Դուք սիրում եք մարդուն, վստահ եք, որ նա «մեկն է», և ընդհանրապես ձեզ մոտ ամեն ինչ կարգին է։ Բայց չգիտես ինչու, վեճերը անընդհատ առաջանում են անհեթեթության պատճառով՝ չլվացած բաժակի, անզգույշ խոսքերի պատճառով։ Ինչն է պատճառը? Հոգեբան Յուլիա Տոկարսկայան վստահ է, որ մեր դժգոհությունները ծնողական ընտանիքում ապրելու փորձից առաջացած ավտոմատ ռեակցիաներ են։ Որպեսզի դադարեք ընկնել նույն թակարդների մեջ, դուք պետք է սովորեք ինքներդ ձեզ ճիշտ հարցեր տալ և ազնվորեն պատասխանել դրանց:
Մենք հազվադեպ ենք մտածում, թե որքան ուղեբեռ ենք բերում մեզ հետ անցյալից, որքանով է ազդում ծնողական ընտանիքում ձեռք բերված փորձը մեզ վրա։ Թվում է, թե թողնելով այն՝ մենք կկարողանանք կառուցել մերը` բոլորովին այլ: Բայց երբ դա տեղի չի ունենում, հիասթափություն է առաջանում:
Մենք բոլորս վիճում ենք՝ ոմանք ավելի հաճախ, ոմանք՝ ավելի քիչ։ Կոնֆլիկտը անհրաժեշտ է գործընկերների միջև լարվածությունը թուլացնելու համար, բայց կարևոր է, թե ինչպես ենք մենք հակամարտում և ինչպես վարվում լարվածության հետ: Հանձնվելով զգացմունքներին, չկարողանալով զսպել մեզ կրիտիկական պահին, մենք հրաժարվում ենք արտահայտություններից կամ անում ենք այնպիսի բաներ, որոնց համար հետագայում զղջում ենք: Ձեր զուգընկերը հենց նոր նկատեց, որ լվացարանի մեջ կեղտոտ սպասքի կույտ կա: Մանրուք կթվա, բայց զգացմունքների փոթորիկ պատեց քեզ, վիճաբանություն եղավ։
Կարևոր է սովորել հասկանալ ձեր պոռթկումների պատճառը, սովորել, թե ինչպես կառավարել էմոցիաները, և, հետևաբար, կշռադատված, տրամաբանական որոշումներ կայացնել և ավելի արդյունավետ գործել:
Զգացմունք և իմաստ
Մեր երկու հիմնական կարողությունների համար՝ զգալ և մտածել, պատասխանատու են համապատասխանաբար հուզական և ճանաչողական համակարգերը: Երբ առաջինը միանում է, մենք սկսում ենք գործել բնազդաբար, ինքնաբերաբար։ Ճանաչողական համակարգը թույլ է տալիս մտածել, գիտակցել ձեր արարքների իմաստն ու հետեւանքները։
Մտքերն ու զգացմունքները տարբերելու ունակությունը կոչվում է մարդու տարբերակվածության աստիճան։ Իրականում դա մտքերը զգացմունքներից տարանջատելու ունակությունն է։ Տարբերակման բարձր մակարդակը այսպես մտածելու կարողությունն է. «Ես հասկանում եմ, որ հիմա ինձ գրավել են զգացմունքները։ Ես հապճեպ որոշումներ չեմ կայացնի, առավել ևս՝ որևէ քայլի»:
Մտքերը զգացմունքներից տարանջատելու ունակությունը (կամ անկարողությունը) հատկապես արտահայտված է սթրեսային իրավիճակներում և ի սկզբանե մեր կողմից ժառանգված է ծնողական ընտանիքից: Հետաքրքիր է, որ մենք նույնպես ընտրում ենք նույն մակարդակի տարբերակված զուգընկերոջը, նույնիսկ եթե նա սկզբում մեզ թվում է ավելի զուսպ կամ հակառակը՝ իմպուլսիվ, քան մենք։
Ինչ էլ որ լինի կոնֆլիկտի պատճառը, արձագանքի արմատները, զգացմունքներն ու հույզերը, որոնք մենք ապրում ենք, կարելի է գտնել մեր անցյալում: Մի քանի հարցեր կօգնեն ձեզ դա անել:
Եթե մի երկու բառը բավական է ձեզ ամենաուժեղ զգացմունքային ռեակցիան առաջացնելու համար, մտածեք և փորձեք անկեղծորեն պատասխանել, թե ինչն է դա առաջացրել։ Հստակության համար հիշեք երեք տիպիկ վեճեր զուգընկերոջ հետ. ինչպիսի՞ բառերն են ձեզ վիրավորում:
Գտնելով «մեր» զուգընկերոջը, մտնելով ամուսնության կամ լուրջ հարաբերությունների մեջ՝ մենք սպասում ենք հոգեկան և էմոցիոնալ հարմարավետության
Փորձեք վերլուծել, թե ինչ հույզեր և զգացմունքներ են կանգնած այս ռեակցիաների հետևում: Ի՞նչ զգացողություններ կան: Զգո՞ւմ եք ձեր զուգընկերոջ ճնշումը, կարծում եք, որ նրանք ցանկանում են ձեզ նվաստացնել։
Այժմ փորձեք հիշել, թե որտեղ և երբ, ձեր ծնողական ընտանիքում ինչ իրավիճակներում եք նման բան ապրել: Ամենայն հավանականությամբ, ձեր հիշողությունը ձեզ «բանալին» կտա. միգուցե ձեր ծնողները ձեր փոխարեն որոշումներ են կայացրել՝ անկախ ձեր կարծիքից, և դուք զգացել եք անկարևոր, անհարկի: Եվ հիմա ձեզ թվում է, որ ձեր զուգընկերը նույն կերպ է վերաբերվում ձեզ։
Դուք կարողացաք հետևել հույզին, հասկանալ, թե ինչն է առաջացրել այն, ինքներդ ձեզ բացատրել, որ դա անցյալի փորձի արդյունք է, և այն, ինչ տեղի է ունեցել, ամենևին չի նշանակում, որ զուգընկերը հատուկ ցանկացել է վիրավորել ձեզ: Այժմ դուք կարող եք անել ամեն ինչ այլ կերպ, օրինակ՝ բացատրել, թե կոնկրետ ինչն է ձեզ վիրավորում և ինչու, և, ի վերջո, խուսափել կոնֆլիկտներից:
Գտնելով «մեր» զուգընկերոջը, մտնելով ամուսնության կամ լուրջ հարաբերությունների մեջ՝ մենք ակնկալում ենք հոգևոր և էմոցիոնալ հարմարավետություն։ Թվում է, թե այս մարդու հետ մեր ցավոտ կետերը ամենաքիչն են ազդվելու։ Բայց իզուր չեն ասում, որ հարաբերությունները աշխատանք են՝ պետք է շատ աշխատես՝ ճանաչելով ինքդ քեզ։ Միայն դա մեզ թույլ կտա ավելի լավ հասկանալ մեր զգացմունքները, ինչ է թաքնված դրանց հետևում և ինչպես է այդ «բագաժը» ազդում ուրիշների հետ հարաբերությունների վրա: