ ինչքան էլ փորձենք զսպել տհաճ հույզերը, դրանք անպայման ելք կգտնեն։ Սա կարող է դրսևորվել մեր վարքագծով կամ վատագույն դեպքում՝ հոգեսոմատիկ ախտանիշների տեսքով (օրինակ՝ մաշկի ցան):
Լավագույն բանը, որ մենք կարող ենք անել ինքներս մեզ համար, դա ընդունելն է, որ մենք իրավունք ունենք զգալու ցանկացած զգացում: Հակառակ դեպքում մենք վտանգում ենք միայն սրել իրավիճակը։ Իհարկե, կարևոր է նաև, թե կոնկրետ ինչ ենք անելու այս բոլոր էմոցիաների հետ։ Օգտակար է ինքներդ ձեզ ասել. «Լավ, ես այսպես եմ զգում, և ահա թե ինչու» և սկսեք աշխատել ձեր զգացմունքների հետ կառուցողական ձևով: Օրինակ՝ օրագիր պահելը, դրանք քննարկել վստահելի ընկերոջ հետ կամ խոսել թերապիայի ժամանակ։
Այո, մեր ծնողները սխալվել են, բայց ոչ մի նորածին չի գալիս հրահանգներով:
Բայց ենթադրենք փոխարենը մենք շարունակում ենք զսպել մեր բացասական հույզերը մեր ծնողների հանդեպ՝ օրինակ՝ զայրույթը կամ հիասթափությունը: Հավանականությունը մեծ է, որ քանի որ այս զգացմունքները մշտապես պտտվում են մեր մեջ, մենք ամբողջ ժամանակ կենտրոնանանք միայն այն սխալների վրա, որոնք թույլ են տվել մայրն ու հայրը, ինչպես են նրանք մեզ հիասթափեցրել և մեր մեղքի վրա՝ այս զգացմունքների ու մտքերի պատճառով: Մի խոսքով, մենք երկու ձեռքով կպահենք մեր սեփական դժբախտությանը։
Զգացմունքները դուրս թողնելով՝ մենք շուտով կնկատենք, որ դրանք այլևս չեն թրթռում, եռում, այլ աստիճանաբար «եղանակային» են դառնում և զրոյանում։ Թույլ տալով մեզ արտահայտել այն, ինչ զգում ենք, մենք վերջապես կարող ենք տեսնել ամբողջ պատկերը: Այո, մեր ծնողները սխալվում էին, բայց, մյուս կողմից, նրանք, ամենայն հավանականությամբ, զգում էին իրենց անհամարժեքությունը և ինքնավստահությունը, թեկուզ միայն այն պատճառով, որ որևէ նորածնի հրահանգ չկա:
Ժամանակ է պետք խորը արմատացած հակամարտությունը լուծելու համար։ Մեր բացասական, անհարմար, «վատ» զգացմունքները պատճառ ունեն, և գլխավորը դա գտնելն է։ Մեզ սովորեցրել են, որ մենք պետք է ուրիշներին վերաբերվենք ըմբռնումով և կարեկցանքով, բայց նաև ինքներս մեզ հետ: Հատկապես այն պահերին, երբ դժվարանում ենք։
Մենք գիտենք, թե ինչպես պետք է վարվենք ուրիշների հետ, ինչպես պետք է վարվենք հասարակության մեջ։ Մենք ինքներս մեզ մղում ենք դեպի ստանդարտների և կանոնների կոշտ շրջանակ, և դրա պատճառով ինչ-որ պահի մենք այլևս չենք հասկանում, թե իրականում ինչ ենք զգում: Մենք միայն գիտենք, թե ինչ «պետք է» զգանք:
Այս ներքին քաշքշուկը ստիպում է մեզ ինքներս տառապել: Այս տառապանքին վերջ տալու համար պարզապես պետք է սկսել վերաբերվել ինքդ քեզ նույն բարությամբ, հոգատարությամբ և ըմբռնումով, որով վերաբերվում ես ուրիշներին: Իսկ եթե հաջողվի, գուցե հանկարծ հասկանանք, որ էմոցիոնալ բեռը, որ կրում էինք այս ամբողջ ընթացքում, մի փոքր հեշտացել է։
Դադարելով ինքներս մեզ հետ կռվելը, մենք վերջապես հասկանում ենք, որ ոչ մեր ծնողները, ոչ էլ մեր սիրելի մյուս մարդիկ կատարյալ չեն, ինչը նշանակում է, որ մենք ինքներս ընդհանրապես կարիք չունենք ուրվականի իդեալին համապատասխանելու:
Հեղինակի մասին. Սենդի Քլարկը Mindfulness and Emotion գրքի համահեղինակն է: