«Psychologos»-ի խմբագիրները հեռանում են այս հոդվածի հեղինակի դիրքորոշումից՝ հոդվածում նկարագրված էքսցենտրիկ կնոջ և անօգնական տղամարդու հարաբերությունները միայն կյանքի մի հատված են։ Լավ զույգերում PMS-ի շուրջ դրամաներ և ողբերգություններ չեն լինում: Այնուամենայնիվ, տղամարդկանց համար օգտակար է կարդալ այս հոդվածը և մտածել դրա մասին։
Հիմնական սխալը, որ անում են տղամարդիկ, երբ PMS-ը գլորվում է կնոջ վրա, թաքնվում է բեղերում և խրամատներում, նստում տնակներում, ինչպես նաև գլուխները քաշում ուսերի մեջ: Ի՞նչ կլինի քեզ հետ՝ քեզ դուրս կհանեն։ Ցանկացած վայրից և պետությունից: Արդյունահանման ընթացակարգը տհաճ կլինի։ Հիմնական սենսացիաները. ձեզ կթվա, որ նրանք սղոցում են ձեր հետ քաշված գլուխը, իսկ հետո պայթեցնում անավարտը: Ինչ է զգում կինը միաժամանակ՝ կատաղություն, մենակություն, խանդ, վրդովմունք, և ես շատ եմ ուզում, որ իմ ձեռքում լինի Կալաշնիկով։ Եվ, հեկեկալով, գնդակահարեք ձեզ, որ դուք այդպիսի անպիտան եք:
Ինչ անել ճիշտ վաղ փուլերում: Գրեք SMS-ի տեքստը թղթի վրա, եթե ձեզ հաջողվել է անհասանելի լինել: Գրեք. «Դու իմ աղջիկն ես։ Միակ (!). Հենց ես ու հայրիկը վերանորոգենք մեքենան (հենց որ ես ու Կոլյան տեղափոխենք պահարանը), ես անմիջապես մոտդ կլինեմ։ ի՞նչ կբերես»։ Եթե սրան ի պատասխան ուղարկեն («Սկոտինա, ինձ ոչինչ պետք չէ»), ապա սկզբնական փուլն արդեն անցել է, և դուք գտնվում եք էպիկենտրոնում։
Ինչ անել հենց էպիկենտրոնում. ոչինչ չի օգնի ձեզ: Սպասեք, մինչև նա սկսի հեկեկալ և նորից ուղարկեք վերը նշված SMS-ը: Պարզապես ավելացրեք. «Ես ձեզ համար անակնկալ ունեմ»: Շոկոլադը պետք է անակնկալ լինի. Օծանելիք մի նվիրեք. այս ընթացքում հոտի ընկալումը փոխվում է և, ընդհանրապես, գլուխը ցավում է հոտերից։
Եթե դուք հասանելի եք, պարզապես լսեք նրան: Ահա, պարզապես կանգնեք ինչ-որ տեղ դռան շրջանակի հետևում, որպեսզի այն չթռչի ձեր գլխի մեջ և լսեք նրան: Մի բարձրացրեք հոնքերը, մի ծիծաղեք, մի ասեք «ի՜նչ անհեթեթություն», փոթորկի աստիճանը կբարձրանա մեծության կարգով: Ընդհանրապես ավելի լավ է դեմքը թաքցնել ու լռել։ Հետո դուրս արի այնտեղից և փորձիր այնքան մոտենալ նրան, որ գրկես նրան: Օրորեք այն: Ուղևորեք քնելու: Քաղցր շշնջացեք. Եթե դուք վախենում եք և չեք կարողանում դա անել, ստիպված կլինեք դիմանալ PMS-ին ևս մի քանի ժամ: Եղեք համարձակ մարդ: Կնոջ կողքին վախկոտներն անելիք չունեն.
Ինչ անել սուպեր ճիշտ: Բայց դա շատ դժվար է (PMS-ն ընդհանրապես խիզախների համար է): Պարզապես եղիր նրա հետ:
Այն, ինչ չես կարող անել և չասել ոչ մի դեպքում՝ մի նշիր կանացի անուն և ընդհանրապես իգական սեռ: Հայրիկ, Կոլյա, եղբայր, եղբորորդին - լավ: Աստված չանի, որ ասես «կոլեգա»։
Չի կարելի ասել «չեմ ուզում», «չեմ կարող», «չեմ» և «չեմ հասկանում»: Եթե չեք հավատում ինձ, փորձեք և տեսեք, թե ինչ կլինի:
Դուք չեք կարող սկզբնական փուլում խոսել ձեր զգացմունքների մասին։ Մոռացեք նրանց մասին։ Ի պատասխան «Ես սիրում եմ քեզ» կարող եք ստանալ «Ես չեմ հավատում»: «Ներիր ինձ» կնշանակի, որ դու ներելու բան ունես, և դու դա գիտակցում ես: Լավագույն բանը, որ ինձ վերջերս ասել են, «Ես ամեն ինչ կանեմ»: Խոսեք հաջորդ քայլերի մասին: Նույնիսկ եթե դուք արդեն սարսափած փախել եք Զիմբաբվե: «Շուտով կգրկեմ քեզ»: «Ես կգնեմ ինչ ուզում ես, արի միասին ցուցակ կազմենք»։ «Ես հիմա ընթրիք կպատրաստեմ, իսկ դու լոգանք ընդունիր»։
Երբեք մի ասեք PMS կնոջը, որ նա ունի PMS: «Sunny, դուք ունեք PMS, խմեք մի քանի կաթիլ» - «Խմեք ձեր անիծյալ կաթիլները ինքներդ»:
Մի կատակեք և մի կատակեք. Ընդհանրապես, փրկիր քեզ ամեն ինչ կատակի հասցնելու փորձից: PMS-ով տառապող կանայք հումորի զգացում չունեն: Նա ունի՝ ողբերգություն, նրան ոչ ոք չի սիրում, նա բոլորի մեղավորն է, նա սարսափելի է, աշխարհի ամենասարսափելին, դու թողել ես նրան, նույնիսկ եթե այդ պահին նրա ոտքը բռնել ես։ Կյանքը չստացվեց: Եթե ձեզ հետաքրքրում է, PMS-ը երբեմն ուղեկցվում է հետաքրքիր սենսացիաներով, որոնք ստիպում են կնոջը վայրիանալ:
Օրինակ՝ անձամբ ինձ համար ժամանակը դանդաղում է։ Քեզ համար մեկ շաբաթ է, իսկ ինձ համար մեկ ամիս է։ Լամպերի մոտ մեքենաները չեն շարժվում. Բոլորն ամեն ինչ անում են շատ դանդաղ։ Բառերի միջև դադարները կախված են տարիներ շարունակ: Ֆիզիկապես ամեն ինչ սկսում է խանգարել: Անընդհատ հարվածում էի կոնքս սեղանի անկյունին, ֆշշում, բայց դիմանում էի։ PMS-ի ժամանակ ես վերցրի ամուսնուս սղոցը և սղոցով կտրեցի անկյունը: Սարսափ, չէ՞: Ոմանք դույլերով պաղպաղակ են ուտում կամ հսկայական գումարներ են ծախսում գնումների վրա, բայց ես՝ ոչ։ Հարմարավետություններ.
Եթե կինը լի է խառնվածքով, ապա նրա PMS-ը նույնպես խառնվածք կլինի: Դե, դա դեռ ցավում է: Ես ուզում եմ քաղցր, աղի և արյունով միս: Համոզվեք, որ արյունով միսը ձերը չէ։
Եկեք ավելի հեռու գնանք: Յուրաքանչյուր PMS-ն ավարտելու երկու ճիշտ միջոց կա՝ շոկոլադ և սեքս:
Գնել շոկոլադ. Ցույց տվեք նրան հեռվից: Մոտեցեք ձեռքի երկարությամբ: Կերակրե՛ք կնոջը։ Մինչ նա ուտում է, դուք ունեք երկու տարբերակ՝ սկսեք նրբորեն շոյել նրան ձեր ծանոթ վայրերում: Եթե նա ֆշշում է և հարվածում, և ձեր շոկոլադը թռչում է անկյուն, ապա ձեզ մնում է վերջին տարբերակը.
ջարդիր այն և ջարդիր այն:
Ձեզ անհրաժեշտ կլինի դիմանալ մի փոքր դիմադրության և զայրացած ճիչերի, բայց երբ հաղթեք նրան բոլոր ճակատներում, նա կուտի ձեր շոկոլադե սալիկն ու կկառչի ձեզ: Ձեզ երաշխավորված է հանգիստ, հանգիստ շաբաթ։
Ի՞նչ կպատահի, եթե ընտրես փախչել, վիճել (դա անում են միայն անփորձ երիտասարդները), ջղայնանալ (այստեղ դու բացարձակապես հնարավորություն չունես), կամ կատակել նրա հետ, կամ - սարսափ - դիմել տրամաբանությանը: Գիտե՞ք ինչ է լինելու։ Կլինի հաջորդ PMS: Եվ այնտեղ ձեզ կհիշեն: Կամ ստիպված կլինես անընդհատ փախչել՝ բոլոր տեղերում մազերդ բզզած, կամ արդեն ապրելու որպես խարիսխ, նաև ինձ՝ Օնեգին։ Դուք կհասնեք նրան, որ կինը ավելի շատ կսիրի և կհարգի իր կատվին, քան դուք։
Այն, ինչ ձեզ բացարձակապես անհրաժեշտ է PMS-ից գոյատևելու համար՝ ՀԱՄԲԵՐՈՒԹՅՈՒՆ: Կիլոտոն.
Ինչ դուք պետք է իմանաք. PMS-ը տևում է մոտ մեկ շաբաթ: Ապոգեը կարող է գալ ամենավերջին օրը, իսկ մինչ այդ կինը պարզապես չարաճճի է ու նվնվացող։