«Մեզ մոտ ընդունված չէ խոսել ծերության, անօգնականության ու մահվան մասին։ Բայց դա անհրաժեշտ է»։

Լիակատար անօգնականության հնարավոր շրջանը ոմանց գրեթե ավելի է վախեցնում, քան հեռանալու գործընթացը: Բայց ընդունված չէ խոսել այդ մասին։ Ավագ սերունդը հաճախ միայն մոտավոր պատկերացում ունի այն մասին, թե ինչպես են իրենց սիրելիները հոգ տանելու իրենց մասին: Բայց նրանք մոռանում են կամ վախենում են հաստատ պարզել, շատերը դժվարանում են այդ մասին զրույց սկսել։ Երեխաների համար մեծերին խնամելու ձևը նույնպես հաճախ բացարձակապես ակնհայտ չէ։

Այսպիսով, թեման ինքնին դուրս է մղվում գիտակցությունից և քննարկումից, մինչև որ դժվար իրադարձության, հիվանդության կամ մահվան բոլոր մասնակիցները հանկարծ հանդիպեն դրան՝ մոլորված, վախեցած և չիմանալով, թե ինչ անել:

Կան մարդիկ, որոնց համար ամենավատ մղձավանջը մարմնի բնական կարիքները կառավարելու կարողությունից զրկվելն է։ Նրանք, որպես կանոն, հենվում են իրենց վրա, ներդրումներ են կատարում առողջության վրա, պահպանում են շարժունակությունը և կատարողականությունը։ Որևէ մեկից կախված լինելը նրանց համար շատ սարսափելի է, նույնիսկ եթե երեխաները պատրաստ են հոգ տանել իրենց տարեց սիրելիների մասին:

Հենց այս երեխաներն են նրանց ասելու՝ նստեք, նստեք, մի՛ քայլեք, մի՛ կռացեք, մի՛ բարձրացրեք, մի՛ անհանգստացեք։ Նրանց թվում է. եթե տարեց ծնողին պաշտպանես ամեն ինչից «ավելորդ» ու հուզիչ, նա ավելի երկար կապրի: Նրանց համար դժվար է գիտակցել, որ փրկելով նրան փորձառություններից՝ պաշտպանում են հենց կյանքից՝ զրկելով այն իմաստից, ճաշակից ու սրությունից։ Մեծ հարցն այն է, թե արդյոք նման ռազմավարությունը կօգնի ձեզ ավելի երկար ապրել:

Բացի այդ, ոչ բոլոր ծերերն են պատրաստ կյանքից այդքան անջատված լինելուն։ Հիմնականում այն ​​պատճառով, որ նրանք իրենց ծեր չեն զգում։ Տարիներ շարունակ ապրելով այդքան շատ իրադարձություններ, հաղթահարելով կյանքի դժվարին առաջադրանքները, նրանք հաճախ ունենում են բավականաչափ իմաստություն և ուժ՝ գոյատևելու ծերությունը, որը չի արատավորվում, չի ենթարկվում պաշտպանիչ գրաքննության:

Արդյո՞ք մենք իրավունք ունե՞նք միջամտելու նրանց, նկատի ունեմ հոգեպես անձեռնմխելի ծերերի կյանքին՝ պաշտպանելով նրանց նորություններից, իրադարձություններից և գործերից։ Ի՞նչն է ավելի կարևոր: Իրենց և իրենց կյանքը մինչև վերջ վերահսկելու նրանց իրավունքը, թե՞ նրանց կորցնելու մեր մանկության վախը և մեղքը նրանց համար «ամեն ինչ հնարավոր» չանելու համար: Նրանց իրավունքը՝ աշխատելու մինչև վերջ, չխնամելու և «ոտքերը մաշված» ժամանակ իրենց մասին չքայլելու, թե՞ միջամտելու և փրկելու ռեժիմը միացնելու մեր իրավունքը։

Կարծում եմ՝ յուրաքանչյուրն անհատապես կորոշի այս հարցերը։ Եվ այստեղ վերջնական պատասխան կարծես թե չկա: Ուզում եմ, որ յուրաքանչյուրը պատասխանատու լինի իր համար. Երեխաները «մարսելու» են իրենց կորստի վախը և փրկվել չցանկացողին փրկելու անկարողությունը: Ծնողներ — ինչ կարող է լինել նրանց ծերությունը:

Ծերացող ծնողների մեկ այլ տեսակ կա. Նրանք ի սկզբանե պատրաստվում են պասիվ ծերության և ենթադրում են առնվազն անփոխարինելի «գավաթ ջուր»: Կամ նրանք լիովին վստահ են, որ մեծահասակ երեխաները, անկախ իրենց նպատակներից ու ծրագրերից, պետք է իրենց կյանքը ամբողջությամբ նվիրեն իրենց թույլ ծերությանը ծառայելուն։

Նման տարեց մարդիկ հակված են ընկնելու մանկություն կամ հոգեբանության լեզվով ասած՝ հետընթաց՝ վերականգնելու մանկության չապրած շրջանը։ Եվ այս վիճակում նրանք կարող են մնալ երկար, տարիներ։ Միևնույն ժամանակ, որոշ երեխաների համար ավելի հեշտ է զբաղվել հոր կամ մոր ծերության, քան սեփական կյանքի հետ: Եվ ինչ-որ մեկը կրկին կհիասթափեցնի իր ծնողներին՝ նրանց համար բուժքույր վարձելով, և կարժանանա ուրիշների դատապարտմանը և քննադատությանը «կոչ և եսասիրական» արարքի համար:

Արդյո՞ք ճիշտ է, որ ծնողը ակնկալի, որ մեծահասակ երեխաները մի կողմ կդնեն իրենց բոլոր գործերը՝ կարիերան, երեխաներն ու ծրագրերը, որպեսզի հոգ տանեն իրենց սիրելիների մասին: Արդյո՞ք լավ է ամբողջ ընտանիքի համակարգի և սեռի համար աջակցել ծնողների նման հետընթացին: Կրկին, յուրաքանչյուրը կպատասխանի այս հարցերին առանձին-առանձին:

Ես մեկ անգամ չէ, որ իրական պատմություններ եմ լսել, երբ ծնողները փոխել են իրենց միտքը անկողնուն գամվելու մասին, եթե երեխաները հրաժարվում են խնամել նրանց մասին: Եվ նրանք սկսեցին տեղափոխվել, զբաղվել բիզնեսով, հոբբիներով. շարունակեցին ակտիվ ապրել:

Բժշկության ներկայիս վիճակը մեզ գործնականում փրկում է դժվար ընտրությունից, թե ինչ անել այն դեպքում, երբ մարմինը դեռ կենդանի է, իսկ ուղեղն արդեն քիչ է ունակ երկարացնել կոմայի մեջ գտնվող սիրելիի կյանքը։ Բայց մենք կարող ենք հայտնվել նմանատիպ իրավիճակում, երբ հայտնվենք տարեց ծնողի երեխաների դերում կամ երբ ինքներս ենք ծերացել։

Մեզ մոտ ընդունված չէ ասել և առավել եւս ամրագրել մեր կամքը, թե արդյոք ցանկանում ենք մեր կյանքը տնօրինելու հնարավորություն տալ մերձավոր մարդկանց, ամենից հաճախ դրանք երեխաներ և ամուսիններ են, երբ մենք ինքներս այլևս չենք կարող որոշում կայացնել: . Մեր հարազատները միշտ չէ, որ ժամանակ են ունենում թաղման կարգը պատվիրելու, կտակ գրելու։ Եվ հետո այս դժվար որոշումների բեռը ընկնում է մնացածների ուսերին: Միշտ չէ, որ հեշտ է որոշել, թե որն է լավագույնը մեր սիրելիի համար:

Ծերությունը, անօգնականությունն ու մահը թեմաներ են, որոնք ընդունված չէ շոշափել զրույցի ընթացքում։ Հաճախ բժիշկները մահացու հիվանդին ճշմարտությունը չեն ասում, հարազատները ստիպված են լինում ցավագին ստել և լավատես ձևանալ՝ հարազատ ու հարազատ մարդուն զրկելով կյանքի վերջին ամիսները կամ օրերը տնօրինելու իրավունքից։

Նույնիսկ մահացողի անկողնու մոտ ընդունված է ուրախանալ և «լավագույնի հույս ունենալ»։ Բայց ինչպե՞ս այս դեպքում իմանալ վերջին կամքի մասին: Ինչպե՞ս պատրաստվել մեկնելուն, հրաժեշտ տալ և ժամանակ ունենալ կարևոր խոսքեր ասելու համար:

Ինչո՞ւ, եթե, կամ մինչ միտքը պահպանվում է, մարդը չի կարող տնօրինել իր թողած ուժերը: Մշակութային հատկանիշ. Հոգեկանի անհասա՞նություն։

Ինձ թվում է, որ ծերությունն ընդամենը կյանքի մի մասն է։ Ոչ պակաս կարևոր, քան նախորդը. Եվ քանի դեռ մենք ողջ ենք ու կարող, պետք է պատասխանատվություն կրենք, թե ինչպիսին է լինելու կյանքի այս փուլը։ Ոչ թե մեր երեխաները, այլ ինքներս:

Կյանքի համար մինչև վերջ պատասխանատվություն կրելու պատրաստակամությունը թույլ է տալիս, ինձ թվում է, ոչ միայն ինչ-որ կերպ ծրագրել ծերությունը, պատրաստվել դրան և պահպանել արժանապատվությունը, այլև մինչև կյանքի ավարտը օրինակ և օրինակ մնալ երեխաների համար։ կյանքը, ոչ միայն ինչպես ապրել և ինչպես ծերանալ, այլև ինչպես մեռնել: