Կառավարեք ձեր երեխայի զգացմունքները

Տատյանա Ռոզովան գրում է. «Ես հիշեցի, թե ինչպես մայրս ինձ ուշքի բերեց, եթե ես ինչ-ինչ պատճառներով նեղվում էի։ Նստեցինք, մի քիչ խոսեցինք, հետո մայրս ինձ տվեց, օրինակ, կարտոֆիլ մաքրելու, ասում են՝ ընթրիքը պետք է եփել, որ բանջարեղենը մաքրելուց հետո կխոսենք։ Կամ գնացինք կոմպոտի հատապտուղներ հավաքելու, արդեն լցվում են, այնտեղ կխոսենք։ Իսկ աշխատավայրում, ինչ-որ կերպ, խոսակցությունն արդեն հետին պլան էր մղվում, ու խանգարումն ինչ-որ տեղ գնաց։ Ընդհանուր առմամբ, վատ տրամադրությունը վերացնելու լավագույն միջոցը զբաղված լինելն է։ Եվ մայրս կարծես շատ լավ գիտեր դա…»

Իմաստուն։ Ընդ որում, փորձառու ծնողներն օգտագործում են ոչ միայն երեխայի տրամադրության վրա ազդելու նման անուղղակի մեթոդներ, այլև բավականին բաց ու անմիջական։ Ամենապարզը՝ «Դեմքդ ուղղիր. Եթե ​​ուզում եք խոսել, ուրախ կլինեմ, բայց մեր ընտանիքում ոչ ոք նման մարդու հետ չի խոսում։ Միաժամանակ պարզ է, որ հենց երեխան հանի վիրավորված դեմքը, նրա վիրավորված էմոցիաների կեսը նույնպես կվերանա։ Նմանապես, ժանրի դասական շատ փոքր երեխաների հետ. «Լավ իմ, երբ դու լացում ես, չեմ հասկանում, թե ինչ ես ասում: Դադարիր լաց լինել, հանգստացիր, հետո կխոսենք, ես կարող եմ քեզ օգնել:

Զգացմունքները վարքագծի տեսակ են, և եթե ծնողները որակավորում են ուղղակիորեն վերահսկելու երեխայի վարքը, նրանք կարող են նաև ուղղակիորեն վերահսկել նրա զգացմունքները:

Սա չի վերաբերում խարսխված հույզերին, որոնք վարքագծի ձև չեն և չեն կարող ուղղակիորեն վերահսկվել:

Ընտանիքում, որտեղ ծնողներն ունեն իշխանություն, ծնողները կարող են վերահսկել իրենց երեխաների զգացմունքները, ինչպես նաև ցանկացած այլ վարքագիծ:

Երբեմն դուք չեք կարող անձնատուր լինել առանց թույլտվության, ճիշտ այնպես, ինչպես որոշ զգացմունքներ չեն կարող անել առանց թույլտվության (օրինակ, առանց լաց լինելու թույլտվության, երբ ուրիշի խաղալիքը ձեզնից խլել են):

Երբեմն պետք է դադարել խաղալ, հագնվել և գնալ ծնողներիդ հետ, ճիշտ այնպես, ինչպես երբեմն պետք է դադարեցնել մռայլությունը, ժպտալ և գնալ օգնելու մայրիկիդ:

Նման դաստիարակության հիմնական խնդիրը ոչ թե երեխայի հատուկ հույզերը կառավարելու կարողությունն է, այլ նրա վարքը սկզբունքորեն վերահսկելու կարողությունը: Եթե ​​ձեր երեխան չի արձագանքում, երբ զանգում եք նրան, դուք չեք կարող կառավարել նրա զգացմունքները, քանի որ երեխան հնարավոր է համարում ձեզ անտեսել։ Եթե ​​դուք հասել եք նրան, որ ձեր երեխան ենթարկվում է ձեզ, կարող եք պատասխանատվություն կրել նրա զգացմունքների համար՝ զարգացնելով նրա զգացմունքների մշակույթը:

Դուք կարող եք սովորեցնել նրան, թե ինչպես վարվել իր սխալների հետ (մի լացի կամ նախատեք իրեն, այլ գնացեք և ուղղեք այն), ինչպես վարվել այն ամենի հետ, ինչ պետք է արվի (գնացեք և արեք դա), ինչպես վարվել դժվարությունների հետ (աջակցեք ինքներդ ձեզ): , կազմակերպիր օգնություն քեզ համար և արա այն, ինչ կարող ես), ​​ինչպես վարվել սիրելիների հետ՝ ուշադրությամբ և օգնելու պատրաստակամությամբ:

Լենան վրդովվեց

Պատմություն կյանքից. Լենան գումար խնայեց և ինքն իրեն ականջակալներ գնեց՝ պատվիրելով դրանք ինտերնետով։ Նա նայում է, և կա ևս մեկ միակցիչ, այս ականջակալները չեն համապատասխանում նրա հեռախոսին: Նա շատ վրդովված էր, լաց չէր լինում, այլ վիճում էր աշխարհի ու իր վրա։ Մայրիկը առաջարկեց, որ նա դեռ հանգստանա, որպեսզի չանհանգստանա և մտածի, թե հնարավո՞ր է արդյոք խրոցը զոդել: Այսինքն՝ «Կարող եք անհանգստանալ, բայց ոչ այնքան և ոչ այդքան երկար։ Ես անհանգստանում էի, միացրեք ձեր գլուխը:

Հռոմի պապի որոշումն այլ էր, այն է՝ «Լենա, ուշադրություն. չես կարող քեզ նեղացնել։ Դադարեցրեք դա անել, ուշքի եկեք։ Դուք պետք է լուծեք խնդիրը: Ինչպե՞ս: Դուք կարող եք ինքներդ գալ, կարող եք կապվել մեզ հետ: Կա՞ հստակություն։ Սրանք երեք հրահանգներ են: Առաջինը սեփական վիճակին վնասելու արգելքն է։ Երկրորդը գլխի վրա շուռ տալու պարտավորությունն է։ Երրորդը հրահանգ է՝ կապ հաստատել ծնողների հետ, երբ նրանք չեն կարող գտնել լավագույն լուծումը: Տոտալ. մենք չենք հանդարտվում, այլ տալիս ենք հրահանգներ և վերահսկում ենք կատարումը։