Նոր հարաբերություններ ամուսնալուծությունից հետո. Ինչպե՞ս ծանոթացնել զուգընկերոջը երեխային:

Ամուսնալուծությունն ավարտված է, ինչը նշանակում է, որ վաղ թե ուշ, ամենայն հավանականությամբ, նոր հարաբերություններ կսկսվեն։ Շատ ծնողներ մտահոգված են այն հարցով, թե ինչպես երեխային ներկայացնել նոր գործընկեր: Ինչպե՞ս ստիպել ձեր որդուն կամ աղջկան ընդունել նրան:

Հոգեբույժ և ընտանեկան թերապևտ Լեա Լիզը կազմել է ընդհանուր հարցերի ցանկ, որոնք հաճախորդները նրան տալիս են հետևյալ իրավիճակներում.

• Պե՞տք է արդյոք իմ նոր զուգընկերոջը անվանեմ «իմ ընկերը», թե՞ «իմ ընկերուհին»:
• Ե՞րբ է նպատակահարմար նրան ծանոթացնել երեխաներին:
• Պե՞տք է ասեմ, որ սա իմ նոր հարաբերություններն են, որոնք կարող են չստացվել:
• Արդյո՞ք պետք է սպասել նոր կապի, որպեսզի դիմանա ժամանակի փորձությանը, եթե մենք հանդիպում ենք մի քանի ամիս, և ամեն ինչ լուրջ է:

Եթե ​​ծնողը, նույնիսկ եթե այլեւս չի ապրում երեխայի հետ, ակտիվորեն ներգրավված է նրա դաստիարակության մեջ, հեշտ չի լինի թաքցնել, որ նա ինչ-որ մեկին ունի։ Այնուամենայնիվ, ռիսկեր կան երեխաների կյանք մեկ այլ չափահաս մտցնելու մեջ: Երեխայի համար կարող է օգտակար լինել ընդլայնել իր հորիզոնները և տեսնել օրինակելի օրինակներ ընտանեկան հարաբերություններից դուրս, սակայն դեռ կարևոր է հաշվի առնել, որ նոր ծանոթությունը կարող է հանգեցնել կապվածության զարգացմանը, ինչը նշանակում է, որ հնարավոր բաժանումը նոր գործընկերից ազդում է ոչ միայն մեզ վրա, այլեւ երեխաներին:

Լիզը օրինակ է բերում սեփական պրակտիկայից. Ութամյա տղա Բարրին հանկարծ իմացավ, որ իր հայրը ընկերուհի ունի։ Հանգստյան օրերին նախորդող երեկոյան, որը նա պետք է անցկացներ հայրիկի հետ, նա զանգահարեց և ասաց, որ իրենց հետ տանը մի «լավ տիկին» կլինի։ Բարրիի ծնողները միասին չէին ապրում, բայց նրանք խոսում էին նորից միասին լինելու մասին: Երբեմն նրանք միասին երեկոներ էին անցկացնում ընթրիքի ու խաղերի ժամանակ, իսկ տղան սրտանց վայելում էր դրանք։

Երեխան շատ է տխրել, երբ իմացել է, որ հոր կյանքում մեկ այլ կին է հայտնվել. «Նա հիմա նստում է իմ սիրելի աթոռին։ Նա սրամիտ է, բայց ոչ իր մոր նման»: Երբ Բարրին մորը պատմեց հոր նոր ընկերուհու մասին, նա կատաղեց։ Նա չէր պատկերացնում, որ իր ամուսնու հետ ռոմանտիկ հարաբերություններն ավարտվել են, և նա հանդիպում է ուրիշի հետ։

Ծնողների միջև ծեծկռտուք է տեղի ունեցել, և Բարրին դարձել է դրա վկան։ Ավելի ուշ, նոր հարաբերությունների համար հոր վրա զայրանալու փոխարեն, Բարրին բարկացել է մոր վրա և սկսել հարվածել նրան։ Ինքը չի կարողացել բացատրել, թե ինչու է իր բարկությունն ուղղված մոր վրա, եթե կոնֆլիկտի մեղավորը հայրն է։ Միևնույն ժամանակ նա երկու անգամ կարողացել է զոհ զգալ՝ նախ նախկին ամուսնու դավաճանության, իսկ հետո՝ որդու ագրեսիայի պատճառով։

Պարզ կանոններ

Լիզի առաջարկությունները կարող են օգնել ամուսնալուծված ծնողներին երեխային նոր զուգընկերոջ հետ ծանոթացնելու դժվարին իրավիճակում:

1. Համոզվեք, որ հարաբերությունները բավական երկար են և կայուննախքան երեխային ձեր հավասարմանը ավելացնելը: Մի շտապեք խոսել տեղի ունեցողի մասին, քանի դեռ չեք համոզվել, որ նա ճիշտ է ձեզ համար, օժտված է ողջախոհությամբ և պատրաստ է գոնե որոշ չափով ստանձնել ծնողական դերը։

2. Հարգեք սահմանները: Եթե ​​երեխան ուղիղ հարց է տալիս, օրինակ՝ եթե դուք ինչ-որ մեկի հետ սեռական հարաբերություն եք ունենում, կարող եք պատասխանել. «Այս թեման միայն ինձ է վերաբերում։ Ես չափահաս եմ և ունեմ գաղտնիության իրավունք»։

3. Ձեր երեխային մի դարձրեք ձեր վստահելի անձը: Հոգեթերապևտ Լեա Լիզի ամենամեծ խնդիրը դերերի փոխարկումն է: Եթե ​​ծնողը սկսում է երեխային հարցնել, թե ինչ հագնել ժամադրության ժամանակ, կամ կիսվել, թե ինչպես է դա անցել, երեխան մեծահասակի դերում է: Սա ոչ միայն խաթարում է մոր կամ հոր հեղինակությունը, այլև կարող է շփոթեցնել երեխային:

4. Նրան սուրհանդակի դեր մի՛ վերապահիր։ Ընտանիքի իրավաբան Դիանա Ադամսը պնդում է, որ այն իրավիճակը, երբ երեխաները հաղորդագրություններ են փոխանցում հորից մորը կամ հակառակը, բարդացնում է ամեն ինչ ամուսնալուծության մեջ:

5. Երեխաների հետ նույն անկողնում մի քնեք։ Սա խանգարում է ծնողների մտերմությանը, և նրանց առողջ սեռական կյանքը, որն ազդում է տրամադրության և հոգեբանական հարմարավետության վրա, ի վերջո օգուտ է բերում հենց երեխաներին: Եթե ​​երեխան սովոր է քնել մայրիկի կամ հայրիկի անկողնում, ապա նոր զուգընկերոջ հայտնվելը շատ բացասական հույզեր կառաջացնի։

6. Ձեր երեխային ծանոթացրեք նոր զուգընկերոջ հետ աստիճանաբար և չեզոք տարածքում: Իդեալում, հանդիպումները պետք է հիմնված լինեն համատեղ գործունեության վրա: Պլանավորեք ընդհանուր զվարճալի գործունեություն, օրինակ՝ չմուշկներով սահելը կամ կենդանաբանական այգի այցելելը: Հանդիպման ժամանակ սահմանեք, որպեսզի երեխան ժամանակ ունենա մարսելու տպավորությունները:

7. Տվեք նրան իրավիճակի նկատմամբ վերահսկողության զգացում: Եթե ​​հանդիպումները տեղի են ունենում տանը, ապա կարևոր է չխախտել սովորական առօրյան և թույլ տալ, որ որդին կամ դուստրը մասնակցեն հաղորդակցությանը: Օրինակ, նոր զուգընկերը կարող է երեխաներին հարցնել, թե որտեղ նստել կամ հարցնել իրենց սիրելի գործունեության մասին:

8. Ճգնաժամի կամ էմոցիոնալ ցնցումների ժամանակ ծանոթություն մի կազմակերպեք։ Կարևոր է, որ երեխան տրավմատիկ չլինի, հակառակ դեպքում հանդիպումը երկարաժամկետ հեռանկարում կարող է վնասել նրան։

«Ուրիշ ծնողական կերպար ունենալը, ընդհանուր առմամբ, նույնիսկ լավ է», - ամփոփում է Լեա Լիզը: «Հասարակ ուղեցույցներին հետևելը կօգնի ձեր երեխային ավելի հեշտությամբ ընդունել փոփոխությունները»:

Հեղինակի մասին Լիա Լիզը հոգեբույժ է և ընտանեկան թերապևտ: