Ինչպե՞ս երեխային պատմել սիրելիի մահվան մասին:

Եթե ​​ընտանիքի անդամներից մեկը մահացել է, ուրեմն երեխան պետք է ճշմարտությունն ասի. Ինչպես կյանքը ցույց է տալիս, բոլոր տարբերակները, ինչպիսիք են «Հայրիկը վեց ամսով գործուղման է գնացել» կամ «Տատիկը տեղափոխվել է մեկ այլ քաղաք», կարող են բացասական հետևանքներ ունենալ:

Նախ, երեխան պարզապես չի հավատա կամ որոշի, որ դուք չեք ասում: Որովհետև տեսնում է, որ ինչ-որ բան այն չէ, տանը ինչ-որ բան է պատահել՝ ինչ-ինչ պատճառներով մարդիկ լացում են, հայելիները վարագույր են, չես կարող բարձր ծիծաղել։

Երեխաների ֆանտազիան հարուստ է, և այն վախերը, որոնք նա ստեղծում է երեխայի համար, միանգամայն իրական են: Երեխան կորոշի, որ կա՛մ իրեն, կա՛մ ընտանիքի որևէ մեկին ինչ-որ սարսափելի բան է սպառնում: Իրական վիշտն ավելի պարզ և հեշտ է, քան այն բոլոր սարսափները, որոնք երեխան կարող է պատկերացնել:

Երկրորդ՝ երեխային դեռ ճշմարտությունը կասեն բակի «բարի» հորեղբայրները, մորաքույրները, մյուս երեխաները կամ սրտացավ տատիկները։ Իսկ թե ինչ տեսքով, դեռ հայտնի չէ։ Իսկ հետո վշտին կավելանա այն զգացումը, որ հարազատները խաբել են իրեն։

Ո՞վ է ավելի լավ խոսել:

Առաջին պայմանը. նա, ով ապրել և ապրելու է երեխայի հետ; մեկը, ով լավ է ճանաչում նրան:

Երկրորդ պայմանը. նա, ով խոսելու է, պետք է իրեն զսպի, որպեսզի հանգիստ խոսի, չընկնի հիստերիայի կամ անզուսպ արցունքների մեջ (այդ արցունքները, որոնք հոսում են նրա աչքերում, խոչընդոտ չեն): Նա պետք է ավարտի խոսակցությունը մինչև վերջ և դեռ երեխայի կողքին կլինի, քանի դեռ չի գիտակցել դառը լուրը։

Այս առաջադրանքն իրականացնելու համար ընտրեք ժամանակ և վայր, երբ դուք կլինեք «ռեսուրսային վիճակում» և մի արեք դա՝ թուլացնելով սթրեսը ալկոհոլով: Կարող եք օգտագործել թեթև բնական հանգստացնող միջոցներ, օրինակ՝ վալերիան։

Նրանց թվում է, թե երեխային վերք կհասցնեն, ցավ կպատճառեն։ Մյուս մտավախությունն այն է, որ այն արձագանքը, որ կառաջացնի լուրը, կլինի անկանխատեսելի և սարսափելի։ Օրինակ՝ ճիչ կամ արցունքներ, որոնց հետ մեծահասակը չի իմանա, թե ինչպես վարվել: Այս ամենը ճիշտ չէ։

Ավաղ, եղավ այն, ինչ եղավ։ Ճակատագիրն էր, որ հարվածեց, ոչ թե ազդարարը: Երեխան չի մեղադրի նրան, ով պատմում է կատարվածի մասին. նույնիսկ փոքր երեխաները տարբերակում են իրադարձությունը և նրա մասին, ով խոսում է դրա մասին: Երեխաները, որպես կանոն, երախտապարտ են նրան, ով դժվար պահին նրանց դուրս է բերել անհայտությունից և աջակցություն ցուցաբերել։

Սուր ռեակցիաները չափազանց հազվադեպ են, քանի որ գիտակցումը, որ ինչ-որ անդառնալի բան է տեղի ունեցել, ցավն ու կարոտը գալիս են ավելի ուշ, երբ հանգուցյալը սկսում է կարոտել առօրյա կյանքում: Առաջին արձագանքը, որպես կանոն, զարմանքն է և փորձերը պատկերացնելու, թե ինչպես է դա՝ «մեռա՞ծ», թե՞ «մահացել»…

Երբ և ինչպես խոսել մահվան մասին

Ավելի լավ է չխստացնել: Երբեմն պետք է մի փոքր դադար տալ, քանի որ խոսողը պետք է ինքը մի փոքր հանգստանա։ Բայց, այնուամենայնիվ, խոսեք իրադարձությունից հետո որքան կարող եք արագ: Որքան երկար է երեխան մնում այն ​​զգացողության մեջ, որ ինչ-որ վատ ու անհասկանալի բան է տեղի ունեցել, որ նա մենակ է այս անհայտ վտանգի հետ, այնքան վատ է նրա համար։

Ընտրեք այնպիսի ժամանակ, երբ երեխան չի ծանրաբեռնվի. Երբ հանգամանքներում իրավիճակը հնարավորինս հանգիստ է։

Դա արեք մի վայրում, որտեղ ձեզ չեն խանգարի կամ չխանգարեն, որտեղ կարող եք հանգիստ խոսել: Դա արեք երեխայի համար ծանոթ ու ապահով վայրում (օրինակ՝ տանը), որպեսզի հետագայում նա հնարավորություն ունենա մենակ մնալու կամ ծանոթ ու սիրելի իրերից օգտվելու։

Գրկեք փոքրիկ երեխային կամ վերցրեք այն ձեր ծնկների վրա: Դեռահասին կարելի է գրկել ուսերով կամ բռնել ձեռքով։ Գլխավորն այն է, որ այդ շփումը երեխայի համար տհաճ չլինի, ինչպես նաև արտասովոր բան չլինի։ Եթե ​​ձեր ընտանիքում գրկախառնությունն ընդունված չէ, ապա այս իրավիճակում ավելի լավ է ոչ մի արտասովոր բան չանել։

Կարևոր է, որ նա միաժամանակ տեսնի և լսի ձեզ, և մի աչքով չնայի հեռուստացույցին կամ պատուհանին։ Աչքի առ աչք կապ հաստատեք: Եղեք կարճ և պարզ:

Այս դեպքում ձեր հաղորդագրության հիմնական տեղեկատվությունը պետք է կրկնօրինակվի: «Մայրիկը մահացավ, նա այլևս չկա» կամ «Պապը հիվանդ էր, և բժիշկները չկարողացան օգնել: Նա մահացել է". Մի ասեք «գնաց», «հավերժ քնեցի», «ձախեց»՝ սրանք բոլորը էվֆեմիզմներ են, փոխաբերություններ, որոնք այնքան էլ պարզ չեն երեխայի համար:

Դրանից հետո դադար: Այլևս կարիք չկա ասելու։ Այն ամենը, ինչ երեխան դեռ պետք է իմանա, ինքն իրեն կհարցնի.

Ի՞նչ կարող են հարցնել երեխաները:

Փոքր երեխաներին կարող են հետաքրքրել տեխնիկական մանրամասները: Թաղվա՞ծ, թե՞ չթաղված. Ճիճուները կուտե՞ն այն։ Եվ հետո նա հանկարծ հարցնում է. «Նա կգա իմ ծննդյան օրը»: Կամ՝ «Մեռա՞ծ. Որտեղ է նա հիմա?"

Որքան էլ տարօրինակ լինի երեխայի հարցը, մի զարմացեք, մի նեղացեք և մի համարեք, որ դրանք անհարգալից վերաբերմունք են։ Փոքր երեխայի համար դժվար է անմիջապես հասկանալ, թե ինչ է մահը: Ուստի նա «գլխին է դնում» այն, ինչ կա։ Երբեմն դա բավականին տարօրինակ է դառնում:

Հարցին. «Մահացել է, ինչպե՞ս է. Իսկ ի՞նչ է նա հիմա։ դուք կարող եք պատասխանել մահից հետո կյանքի մասին ձեր սեփական պատկերացումներին: Բայց ամեն դեպքում, մի վախեցեք։ Մի ասեք, որ մահը պատիժ է մեղքերի համար, և խուսափեք բացատրելուց, որ դա «նման է քնելու և արթնանալուն». երեխան կարող է վախենալ քնելուց կամ դիտել մյուս մեծերին, որպեսզի նրանք չքնեն:

Երեխաները հակված են անհանգստությամբ հարցնել. «Դուք էլ եք մեռնելու՞»: Անկեղծ պատասխանեք, որ այո, բայց ոչ հիմա և ոչ շուտ, այլ ավելի ուշ, «երբ դու մեծ ես, մեծ, երբ կյանքումդ շատ մարդիկ կան, ովքեր կսիրեն քեզ և ում դու կսիրես…»:

Ուշադրություն դարձրեք երեխային, որ նա ունի հարազատներ, ընկերներ, որ մենակ չէ, ձեզնից բացի շատերն են սիրում։ Ասա, որ տարիքի հետ նման մարդիկ ավելի շատ կլինեն։ Օրինակ՝ նա կունենա սիրելի անձնավորություն՝ իր սեփական երեխաները։

Կորուստից հետո առաջին օրերը

Հիմնական բանը ասելուց հետո, պարզապես լուռ մնացեք նրա կողքին: Ժամանակ տվեք ձեր երեխային կլանելու այն, ինչ լսում և արձագանքում է: Հետագայում գործեք երեխայի արձագանքին համապատասխան.

• Եթե ​​նա արձագանքել է հաղորդագրությանը հարցերով, ապա ուղղակիորեն և անկեղծորեն պատասխանեք՝ որքան էլ ձեզ տարօրինակ կամ անտեղի թվան այս հարցերը։
• Եթե ​​նա նստում է խաղալու կամ նկարելու, կամաց միացեք և խաղացեք կամ նկարեք նրա հետ: Ոչինչ մի առաջարկեք, խաղացեք, գործեք նրա կանոններով, այնպես, ինչպես իրեն պետք է։
• Եթե ​​նա լաց է լինում, գրկեք կամ բռնեք նրա ձեռքը։ Եթե ​​վանող եք, ասեք «Ես այնտեղ եմ» և նստեք ձեր կողքին՝ առանց որևէ բան ասելու կամ անելու: Այնուհետև կամաց-կամաց սկսեք զրույց: Կարեկցող խոսքեր ասա։ Պատմեք մեզ, թե ինչ կլինի մոտ ապագայում՝ այսօր և առաջիկա օրերին։
• Եթե ​​նա փախչի, անմիջապես մի գնա նրա հետևից։ Տեսեք, թե ինչ է նա անում կարճ ժամանակում՝ 20-30 րոպեում։ Ինչ էլ որ նա անի, փորձեք որոշել, թե արդյոք նա ցանկանում է ձեր ներկայությունը: Մարդիկ իրավունք ունեն միայնակ սգալու, թեկուզ շատ փոքրերը։ Բայց սա պետք է ստուգվի։

Մի փորձեք երեխայի համար ինչ-որ բացառիկ բան անել, օրինակ՝ նրան սովորաբար արգելված շոկոլադ տալը կամ տոնական օրերին ընտանիքում կերած մի բան պատրաստել: Թող սնունդը լինի սովորական և նաև այն, որ երեխան ուտի։ Ո՛չ դու, ո՛չ նա ուժ չունենք այս օրը վիճելու «անճաշակ, բայց առողջարար» մասին։

Քնելուց առաջ ավելի երկար նստեք նրա հետ կամ, անհրաժեշտության դեպքում, մինչև նա քնի։ Թույլ տվեք թողնել լույսերը, եթե նա վախենում է: Եթե ​​երեխան վախեցած է և խնդրում է ձեզ հետ պառկել, կարող եք առաջին գիշերը նրան տանել ձեր մոտ, բայց ինքներդ մի առաջարկեք դա և փորձեք դա սովորություն չդարձնել. ավելի լավ է նստեք նրա կողքին, մինչև նա քնում է.

Ասա նրան, թե ինչպիսին կլինի կյանքը հաջորդիվ՝ ինչ կլինի վաղը, վաղը մյուս օրը, մեկ շաբաթից, մեկ ամսից: Փառքը մխիթարական է։ Կազմեք ծրագրեր և իրականացրեք դրանք:

Մասնակցություն ոգեկոչումներին և հուղարկավորություններին

Արժե երեխային թաղման և արթնացման տանել միայն այն դեպքում, եթե նրա կողքին կա մարդ, ում երեխան վստահում է, և ով կարող է միայն նրա հետ գործ ունենալ. ժամանակին տարեք նրան, հանգստացրեք, եթե լաց լինի:

Մեկը, ով կարող է հանգիստ բացատրել երեխային, թե ինչ է կատարվում, և պաշտպանել (անհրաժեշտության դեպքում) չափազանց համառ ցավակցություններից: Եթե ​​նրանք սկսում են ողբալ երեխայի վրա՝ «վայ, դու որբ ես» կամ «ինչպես ես հիմա», դա անօգուտ է:

Բացի այդ, դուք պետք է վստահ լինեք, որ հուղարկավորությունը (կամ արթնացումը) կանցկացվի չափավոր մթնոլորտում. ինչ-որ մեկի զայրույթը կարող է վախեցնել երեխային:

Կարելի է երեխային հարցնել, թե ինչպես նա կցանկանար հրաժեշտ տալ՝ գնալ թաղման, կամ գուցե ավելի լավ կլինի, որ նա ձեզ հետ գերեզման գնա։

Եթե ​​կարծում եք, որ ավելի լավ է, որ երեխան չմասնակցի թաղմանը և ցանկանում է նրան ուղարկել այլ տեղ, օրինակ՝ հարազատների մոտ, ապա ասեք, թե ուր է գնալու, ինչու, ով կլինի այնտեղ իր հետ և երբ եք ընտրելու։ նրան վեր. Օրինակ՝ «Վաղը մնալու ես տատիկիդ մոտ, որովհետև այստեղ շատ տարբեր մարդիկ կգան մեզ մոտ, նրանք լաց կլինեն, և սա դժվար է։ Ես քեզ կվերցնեմ ժամը 8-ին»։

Իհարկե, այն մարդիկ, ում հետ երեխան մնում է, հնարավորության դեպքում, պետք է լինեն «յուրայինները». այն ծանոթները կամ հարազատները, որոնց երեխան հաճախ է այցելում և ծանոթ է նրանց առօրյային։ Համաձայնեք նաև, որ երեխային վերաբերվում են «ինչպես միշտ», այսինքն՝ չեն ափսոսում, չեն լացում նրա վրա։

Մահացած ընտանիքի անդամը երեխայի հետ կապված որոշ գործառույթներ է կատարել. Միգուցե նա լողացել է կամ մանկապարտեզից տարել, կամ գուցե հենց նա է երեխայի համար հեքիաթ կարդացել քնելուց առաջ։ Մի փորձեք փոխարինել հանգուցյալին և երեխային վերադարձրեք բոլոր կորցրած հաճելի գործունեությունը: Բայց փորձեք փրկել ամենակարեւորը, որի պակասը հատկապես նկատելի կլինի։

Ամենայն հավանականությամբ հենց այս պահերին հեռացածի կարոտը սովորականից ավելի սուր կլինի։ Ուստի հանդուրժող եղեք դյուրագրգռության, լացի, զայրույթի նկատմամբ։ Այն, որ երեխան դժգոհ է ձեր վարքագծից, նրան, որ երեխան ցանկանում է մենակ մնալ և կխուսափի ձեզանից։

Երեխան իրավունք ունի տխրելու

Խուսափեք մահվան մասին խոսելուց։ Քանի որ մահվան թեման «մշակված է», երեխան կգա և հարցեր կտա: Սա լավ է: Երեխան փորձում է հասկանալ և ընդունել շատ բարդ բաներ՝ օգտագործելով իր ունեցած մտավոր զինանոցը։

Մահվան թեման կարող է հայտնվել նրա խաղերում, օրինակ՝ նա կթաղի խաղալիքները, նկարների մեջ։ Մի վախեցեք, որ սկզբում այս խաղերը կամ նկարները կունենան ագրեսիվ բնույթ. խաղալիքների ձեռքերն ու ոտքերը դաժան «պոկելը». արյուն, գանգեր, գծագրերում մուգ գույների գերակշռում։ Մահը երեխայից խլել է սիրելիին, և նա իրավունք ունի բարկանալու և նրա հետ «խոսելու» իր լեզվով։

Մի շտապեք անջատել հեռուստացույցը, եթե հաղորդման կամ մուլտֆիլմի մեջ թարթում է մահվան թեման։ Հատուկ մի հեռացրեք գրքերը, որոնցում առկա է այս թեման: Նույնիսկ ավելի լավ կլինի, եթե նրա հետ նորից խոսեք «մեկնարկային կետ»:

Մի փորձեք շեղել ուշադրությունը նման խոսակցություններից ու հարցերից։ Հարցերը չեն անհետանա, բայց երեխան նրանց հետ կգնա ոչ թե ձեզ մոտ կամ կորոշի, որ իրենից ինչ-որ սարսափելի բան է թաքցնում, որը սպառնում է ձեզ կամ իրեն:

Անգամ մեծերի լացի մեջ սայթաքում է «մեզ ո՞ւմ թողեցիր» շարժառիթը։ Ուստի մի արգելեք երեխային արտահայտել իր զայրույթը։ Թող նա բարձրաձայնի, և միայն դրանից հետո կրկնի նրան, որ հանգուցյալը չէր ցանկանում լքել իրեն, բայց դա հենց այնպես եղավ: Որ ոչ ոք մեղավոր չէ։ Որ հանգուցյալը սիրում էր իրեն և, եթե կարողանար, երբեք չէր թողնի նրան։

Միջին հաշվով սուր վշտի շրջանը տեւում է 6-8 շաբաթ։ Եթե ​​այս ժամանակից հետո երեխան վախերը չի թողնում, եթե նա միզում է անկողնում, երազում ատամները կրճտացնում, ծծում կամ կծում է մատները, ոլորում, պատռում հոնքերը կամ մազերը, ճոճվում է աթոռի վրա, երկար վազում է ոտքի ծայրերով։ , վախենում է առանց քեզ մնալ նույնիսկ կարճ ժամանակ. այս ամենը ազդանշաններ են մասնագետների հետ կապ հաստատելու համար:

Եթե ​​երեխան դարձել է ագրեսիվ, կատաղի կամ սկսել է աննշան վնասվածքներ ստանալ, եթե, ընդհակառակը, նա չափազանց հնազանդ է, փորձում է ձեր կողքին մնալ, հաճախ հաճելի բաներ է ասում ձեզ կամ ձագուկներ, սրանք նույնպես տագնապի պատճառ են։

Հիմնական հաղորդագրություն. Կյանքը շարունակվում է

Այն ամենը, ինչ դուք ասում եք և անում, պետք է ունենա մեկ հիմնական ուղերձ. «Վայ է տեղի ունեցել: Դա սարսափելի է, ցավում է, դա վատ է: Եվ այնուամենայնիվ կյանքը շարունակվում է, և ամեն ինչ լավանալու է»։ Կրկին վերընթերցեք այս արտահայտությունը և ասեք ինքներդ ձեզ, նույնիսկ եթե հանգուցյալն այնքան թանկ է ձեզ համար, որ դուք հրաժարվում եք հավատալ կյանքին առանց նրա:

Եթե ​​դուք կարդում եք սա, ապա դուք մի մարդ եք, ով անտարբեր չէ երեխաների վշտի հանդեպ։ Դուք ունեք մեկին աջակցելու և ինչ-որ բանի համար ապրելու համար: Եվ դուք նույնպես իրավունք ունեք ձեր սուր վշտի, դուք իրավունք ունեք աջակցելու, բժշկական և հոգեբանական օգնության:

Ինքն վիշտից, որպես այդպիսին, դեռ ոչ ոք չի մահացել. ցանկացած վիշտ, նույնիսկ ամենավատը, վաղ թե ուշ անցնում է, այն մեզ ներհատուկ է բնության կողմից: Բայց պատահում է, որ վիշտն անտանելի է թվում, ու կյանքը տրվում է մեծ դժվարությամբ։ Մի մոռացեք նաև հոգ տանել ձեր մասին։

Նյութը պատրաստվել է հոգեբան և հոգեթերապևտ Վարվարա Սիդորովայի դասախոսությունների հիման վրա։