«Փլուզումը տեղի է ունեցել իմ 2-րդ երեխայի ծնվելուց հետո։ Ես կորցրել էի առաջին երեխային արգանդում, ուստի այս նոր հղիությունը, ակնհայտորեն, անհանգստացած էի դրանից: Բայց առաջին հղիությունից ինքս ինձ շատ հարցեր էի տալիս. Անհանգստանում էի, զգում էի, որ երեխայի գալուստը խնդրահարույց է լինելու։ Եվ երբ աղջիկս ծնվեց, ես աստիճանաբար ընկա դեպրեսիայի մեջ. Ես ինձ անպետք էի զգում, ոչնչի համար լավ: Չնայած այս դժվարությանը, ես կարողացա կապվել փոքրիկիս հետ, նա կրծքով կերակրվեց, մեծ սեր ստացավ։ Բայց այս կապը հանգիստ չէր: Ես չգիտեի, թե ինչպես արձագանքել լացին: Այդ պահերին ես բոլորովին անջատված էի կապից։ Ես հեշտությամբ կտարհանվեի, հետո ինձ մեղավոր կզգայի։ Ծննդաբերությունից մի քանի շաբաթ անց ինչ-որ մեկը PMI-ից այցելեց ինձ՝ պարզելու, թե ինչպես է ընթանում: Ես անդունդի հատակին էի, բայց նա ոչինչ չտեսավ: Ես ամոթից թաքցրի այս հուսահատությունը։ Ո՞վ կկռահեր։ Ես ունեի «ամեն ինչ» երջանիկ լինելու համար, ամուսին, որը զբաղվում էր, լավ ապրելու պայմաններ։ Արդյունքը, ես ծալվեցի ինձ վրա: Ես կարծում էի, որ ես հրեշ եմ: ՋԵս կենտրոնացա այս բռնի ազդակների վրա. Մտածում էի՝ գալու են երեխայիս տանեն։
Ե՞րբ որոշեցի արձագանքել:
Երբ սկսեցի հանկարծակի ժեստեր անել երեխայիս նկատմամբ, երբ վախենում էի նրան բռնությունից։ Ես փնտրեցի ինտերնետում օգնության համար և հանդիպեցի Blues Mom կայքին: Շատ լավ հիշում եմ, գրանցվեցի ֆորումում և բացեցի «հիստերիա և նյարդային խանգարում» թեմա։ Ես սկսեցի զրուցել մայրերի հետ, ովքեր հասկանում էին, թե ինչի միջով եմ անցնում. Նրանց խորհրդով գնացի հոգեբանի մոտ առողջապահական կենտրոնում։ Ամեն շաբաթ այս մարդուն տեսնում էի կես ժամ։ Այն ժամանակ տառապանքն այնպիսին էր, որ ես մտածեցի ինքնասպանության մասին, որ Ուզում էի երեխայիս հետ հոսպիտալացվել, որ ինձ ուղղորդեն. Կամաց-կամաց բարձրացա լանջը։ Ես կարիք չունեի դեղորայքային բուժում ընդունելու, խոսակցությունն էր, որ օգնեց ինձ։ Եվ նաև այն, որ երեխաս մեծանում է և աստիճանաբար սկսում է ինքնադրսևորվել։
Այս կծկման հետ խոսելիս շատ թաղված իրեր ջրի երես դուրս եկան։ Ես հայտնաբերեցի, որ մայրս նույնպես մայրական դժվարություններ ուներ իմ ծնվելուց հետո. Ինձ հետ կատարվածը մանրուք չէր։ Հետ նայելով իմ ընտանիքի պատմությանը՝ ես հասկացա, թե ինչու էի ցնցվել: Ակնհայտ է, որ երբ ծնվեց իմ երրորդ երեխան, ես վախենում էի, որ իմ հին դևերը նորից կհայտնվեն: Եվ նրանք վերադարձան։ Բայց ես գիտեի, թե ինչպես հեռու պահել նրանց՝ վերսկսելով բուժական հսկողությունը: Ինչպես որոշ մայրեր, ովքեր ապրել են հետծննդյան դեպրեսիա, այսօր իմ մտահոգություններից մեկն այն է, որ երեխաներս հիշեն մայրական այս դժվարությունը: Բայց կարծում եմ, որ ամեն ինչ լավ է։ Իմ փոքրիկ աղջիկը շատ ուրախ է, իսկ տղաս ծիծաղում է: «