Լա՞վ է բոլորի հետ բարի լինելը:

Եթե ​​նայեք ձեր շրջապատին, ապա անպայման կգտնեք մի մարդու, ում կտրվի «լավ» սահմանումը: Նա ոչ առճակատման, համակրելի անձնավորություն է, միշտ քաղաքավարի ու ընկերասեր, պատրաստ է ցանկացած պահի օգնել ու աջակցել։ Եվ դուք հաճախ ցանկանում եք նույնը լինել: Ինչո՞ւ։

Մանկությունից մենք ունենք վարքի որոշակի օրինաչափություններ, որոնք օգնում են մեզ հարմարվել հասարակության կյանքին: Այս մոդելներից մեկը «լավ լինելն է»: Այն օգնում է ստանալ աջակցություն և ճանաչում՝ առանց մեծ ջանքերի: Երեխաները արագ սովորում են. դուք լավ կլինեք, նվեր կստանաք ձեր ծնողներից, իսկ ուսուցիչը ձեզ համար ավելի բարեհաճ կլինի, քան կռվարարին: Ժամանակի ընթացքում այս մոդելը կարող է դառնալ մեր բոլոր կյանքի, գործնական և անձնական հարաբերությունների հիմքը: Ինչի՞ է դա հանգեցնում և ի՞նչ խնդիրներ են սպասում «լավ» մարդուն։

1. Դուք կզոհաբերեք ձեր սեփական շահերը՝ հանուն ուրիշների։

Քաղաքավարությունը և կոնֆլիկտներից խուսափելու ցանկությունը կարող են հանգեցնել նրան, որ ինչ-որ պահի մենք սկսում ենք զոհաբերել մեր սեփական շահերը հանուն ուրիշների: Դա պայմանավորված է մերժված լինելու վախով (դպրոցի ընկերների, գործընկերների կողմից): Մեզ համար կարևոր է զգալ, որ մեզ մոտ ամեն ինչ կարգին է և մեզ սիրում են, քանի որ հենց դա է տալիս ապահովության զգացում։

Մեզ շրջապատող բոլորին հաճոյանալու ցանկությունը ստիպում է մեզ պահել մեր ապրանքանիշը միշտ և ամենուր, լավ լինել տաքսիում, խանութում, մետրոյում։ Մենք ինքնաբերաբար ուզում ենք ինչ-որ բան անել վարորդին հաճոյանալու համար, և հիմա արդեն խորհուրդներ ենք տալիս, քան պետք է։ Եվ մենք դա անում ենք բոլորովին անսպասելիորեն մեզ համար։ Կամ մենք սկսում ենք վարսավիրին զվարճացնել զրույցներով, այլ ոչ թե պարզապես հանգստանալ աթոռին։ Կամ մենք նկատողություն չենք անում մատնահարդարին, ով անհավասար լաք է քսել. սա մեր սիրելի սրահն է, ինչո՞ւ փչացնել ձեր լավ տպավորությունը:

Արդյունքում, մեր ուշադրությունը ներքինից տեղափոխվում է արտաքին՝ ռեսուրսներն ինքներս մեզ վրա աշխատելու ուղղելու փոխարեն, մենք մեր ողջ ուժերը ծախսում ենք արտաքին նշանների վրա: Մեզ համար ավելի կարևոր է, թե ինչ են մտածում և ասում մեր մասին, և մենք ամեն ինչ անում ենք, որ մեզ գնահատեն և հավանություն տան։

Նույնիսկ մեր սեփական բարեկեցությունը մեզ այլևս չի հետաքրքրում՝ մենք ինքներս մեզ վնասում ենք՝ անելով մի բան, որը մեզ դուր չի գալիս, կամ լռում ենք, երբ ոտնահարվում են մեր շահերը։ Մենք ինքներս մեզ ենք հանձնում հանուն ուրիշների։

Երբեմն հենց դրանով է պայմանավորված տրամադրության կտրուկ փոփոխությունը, երբ ընտանիքում կոնֆլիկտից զերծ ու բարեկիրթ մարդը դառնում է իսկական հրեշ։ Օտարների հետ լավ լինելը բավականին հեշտ է, բայց տանը մենք հանում ենք դիմակը և հանում այն ​​սիրելիների վրա՝ գոռում ենք, հայհոյում, պատժում երեխաներին: Ի վերջո, ընտանիքն արդեն սիրում է մեզ և «ոչ մի տեղ չի գնա», դուք չեք կարող կանգնել արարողության վրա, հանգստանալ և վերջապես դառնալ ինքներդ:

Բոլորը պետք է չսովորեն նման վարքագիծը՝ մեծ ղեկավարը, թե փոքր գործավարը, երեխան կամ ծնողը: Որովհետև դա մեր կյանքի հավասարակշռության հարցն է, թե ինչ ենք մենք ինքներս տալիս և ստանում: Եվ եթե մենք նույն կերպ չպատասխանենք մեր մտերիմներին, ովքեր մեզ այդքան շատ են տալիս, մեր կյանքը կարող է գլորվել. ընտանիքը կքանդվի, ընկերները կհեռանան:

2. Դուք կախվածություն կստանաք ուրիշի հավանությունից:

Այս վարքագծի ձևը ցավալի կախվածություն է առաջացնում ուրիշի հավանությունից: Առավոտից երեկո մենք պետք է լսենք հաճոյախոսություններ, տաղանդի կամ գեղեցկության ճանաչում։ Միայն այս կերպ մենք մեզ վստահ ենք զգում, ոգեշնչված, կարող ենք ինչ-որ բան անել։ Այն աշխատում է որպես էներգետիկ դոպ: Մենք սկսում ենք դրա կարիքը ունենալ ներքին դատարկությունը կամրջելու համար:

Նման սխեման հանգեցնում է մեզ հետ կատարվող ամեն ինչի կատեգորիկ ընկալմանը։ Վառ օրինակ է այն մարդը, ով ցավագին է արձագանքում ցանկացած դիտողության, նույնիսկ կառուցողական քննադատության։ Նրա մոդելում ցանկացած արձագանք ընկալվում է միայն երկու ցուցանիշով՝ «ես լավ եմ» կամ «վատ եմ»։ Արդյունքում մենք դադարում ենք տարբերել՝ որտեղ է սևը, որտեղ՝ սպիտակը, որտեղ՝ ճշմարտությունը և որտեղ՝ շողոքորթությունը։ Մարդկանց համար ավելի ու ավելի դժվար է դառնում մեզ հետ շփվելը, քանի որ յուրաքանչյուրի մեջ, ով չի հիանում մեզանով, մենք տեսնում ենք «թշնամի», և եթե ինչ-որ մեկը մեզ քննադատում է, ապա միայն մեկ պատճառ կա՝ նա ուղղակի խանդում է։

3. Դուք կվատնեք ձեր էներգիան

Ձեր ընկերները վիճեցին, իսկ դուք ցանկանում եք լավ հարաբերությունների մեջ մնալ երկուսի հետ: Այդպես չի լինում։ Բանաստեղծի խոսքերով՝ «անհնար է լինել նրանց հետ և նրանց հետ՝ չդավաճանելով նրանց ու նրանց»։ Եթե ​​դուք ձգտում եք լավը լինել և՛ այնտեղ, և՛ այնտեղ, կամ միշտ չեզոք դիրք գրավել, վաղ թե ուշ դա կհանգեցնի ավերածության զգացողության: Եվ, ամենայն հավանականությամբ, երկու ընկերներն էլ իրենց դավաճանված կզգան, իսկ դու կկորցնես երկուսին էլ։

Մեկ այլ խնդիր էլ կա՝ դու այնքան ես փորձում օգտակար լինել ուրիշներին, այնքան շատ ես անում նրանց համար, որ որոշակի պահի սկսում ես նույն վերաբերմունքը պահանջել քո հանդեպ։ Ներքին անհանգստություն, դժգոհություն կա, սկսում ես բոլորին մեղադրել։ Այս կախվածությունը գործում է այնպես, ինչպես ցանկացած այլ կախվածություն. այն տանում է դեպի կործանում: Մարդը կորցնում է իրեն։

Ջանքերի, ժամանակի, էներգիայի անիմաստ կորստի զգացումը չի լքում ձեզ։ Ի վերջո, դուք այդքան ջանք եք ծախսել, բայց դիվիդենտներ չկան։ Իսկ դու սնանկ ես, եռանդուն ու անձնական։ Դուք զգում եք մենակություն, գրգռվածություն, ձեզ թվում է, թե ձեզ ոչ ոք չի հասկանում։ Եվ ինչ-որ պահի դուք իսկապես դադարում եք հասկանալ:

Իհարկե, բոլորն էլ ցանկանում են շրջապատված լինել «լավ մարդկանցով»: Բայց իսկապես լավ մարդն այն չէ, ով միշտ հետևում է ուրիշների օրինակին և ամեն ինչում համաձայն է ուրիշների կարծիքների հետ։ Սա մեկն է, ով գիտի լինել ազնիվ և անկեղծ, ով կարող է լինել ինքն իրեն, ով պատրաստ է տալ, բայց միևնույն ժամանակ պաշտպանել իր շահերը, համոզմունքներն ու արժեքները՝ պահպանելով իր արժանապատվությունը։

Նման մարդը չի վախենում ցույց տալ իր մութ կողմը և հեշտությամբ ընդունում է ուրիշների թերությունները։ Նա գիտի ինչպես ադեկվատ ընկալել մարդկանց, կյանքը և ոչինչ չի պահանջում իր ուշադրության կամ օգնության դիմաց։ Այս ինքնավստահությունը նրան տալիս է հաջողության զգացում աշխատանքում և անձնական հարաբերություններում: Ի վերջո, իրականում ձեզ հարկավոր չէ որևէ առանձնահատուկ բան անել ծնողների, ուսուցիչների կամ դասընկերների սերը վաստակելու համար: Մենք արդեն արժանի ենք սիրո, քանի որ մեզանից յուրաքանչյուրն ինքնին արդեն լավ մարդ է։