«Սիրեք նրան այնպիսին, ինչպիսին նա է». մեծ մոլորությո՞ւն է:

նկարը կատարյալ է

Նա սիրում է նրան, նա սիրում է նրան: Նա ընդունում է նրան այնպիսին, ինչպիսին նա է՝ այս կախարդական տեսքով, ցելյուլիտի և զայրույթի ժամանակ PMS-ի ժամանակ: Նա ընդունում է նրան այնպիսին, ինչպիսին նա է՝ բարի ժպիտով, առավոտյան գարեջրի գոլորշիներով և բնակարանով մեկ սփռված գուլպաներով: Դե ինչո՞ւ ոչ իդիլիա։

Խնդիրն այն է, որ սա հարաբերությունների պարզապես իդեալական (և հետևաբար իրականությանը հակառակ) պատկեր չէ: Դա ծնող-երեխա հարաբերությունների կատարյալ պատկերն է: Եվ եթե ճիշտ կլիներ, որ մայրիկը կամ հայրիկը ընդունեին իրենց երեխաներին իրենց բոլոր հատկանիշներով, ապա դա զուգընկերոջից մաղթելը, եթե մտածեք դրա մասին, նույնիսկ տարօրինակ է: Նույնքան տարօրինակ, որքան ակնկալել, որ ամուսինը կամ կինը կարդարացնեն մեր սպասելիքները:

Ավաղ. Դժվար թե հնարավոր լինի հաշվել, թե քանի հարաբերություններ չստացվեցին կամ հիասթափություն ու ցավ բերեցին իրենց մասնակիցներին այն պատճառով, որ ինչ-որ մեկը մյուսից անվերապահ ընդունելության էր սպասում։

ծնողի դերը

Այսպիսով, ամբողջական ընդունում, սեր առանց որևէ պայմանի, դա այն է, ինչի իրավունքը, իդեալական տարբերակ, յուրաքանչյուր երեխա է: Մայրիկն ու հայրիկը սպասում էին նրան, նա ծնվեց, և այժմ նրանք երջանիկ են նրա համար: Եվ նրանք սիրում են նրան՝ չնայած այն դժվարություններին, որոնց բախվում են երեխաներ դաստիարակողները։

Բայց երեխան կախված է ծնողներից։ Նրանք պատասխանատու են նրա անվտանգության, զարգացման, ֆիզիկական և հոգեբանական առողջության համար։ Ծնողների առաքելությունը կրթելն ու դաստիարակելն է։ Մայրիկի և հայրիկի անվերապահ ընդունումն օգնում է երեխային իրեն սիրված և կարևոր զգալ: Նա ստանում է հաղորդագրություն, որ ինքդ լինելը նորմալ է, տարբեր էմոցիաներ զգալը բնական է, հարգանքի արժանի լինելը և լավ վերաբերմունքը ճիշտ է:

Բայց, բացի այդ, ծնողները պետք է նրան սովորեցնեն պահպանել հասարակության կանոնները, սովորել, աշխատել, բանակցել մարդկանց հետ եւ այլն։ Եվ սա կարևոր է հենց այն պատճառով, որ ապագայում մենք ուրիշների հետ կառուցում ենք ոչ թե երեխա-ծնող, այլ այլ հարաբերություններ՝ ընկերական, բարիդրացիական, կոլեգիալ, սեռական և այլն: Եվ դրանք բոլորը կապված են ինչ-որ բանի հետ: Դրանք բոլորը, ներառյալ ռոմանտիկ կապը, մի տեսակ «սոցիալական պայմանագիր» են ներկայացնում։

Խաղը կանոններով չէ

Ի՞նչ կլինի, եթե դուք և ձեր գործընկերը սկսեք «անվերապահ ընդունման» խաղ: Ձեզանից մեկը կլինի ծնողի դերում։ «Խաղի» պայմանների համաձայն՝ նա չպետք է դժգոհի ուրիշի գործողություններից կամ խոսքերից։ Իսկ դա նշանակում է, որ նա զրկված է իր սահմանները պաշտպանելու իրավունքից, եթե գործընկերը խախտի դրանք, քանի որ այս խաղը քննադատություն չի ենթադրում։

Պատկերացրեք՝ դուք քնած եք, իսկ ձեր զուգընկերը համակարգչով «հրաձիգ» է խաղում՝ բոլոր ձայնային էֆեկտներով՝ հուզված ինչ-որ բան բարձր բղավելով: Ահ, սա նրա կարիքն է, այնպես որ թողեք գոլորշին: Վերցրեք այն այնպես, ինչպես կա, նույնիսկ եթե դուք պետք է աշխատեք առավոտյան, և անիրատեսական է քնել: Կամ ձեր կինը ծախսել է ձեր քարտի ամբողջ գումարը նոր մորթյա վերարկուի համար, մինչդեռ ձեր մեքենան վերանորոգման կարիք ունի:

Երկու դեպքում էլ «անվերապահ ընդունման» պատմությունը մեկի համար վերածվում է անհարմարության, մյուսի համար՝ ամենաթողության։ Եվ այդ ժամանակ այդ հարաբերություններն ավելի ու ավելի են նմանվելու համախոհության: Դա անառողջ է։ Ի՞նչ է այդ դեպքում «առողջ» հարաբերությունները:

«Յուրաքանչյուր ոք իրավունք ունի լինել ինքն իրեն, և այստեղ ընդունված լինելու ցանկությունը լիովին բնական է»

Աննա Սոկոլովա, հոգեբան, դոցենտ, Ազգային հետազոտական ​​համալսարանի Տնտեսագիտության բարձրագույն դպրոց

Մի խոսքով, առողջ հարաբերությունները զույգի բաց լինելն է երկխոսության համար: Գործընկերների կարողությունը հստակ արտահայտելու իրենց ցանկությունները, լսելու և լսելու մյուսի կարիքները, օգնելու նրանց բավարարվածությանը, հարգելու միմյանց սահմանները: Սրանք երկու հավասար չափահաս դիրքեր են, երբ յուրաքանչյուրը պատասխանատվություն է կրում իր արարքների և այն բանի համար, թե ինչպես են դրանք ազդում զուգընկերոջ վրա:

Ինչ վերաբերում է ընդունելությանը, ապա կարևոր է այն տարբերակել երկու մակարդակով. Անհատականության մակարդակում, մարդու բուն էությունը, և կոնկրետ գործողությունների մակարդակում: Առաջին դեպքում իսկապես կարևոր է ընդունել զուգընկերոջը այնպիսին, ինչպիսին նա կա։ Սա նշանակում է չփորձել փոխել նրա բնավորությունը, ապրելակերպը, արժեքներն ու ցանկությունները։

Յուրաքանչյուր ոք իրավունք ունի լինել ինքն իրեն, և այստեղ ընդունված լինելու ցանկությունը միանգամայն բնական է։ Օրինակ՝ ձեր ամուսինը սիրում է հանգստանալ՝ խաղալով կրակոցներ, բայց դուք կարծում եք, որ դա հանգստի լավագույն ձևը չէ։ Այնուամենայնիվ, սա նրա իրավունքն է և նրա ընտրությունը, թե ինչպես հանգստանալ: Եվ այս ընտրությունը պետք է հարգել։ Քանի դեռ դա չի խանգարում ձեր քունին, իհարկե։ Եվ հետո, կոնկրետ գործողությունների մակարդակով, սա ամենևին էլ այն չէ, որ միշտ պետք է ընդունել։

Եթե ​​ձեր գործընկերոջ գործողությունները խախտում են ձեր սահմանները կամ ստիպում են ձեզ անհարմար զգալ, դուք պետք է խոսեք այս մասին և համաձայնեք դրա շուրջ: Դա տեղի է ունենում առողջ հարաբերություններում, որտեղ կառուցվում է բաց և համարժեք հաղորդակցություն:

Օրինակ, երբ առկա է շահերի բախում, կարևոր է ոչ թե հարձակվել դիմացինի անձի վրա. «Դու էգոիստ ես, դու մտածում ես միայն քո մասին», այլ խոսել նրա գործողությունների կոնկրետ ազդեցության մասին. Երբ ձայնով «հրաձիգներ» ես խաղում, ես չեմ կարողանում քնել»։ Իսկ ինչպե՞ս կուզենայիք լուծել այս հարցը. «Արի, խաղի ժամանակ ականջակալներ կդնես»։

Բայց ի՞նչ անել, եթե դժվարանում եք զուգընկերոջը որպես մարդ ընդունել: Այստեղ տեղին է ինքներդ ձեզ մի քանի հարց տալ։ Եթե ​​ես նրա մեջ շատ բան չեմ սիրում որպես մարդ, ապա ինչո՞ւ եմ մնում նրա հետ: Եվ հնարավո՞ր է, որ նրա մեջ ինձ վանող հատկանիշներն իրականում դժվարությամբ ընդունեմ իմ մեջ։ Ինչպե՞ս են նրա որոշ հատկություններ ազդում ինձ վրա։ Գուցե արժե՞ խոսել ինձ համար անհարմար պահերի մասին ու փորձել ամեն ինչ լուծել կոնկրետ գործողությունների մակարդակո՞վ։

Ընդհանրապես, արմատական ​​որոշումներ կայացնելուց կամ զուգընկերոջը բոլոր մահացու մեղքերի համար մեղադրելուց առաջ մտածելու և միմյանց հետ խոսելու բան կա:

***

Թերևս ժամանակն է հիշել գեշտալտ թերապիայի հիմնադիր Ֆրից Պերլսի հայտնի «աղոթքը». «Ես ես եմ, իսկ դու՝ ԴՈՒ։ Ես անում եմ իմ գործը, իսկ դու՝ քո: Ես այս աշխարհում չեմ, որպեսզի արդարացնեմ քո սպասելիքները: Եվ դու այս աշխարհում չես, որ համընկնես իմ հետ: Դու դու ես, իսկ ես՝ ես։ Եվ եթե մենք պատահաբար գտնենք միմյանց, դա հիանալի է: Իսկ եթե ոչ, ապա չի կարելի օգնել»։