Մեծանալով՝ մենք մնում ենք անտեսանելի կապերով կապված ամենամոտ մարդու՝ մոր հետ: Ինչ-որ մեկը վերցնում է իր սերն ու ջերմությունը անկախ ճանապարհորդության ժամանակ, իսկ ինչ-որ մեկը տանում է չասված վրդովմունք և ցավ, որը դժվարացնում է մարդկանց վստահելը և նրանց հետ սերտ հարաբերություններ հաստատելը: Արդյո՞ք մենք ավելի լավ կզգանք, եթե մայրիկին պատմենք, թե ինչ ենք զգում: Այս մասին անդրադառնում է հոգեթերապևտ Վերոնիկա Ստեպանովան.
«Մայրիկը միշտ կոշտ էր ինձ հետ, քննադատում էին ցանկացած սխալի համար», - հիշում է Օլգան: — Եթե չորսը մտնեն օրագիր, նա ասաց, որ ես կայարանում զուգարանները կլվանամ։ Նա անընդհատ համեմատում էր մյուս երեխաների հետ, հասկացնում էր, որ ես կարող եմ իր լավ վերաբերմունքը ձեռք բերել միայն անբասիր արդյունքի դիմաց։ Բայց այս դեպքում նա ուշադրություն չտրվեց։ Ես չեմ հիշում, որ նա երբևէ գրկել է ինձ, համբուրել, փորձել ինչ-որ կերպ ուրախացնել ինձ: Նա դեռ շարունակում է ինձ մեղավոր զգալ. ես ապրում եմ այն զգացումով, որ լավ չեմ հոգում նրա մասին: Նրա հետ հարաբերությունները մանկության տարիներին վերածվեցին ծուղակի, և դա ինձ սովորեցրեց կյանքին վերաբերվել որպես դժվարին փորձության, վախենալ ուրախ պահերից, խուսափել այն մարդկանցից, ում հետ ես երջանիկ եմ զգում: Միգուցե նրա հետ զրույցը կօգնի հոգուց հեռացնել այս բեռը:
Հոգեթերապևտ Վերոնիկա Ստեպանովան կարծում է, որ միայն մենք ինքներս կարող ենք որոշել, թե արդյոք խոսենք մեր մոր հետ մեր զգացմունքների մասին: Միևնույն ժամանակ, պետք է հիշել՝ նման խոսակցությունից հետո արդեն իսկ լարված հարաբերությունները կարող են էլ ավելի վատանալ։ «Մենք ուզում ենք, որ մայրիկը խոստովանի, որ ինքը սխալվել է շատ առումներով և պարզվել է, որ վատ մայր է: Դժվար է համաձայնել սրա հետ: Եթե չասելու իրավիճակը ձեզ համար ցավալի է, նախապես զրույց պատրաստեք կամ քննարկեք հոգեբանի հետ։ Փորձեք երրորդ աթոռի տեխնիկան, որն օգտագործվում է գեշտալտ թերապիայի մեջ. մարդը պատկերացնում է, որ իր մայրը նստած է աթոռի վրա, այնուհետև տեղափոխվում է այդ աթոռի մոտ և աստիճանաբար նույնանալով նրա հետ՝ խոսում է իր հետ նրա անունից։ Սա օգնում է ավելի լավ հասկանալ մյուս կողմին, նրա չասված զգացմունքներն ու փորձառությունները, ինչ-որ բան ներել և թողնել մանկական դժգոհությունները:
Եկեք վերլուծենք ծնող-երեխա փոխհարաբերությունների երկու բնորոշ բացասական սցենար և ինչպես վարվել հասուն տարիքում, արժե՞ արդյոք երկխոսություն սկսել անցյալի մասին և ինչ մարտավարությամբ է հետևել:
«Մայրիկն ինձ չի լսում»
«Երբ ես ութ տարեկան էի, մայրս ինձ թողեց տատիկիս մոտ և գնաց այլ քաղաքում աշխատելու», - ասում է Օլեսյան: — Նա ամուսնացավ, ես խորթ եղբայր ունեի, բայց մենք դեռ իրարից հեռու էինք ապրում։ Զգում էի, որ ոչ ոքի պետք չեմ, երազում էի, որ մայրս ինձ կտանի, բայց ես նրա մոտ տեղափոխվեցի միայն դպրոցից հետո՝ քոլեջ գնալու համար։ Սա չէր կարող փոխհատուցել առանձին անցկացրած մանկության տարիները: Վախենում եմ, որ ցանկացած մարդ, ում հետ մենք մտերմանում ենք, կհեռանա ինձ, ինչպես ժամանակին դա արել է մայրը։ Ես փորձեցի խոսել նրա հետ այդ մասին, բայց նա լաց է լինում և ինձ մեղադրում եսասիրության մեջ։ Ասում է, որ իրեն ստիպել են հեռանալ այնտեղ, որտեղ աշխատանք կա՝ հանուն իմ ապագայի։
«Եթե մայրը չի կարողանում երկխոսություն վարել, իմաստ չունի շարունակել քեզ հուզող թեմաները նրա հետ քննարկել»,- ասում է հոգեթերապևտը: «Քեզ դեռ չեն լսի, իսկ մերժվածության զգացումը միայն կվատթարանա»։ Սա չի նշանակում, որ երեխաների խնդիրները պետք է մնան չլուծված. կարևոր է դրանք լուծել մասնագետի հետ: Բայց անհնար է վերափոխել տարեց մարդուն, որն ավելի ու ավելի փակ է դառնում։
«Մայրիկը վիրավորում է ինձ հարազատների աչքում».
«Հայրս, որն այլևս ողջ չէ, դաժան էր իմ և եղբորս նկատմամբ, կարող էր ձեռք բարձրացնել մեր վրա»,- հիշում է Արինան։ — Մայրը սկզբում լռեց, իսկ հետո բռնեց նրա կողմը՝ հավատալով, որ նա ճիշտ է։ Երբ մի օր փորձեցի փոքր եղբորս պաշտպանել հորիցս, նա ապտակեց ինձ։ Որպես պատիժ՝ նա ամիսներ շարունակ չէր կարողանում խոսել ինձ հետ։ Հիմա մեր հարաբերությունները դեռ սառն են։ Նա բոլոր հարազատներին ասում է, որ ես անշնորհակալ աղջիկ եմ. Ես ուզում եմ նրա հետ խոսել այն ամենի մասին, ինչ ես ապրել եմ որպես երեխա: Ծնողներիս դաժանության մասին հիշողությունները հետապնդում են ինձ»։
«Սադիստ մայրը միակ դեպքն է, երբ մեծ երեխաները պետք է ամեն ինչ ասեն նրա դեմքին՝ չխնայելով զգացմունքները»,- կարծում է հոգեբանը։ — Եթե երեխան մեծանալով ներում է մորը և, չնայած փորձին, լավ է վերաբերվում նրան, նրա մեջ մեղքի զգացում է առաջանում։ Այս զգացումը տհաճ է, իսկ պաշտպանական մեխանիզմը դրդում է նսեմացնել երեխաներին և նրանց մեղավոր դարձնել։ Նա սկսում է բոլորին պատմել իրենց անսիրտության ու այլասերվածության մասին, բողոքում է ու զոհի կարգավիճակում հայտնվում։ Եթե դու նման մոր հետ բարի ես վերաբերվում, նա քեզ ավելի վատ կվերաբերվի մեղքի զգացման պատճառով: Եվ հակառակը՝ ձեր կոշտությունն ու անմիջականությունը կուրվագծեն նրա համար թույլատրելիի սահմանները։ Ջերմ շփումը մոր հետ, ով իրեն սադիստական էր պահում, ամենայն հավանականությամբ, չի ստացվի։ Դուք պետք է ուղղակիորեն խոսեք ձեր զգացմունքների մասին և հույս չունենաք, որ ընկերություն կստեղծեք: