Ինչպես վարվել անզուսպ խանդի հետ

Ինչ զգացմունքների հետևում էլ մենք թաքցնում ենք խանդը, անկախ նրանից, թե ինչպես ենք դա արտահայտում, դրա հետևում միշտ թաքնված է սիրելիի անհետացման վախը, ինքնավստահության կորուստը և աճող միայնությունը:

«Խանդի ողբերգական հեգնանքն այն է, որ ժամանակի ընթացքում այն ​​սնուցում է երևակայություններ, որոնք հաճախ կտրված են իրականությունից», - ասում է ճանաչողական թերապևտ Քլիֆորդ Լազարուսը: — Խանդոտը խոսում է իր կասկածների մասին զուգընկերոջ հետ, նա հերքում է ամեն ինչ, իսկ վիրավորական խոսքերից պաշտպանվելու փորձերը մեղադրողի կողմից սկսում են դիտվել որպես իր ենթադրությունների հաստատում։ Այնուամենայնիվ, զրուցակցի անցումը պաշտպանական դիրքի միայն բնական արձագանք է խանդոտ մարդու ճնշմանն ու հուզական գրոհին։

Եթե ​​նման խոսակցությունները կրկնվում են, և «մեղադրյալ» գործընկերը ստիպված է լինում նորից ու նորից զեկուցել, թե որտեղ է եղել և ում է հանդիպել, դա կործանում և աստիճանաբար հեռացնում է նրան «դատախազի» գործընկերից։

Ի վերջո, մենք վտանգում ենք ոչ մի կերպ կորցնել սիրելիին երրորդ կողմի հանդեպ նրա ռոմանտիկ հետաքրքրության պատճառով. նա կարող է պարզապես չդիմանալ մշտական ​​անվստահության մթնոլորտին, նախանձին հանգստացնելու և նրա հուզական հարմարավետության մասին հոգալու պարտավորությանը:

Խանդի հակաթույն

Եթե, երբ նախանձում եք ձեր զուգընկերոջը, սկսում եք ինքներդ ձեզ հարցեր տալ, կարող եք ավելի կառուցողական լինել ձեր զգացմունքների նկատմամբ:

Հարցրեք ինքներդ ձեզ՝ ի՞նչն է այն, որ ինձ հիմա նախանձում է: Ինչի՞ց եմ ես իսկապես վախենում կորցնելուց: Ի՞նչ եմ ես փորձում պահել: Ի՞նչն է ինձ խանգարում հարաբերություններում վստահ զգալուց:

Լսելով ինքներդ ձեզ՝ կարող եք լսել հետևյալը. «Ես բավականաչափ լավը չեմ (լավը) նրա համար», «Եթե այս մարդն ինձ թողնի, ես չեմ կարողանա հաղթահարել», «Ես ոչ մեկին չեմ գտնի և կլինեմ»: մենակ մնաց»։ Այս հարցերի և պատասխանների վերլուծությունը կօգնի նվազեցնել ընկալվող սպառնալիքի մակարդակը՝ դրանով իսկ լուծարելով խանդի զգացումը:

Հաճախ խանդը սնվում է մեր ենթագիտակցական վախերով, որոնք կապ չունեն զուգընկերոջ մտադրությունների հետ, ուստի հաջորդ փուլը քննադատական ​​վերաբերմունքն է այն բանի նկատմամբ, ինչը մեզ թվում է սիրելիի դավաճանության վկայություն: Սթափ գնահատելու կարողությունը, թե ինչն է դարձել անհանգստության իրական դրդապատճառը, խնդրի լուծման ամենակարևոր քայլն է:

Շփվեք ձեր գործընկերոջ հետ հարգանքով և վստահությամբ: Մեր գործողությունները ազդում են մեր մտքերի և զգացմունքների վրա: Ցույց տալով զուգընկերոջ նկատմամբ անվստահություն՝ մենք սկսում ենք ավելի ու ավելի շատ անհանգստություն և խանդ զգալ: Ընդհակառակը, երբ մենք բաց ենք սիրելիի համար և սիրով դիմում ենք նրան, մենք ավելի լավ ենք զգում:

Խուսափեք «դու» դերանունից և փորձիր հնարավորինս հաճախ ասել «ես»: «Դու չպետք է դա անեիր» կամ «Դու ինձ վատ զգացիր» ասելու փոխարեն, այլ կերպ կառուցիր արտահայտությունը. «Ես իսկապես դժվար ժամանակ ունեցա, երբ դա եղավ»:

Իրավիճակի ձեր գնահատականը կարող է էապես տարբերվել այն բանից, թե ինչպես է ձեր գործընկերը նայում դրան: Փորձեք օբյեկտիվ մնալ, նույնիսկ եթե երբեմն ցանկանում եք նրան մեղադրել։ Թվում է, թե սիրելին է մեր զգացմունքների աղբյուրը, բայց միայն մենք ինքներս ենք պատասխանատու մեր խանդի դրսևորման համար։ Փորձեք ավելի շատ լսել՝ անվերջ արդարացումներով ձեր զուգընկերոջը սադրելու փոխարեն։

Փորձեք մտնել զուգընկերոջ դիրքի մեջ և համակրել նրան։ Նա սիրում է ձեզ, բայց դառնում է ձեր սրված զգացմունքների և ներքին փորձառությունների պատանդը, և նրա համար հեշտ չէ կրկին ու կրկին դիմանալ ձեր հարցաքննություններին: Ի վերջո, եթե զուգընկերը հասկանա, որ անզոր է մեղմել ձեր խանդի զգացմունքները, նա կսկսի ինքն իրեն ցավոտ հարցեր տալ՝ ուր կշրջվեն ձեր հարաբերությունները և ի՞նչ անել հետո:

Ահա թե ինչպես է խանդը, որը ծնվել է թերևս միայն երևակայությունից, կարող է հանգեցնել այն հետևանքների, որոնցից մենք ամենից շատ վախենում էինք:

Հեղինակի մասին՝ Քլիֆորդ Լազարուսը հոգեբանության պրոֆեսոր է։