Եթե կարծում եք, որ սերը պետք է վաստակել, և քննադատությունը կամ անուշադրությունը սրտին մոտ եք ընդունում, ձեզ համար դժվար կլինի հաջողության հասնել: Դժվար փորձառությունները խաթարում են ինքնավստահությունը: Հոգեբան Ահարոն Կարմինը կիսվում է, թե ինչպես հաղթահարել այս կասկածները։
Եթե մենք չենք սիրում ինքներս մեզ, կարող է թվալ, թե մեզ պետք է «ապացուցել» մեր գերազանցությունը ուրիշների նկատմամբ՝ ներքին ցավը մեղմելու համար։ Սա կոչվում է գերփոխհատուցում: Խնդիրն այն է, որ դա չի աշխատում:
Մենք զգում ենք, որ պետք է անընդհատ ինչ-որ բան ապացուցենք ուրիշներին, մինչև նրանք հասկանան, որ մենք «բավականին լավն ենք»: Սխալն այս դեպքում այն է, որ մենք չափազանց լուրջ ենք վերաբերվում ուրիշների մեղադրանքներին ու քննադատությանը։ Այսպիսով, մենք կարծես փորձում ենք պաշտպանվել երևակայական դատարանում՝ ապացուցելով մեր անմեղությունը՝ փորձելով խուսափել պատժից։
Օրինակ, ինչ-որ մեկը ձեզ ասում է. «Դու երբեք ինձ չես լսում» կամ «Դու միշտ ինձ մեղադրում ես ամեն ինչում»: Այս «երբեք» և «միշտ» հաճախ չեն համապատասխանում մեր իրական փորձին։ Հաճախ մենք սկսում ենք պաշտպանվել այս կեղծ մեղադրանքներից: Ի պաշտպանություն, մենք ներկայացնում ենք տարբեր ապացույցներ. «Ի՞նչ է նշանակում՝ ես երբեք չեմ լսում քեզ։ Դուք ինձ խնդրեցիք զանգահարել ջրմուղագործին, և ես արեցի: Դուք կարող եք այն փնտրել ձեր հեռախոսի հաշվին»:
Հազվադեպ է պատահում, որ նման արդարացումները կարողանում են փոխել մեր զրուցակցի տեսակետը, սովորաբար դրանք ոչ մի բանի վրա չեն ազդում։ Արդյունքում մենք զգում ենք, որ կորցրել ենք մեր «գործը» «դատարանում» և ավելի վատ ենք զգում, քան նախկինում։
Ի պատասխան՝ մենք ինքներս սկսում ենք մեղադրանքներ նետել։ Փաստորեն, մենք «բավականին լավն ենք»: Պարզապես ոչ իդեալական: Բայց կատարյալ լինելը պարտադիր չէ, թեև ոչ ոք մեզ ուղղակիորեն դա չի ասի: Ինչպե՞ս կարող ենք դատել, թե որ մարդիկ են «ավելի լավը», որոնք են «վատ»: Ի՞նչ չափանիշներով և չափանիշներով: Որտե՞ղ ենք վերցնում «միջին մարդը» որպես համեմատության չափանիշ:
Մեզանից յուրաքանչյուրը ի ծնե արժեքավոր է և արժանի սիրո:
Փողը և բարձր կարգավիճակը կարող են հեշտացնել մեր կյանքը, բայց դրանք մեզ «ավելի լավ» չեն դարձնում, քան մյուսները: Իրականում, թե մարդն ինչպես է (դժվար թե հեշտ) ապրում, ոչինչ չի ասում նրա գերազանցության կամ թերարժեքության մասին՝ համեմատած ուրիշների հետ։ Դժբախտություններին դիմակայելու և առաջ գնալու կարողությունը քաջություն և հաջողություն է, անկախ վերջնական արդյունքից:
Բիլ Գեյթսը չի կարող «ավելի լավ» համարվել, քան մյուս մարդիկ՝ իր հարստության պատճառով, ինչպես որ չի կարելի աշխատանքը կորցրած և բարեկեցության մեջ գտնվող մարդուն «ավելի վատ» համարել, քան մյուսները։ Մեր արժեքը չի իջնում նրանով, թե որքան ենք մեզ սիրում և աջակցում, և դա կախված չէ մեր տաղանդներից և ձեռքբերումներից: Մեզանից յուրաքանչյուրը ի ծնե արժեքավոր է և արժանի սիրո: Մենք երբեք չենք դառնա քիչ թե շատ արժեքավոր։ Մենք երբեք ուրիշներից լավը կամ վատը չենք լինի:
Անկախ նրանից, թե ինչ կարգավիճակի հասնենք, որքան փող և իշխանություն ստանանք, երբեք «ավելի լավը» չենք դառնա։ Նմանապես, որքան էլ մեզ քիչ գնահատեն և հարգեն, մենք երբեք չենք «վատանա»։ Մեր հաջողություններն ու ձեռքբերումները մեզ ավելի արժանի չեն դարձնում սիրո, ինչպես որ պարտությունները, կորուստներն ու անհաջողությունները մեզ պակաս արժանի չեն դարձնում դրան:
Մենք բոլորս անկատար ենք և սխալվում ենք։
Մենք միշտ եղել ենք, կանք և կլինենք «բավականին լավ»: Եթե մենք ընդունենք մեր անվերապահ արժեքը և գիտակցենք, որ մենք միշտ արժանի ենք սիրո, մենք ստիպված չենք լինի ապավինել ուրիշների հավանությանը: Իդեալական մարդիկ չկան։ Մարդ լինելը նշանակում է լինել անկատար, ինչն իր հերթին նշանակում է, որ մենք սխալներ ենք թույլ տալիս, որոնց համար հետագայում զղջում ենք:
Զղջումը առաջացնում է անցյալում ինչ-որ բան փոխելու ցանկություն: Բայց դուք չեք կարող փոխել անցյալը: Մենք կարող ենք ապրել՝ զղջալով մեր անկատարության համար: Բայց անկատարությունը հանցագործություն չէ։ Իսկ մենք պատժի արժանի հանցագործներ չենք։ Մեղքի զգացումը կարող ենք փոխարինել ափսոսանքով, որ կատարյալ չենք, ինչը միայն ընդգծում է մեր մարդասիրությունը։
Անհնար է կանխել մարդկային անկատարության դրսեւորումը։ Մենք բոլորս էլ սխալներ ենք անում։ Ինքնաճանաչման ճանապարհին հիմնական քայլը ձեր ուժեղ և թույլ կողմերն ընդունելն է: