Բովանդակություն
Ընտանեկան թերապևտներն ասում են, որ մեկ կարճ արտահայտությունը կարող է վերացնել փոխադարձ դժգոհությունը և վեճը վերածել կառուցողական քննարկման։ Ի՞նչ է այս արտահայտությունը և ինչպե՞ս կարող է այն օգնել զուգընկերոջ հետ կոնֆլիկտի պայմաններում:
«Մի մոռացեք, որ մենք նույն կողմում ենք»
Լրագրող Էշլի Իննեսը տասը տարվա ամուսնության ընթացքում վաղուց սովոր է խոսել բարձր տոնով։ Ժամանակ առ ժամանակ նույնը կրկնվում էր. վեճեր ծագում էին այն պատճառով, որ երկու ամուսիններն էլ քրտնաջան աշխատել են՝ միաժամանակ զգալի սթրես ապրելով, և ընտանիքի համար ոչ ժամանակ են ունեցել, ոչ էլ ուժ։
«Վերջին անգամ կարիերայի հետագա հեռանկարների մասին խոսակցությունն ավարտվեց վեճով: Մենք ևս մեկ անգամ տարաձայնություններ ունեցանք այն մասին, թե ինչպես է աշխատանքը ազդում մեզ և երեխաների վրա, որքան ժամանակ ենք ստանում ընտանիքի հետ անցկացնելու, ով է պատասխանատու տնային գործերի համար: Ինչ-որ պահի ես հասկացա, որ մենք գոռում ենք միմյանց վրա և փոխադարձ մեղադրանքներ ենք նետում », - հիշում է Իննեսը: Բայց հետո նա օգտագործեց իր «գաղտնի զենքը»՝ արտահայտություն, որը թույլ է տալիս վերջ տալ ցանկացած վեճի:
«Ամուսնուս ասացի՝ մի մոռացեք, որ մենք նույն կողմում ենք: Այս խոսքերն արտասանելուց անմիջապես հիշում ենք, որ մեր դիմացի անձը մեր թշնամին չէ, և մենք նրա հետ վիճելու պատճառ չունենք։ Եվ վիրավորանքներ փոխանակելու փոխարեն՝ սկսում ենք լսել միմյանց, փոխզիջումներ և խնդիրների լուծումներ փնտրել»,- վստահ է նա։
Ամուսնությունը թիմային սպորտ է
Ընտանեկան թերապևտներից շատերը համաձայն են Իննեսի հետ, ով նաև պնդում է, որ քննարկումը թեթևացնելու ամենաարագ ճանապարհը «մենք նույն կողմում ենք» կամ «մենք նույն թիմում ենք» պարզ արտահայտությունն ասելն է։
Եթե այն չչարաշահվի (դեռ, եթե այս խոսքերը կրկնեք օրը մի քանի անգամ, դրանք արագորեն կդադարեն ազդեցություն ունենալ), այս արտահայտությունը կարող է ցանկացած կոնֆլիկտ վերածել կառուցողական երկխոսության, թե ինչպես լուծել խնդիրը։ Վիճաբանության մեջ, երբ դուք պատրաստ եք բառացիորեն բռնել միմյանց կոկորդից, նրանք օգնում են ձեզ հիշել, որ ամուսնությունը «թիմային սպորտ» է, և պարտվելու ամենաապահով ճանապարհը միմյանց «հաղթելու» փորձն է:
«Մենք նույն թիմում ենք» ասելով, դուք հասկացնում եք, որ թեև ձեզ դուր չի գալիս ներկայիս իրավիճակը և դրա առաջացրած տարբերությունները, դուք դեռ ցանկանում եք միասին լինել և գնահատել հարաբերությունները: Սա օգնում է և՛ դադարեցնել պաշտպանողականությունը, և՛ սկսել լուծել խնդիրը»,- բացատրում է հոգեբան Մարի Լենդը:
Նույնիսկ ավելի լավ, այս տեխնիկան ժամանակի ընթացքում ավելի արդյունավետ է դառնում:
Եթե գիտեք, որ նախկինում «մենք նույն կողմում ենք» բառերն օգնում էին հանգստանալ և սկսել ավելի ռացիոնալ մտածել, ապա, երբ նորից լսեք դրանք, անմիջապես հիշեք, թե ինչպես եք կարողացել նախկինում փոխզիջման և փոխըմբռնման գալ։ .
«Մեկ թիմային տեխնիկան աշխատում է, քանի որ այն գրավում է էմոցիոնալ քննարկումների կարևոր առանձնահատկությունները, ինչպիսիք են վեճերը և կռիվները», - ասում է ընտանեկան թերապևտ Ջենիֆեր Չապել Մարշը: Վեճի ժամանակ մեր երկխոսությունը տեղի է ունենում երկու մակարդակով՝ զրույցի թեմա (ինչի մասին ենք մենք վիճում) և ինքնին խոսակցության ընթացքը (ինչպես ենք մենք վիճում): «Շատ հաճախ սովորական խոսակցությունը վերածվում է վիճաբանության հենց այն վարվելու պատճառով»,- բացատրում է հոգեբանը։
«Ես քո դեմ» դիրքից վարվող խոսակցությունն ի սկզբանե լավ բան չի խոստանում։ Հնարավոր է, որ դուք կարողանաք հաղթել վեճը՝ ստիպելով զուգընկերոջը համաձայնել, բայց դա նշանակում է, որ դուք մոռացել եք ձեր իրական նպատակի մասին. իրական թշնամին այն խնդիրն է, որն առաջացել է հարաբերություններում, և այն պետք է լուծվի միասին, միասին, ինչպես։ թիմ.
«Նախապես պայմանավորված արտահայտություն ասելով, ինչպիսին է «մենք նույն թիմում ենք», մենք ընդունում ենք, որ ենթարկվել ենք զգացմունքներին և դադարում ենք փորձել «հաղթել» զուգընկերոջը», - վստահ է Չապել Մարշը:
Հաղթե՞լ, թե՞ հաշտվել.
Լուծումն այնքան պարզ է, որ ստիպում է մտածել՝ ինչո՞ւ ենք մենք նույնիսկ ձգտում հաղթել վեճում: Իսկապե՞ս դժվար է հենց սկզբից հիշել, որ գործընկերոջ հետ նույն կողմում ենք:
«Երբեմն մեզ լսելու, գնահատելու, ուշադրություն դարձնելու մեր կարիքն ավելի կարևոր է դառնում, քան զույգի ընդհանուր շահերը։ Բնազդային մակարդակով վեճում հաղթելն ընդունվում է որպես ապացույց, որ մեզ լուրջ են վերաբերվում: Դա անվտանգության զգացում է տալիս»,- բացատրում է Ջենիֆեր Չափել Մարշը:
Մյուս կողմից, զուգընկերոջ հետ վեճում պարտվելը կարող է վախ, հիասթափություն և պարտության զգացում առաջացնել: Դուք կորցնում եք վստահությունը և վտանգ եք զգում, ինչն առաջացնում է ավտոմատ կռիվ կամ փախուստ պատասխան: Դա կանխելու համար դուք հուսահատորեն «կռվում եք»՝ փորձելով «հաղթել»։ «Այնքան մարդիկ իրենց ագրեսիվ են պահում զուգընկերոջ հետ համագործակցելու փոխարեն», - ասում է թերապևտը:
Այս բնազդային արձագանքները կարող են մեզ համար դժվարացնել իսկապես ընդունել «մեկ թիմի» գաղափարը:
Մարզիչ և ամուսնական հոգեբան Թրեյ Մորգանն ամուսնացած է արդեն 31 տարի։ Նա երկար ժամանակ օգտագործում է այս տեխնիկան և երաշխավորում է դրա արդյունավետությունը: Սակայն սկզբնական շրջանում նրա համար հեշտ չէր ընդունել այս հայեցակարգը։
«Երբ ես ու կինս վիճում էինք, մեզանից յուրաքանչյուրն ուզում էր ճիշտ լինել։ Եվ, եթե անկեղծ լինեմ, ես ուզում էի, որ մյուսը սխալվի։ Միայն մի քանի տարի անց հասկացանք, որ «խաղում» ենք նույն թիմում։ Մենք վերջապես հասկացանք, որ հաղթում և պարտվում ենք միայն միասին», - հիշում է Մորգանը: Այս գիտակցումից հետո նրանց հարաբերությունները կնոջ հետ կտրուկ բարելավվեցին։ «Երբ դուք իսկապես ընդունում եք այս գաղափարը, դա արդյունավետորեն օգնում է հանգստանալ»:
Ինչպե՞ս երկխոսություն վարել «կախարդական բառերը» ասելուց հետո: «Փորձեք ձեր զուգընկերոջը հարցեր տալ, որոնք կօգնեն ձեզ ավելի լավ հասկանալ նրա տեսակետը: Օրինակ՝ «Ի՞նչն է քեզ համար այստեղ ամենակարևորը», «Ի՞նչն է քեզ վրդովեցնում»: Սա ավելի արդյունավետ է, քան ձեր սեփական դիրքորոշումը կրկին հնչեցնելը», - խորհուրդ է տալիս ընտանեկան թերապևտ Ուինիֆրեդ Ռեյլին:
Երբ սկսեք մտածել «մենք մեկ թիմ ենք» գծերով, փորձեք դա կիրառել ձեր զուգընկերոջ հետ ամենօրյա շփումներում: «Միշտ լավ է հիշել, որ երբ ձեզնից մեկը հաղթում է, իսկ մյուսը պարտվում է, երկուսդ էլ իրականում պարտվում եք: Նույնիսկ եթե ձեզ հաջողվի ստանալ այն, ինչ ցանկանում եք հիմա, երկարաժամկետ հեռանկարում հարաբերությունների համար շատ ավելի լավ կլինի, եթե կարողանաք փոխզիջումային լուծումներ գտնել, որոնք հաշվի կառնեն երկուսի ցանկությունները», - ամփոփում է Ուինիֆրեդ Ռեյլին: