Ինչու՞ է այդքան դժվար թողնել գործընկերոջը, ով մեզ վատ է վերաբերվում:

«Հարաբերությունները, որոնցում մի մարդ շահագործում է մյուսին, նրանց միջև կապ է ստեղծում՝ հիմնված դավաճանության վրա: Տուժողը կապվում է իր տանջողին։ Պատանդը սկսում է պաշտպանել իրեն պահող հանցագործին։ Ինցեստի զոհը պաշտպանում է ծնողին, աշխատակիցը հրաժարվում է բողոքել իր իրավունքները չհարգող շեֆից»,- գրում է հոգեբան դոկտոր Պատրիկ Կարնեսը։

«Տրավմատիկ կապվածությունը սովորաբար հակասում է ցանկացած ողջամիտ բացատրության և շատ դժվար է կոտրել: Դրա առաջացման համար ամենից հաճախ անհրաժեշտ է երեք պայման՝ զուգընկերներից մեկի հստակ իշխանությունը մյուսի նկատմամբ, լավ ու վատ վերաբերմունքի անկանխատեսելիորեն փոխվող ժամանակաշրջանները և հարաբերություններում անսովոր զգացմունքային պահեր, որոնք միավորում են զուգընկերներին»,- գրում է հոգեբույժ Մ.Խ. . Լոգան.

Վնասվածքային կապվածությունն առաջանում է, երբ զուգընկերները միասին անցնում են ինչ-որ ռիսկային բանի միջով, որը ուժեղ հույզեր է առաջացնում: Դիսֆունկցիոնալ հարաբերություններում կապն ամրապնդվում է վտանգի զգացումով: Հայտնի «Ստոկհոլմի սինդրոմը» առաջանում է մոտավորապես նույն ձևով. բռնության զոհը, փորձելով պաշտպանվել իրեն անկանխատեսելի հարաբերություններում, կապված է իր տանջողի հետ, նա և՛ սարսափեցնում է նրան, և՛ դառնում մխիթարության աղբյուր: Տուժողը անբացատրելի հավատարմություն և նվիրվածություն է զարգացնում իրեն վատ վերաբերվող անձի հանդեպ:

Տրավմատիկ կապվածությունը հատկապես ուժեղ է այն հարաբերություններում, որտեղ բռնությունը կրկնվում է ցիկլերով, որտեղ զոհը ցանկանում է օգնել բռնարարին, «փրկել» նրան, իսկ զուգընկերներից մեկը գայթակղել և դավաճանել է մյուսին: Ահա թե ինչ է ասում Պատրիկ Կարնեսն այս մասին. «Դրսից ամեն ինչ ակնհայտ է թվում։ Բոլոր նման հարաբերությունները հիմնված են խելագար նվիրվածության վրա։ Նրանք միշտ ունեն շահագործում, վախ, վտանգ։

Բայց կան նաև բարության և վեհության ակնարկներ: Խոսքը մարդկանց մասին է, ովքեր պատրաստ են և ցանկանում են ապրել իրենց դավաճանողների հետ։ Ոչինչ չի կարող սասանել նրանց հավատարմությունը՝ ոչ հուզական վերքերը, ոչ սարսափելի հետևանքները, ոչ էլ մահվան վտանգը: Հոգեբանները դա անվանում են տրավմատիկ կապվածություն: Այս անառողջ գրավչությունը ուժեղանում է վտանգի և ամոթի զգացումով: Հաճախ նման հարաբերություններում լինում են դավաճանություն, խաբեություն, գայթակղություն։ Միշտ կա ռիսկ և վտանգ ինչ-որ ձևով»:

Ի՞նչ է անկանխատեսելի պարգևը և ի՞նչ դեր է այն խաղում տրավմատիկ կապվածության մեջ: Դիսֆունկցիոնալ հարաբերությունների դեպքում դա նշանակում է, որ դաժանությունն ու անտարբերությունը ցանկացած պահի կարող են հանկարծակի վերածվել սիրո և հոգատարության: Չարչարողը երբեմն հանկարծակի պարգևատրում է տուժողին՝ ջերմություն ցուցաբերելով, հաճոյախոսություններ տալով կամ նվերներ տալով։

Օրինակ՝ ամուսինը, ով ծեծել է իր կնոջը, հետո նրան ծաղիկներ է տալիս, կամ մայրը, ով վաղուց հրաժարվում է որդու հետ շփվելուց, հանկարծ սկսում է նրա հետ ջերմ ու սիրալիր խոսել։

Անկանխատեսելի պարգևը հանգեցնում է նրան, որ զոհը մշտապես ցանկանում է ստանալ տանջողի հավանությունը, նրան բավական են նաև բարության հազվագյուտ արարքները: Նա թաքուն հույս ունի, որ ամեն ինչ լավ կլինի, ինչպես նախկինում էր։ Ինչպես խաղային ավտոմատի դիմաց խաղացողը, նա կախվածություն է ձեռք բերում այս պատահական խաղից և պատրաստ է շատ բան տալ հանուն «մրցանակ» ստանալու ուրվականի հնարավորության։ Այս մանիպուլյատիվ մարտավարությունն ավելի տպավորիչ է դարձնում բարության հազվագյուտ գործողությունները:

«Սպառնալիք իրավիճակներում մենք հուսահատորեն փնտրում ենք հույսի ցանկացած շող, նույնիսկ բարելավման փոքր հնարավորություն: Երբ տանջողը թեկուզ մի փոքր բարություն է ցուցաբերում զոհի նկատմամբ (նույնիսկ եթե դա ձեռնտու է նրան), նա դա ընկալում է որպես նրա դրական հատկությունների ապացույց։ Ծննդյան բացիկ կամ նվեր (որը սովորաբար տրվում է ահաբեկման ժամանակաշրջանից հետո) — և այժմ նա դեռևս ամբողջովին վատ մարդ չէ, ով կարող է փոխվել ապագայում: Հաճախ զոհը երախտապարտ է իր բռնակալ զուգընկերոջը միայն այն պատճառով, որ նա որոշ ժամանակ նորմալ է վերաբերվում նրան»,- գրում է բժիշկ Պատրիկ Կարնեսը:

Ի՞նչ է տեղի ունենում ուղեղի մակարդակում:

Վնասվածքային կապվածությունը և անկանխատեսելի պարգևները իսկական կախվածություն են առաջացնում ուղեղի կենսաքիմիայի մակարդակում: Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ սերն ակտիվացնում է ուղեղի այն նույն հատվածները, որոնք պատասխանատու են կոկաինից կախվածության համար։ Հարաբերություններում մշտական ​​դժվարությունները, տարօրինակ կերպով, կարող են էլ ավելի մեծացնել կախվածությունը: Այս գործընթացը ներառում է օքսիտոցին, սերոտոնին, դոֆամին, կորտիզոլ և ադրենալին: Զուգընկերոջ կողմից չարաշահումները կարող են ոչ թե թուլացնել, այլ, ընդհակառակը, ուժեղացնել կապվածությունը նրա հետ:

Դոպամինը նյարդային հաղորդիչ է, որն առանցքային դեր է խաղում ուղեղի «հաճույքի կենտրոնում»: Ուղեղն իր օգնությամբ ստեղծում է որոշակի կապեր, օրինակ՝ զուգընկերոջը կապում ենք հաճույքի, երբեմն նույնիսկ գոյատևման հետ։ Ո՞րն է թակարդը: Անկանխատեսելի պարգևները ուղեղում ավելի շատ դոֆամին են թողարկում, քան կանխատեսելիները: Գործընկերը, ով անընդհատ զայրույթը փոխում է ողորմության և հակառակը, ավելի է գրավում, առաջանում է կախվածություն, որը շատ առումներով նման է թմրամոլությանը:

Եվ սրանք հեռու են ուղեղի միակ փոփոխություններից, որոնք տեղի են ունենում չարաշահումների պատճառով: Միայն պատկերացրեք, թե զոհի համար որքան դժվար է խզել հարաբերությունները տանջողի հետ։

Վնասվածքային կապվածության նշաններ

1. Դուք գիտեք, որ ձեր զուգընկերը դաժան է և մանիպուլյատիվ, բայց դուք չեք կարող նրանից հեռանալ: Դուք միշտ հիշում եք անցյալի ահաբեկումը, ամեն ինչում մեղադրում եք ինքներդ ձեզ, ձեր ինքնագնահատականն ու հարգանքը լիովին կախված են ձեր զուգընկերոջից:
2. Դուք բառացիորեն քայլում եք ոտքի ծայրով, որպեսզի ոչ մի կերպ չգրգռեք նրան, ի պատասխան դուք ստանում եք միայն նոր ահաբեկում և միայն երբեմն որոշակի բարություն:
3. Դուք զգում եք, որ կախված եք նրանից և չեք հասկանում, թե ինչու։ Դուք նրա հավանության կարիքն ունեք և դիմեք նրան մխիթարության համար հաջորդ ահաբեկումից հետո: Սրանք ուժեղ կենսաքիմիական և հոգեբանական կախվածության նշաններ են:
4. Դուք պաշտպանում եք ձեր զուգընկերոջը և ոչ մեկին չեք պատմում նրա նողկալի արարքների մասին։ Դուք հրաժարվում եք նրա դեմ ոստիկանություն հաղորդում տալուց, պաշտպանում եք, երբ ընկերները կամ հարազատները փորձում են ձեզ բացատրել, թե որքան աննորմալ է նրա պահվածքը: Հավանաբար դուք փորձում եք հանրության առաջ ձևացնել, թե լավ եք անում և երջանիկ եք՝ նսեմացնելով ձեր զուգընկերոջ բռնության նշանակությունը և չափազանցելով կամ ռոմանտիկացնելով նրա հազվագյուտ ազնիվ արարքները:
5. Եթե ​​դուք փորձում եք հեռանալ նրանից, ապա նրա ոչ անկեղծ զղջումը, «կոկորդիլոսի արցունքները» և խոստանում է փոխվել ամեն անգամ, երբ համոզում եք: Նույնիսկ եթե դուք լավ հասկանում եք այն ամենը, ինչ իրականում տեղի է ունենում հարաբերություններում, դուք դեռևս փոփոխությունների կեղծ հույս եք փայփայում:
6. Դուք զարգացնում եք ինքնասաբոտաժի սովորություն, սկսում եք վնասել ինքներդ ձեզ կամ զարգացնում եք ինչ-որ անառողջ կախվածություն: Այս ամենն ընդամենը փորձ է ինչ-որ կերպ հեռանալ ցավից ու բուլինգից ու դրանց պատճառած ամոթի սուր զգացումից։
7. Դուք կրկին պատրաստ եք զոհաբերել սկզբունքները հանուն այս մարդու՝ թույլ տալով այն, ինչ նախկինում անընդունելի էիք համարում։
8. Դուք փոխում եք ձեր վարքագիծը, արտաքինը, բնավորությունը՝ փորձելով բավարարել ձեր զուգընկերոջ բոլոր նոր պահանջները, մինչդեռ նա ինքը ամենից հաճախ պատրաստ չէ որևէ բան փոխել ձեր փոխարեն։

Ինչպե՞ս եք վերացնում բռնությունը ձեր կյանքից:

Եթե ​​դուք տրավմատիկ կապվածություն եք զարգացրել ձեզ բռնություն գործադրող անձի նկատմամբ (էմոցիոնալ կամ ֆիզիկական), դա առաջին հերթին կարևոր է հասկանալ և ընդունել: Հասկացեք, որ դուք ունեք այս կապվածությունը ոչ թե ձեր զուգընկերոջ որևէ հրաշալի հատկությունների, այլ ձեր հոգեբանական տրավմայի և անկանխատեսելի պարգևների պատճառով: Սա կօգնի ձեզ դադարեցնել ձեր հարաբերություններին վերաբերվել որպես «հատուկ» բանի, որը պահանջում է ավելի ու ավելի շատ ժամանակ, էներգիա և համբերություն: Բռնի պաթոլոգիական նարցիսիստները չեն փոխվի ձեր կամ որևէ մեկի փոխարեն:

Եթե ​​ինչ-ինչ պատճառներով դեռ չեք կարողանում ավարտել հարաբերությունները, փորձեք հնարավորինս հեռու մնալ «թունավոր» զուգընկերոջից: Գտեք թերապևտ, ով վնասվածքի հետ աշխատելու փորձ ունի: Թերապիայի ընթացքում դուք գիտակցում եք, թե իրականում ինչ է տեղի ունեցել հարաբերություններում և ով է պատասխանատու դրա համար: Դուք մեղավոր չեք ձեր ունեցած ահաբեկման համար, և ձեր մեղքը չէ, որ տրավմատիկ կապվածություն եք զարգացրել բռնակալ գործընկերոջ հետ:

Դուք արժանի եք կյանքի առանց ահաբեկման և չարաշահման: Դուք արժանի եք առողջ հարաբերությունների՝ և՛ ընկերության, և՛ սիրո: Նրանք ձեզ ուժ կտան, ոչ թե կսպառեն: Ժամանակն է ազատվել այն կապանքներից, որոնք դեռ կապում են քեզ քո տանջողին:

Աղբյուրը` blogs.psychcentral.com