Ինչպես արձագանքել զայրույթին և ճիչերին

Դժվար է սրտին մոտ չընդունել, երբ ինչ-որ մեկն ասում է. «Դու հետույքի ցավի պես ես»: Ինչ է դա նշանակում? Բառացի՞ Արդյո՞ք մենք իսկապես պատճառ ենք դարձել, որ ինչ-որ մեկին ցավոտ ճեղքվածք առաջանա հենց այս տեղում: Չէ, մեզ փորձում են վիրավորել։ Ցավոք, դպրոցները չեն սովորեցնում, թե ինչպես ճիշտ արձագանքել դրան: Երևի ուսուցիչը մեզ խորհուրդ է տվել ուշադրություն չդարձնել, երբ մեզ անվանում են։ Իսկ ո՞րն էր լավ խորհուրդը: Սարսափելի!

Մեկ բան է անտեսել ինչ-որ մեկի կոպիտ կամ անարդար արտահայտությունը: Եվ բոլորովին այլ բան է լինել «լաթի»՝ թույլ տալով քեզ վիրավորել և նսեմացնել մեր արժեքը որպես մարդ:

Մյուս կողմից, մենք կարող ենք անձնապես չընդունել այս խոսքերը, եթե հաշվի առնենք, որ իրավախախտները պարզապես հետապնդում են իրենց նպատակները։ Մեզ ուզում են վախեցնել և ագրեսիվ տոնով ու սադրիչ արտահայտություններով փորձում են ցույց տալ իրենց գերակայությունը։ Նրանք ուզում են, որ մենք համապատասխանենք:

Մենք կարող ենք ինքներս որոշել ընդունել նրանց զգացմունքները, բայց ոչ նրանց խոսքերի բովանդակությունը: Օրինակ, ասեք. «Սարսափելի է, այնպես չէ՞»: կամ «Ես քեզ չեմ մեղադրում զայրացած լինելու համար»։ Այնպես որ, մենք համաձայն չենք նրանց «փաստերի» հետ։ Պարզապես հասկացնում ենք, որ լսել ենք նրանց խոսքերը։

Կարող ենք ասել. «Սա ձեր տեսակետն է։ Ես երբեք այդ մասին չեմ մտածել այդ մասին», ընդունելով, որ անձը ասել է իր տեսակետը:

Փաստերի մեր վարկածը մեզ համար պահենք։ Սա պարզապես հայեցողություն կլինի, այլ կերպ ասած՝ մեզնից է կախված՝ ինչպես և երբ կիսվել մեր սեփական մտքերով ուրիշների հետ: Ասել այն, ինչ մտածում ենք, չի օգնի հարցերին: Հարձակվողին միեւնույն է. Այսպիսով, ինչ անել:

Ինչպես պատասխանել վիրավորանքին

1. Համաձայնել. «Դուք կարծես դժվարանում եք ինձ հետ լեզու գտնել»: Մենք համաձայն չենք նրանց հայտարարությունների հետ, այլ միայն այն փաստի հետ, որ նրանք ապրում են որոշակի հույզեր։ Զգացմունքները, ինչպես և կարծիքները, ըստ սահմանման սուբյեկտիվ են և միշտ չէ, որ հիմնված են փաստերի վրա:

Կամ ընդունեք նրանց դժգոհությունը. «Այնքան տհաճ է, երբ դա տեղի է ունենում, այնպես չէ՞»: Պետք չէ երկար ու մանրամասն բացատրել, թե ինչու են նրանց քննադատություններն ու մեղադրանքները անարդարացի՝ փորձելով նրանցից ներում ստանալ։ Մենք պարտավոր չենք սուտ մեղադրանքների առաջ արդարանալ, նրանք դատավոր չեն, մենք էլ չենք մեղադրվում։ Դա հանցագործություն չէ, և մենք պարտավոր չենք ապացուցել մեր անմեղությունը:

2. Ասա. «Ես տեսնում եմ, որ դու զայրացած ես»: Սա մեղքի ընդունում չէ։ Մենք միայն եզրակացնում ենք՝ դիտարկելով հակառակորդի խոսքերը, ձայնի տոնը և մարմնի լեզուն։ Մենք ցույց ենք տալիս ըմբռնում.

3. Ասա ճշմարտությունը. «Ինձ նյարդայնացնում է, երբ դու բղավում ես ինձ վրա միայն այն բանի համար, որ ասում եմ այն, ինչ զգում եմ»:

4. Ճանաչեք զայրանալու իրավունքը. «Ես հասկանում եմ, որ դուք բարկանում եք, երբ դա տեղի է ունենում: Ես քեզ չեմ մեղադրում։ Ես նույնպես կբարկանայի, եթե դա պատահեր ինձ հետ»: Այսպիսով, մենք ճանաչում ենք մեկ այլ անձի իրավունքը՝ զգալ զգացմունքները, չնայած այն հանգամանքին, որ նա ընտրել է ոչ լավագույն միջոցը դրանք արտահայտելու համար։

Զգացմունքների բռնի արտահայտման ևս մի քանի հնարավոր պատասխաններ

«Ես երբեք չեմ մտածել այդ մասին:

«Միգուցե ինչ-որ բանում դուք ճիշտ եք.

«Ես չգիտեմ, թե ինչպես եք դա տանում:

«Այո, սարսափելի»:

Շնորհակալություն սա իմ ուշադրությանը բերելու համար:

«Վստահ եմ, որ ինչ-որ բան կմտածես։

Կարևոր է հետևել ձեր տոնին, որպեսզի մեր խոսքերը զրուցակցին հեգնական, նվաստացնող կամ սադրիչ չթվան։ Երբևէ մոլորվել եք մեքենայով ճանապարհորդելիս: Դուք չգիտեք, թե որտեղ եք կամ ինչ անել: Կանգնե՞լ և ուղղությո՞ւն հարցնել: Շրջվել? Ճամփորդե՞լ հետագա: Դուք վնասված եք, անհանգստացած եք և հստակ չգիտեք, թե ուր գնալ: Այս խոսակցության մեջ օգտագործեք նույն տոնը` շփոթված: Դուք չեք հասկանում, թե ինչ է կատարվում և ինչու է ձեր զրուցակիցը կեղծ մեղադրանքներ նետում։ Խոսեք դանդաղ, մեղմ տոնով, բայց միևնույն ժամանակ հստակ և ճշգրիտ:

Դրանով դուք չեք «խնդրում», չեք «ծծում» և չեք «թողնում հաղթել»։ Դու հողը կտրում ես ագրեսորի ոտքերի տակից՝ զրկելով նրան զոհից։ Նա ստիպված կլինի գտնել մեկ ուրիշը: Այնպես որ, դա հիանալի է:

Հեղինակի մասին՝ Ահարոն Կարմինը կլինիկական հոգեբան է: