Վերականգնեք ձեր վստահությունը դեռահասի աչքում

Վերականգնել կոտրված շփումը

Եթե ​​կապի ալիքը քանդվում է, լարերը կոտրվում են, իսկ հոսանքը չի հոսում, մեր բոլոր ուժերը վատնում են։ Ինչպե՞ս վերականգնել այն:

1. Ուշադրություն գրավել

Որքան էլ տարօրինակ հնչի, մենք պետք է գրավենք դեռահասի ուշադրությունը, ընդ որում՝ դրական ու բարեհոգի։ Կարևոր է առաջացնել նրա ժպիտը, բարի, ջերմ հայացքը, նորմալ արձագանքը մեր խոսքերին։ Իհարկե, վիրավորված դեմքի արտահայտությունն ու պնդումներն այստեղ չեն օգնի։

Հիշենք, թե ինչպես էինք նայում երեխային, երբ նա փոքր էր, ինչպես էինք ուրախանում նրանով։ Պետք է վերադառնանք այդ մոռացված վիճակին և թույլ տանք, որ դեռահասը զգա, թե որքան երջանիկ ենք, որ ունենք իրեն։ Կարևոր է ցույց տալ, որ մենք ընդունում ենք նրան այնպես, ինչպես նա ներկայանում է աշխարհին՝ առանց դատելու և քննադատելու: Անկախ նրանից, թե որքան անկախ է իրեն պահում, նրա համար կարևոր է իմանալ, որ իրեն սիրում են, գնահատում են, որ իրեն կարոտում են։ Եթե ​​երեխային համոզենք դրանում, նա կամաց-կամաց կսկսի հալվել։

2. Ստեղծել ծեսեր

Երբ երեխան փոքր էր, հարցրինք, թե ինչպես է նա անցկացրել օրը, նրա համար հեքիաթներ կարդացինք, քնելուց առաջ համբուրեցինք: Հիմա ինչ? Առավոտյան դադարում էինք պարբերաբար բարևել միմյանց, բարի գիշեր մաղթել, կիրակի օրերին հավաքվել ընտանեկան ընթրիքի համար: Այսինքն՝ մենք մոռացել ենք ծեսերի մասին։

Սովորական արտահայտությունը «Բարի լույս»: — թեև փխրուն, բայց շփումը, ելակետը, որտեղից կարելի է սկսել զրույցը: Մեկ այլ լավ ծես է կիրակնօրյա ճաշերը կամ ընթրիքները: Անկախ նրանից, թե ինչպես են զարգանում մեր հարաբերությունները, մենք որոշակի օր հավաքվում ենք: Սա մի տեսակ «փրկարար գիծ» է, որից կարելի է կառչել ու «դուրս քաշել», կարծես անելանելի վիճակ է։

3. Վերահաստատել ֆիզիկական շփումը

Հասնելով պատանեկության՝ որոշ երեխաներ խոժոռվում են, պահանջում են, որ իրենց չդիպչեն ուղիղ իմաստով, հայտարարում են, որ իրենց «հորթի այս քնքշությունները պետք չեն»։ Ֆիզիկական շփման կարիքը բոլորի համար տարբեր է, բայց հաճախ երեխան խուսափում է հենց այն ամենից, ինչ իրեն ամենից շատ է պետք: Մինչդեռ հպումը հիանալի միջոց է լարվածությունը թոթափելու և իրավիճակը լիցքաթափելու համար։ Ձեռքին դիպչելը, մազերը փչացնելը, կատաղի հարվածելը` այս ամենը թույլ է տալիս արտահայտել մեր սերը երեխայի հանդեպ:

Լսեք և լսեք

Երեխայի հետ ընդհանուր լեզու գտնելու համար մենք պետք է սովորենք լսել և լսել նրան: Այստեղ է, որ օգտակար են ակտիվ լսելու տեխնիկան:

1. Լուռ լսել

Մենք պետք է սովորենք «մտածել լռության մասին»: Նույնիսկ եթե մեզ թվում է, որ երեխան «անհեթեթություն» է ասում, մենք չենք ընդհատում և մեր ամբողջ արտաքինով` կեցվածքով, դեմքի արտահայտություններով, ժեստերով, հասկացնում ենք, որ նա իզուր չի խոսում: Մենք չենք խանգարում երեխայի պատճառաբանությանը, ընդհակառակը, ազատ տարածություն ենք ստեղծում ինքնարտահայտման համար։ Մենք չենք գնահատում, չենք շորթում, խորհուրդ չենք տալիս, այլ միայն լսում ենք։ Եվ մենք ավելի կարևոր, մեր տեսանկյունից, խոսակցության թեմա չենք պարտադրում։ Մենք նրան հնարավորություն ենք տալիս խոսել այն մասին, թե ինչն է իրեն իսկապես հետաքրքրում, ստիպում կասկածել, անհանգստացնել, ուրախացնել։

2. Հայելապատում

Դժվար, բայց շատ արդյունավետ տեխնիկան «արձագանքելն» է, արտացոլել երեխայի կեցվածքը, խոսքը, ժեստերը, դեմքի արտահայտությունները, ինտոնացիաները, իմաստային շեշտադրումները, դադարները: Արդյունքում առաջանում է հոգեբանական համայնք, որն օգնում է մեզ բռնել նրա «ալիքը», հարմարվել, անցնել նրա լեզվին։

Հայելին ընդօրինակելը կամ նմանակելը չէ, այլ ակտիվ դիտարկումը, սրությունը: Հայելու իմաստը ոչ թե երեխային գոհացնելն է, այլ նրան ավելի լավ հասկանալը:

3. Իմաստի պարզաբանում

Ճնշող, բուռն զգացմունքները պայթում և անկազմակերպ են անում դեռահասի ողջ ներաշխարհը: Նրանք միշտ չէ, որ պարզ են նրա համար, և կարևոր է օգնել նրան արտահայտել դրանք: Դա անելու համար դուք կարող եք օգտագործել պարաֆրազիա՝ մենք բարձրաձայնում ենք նրա մտքերը, և նա հնարավորություն է ստանում լսելու ինքն իրեն դրսից, հետևաբար՝ գիտակցելու և գնահատելու սեփական դիրքորոշումը։

Երբ դեռահասի վստահությունն աճում է նրան լսելու մեր անկեղծ ցանկության մեջ, մեր միջև եղած պատնեշը աստիճանաբար փլուզվում է: Նա սկսում է մեզ վստահել իր զգացմունքներն ու մտքերը։

Հետադարձ կապի կանոններ

Ծնողների հետ աշխատելիս ես խրախուսում եմ նրանց հետևել մի քանի կանոնների՝ արդյունավետ արձագանքելու համար: Դրանք թույլ են տալիս արտահայտել ձեր դիտողությունն այնպես, որ հասնեք ցանկալի արդյունքի և միևնույն ժամանակ չփչացնեք, բայց նույնիսկ բարելավեք հարաբերությունները երեխայի հետ։

1. Կենտրոնացեք կարևորի վրա

Մենք ուզում ենք, որ երեխան ամեն ինչում լավ լինի։ Ուստի, երբ դժգոհություն ենք հայտնում, գնահատականների, մազերի գույնի, պատառոտված ջինսերի, ընկերների, երաժշտական ​​նախասիրությունների վերաբերյալ մեկնաբանությունները թռչում են նույն կաթսայի մեջ։ Այլևս անհնար է ցորենն առանձնացնել ցորենից։

Զրույցի ընթացքում պետք է փորձենք կենտրոնանալ միայն մեկի վրա՝ այժմ ամենակարևոր թեմայի վրա։ Օրինակ՝ երեխան գումար է վերցրել անգլերենի կրկնուսույցի համար, բայց դասի չի գնացել՝ խաբելով ծնողներին։ Սա լուրջ վիրավորանք է, և մենք դրա մասին ենք խոսում. սա արդյունավետ հաղորդակցության կանոն է։

2. Նշեք կոնկրետ գործողությունները

Եթե ​​երեխան ինչ-որ բան է արել, մեր կարծիքով՝ անընդունելի, չարժե ասել, որ նա ոչինչ չի հասկանում, չգիտի ինչպես, հարմարեցված չէ, ոչ ադեկվատ, որ նա հիմար բնավորություն ունի։ Մեր խոսքերը պետք է գնահատեն կոնկրետ արարքը, գործողությունը, այլ ոչ թե անձը։ Կարևոր է խոսել հակիրճ և բովանդակային՝ ոչ չափազանցնելով, ոչ թերագնահատելով:

3. Դիտարկենք փոփոխության հնարավորությունը

Մեզ հաճախ երեխայի մեջ նյարդայնացնում է մի բան, որը, սկզբունքորեն, նա չի կարող փոխել։ Ասենք՝ որդին շատ ամաչկոտ է։ Մենք վիրավորված ենք, որ նա մոլորվել է ավելի ակտիվ երեխաների ֆոնին, և սկսում ենք քաշքշել նրան, «ուրախացնել» դիտողություններով այն հույսով, որ դա նրան «կհիացնի»։ Պահանջում ենք «շարունակ ձիով առաջ» լինել այն վայրերում, որտեղ նա ակնհայտորեն թույլ է։ Երեխաները հաճախ չեն արդարացնում մեր սպասելիքները, բայց, որպես կանոն, խնդիրը ոչ թե երեխաների մեջ է, այլ հենց սպասումների մեջ։ Փորձեք սթափ գնահատել իրավիճակը, փոխել ձեր վերաբերմունքը և սովորել տեսնել երեխայի ուժեղ կողմերը։

4. Խոսեք ինքներդ ձեզ համար

Շատ ծնողներ, վախենալով փչացնել իրենց երեխայի հետ հարաբերությունները, փորձում են «անուղղակի» նկատողություն անել. «Ուսուցիչը կարծում է, որ դուք սխալ եք վարվել, երբ մենակ եք թողել էքսկուրսիայից՝ առանց որևէ մեկին զգուշացնելու»։ Մենք պետք է ինքնուրույն խոսենք, մեր կարծիքը արտահայտենք՝ օգտագործելով «ես» դերանունը. այսպես ցույց ենք տալիս, որ դա ինչ-որ մեկը չէ, բայց դժգոհ ենք.

5. Ընտրեք ժամանակ զրուցելու համար

Ժամանակ մի կորցրեք, հարկավոր է հնարավորինս արագ արձագանքել նյարդայնացնող գործոնին։ Երբ մեր աղջկան ասում ենք. «Երկու շաբաթ առաջ դու վերցրեցիր իմ բլուզը, կեղտոտեցիր ու թողեցիր», մենք վրեժխնդիր տեսք ունենք: Նա այլևս չի հիշում դա: Խոսակցությունը պետք է անմիջապես սկսվի կամ ընդհանրապես չսկսվի։

Թյուրիմացությունների և հարաբերությունների դժվարությունների դեմ ոչ ոք չկա, բայց մենք կարող ենք պարբերաբար «վիտամիններ» տալ՝ ամեն օր ինչ-որ բան անել՝ շարժվելով դեպի միմյանց։ Եթե ​​մենք կարողանանք լսել երեխային և ճիշտ ձևավորել զրույցը, մեր շփումը կոնֆլիկտի չի վերածվի: Ընդհակառակը, դա կլինի արդյունավետ փոխազդեցություն, որի նպատակն է համատեղ աշխատել իրավիճակը դեպի լավը փոխելու և հարաբերությունների ամրապնդման ուղղությամբ։

Աղբյուր՝ Մարինա Մելիայի «Բաց թող երեխային! Իմաստուն ծնողների պարզ կանոններ» (Eksmo, 2019):