Հնարավո՞ր է ներել մորը, ով մեզ չի սիրում:

Ներելու հարցը մի իրավիճակում, երբ քեզ դաժանորեն վիրավորել են կամ դավաճանել, շատ բարդ թեմա է։ Հատկապես, երբ խոսքը գնում է մոր մասին, որի հիմնական պարտականությունը սիրելն ու հոգատարությունն է։ Եվ ահա, որտեղ նա ձեզ հուսահատեցրեց: Հետևանքները ձեզ հետ կմնան ողջ կյանքում, կզգացվեն ոչ միայն մանկության, այլև հասուն տարիքում։

Բանաստեղծ Ալեքսանդր Պոպը գրել է. «Սխալվելը մարդ է, ներելը աստված է»: Դա մշակութային կլիշե է, որ ներելու կարողությունը, հատկապես ծանր վնասվածք պատճառող վիրավորանքը կամ չարաշահումը, սովորաբար ընդունվում է որպես բարոյական կամ հոգևոր էվոլյուցիայի նշան: Այս մեկնաբանության հեղինակությունը հաստատվում է հուդա-քրիստոնեական ավանդույթով, օրինակ՝ այն դրսևորվում է «Հայր մեր» աղոթքում։

Կարևոր է տեսնել և ճանաչել նման մշակութային կողմնակալությունները, քանի որ չսիրված դուստրը ստիպված կզգա ներել իր մորը: Հոգեբանական ճնշում կարող են գործադրել մտերիմ ընկերները, ծանոթները, հարազատները, բոլորովին անծանոթները և նույնիսկ թերապևտները: Բացի այդ, իր դերն է խաղում սեփական մորից բարոյապես ավելի լավը երեւալու անհրաժեշտությունը։

Բայց եթե մենք կարող ենք համաձայնել, որ ներումը ճիշտ է բարոյականության տեսանկյունից, ապա հայեցակարգի էությունն ինքնին շատ հարցեր է առաջացնում։ Արդյո՞ք ներումը ջնջում է մարդու արած բոլոր վատ բաները, ներում է նրան: Կամ կա՞ այլ մեխանիզմ։ Ո՞ւմ է դա ավելի շատ պետք՝ ներողի՞ն, թե՞ ներողին։ Արդյո՞ք սա զայրույթից ազատվելու միջոց է: Արդյո՞ք ներումն ավելի շատ օգուտներ է տալիս, քան վրեժխնդրությունը: Թե՞ մեզ դարձնում է թուլամորթների ու խաբեբաների։ Մենք տարիներ շարունակ փորձում ենք պատասխանել այս հարցերին։

Ներման հոգեբանությունը

Պատմության սկզբնական շրջանում մարդիկ ավելի հավանական էր գոյատևել խմբերով, այլ ոչ թե առանձին կամ զույգերով, ուստի տեսականորեն ներումը դարձավ պրոսոցիալական վարքի մեխանիզմ: Վրեժը ոչ միայն բաժանում է ձեզ վիրավորողից և նրա դաշնակիցներից, այլև այն կարող է հակասել խմբի ընդհանուր շահերին: Հյուսիսային Կարոլինայի համալսարանի հոգեբան Ջենի Լ. Բերնեթի և նրա գործընկերների վերջերս արված հոդվածում ենթադրվում է, որ ներողամտությունը որպես ռազմավարություն անհրաժեշտ է հաշվել վրեժի ռիսկերն ընդդեմ հետագա համագործակցության հնարավոր օգուտների:

Այսպիսի մի բան․ ավելի երիտասարդ տղա է գերել ձեր ընկերուհուն, բայց դուք հասկանում եք, որ նա ցեղի ամենաուժեղ մարդկանցից մեկն է, և նրա ուժը շատ անհրաժեշտ կլինի ջրհեղեղի ժամանակ։ ի՞նչ եք անելու։ Վրեժ կլուծե՞ք, որ ուրիշներն անհարգալից լինեն, թե՞ հաշվի կառնեք ապագա համատեղ աշխատանքի հնարավորությունը և կներեք նրան։ Քոլեջի ուսանողների շրջանում մի շարք փորձեր ցույց տվեցին, որ ներման գաղափարը մեծ ազդեցություն ունի հարաբերություններում ռիսկերի կառավարման վրա:

Այլ հետազոտություններ ցույց են տալիս, որ անհատականության որոշ գծեր մարդկանց ավելի ներողամիտ են դարձնում: Կամ, ավելի ճիշտ, ավելի հավանական է հավատալ, որ ներումը օգտակար և նպատակահարմար ռազմավարություն է այն իրավիճակներում, երբ իրենց նկատմամբ անարդար են վարվել: Էվոլյուցիոն հոգեբան Մայքլ Մաքքալոն իր հոդվածում գրում է, որ մարդիկ, ովքեր գիտեն, թե ինչպես օգուտ քաղել հարաբերություններից, ավելի հավանական է, որ ներեն։ Նույնը վերաբերում է էմոցիոնալ կայուն մարդկանց, կրոնասեր, խորապես կրոնասեր մարդկանց:

Ներողամտությունը ներառում է մի քանի հոգեբանական գործընթացներ՝ կարեկցանք հանցագործի հանդեպ, նրա հանդեպ վստահության որոշակի վարկ և վիրավորողի արածին կրկին ու կրկին չվերադառնալու կարողություն: Հոդվածում չի նշվում կապվածությունը, բայց տեսնում եք, որ երբ մենք խոսում ենք անհանգիստ կապվածության մասին (դա դրսևորվում է, եթե մարդը մանկության տարիներին չի ունեցել անհրաժեշտ էմոցիոնալ աջակցություն), զոհը դժվար թե կարողանա հաղթահարել այս բոլոր քայլերը:

Մետավերլուծական մոտեցումը հուշում է, որ կապ կա ինքնատիրապետման և ներելու ունակության միջև: Վրեժխնդրության ցանկությունն ավելի «պրիմիտիվ» է, իսկ կառուցողական մոտեցումն ավելի ուժեղ ինքնատիրապետման նշան է։ Անկեղծ ասած, դա հնչում է որպես մեկ այլ մշակութային կողմնակալություն:

The Porcupine Kiss և այլ պատկերացումներ

Ներողամտության մասնագետ Ֆրենկ Ֆինչեմն առաջարկում է երկու համբուրվող խոզուկների պատկերը՝ որպես մարդկային հարաբերությունների պարադոքսների խորհրդանիշ: Պատկերացրեք՝ ցրտաշունչ գիշեր այս երկուսը միասին հավաքվում են տաքանալու, մտերմություն վայելելու համար: Ու հանկարծ մեկի փուշը փորում է մյուսի մաշկը։ Օ՜ Մարդիկ սոցիալական արարածներ են, ուստի մենք խոցելի ենք դառնում «օպ» պահերի համար՝ մտերմություն փնտրելիս: Ֆինչեմը կոկիկ կերպով հերքում է, թե ինչ է ներումը, և այս մասնահատումը արժանի է ուշադրության:

Ներել չի նշանակում գնալ ժխտման կամ ձևացնել, թե վիրավորանք չի եղել: Իրականում ներումը հաստատում է վրդովմունքի փաստը, քանի որ հակառակ դեպքում դա չէր պահանջվի։ Բացի այդ, վիրավորելը հաստատվում է որպես գիտակցված արարք. կրկին անգիտակից արարքները ներում չեն պահանջում: Օրինակ, երբ հարեւանի ծառի ճյուղը կոտրում է ձեր մեքենայի դիմապակին, դուք ոչ մեկին պետք չէ ներել: Բայց երբ հարեւանդ ճյուղ է վերցնում ու բարկությունից բաժակը կոտրում, ամեն ինչ այլ է։

Ֆինչեմի համար ներումը չի ենթադրում հաշտություն կամ վերամիավորում։ Չնայած նրան, որ դուք պետք է ներեք, որպեսզի դիմեք, դուք կարող եք ներել ինչ-որ մեկին և, այնուամենայնիվ, չուզենաք որևէ բան անել նրա հետ: Վերջապես, և ամենակարևորը, ներումը մեկ արարք չէ, դա գործընթաց է։ Պետք է հաղթահարել բացասական հույզերը (օրինախախտի գործողությունների հետևանքները) և պատասխան հարված հասցնելու մղումը փոխարինել բարի կամքով: Սա պահանջում է շատ զգացմունքային և ճանաչողական աշխատանք, ուստի «Ես փորձում եմ ներել քեզ» հայտարարությունը բացարձակապես ճիշտ է և ունի մեծ նշանակություն:

Արդյո՞ք ներումը միշտ գործում է:

Ձեր սեփական փորձից կամ անեկդոտներից դուք արդեն գիտեք այն հարցի պատասխանը, թե արդյոք ներողամտությունը միշտ գործում է. մի խոսքով, ոչ, ոչ միշտ: Եկեք նայենք մի ուսումնասիրության, որը վերլուծում է այս գործընթացի բացասական կողմերը: «The Doormat Effect» վերնագրով հոդվածը նախազգուշական հեքիաթ է այն աղջիկների համար, ովքեր ակնկալում են ներել իրենց մայրերին և շարունակել իրենց հարաբերությունները նրանց հետ:

Հետազոտության մեծ մասը կենտրոնանում է ներման առավելությունների վրա, ուստի սոցիալական հոգեբաններ Լաուրա Լյուչիչի, Էլի Ֆինքելի և նրանց գործընկերների աշխատանքը սև ոչխարի տեսք ունի: Նրանք պարզեցին, որ ներումը գործում է միայն որոշակի պայմաններում, այն է՝ երբ հանցագործը զղջացել է և փորձել է փոխել իր վարքը։

Եթե ​​դա տեղի ունենա, ոչինչ չի սպառնում ներող անձի ինքնագնահատականին և հարգանքին: Բայց եթե հանցագործը շարունակում է իրեն պահել սովորականի պես, կամ նույնիսկ ավելի վատ՝ ներողամտությունն ընկալում է որպես վստահությունը խախտելու նոր պատրվակ, դա, իհարկե, կխաթարի այն մարդու ինքնագնահատականը, ով իրեն խաբված և օգտագործված կզգա: Թեև հետազոտության մարմինը առաջարկում է ներել գրեթե որպես համադարման միջոց, այն ներառում է նաև այս պարբերությունը.

Տուժողի ինքնահարգանքն ու ինքնագնահատականը որոշվում են ոչ միայն հանցագործին ներելու կամ չներելու որոշմամբ, այլ նաև նրանով, թե արդյոք հանցագործի գործողությունները կազդարարեն զոհի անվտանգությունը, նրա նշանակությունը:

Եթե ​​ձեր մայրը չի դրել իր բացիկները սեղանին, բացահայտորեն խոստովանելով, թե ինչպես է վերաբերվել ձեզ և խոստացել է աշխատել ձեզ հետ՝ փոխելու համար, ձեր ներողամտությունը կարող է լինել պարզապես միջոց, որպեսզի նա ձեզ նորից դռան դռան կողքին համարի:

Ժխտման պար

Բժիշկներն ու հետազոտողները համաձայն են, որ հանցագործներին ներելը սերտ հարաբերություններ կառուցելու ունակության հիմքն է, հատկապես՝ ամուսնական: Բայց որոշ վերապահումներով. Հարաբերությունները պետք է լինեն հավասար, առանց ուժերի անհավասարակշռության, երբ երկու գործընկերներն էլ հավասարապես շահագրգռված են այս կապով և հավասար ջանքեր են գործադրում դրա համար: Մոր և չսիրած երեխայի հարաբերությունները, ըստ սահմանման, հավասար չեն, նույնիսկ երբ երեխան մեծանում է: Նա դեռ մայրական սիրո ու աջակցության կարիք ունի, որը չստացավ։

Ներելու ցանկությունը կարող է խոչընդոտ դառնալ իրական ապաքինման համար. դուստրը կսկսի թերագնահատել սեփական տառապանքը և կզբաղվի ինքնախաբեությամբ: Սա կարելի է անվանել «ժխտման պար». մոր գործողություններն ու խոսքերը տրամաբանորեն բացատրվում են և տեղավորվում նորմայի որոշակի տարբերակում։ «Նա չի հասկանում, թե ինչն է ինձ ցավեցնում»: «Նրա սեփական մանկությունը դժբախտ է եղել, և նա պարզապես չգիտի, թե ինչպես կարող է այլ կերպ լինել»: «Միգուցե նա իրավացի է, և ես իսկապես ամեն ինչ չափազանց անձնական եմ ընդունում»:

Ներելու կարողությունը ընկալվում է որպես բարոյական գերազանցության նշան, ինչը մեզ տարբերում է վրեժխնդիր վիրավորվածների զանգվածից: Ուստի դստերը կարող է թվալ, որ եթե նա հասնի այս նշագծին, վերջապես կստանա աշխարհում ամենացանկալի բանը՝ մոր սերը։

Թերևս քննարկումը պետք է լինի ոչ թե այն մասին, թե արդյոք դուք կներեք ձեր մորը, այլ այն, թե երբ և ինչ պատճառով եք դա անելու։

Ներողություն բաժանումից հետո

«Ներողությունը գալիս է բուժման հետ, իսկ բուժումը սկսվում է ազնվությունից և ինքնասիրությունից: Ներողություն ասելով ես նկատի չունեմ «Ոչինչ, հասկանում եմ, դու ուղղակի սխալվել ես, դու չար չես»։ Մենք ամեն օր նման «սովորական» ներում ենք տալիս, քանի որ մարդիկ կատարյալ չեն և հակված են սխալվելու։

Բայց ես խոսում եմ այլ տեսակի ներման մասին: Այսպես. «Ես իսկապես հասկանում եմ, թե ինչ արեցիր, դա սարսափելի էր և անընդունելի, դա ինձ վրա ամբողջ կյանքի սպի թողեց։ Բայց ես առաջ եմ շարժվում, սպին ապաքինվում է, և ես այլևս քեզ չեմ բռնում: Դա այն տեսակ ներում է, որը ես փնտրում եմ վնասվածքից բուժվելիս: Սակայն ներումը գլխավոր նպատակը չէ։ Հիմնական նպատակը բուժումն է։ Ներողամտությունը բուժման արդյունք է»։

Շատ չսիրված դուստրեր ներումը համարում են ազատագրման ճանապարհի վերջին քայլը: Նրանք կարծես ավելի քիչ են կենտրոնանում իրենց մայրերին ներելու վրա, քան նրանց հետ կապերը խզելու վրա: Զգացմունքային առումով դուք դեռևս ներգրավված եք հարաբերությունների մեջ, եթե շարունակում եք զայրույթ զգալ. անհանգստանալ, թե որքան դաժան է վարվել ձեր մայրը ձեզ հետ, որքան անարդար է, որ նա առաջին հերթին ձեր մայրն է: Այս դեպքում ներումը դառնում է շփման լիակատար ու անդառնալի ընդմիջում։

Բայց մի դուստր նկարագրեց ներման և անջատման միջև եղած տարբերությունը.

«Ես չեմ շրջի մյուս այտը և չեմ երկարացնի ձիթենու ճյուղը (այլևս երբեք): Ներելուն ինձ համար ամենամոտ բանը բուդդայական ինչ-որ իմաստով այս պատմությունից ազատվելն է: Այս թեմայով անընդհատ ծամելը թունավորում է ուղեղը, և երբ ես ինձ բռնում եմ դրա մասին մտածելիս, փորձում եմ կենտրոնանալ ներկա պահի վրա։ Ես կենտրոնանում եմ իմ շնչառության վրա: Կրկին, և կրկին, և կրկին: Այնքան անգամ, որքան անհրաժեշտ է: Դեպրեսիա — մտածել անցյալի մասին, անհանգստություն ապագայի մասին։ Լուծումը կայանում է նրանում, որ դուք գիտակցեք, որ դուք ապրում եք այսօրվա համար: Կարեկցանքը նույնպես դադարեցնում է թունավորման ողջ գործընթացը, ուստի ես մտածում եմ այն ​​մասին, թե ինչն է մորս նմանեցրել: Բայց ամեն ինչ իմ ուղեղի համար է: Ներո՞ւմ: Ոչ»:

Ձեր մորը ներելու որոշումը դժվար է, և դա հիմնականում կախված է ձեր մոտիվացիայից և մտադրություններից:

Ինձ հաճախ են հարցնում, թե արդյոք ես ներել եմ սեփական մորս: Ոչ, ես չեմ արել: Ինձ համար երեխաների նկատմամբ կանխամտածված դաժանությունն աններելի է, և նա ակնհայտորեն մեղավոր է դրանում: Բայց եթե ներման բաղադրիչներից մեկը ինքդ քեզ ազատելու կարողությունն է, ապա սա բոլորովին այլ հարց է։ Իրականում, ես երբեք չեմ մտածում մորս մասին, քանի դեռ չեմ գրել նրա մասին: Ինչ-որ իմաստով սա է իրական ազատագրումը։