5 սովորություն, որ պետք է թողնել հենց հիմա

Անցյալը թողնելը և անձնական սահմաններ դնելն ու պահպանելը կյանքի երեք կարևորագույն հմտություններ են, որոնց հետ նրանք, ովքեր մեծացել են չսիրված ընտանիքներում, հաճախ դժվարանում են: Արդյունքում նրանց մոտ զարգացավ կապվածության տագնապալի տեսակ։ Հաճախ նրանք կառուցում են «Չինական մեծ պատը», որը թույլ է տալիս խուսափել ցանկացած կոնֆլիկտից՝ գերադասելով ոչինչ չփոխել, պարզապես իրենց վրա չվերցնել խնդրի լուծումը։ Կամ նրանք վախենում են խելամիտ սահմաններ դնել՝ լքված լինելու վախի պատճառով, և արդյունքում՝ կառչում են պարտավորություններից և հարաբերություններից, որոնցից հրաժարվելու ժամանակն է:

Այսպիսով, որո՞նք են այս սովորությունները:

1. Փորձելով հաճոյանալ ուրիշներին

Վախկոտ երեխաները հաճախ մեծանում են որպես անհանգիստ մեծահասակներ, ովքեր փորձում են ամեն գնով պահպանել խաղաղությունն ու հանգստությունը: Նրանք փորձում են բոլորին գոհացնել, դժգոհություն չհայտնել, քանի որ իրենց թվում է, թե իրենց շահերի մասին հայտարարելու ցանկացած փորձ կբերի կոնֆլիկտի կամ ընդմիջման։ Երբ ինչ-որ բան այն չէ, նրանք մեղադրում են իրենց, ուստի ձևացնում են, թե ոչինչ չի եղել։ Բայց սա պարտվողական ռազմավարություն է, խանգարում է առաջ գնալ և հեշտությամբ մանիպուլյատորների զոհ է դարձնում։

Անընդհատ փորձելով գոհացնել մեկին, ով վիրավորում է ձեզ, նույնպես վատ է ավարտվում. դուք միայն ձեզ ավելի խոցելի եք դարձնում: Նմանատիպ սկզբունքներ կիրառվում են անձնական հարաբերություններում։ Հակամարտությունը լուծելու համար հարկավոր է բաց քննարկել այն, այլ ոչ թե սպիտակ դրոշ ծածանել՝ հուսալով, որ ամեն ինչ ինչ-որ կերպ կստացվի:

2. Վիրավորանքներին դիմանալու պատրաստակամություն

Երեխաները, որոնք մեծացել են ընտանիքներում, որտեղ մշտական ​​վիրավորանքները սովորական բան էին, ոչ թե գիտակցաբար հանդուրժում են վիրավորական արտահայտությունները, հաճախ պարզապես չեն նկատում դրանք: Նրանք դառնում են անզգայուն նման վերաբերմունքի նկատմամբ, հատկապես, եթե նրանք դեռ չգիտեն, թե ինչպես են մանկության փորձառությունները ձևավորել իրենց անհատականությունը:

Անձի անձին ուղղված ցանկացած քննադատություն («Դու միշտ…» կամ «Դու երբեք…»), նսեմացնող կամ արհամարհական էպիտետներով (հիմար, սրիկա, ծույլ, արգելակել, խոժոռված), վիրավորելուն ուղղված հայտարարությունները վիրավորանք են։ Լուռ արհամարհանքը՝ պատասխանելուց հրաժարվելը, կարծես թե ձեզ չեն լսել, կամ արհամարհանքով կամ ծաղրով արձագանքել ձեր խոսքերին, վիրավորանքի մեկ այլ ձև է:

Վիրավորանքները կառուցողական քննադատությունից տարբերելու համար ուշադրություն դարձրեք բանախոսի մոտիվացիային՝ նա ուզում է օգնել, թե վնասել: Կարևոր է նաև այն տոնայնությունը, որով ասվում են այս խոսքերը։ Հիշեք, մարդիկ, ովքեր վիրավորում են, հաճախ ասում են, որ պարզապես ուզում են կառուցողական քննադատություն առաջարկել: Բայց եթե նրանց խոսքերից հետո դատարկություն կամ ընկճված ես զգում, ապա նրանց նպատակն այլ էր։ Եվ դուք պետք է անկեղծ լինեք ձեր զգացմունքների վերաբերյալ:

3. Փորձելով փոխել ուրիշներին

Եթե ​​կարծում եք, որ ձեր ընկերը կամ ձեր զուգընկերը պետք է փոխվի, որպեսզի ձեր հարաբերությունները կատարյալ լինեն, մտածեք՝ միգուցե այս մարդը գոհ է ամեն ինչից և չի ցանկանում որևէ բան փոխել: Դուք չեք կարող փոխել որևէ մեկին: Մենք կարող ենք փոխել միայն ինքներս մեզ։ Եվ եթե զուգընկերը ձեզ համար հարմար չէ, ազնիվ եղեք ինքներդ ձեզ հետ և ընդունեք, որ դժվար թե այս հարաբերությունները ապագա ունենան:

4. Ափսոսում է կորցրած ժամանակի համար

Մենք բոլորս զգում ենք կորստի վախը, բայց ոմանք հատկապես հակված են նման անհանգստության: Ամեն անգամ, երբ մտածում ենք՝ վերջ տալ հարաբերություններին, հիշում ենք, թե որքան գումար, փորձ, ժամանակ և էներգիա ենք ներդրել: Օրինակ. «Մենք 10 տարի է, ինչ ամուսնացած ենք, եթե ես գնամ, կստացվի, որ 10 տարի վատնվել է»։

Նույնը վերաբերում է ռոմանտիկ կամ ընկերական հարաբերություններին, աշխատանքին։ Իհարկե, ձեր «ներդրումները» չեն կարող վերադարձվել, բայց նման մտքերը խանգարում են ձեզ որոշել կարևոր և անհրաժեշտ փոփոխությունները։

5. Չափից դուրս վստահություն ուրիշի (եւ սեփական) չափից դուրս քննադատության նկատմամբ

Այն, ինչ մենք լսում ենք մեր մասին մանկության տարիներին (գովաբանություն կամ անվերջ քննադատություն) դառնում է մեր մասին մեր խորը պատկերացումների հիմքը: Երեխան, ով բավականաչափ սեր է ստացել, գնահատում է իրեն և չի հանդուրժում իրեն նսեմացնելու կամ վիրավորելու փորձերը:

Անվստահ, անհանգիստ տիպի կապվածություն ունեցող երեխան, ով հաճախ ստիպված է եղել լսել իր կարողությունների մասին նվաստացնող մեկնաբանությունները, «կլանում» է իր մասին այդ պատկերացումները, դառնում է ինքնաքննադատ: Նման մարդը կյանքում բոլոր անհաջողությունների պատճառ է համարում սեփական թերությունները. «Ինձ աշխատանքի չեն ընդունել, որովհետև պարտվող եմ», «Ինձ չեն հրավիրել, որովհետև ձանձրալի եմ», «Հարաբերությունները փլուզվել են, քանի որ ոչինչ չկա»: սիրիր ինձ համար»:

Փորձեք նկատել ցանկացած ավելորդ քննադատություն՝ ուրիշի կամ ձեր սեփականի։ Եվ պետք չէ նրան անվերապահորեն վստահել։ Կենտրոնացեք ձեր ուժեղ կողմերի վրա, վիճեք «ներքին ձայնի» հետ, որը քննադատում է ձեզ. դա ոչ այլ ինչ է, քան այն դիտողությունների արձագանքը, որոնք դուք «կլանել» եք մանկության տարիներին: Թույլ մի տվեք, որ մարդիկ, ում հետ շփվում եք, ձեզ ծաղրի առարկա դարձնեն:

Հիշեք, որ իմանալով ձեր թաքնված ավտոմատ օրինաչափությունների մասին՝ դուք առաջին քայլը կանեք դեպի կարևոր փոփոխություններ: