Տարածված են կոնֆլիկտները, մրցակցությունները եղբայրների և եղբայրների միջև: Բայց դրանք կարող են բացասաբար ազդել ընտանեկան մթնոլորտի վրա, և ծնողները հաճախ իրենց երեխաների ագրեսիվությունից ճնշված են զգում: Ինչպե՞ս վարվել եղբայրների և եղբայրների միջև կռիվների հետ ? Պե՞տք է կողմ բռնենք, պատժե՞նք, առանձնացնենք պատերազմողներին։
Ինչ է խորհուրդ տալիս Գորդոնի մեթոդը. Առաջին հերթին անհրաժեշտ է հաստատել հասարակության կյանքի կանոնները. սովորել հարգանք ուրիշների նկատմամբ «Դու իրավունք ունես քրոջդ վրա բարկանալու, բայց ինձ համար խնդիր է, որ դու հարվածել ես նրան։ Մուտքագրումն արգելված է. Դու իրավունք ունես խելագարվելու քո եղբոր վրա, բայց նրա խաղալիքները կոտրելն անընդունելի է, քանի որ հարգանքը ուրիշների և նրանց գործերի հանդեպ էական է։ » Երբ սահմանները սահմանվեն, մենք կարող ենք օգտագործել արդյունավետ գործիք՝ հակամարտությունների լուծում առանց պարտվողի. Թոմաս Գորդոնը հակամարտությունների կարգավորման հայեցակարգի առաջամարտիկն էր շահումով շահած մոտեցման միջոցով: Սկզբունքը պարզ է. պետք է ստեղծել բարենպաստ համատեքստ, երբեք թեժ կոնֆլիկտի պահին, հարգանքով լսել միմյանց, սահմանել յուրաքանչյուրի կարիքները, թվարկել բոլոր լուծումները, ընտրել լուծումը, որը ոչ մեկին չի վնասում, դնել. այն տեղում: իրականացում և գնահատում արդյունքները: Ծնողը հանդես է գալիս որպես միջնորդ, նա միջամտում է՝ առանց կողմնորոշվելու և թույլ է տալիս երեխաներին ինքնուրույն լուծել իրենց փոքրիկ տարաձայնություններն ու կոնֆլիկտները։ «Ինչպե՞ս կարող էիր այլ կերպ վարվել: Դուք կարող էիք ասել «կանգ, հերիք է»։ Դուք կարող էիք մեկ այլ խաղալիք վերցնել: Դուք կարող էիք նրան նվիրել ձեր խաղալիքներից մեկը ձեր բաղձալի խաղալիքի դիմաց: Դուք կարող էիք դուրս գալ սենյակից և գնալ խաղալու այլ տեղ… «Տուժողը և հանցագործը լուծում են մշակում, որն աշխատում է երկուսի համար:
Իմ երեխան խայթում է հրեշի զայրույթը
Ծնողները հաճախ շատ անօգնական են լինում իրենց երեխայի տպավորիչ բարկության դիմաց: Երեխայի հուզական պոռթկումը ուժեղացնում է ծնողի հույզը, որն իր հերթին ուժեղացնում է երեխայի զայրույթը., դա արատավոր շրջան է։ Իհարկե, առաջինը, ով պետք է դուրս գա զայրույթի այս պարույրից, ծնողն է, քանի որ չափահասը նա է։
Ինչ է խորհուրդ տալիս Գորդոնի մեթոդը. Յուրաքանչյուր դժվար պահվածքի հետևում թաքնված է չբավարարված կարիք: ԹԵնա զայրացած փոքրիկին պետք է, որ մենք ճանաչենք նրա անհատականությունը, ճաշակը, տարածքը, տարածքը. Նա կարիք ունի լսելու իր ծնողի կողմից: Փոքր երեխաների մոտ բարկությունը հաճախ գալիս է, քանի որ նրանք չեն կարողանում ասել, թե ինչ է կատարվում իրենց հետ: 18-24 ամսականում նրանք մեծ հիասթափություն են ապրում, քանի որ չունեն բավարար բառապաշար՝ իրենց հասկանալի դարձնելու համար: Դուք պետք է օգնեք նրան բառերով արտահայտել իր զգացմունքները. Դժվար է, քանի որ մեզ չես կարող բացատրել, քեզ համար ծիծաղելի չէ։ Դու իրավունք ունես չհամաձայնվելու այն ամենի հետ, ինչ ես խնդրում եմ քեզնից, բայց ես համաձայն չեմ, թե ինչպես ես դա ցույց տալիս: Հուրլինգը, գետնին գլորելը ճիշտ լուծում չէ, և այդպես ինձանից ոչինչ չես ստանա։ «Բռնության ալիքն անցնելուց հետո մենք նորից խոսում ենք այս զայրույթի պատճառի մասին, գիտակցում ենք դրա անհրաժեշտությունը, բացատրում, որ համաձայն չենք գտնված լուծման հետ և ցույց ենք տալիս դրա այլ ուղիներ։ Եվ եթե մենք ինքներս ենք տրվել բարկությանը, դա պետք է բացատրել «Ես բարկացա և վիրավորական խոսքեր ասացի, որոնք չեմ ուզում ասել: Ես կցանկանայի, որ մենք միասին խոսեինք այդ մասին։ Ես նեղված եմ, որովհետև ներքևում ես ճիշտ եմ և կարող եմ հաստատել, որ քո վարքագիծը ընդունելի չէ, բայց ձևով սխալ էի։ «