Նոր հարաբերություններ. ինչպես հաղթահարել անհանգստությունը և վայելել կյանքը

Երբ դուք առաջին անգամ սկսում եք հանդիպել ինչ-որ մեկի հետ, անհանգստությունն ու անհանգստությունը բնական հույզեր են, քանի որ հարաբերություններն անկանխատեսելի են և երբեմն կարող են բավականին սարսափելի լինել, գրում է Գրինը: Բայց նման իրավիճակում նյարդայնանալն այնքան էլ արդյունավետ չէ. անորոշությունը կարող է օտարել զուգընկերոջը: Ձեր ընտրյալը կարող է չհասկանալ, թե ինչում է խոսքը, բայց նա կզգա, որ դուք անհարմար եք նրա հետ, ինչը նշանակում է, որ դուք նրան դուր չեք գալիս։

Որպեսզի վաղաժամ հարցեր չտան, թե ուր կտանեն հարաբերությունները, և չստիպեն բաները՝ զուգընկերոջը ճնշման տակ զգացողություն հաղորդելով, Գրինը խորհուրդ է տալիս յուրացնել երեք տեխնիկա.

1. Կարեկցանքով վերաբերվեք ձեր սեփական անհանգստությանը

Ձեր ներքին քննադատի ձայնը երբեմն կոպիտ է հնչում, բայց եթե ուշադիր լսեք, կհասկանաք, որ սա ոչ թե մեծահասակ է խոսում, այլ վախեցած փոքրիկ երեխա։ Ամենից հաճախ մենք կամ լռեցնում ենք այս ձայնը, կամ վիճում նրա հետ, բայց դա միայն խորացնում է ներքին պայքարը։ Իսկ ինքն իր հետ պայքարում հաղթողներ չկան։

Գրինը առաջարկում է պատկերացնել մի փոքրիկ աղջկա, որը գալիս է ձեզ մոտ և հարցնում. «Մի՞թե ես բավական լավը չեմ»: Դուք հավանաբար չեք բղավի նրա վրա, այլ ավելի շուտ կբացատրեք, որ նա հիանալի է և փորձեք պարզել, թե ինչպես է նա եկել այդ եզրակացությանը: Դուք անպայման կլսեիք աղջկա պատմությունը և կօգնեիք նրան նորովի նայել մեծահասակի դիրքերից, ով հաստատ գիտի, որ այս երեխան արժանի է սիրո։

Նույնը վերաբերում է ժամադրությունից առաջ: Գրինը խորհուրդ է տալիս գրել այն ամենը, ինչ ձեզ անհանգստացնում է և դրական երկխոսության մեջ մտնել այս մտքերի հետ՝ միաժամանակ պահպանելով ինքնավստահության զգացումը։ Ինքներդ հարցրեք մեծահասակին.

• Ճի՞շտ է արդյոք այս հայտարարությունը:
• Ինչպե՞ս եմ ես զգում, երբ մտածում եմ դրա մասին:
• Կա՞ն առնվազն երեք օրինակ, որոնք կարող են հակառակն ապացուցել:

Ինքնագնահատականը միայն կբարելավվի, եթե մենք սիրով և կարեկցանքով վերաբերվենք մեր տարբեր կողմերին, մինչդեռ նրբանկատորեն դիմակայելով մեզ սահմանափակում համոզմունքներին, ինքնագնահատականը միայն կբարելավվի, ասում է Գրինը:

2. Որոշեք, թե ինչ է ձեզ անհրաժեշտ և օգնության ձեռք մեկնեք ձեր սիրելիներին

Ցավալի զգացումներից խուսափելու բազմաթիվ եղանակներ կան։ Ինչ-որ մեկը ուտում է, մեկը հեռուստացույց է դիտում, ինչ-որ մեկը մխիթարություն է գտնում ալկոհոլի մեջ: Մյուսները քրտնաջան աշխատում են, որպեսզի չզգան տխրություն, վախ, զայրույթ, նախանձ կամ ամոթ: Շատերը վախենում են, որ եթե իրենց թույլ տան ապրել այս զգացմունքների միջով, նրանք ընդմիշտ կընկնեն փորձառությունների անդունդը և այլևս չեն կարողանա դուրս գալ դրանցից, ասում է Գրինը:

Բայց իրականում զգացմունքները մի տեսակ ճանապարհային նշաններ են, որոնք ցույց են տալիս մեր կարիքներն ու արժեքները, ինչպես նաև դրանց հասնելու ճանապարհը: Մարզիչը օրինակ է բերում. Պատկերացրեք, որ ձեր ձեռքը տաք ջեռոցի մեջ եք դնում և ոչինչ չեք զգում: Ամենայն հավանականությամբ, դուք կգաք այն սխալ եզրակացության, որ խոհանոցում ինչ-որ բան են եփում, քանի որ դրանից ուտելիքի հոտ է գալիս։ Դա այն ցավն էր, որը պետք է ձեզ ասեր, որ ինչ-որ բան այն չէ:

Այնուամենայնիվ, պետք է զգալ կարիքների և կարիքների միջև տարբերությունը: Կարիքը ենթադրում է հրատապ անհրաժեշտություն, որ գործընկերը անմիջապես կատարի այն ամենը, ինչ մենք ցանկանում ենք: Մեզանից յուրաքանչյուրը գոնե մեկ անգամ նման զգացումներ է ապրել, հիշում է Գրինը։ Ավելին, բոլորս էլ հանդիպել ենք մարդկանց, ովքեր պահանջում են ինչ-որ բան անել այնպես, ինչպես իրենք են ասել, և ուրիշ ոչինչ։

Յուրաքանչյուր ոք ունի էմոցիոնալ կարիքներ, և եթե մենք դրանք մերժում ենք, ապա մեզ սովորաբար հարաբերություններ պետք չեն և մենք վանում ենք նրանց, ովքեր փորձում են մեզ երջանկություն պարգեւել: Բայց իսկական էմոցիոնալ առողջությունը կայանում է նրանում, որ կարող ենք բացահայտել այն, ինչ մեզ իրականում անհրաժեշտ է և գտնել այն ստանալու բազմաթիվ ուղիներ: Այս կերպ մենք կարող ենք բավարարել մեր կարիքները և չկենտրոնանալ այն բանի վրա, թե կոնկրետ ինչպես դա տեղի կունենա:

Հաջորդ անգամ, երբ դուք տհաճ զգացողություն կունենաք, Գրինը խորհուրդ է տալիս ինքներդ ձեզ հարցնել. «Ի՞նչ եմ ուզում ամենից շատ»: Միգուցե ձեզ ավելի շատ ուշադրություն է պետք ձեր զուգընկերոջ կողմից, բայց դուք նոր եք սկսել հանդիպել, և դեռ վաղ է նրանից դա խնդրել: Արժե այս խնդրանքով դիմել նրանց, ում հետ մտերիմ եք՝ ընտանիքին և ընկերներին: Նրանց հետ սերտ շփմանը վստահելը ինքնավստահության հիմք կհանդիսանա, որը կաջակցի ձեզ ժամադրության։

Այս մարտավարությունը կարող է ձեզ հակասական թվալ, բայց երբ մենք հանդիպում ենք մեկի հետ, ում իսկապես դուր է գալիս, հաճախ մեզ թվում է, որ մեկ քայլ հեռու ենք մեր երազանքն իրականացնելուց: Այս զգացումը մեզ այնքան է գրավում, որ շատ դժվար է այլ բանի անցնելը։ Բայց դա հենց այն է, ինչ պետք է անել, ասում է Գրինը: Ընկերներն ու ընտանիքը կարող են մեզ մեծ աջակցություն ցուցաբերել:

Իհարկե, պետք չէ ամբողջությամբ հրաժարվել ծանոթություններից, բայց եթե դրանք փոխարինեք սիրելիների հետ հանդիպումներով, կյանքը շատ ավելի հեշտ կդառնա:

3. Խոսեք ձեր զգացմունքների և ցանկությունների մասին այնպես, որ ձեզ ոգեշնչեն:

Երբ մենք ինքնավստահ չենք ինքներս մեզ, մենք ամենից հաճախ ճնշում ենք մեր ցանկությունները և անում ենք այն, ինչ հարմար է ուրիշներին։ Բայց անհանգստությունը դրանից չի վերանա, այլ միայն կաճի և կհանգեցնի դժգոհության: Մինչ կհասնի մեր զգացմունքները կիսելու ժամանակը, էմոցիաներն այնքան կհաղթահարեն մեզ, որ զուգընկերը ստիպված կլինի պաշտպանվել, իսկ դա կհանգեցնի կոնֆլիկտի:

Նրանք, ովքեր ինքնավստահ են, կիսվում են իրենց փորձով և ցանկություններով և առաջարկում քննարկել դրանք։ Նրանք կարծում են, որ դա կարևոր է զուգընկերոջ համար, և դուք միշտ կարող եք փոխզիջում գտնել: Օրինակ, եթե դուք ձեզ միայնակ եք զգում, Գրինը խորհուրդ է տալիս կիսվել ձեր զգացմունքներով, ինչպես օրինակ՝ «Այն, ինչ կատարվում է վերջերս, ինձ ոտքից հանեց, բայց քեզ հետ խոսելը շատ է օգնում: Միգուցե ավելի հաճախ խոսեինք։

Նախքան ձեր զուգընկերոջ հետ հանդիպելը, ձեզ ժամանակ տվեք՝ զգալու ձեր զգացմունքները, վերլուծեք այն սահմանափակումները, որոնք դնում է անհանգստությունը և շփվեք սիրելիների հետ: Եվ երբ վերջապես հայտնվեք ժամադրության մեջ, մի վախեցեք խոսել ձեր ցանկությունների մասին. թող ձեր զուգընկերը զգա, որ նա իսկապես կարող է աջակցել ձեզ: