Փող. հարաբերություններում տաբու թեմա է

Շատ զույգերի մոտ ընդունված է բացահայտ խոսել տարբեր բաների մասին, բայց շատերի համար նույնիսկ սեքսի մասին քննարկումները շատ ավելի հեշտ են, քան մեկ կոնկրետ վախկոտ թեմա։ «Ես ականատես եմ եղել, որ հարյուրավոր անգամներ գործընկերները միմյանց պատմել են իրենց գաղտնի երևակայությունների, երեխաների հետ անհանգստության և նույնիսկ ընկերական և աշխատանքի մեջ խորը խնդիրների մասին», - ասում է կլինիկական հոգեբան և ընտանեկան թերապևտ Բարբարա Գրինբերգը: «Երբ խոսքը վերաբերում է այս հարցին, ամուսինները լռում են, նկատելիորեն նյարդայնանում և փորձում փոխել խոսակցության թեման որևէ այլի, այդ թվում՝ կողքի սեռական և էմոցիոնալ հարաբերությունների»:

Այսպիսով, ո՞ր թեման է շրջապատված նման առեղծվածային շղարշով և ինչո՞վ է այն այդքան սարսափելի: Դա փող է, լինի դա դրա պակասը, թե դրա ավելցուկը: Մենք խուսափում ենք ֆինանսական հարցերի քննարկումից, ինչն էլ իր հերթին հանգեցնում է գաղտնիության ու ստի, իսկ հետո՝ զույգի խնդիրների։ Ինչու է դա տեղի ունենում: Բարբարա Գրինբերգը նշել է մի քանի պատճառ.

1. Մենք խուսափում ենք շփոթություն կամ ամոթ պատճառող բաների մասին խոսելուց:

«Ես գիտեմ մի 39-ամյա տղամարդու, ով չի ասել իր կնոջը, որ ինքը շատ վարկեր է վերցրել որպես ուսանող և ստիպված է եղել վճարել դրանք դեռ երկար տարիներ», - հիշում է Գրինբերգը: Նա իր հերթին կրեդիտ քարտի զգալի պարտք ուներ։ Ժամանակի ընթացքում նրանցից յուրաքանչյուրը իմացավ այն պարտքի մասին, որը կախված էր գործընկերոջ վրա: Սակայն, ցավոք, նրանց ամուսնությունը չի գոյատևել. նրանք այս գաղտնիքների համար բարկացել են միմյանց վրա, և հարաբերությունները վերջնականապես վատացել են:

2. Վախը մեզ հետ է պահում փողի մասին բաց լինելուց:

Շատերը վախենում են, որ գործընկերները կփոխեն իրենց վերաբերմունքը, եթե պարզեն, թե որքան են վաստակում, և, հետևաբար, չեն նշում աշխատավարձի չափը: Բայց հենց այս վախն է, որ հաճախ հանգեցնում է թյուրիմացությունների ու սխալ ենթադրությունների։ Գրինբերգը պատմում է մի հաճախորդի մասին, ով կարծում էր, որ իր ամուսինը ստոր է, քանի որ նա իրեն էժան նվերներ է տվել: Բայց իրականում նա ժլատ չէր։ Այս էմոցիոնալ առատաձեռն մարդը պարզապես փորձում էր մնալ իր բյուջեի սահմաններում:

Թերապիայի ժամանակ նա բողոքում էր, որ ամուսինն իրեն չի գնահատում, և միայն հետո է պարզում, որ նա իսկապես գնահատում է իրեն և փորձում է գումար խնայել իրենց ընդհանուր ապագայի համար։ Նրա ամուսինը հոգեթերապևտի աջակցության կարիք ուներ. վախենում էր, որ կինը կհիասթափվի իրենից, եթե իմանա, թե որքան է վաստակում։ Փոխարենը, նա երախտապարտ էր նրա անկեղծության համար և սկսեց ավելի լավ հասկանալ նրան։ Այս զույգի բախտը բերել է. նրանք բավական վաղ քննարկել են ֆինանսական հարցերը և կարողացել են փրկել ամուսնությունը։

3. Քչերն են պատրաստ քննարկել մի բան, որը մանկությունից տհաճ պահեր է հիշեցնում։

Անցյալի փորձը հաճախ մեզ համար փողը դարձնում է խորհրդանիշ և խնդիրների հոմանիշ: Թերևս դրանք միշտ պակասում էին, և նրանց ձեռք բերելը դժվարություն էր ծնողների կամ միայնակ մոր համար։ Հոր համար գուցե դժվար էր ասել «ես քեզ սիրում եմ» և փոխարենը փողն օգտագործեց որպես զգացմունքային արժույթի ձև: Ընտանիքում ֆինանսական խնդիրները կարող են լուրջ սթրես առաջացնել երեխայի մոտ, և այժմ դժվար է մեծահասակին մեղադրել այս զգայուն թեմայից խուսափելու համար։

4. Փողը հաճախ կապված է ընտանիքում վերահսկողության և իշխանության թեմայի հետ:

Հարաբերությունները, որոնցում տղամարդը շատ ավելի շատ է վաստակում և, դրա հիման վրա, վերահսկում է ընտանիքը. միակողմանիորեն որոշում է, թե ընտանիքը որտեղ է արձակուրդ գնալու, նոր մեքենա գնելու, տունը վերանորոգելու և այլն, դեռևս հազվադեպ չէ: . Նրան դուր է գալիս ուժի այս զգացումը, և, հետևաբար, նա երբեք կնոջը չի ասում, թե որքան գումար ունեն իրենց տրամադրության տակ։ Բայց նման հարաբերությունները մեծ տեղաշարժեր են կրում, երբ կինը սկսում է վաստակել կամ ժառանգել զգալի գումար: Զույգը պայքարում է վերահսկողության և իշխանության համար։ Ամուսնությունը պայթում է և «վերանորոգման» համար աշխատանք է պահանջում։

5. Նույնիսկ մտերիմ զույգերը կարող են տարաձայնություններ ունենալ, թե ինչպես ծախսել գումարը:

Ամուսինը, որի մեքենայի ծախսերը մի քանի հազար դոլար են, կարող է զայրանալ, եթե կինը երեխաների համար թանկարժեք էլեկտրոնային խաղալիքներ գնի։ Բարբարա Գրինբերգը նկարագրում է մի դեպք, որտեղ կինը ստիպել է իր երեխաներին թաքցնել նոր գաջեթները հորից՝ վեճերից խուսափելու համար: Նա նաև խնդրել է, որ երբեմն ստեն և ասեն, որ խաղալիքներն իրեն տվել են տատիկն ու պապիկը։ Ակնհայտ է, որ զույգը մի շարք խնդիրներ ուներ, սակայն թերապիայի ընթացքում դրանք լուծվեցին, որից հետո զուգընկերները միայն մտերմացան։

«Փողը շատ զույգերի խնդիր է, և եթե այդ հարցերը չքննարկվեն, դա կարող է հանգեցնել հարաբերությունների ավարտին: Նման պարադոքս, քանի որ գործընկերները հաճախ սկզբում խուսափում են ֆինանսական քննարկումներից միայն այն մտավախության պատճառով, որ այդ խոսակցությունները բացասաբար կանդրադառնան իրենց միության վրա: Եզրակացությունն ինքնին հուշում է. շատ դեպքերում բաց լինելը ճիշտ որոշում է։ Օգտվեք հնարավորությունից և հուսով եմ, որ ձեր հարաբերությունները կդիմանան ժամանակի փորձությանը»:

Հեղինակի մասին Բարբարա Գրինբերգը կլինիկական հոգեբան է: