Արդյո՞ք երեխան պետք է մեղմացնի ճակատագրի հարվածները:

Ինչպե՞ս պետք է ծնողները արձագանքեն երեխայի դժվարին իրավիճակներին: Նրա նկատմամբ բացահայտ անարդարության, տխուր ու առավել եւս ողբերգական հանգամանքների։ Օրինակ՝ երեխային մեղադրել են մի բանի մեջ, որը նա չի կատարել։ Կամ նա վատ գնահատական ​​է ստացել մի աշխատանքի համար, որի վրա մեծ ջանքեր է գործադրել: Ես պատահաբար կոտրեցի մորս թանկարժեք ծաղկամանը. Կամ բախվելով սիրելի ընտանի կենդանու մահվան հետ… Ամենից հաճախ մեծահասակների առաջին մղումն է բարեխոսել, օգնության հասնել, հանգստացնել, օգնել…

Բայց մի՞շտ է անհրաժեշտ երեխայի համար մեղմացնել «ճակատագրի հարվածները»։ Հոգեբան Մայքլ Անդերսոնը և մանկաբույժ Թիմ Յոհանսոնը «Ծնողականության իմաստը» գրքում պնդում են, որ շատ դեպքերում ծնողները չպետք է շտապեն օգնելու, այլ պետք է թույլ տան երեխային անցնել դժվարին պահի միջով, եթե, իհարկե, նա առողջ է և ապահով: Միայն այդպես նա կկարողանա հասկանալ, որ ինքն ի վիճակի է գլուխ հանել տհաճությունից, լուծում տալ և գործել դրան համապատասխան։

Արդյո՞ք ծնողների՝ դժվարին իրավիճակներում չներգրավվելը երեխաներին հասուն տարիքին նախապատրաստելու լավագույն միջոցն է:

Միջամտե՞լ, թե՞ մի կողմ քաշվել.

«Ես գիտեմ շատ ծնողների, ովքեր հավատարիմ են նման կոշտ դիրքորոշմանը. դժվարությունները, դժվարությունները երեխայի համար կյանքի դպրոց են», - ասում է մանկական հոգեբան Գալիյա Նիգմետժանովան: — Նույնիսկ երեք տարեկան շատ փոքր երեխան, ումից խլել են ավազատուփի բոլոր կաղապարները, հայրիկը կարող է ասել. Գնացեք և ինքներդ վերադարձեք»։

Միգուցե նա կարողանա գլուխ հանել իրավիճակից: Բայց նա իրեն միայնակ կզգա դժվարության առաջ։ Այս երեխաները մեծանում են որպես շատ անհանգիստ մարդիկ, չափից դուրս մտահոգված սեփական ձեռքբերումներով և անհաջողություններով:

Երեխաների մեծ մասը մեծահասակների մասնակցության կարիք ունի, բայց հարցն այն է, թե ինչպես դա կլինի: Ամենից հաճախ անհրաժեշտ է միայն էմոցիոնալ կերպով միասին անցնել բարդ իրավիճակի միջով. երբեմն նույնիսկ ծնողներից կամ պապիկներից մեկի լուռ ներկայությունը բավական է:

Երեխան մեծահասակների ոչ այնքան արդյունավետ օգնության կարիք ունի, որքան նրանց՝ հասկանալու, թե ինչ է կատարվում իր հետ: Բայց նրանք, որպես կանոն, փորձում են տարբեր կերպ միջամտել, մեղմել կամ շտկել բարդ իրավիճակը։

1. Փորձելով մխիթարել երեխային. «Դու ծաղկամանը կոտրե՞լ ես։ Անհեթեթություն. Մենք կգնենք ևս մեկը: Ուտեստները դրա համար են՝ պայքարելու։ «Քեզ չեն հրավիրել այցելելու, բայց մենք այնպիսի ծննդյան տոն կկազմակերպենք, որ քո վիրավորողը կնախանձի, մենք նրան չենք զանգի»:

2. Ակտիվ միջամտել. Մեծահասակները հաճախ շտապում են օգնելու՝ նույնիսկ չհարցնելով երեխայի կարծիքը. նրանք շտապում են գործ ունենալ իրավախախտների և նրանց ծնողների հետ, վազում են դպրոց՝ ուսուցչի հետ դասավորելու, ավելի ճիշտ՝ նոր ընտանի կենդանի գնելու:

3. Ընդունվել է դասավանդել. «Եթե ես քո տեղը լինեի, ես դա կանեի», «Սովորաբար մարդիկ այդպես են անում»: «Ես քեզ ասացի, ես ասացի քեզ, իսկ դու…» Նրանք դառնում են դաստիարակ՝ ցույց տալով, թե ինչպես կարող է նա շարունակել իրեն պահել:

«Այդ բոլոր միջոցներն անօգուտ են, եթե ծնողները չեն արել առաջին, ամենակարևոր քայլը. նրանք չեն հասկացել, թե ինչ է զգում երեխան և նրան հնարավորություն չեն տվել ապրել այդ զգացմունքները», - մեկնաբանեց Գալիյա Նիգմետժանովան: — Ինչ փորձառություններ էլ որ երեխան ապրի իրավիճակի հետ կապված՝ դառնություն, զայրույթ, վրդովմունք, գրգռվածություն, դրանք ցույց են տալիս կատարվածի խորությունը, նշանակությունը: Նրանք են, ովքեր հայտնում են, թե ինչպես է այս իրավիճակը իրականում ազդել այլ մարդկանց հետ մեր հարաբերությունների վրա: Դրա համար այդքան կարևոր է, որ երեխան դրանք լիարժեք ապրի»։

Մեծահասակների ակտիվ գործողությունները, նրանց գնահատականները, խմբագրումները, նշումները ընդհատում են երեխայի փորձի աշխատանքը: Ինչպես նաև մի կողմ քաշելու նրանց փորձերը, մեղմացնում են հարվածը։ «Անհեթեթություն, երբեք դեմ չէ» արտահայտությունները արժեզրկում են իրադարձության նշանակությունը. «Ձեր տնկած ծառը չորացա՞վ։ Մի տխրիր, ուզում ես մեքենայով գնամ շուկա, ևս երեք տնկի գնեմ, իսկույն տնկե՞նք։

Մեծահասակի այս արձագանքը երեխային ասում է, որ նրա զգացմունքները չեն համապատասխանում իրավիճակին, պետք չէ դրանց լուրջ վերաբերվել։ Եվ սա արգելք է դնում նրա անձնական աճի ճանապարհին:

Դադար տուր

Լավագույն բանը, որ կարող են անել ծնողները, երեխայի զգացմունքներին միանալն է: Սա չի նշանակում հավանություն տալ կատարվածին։ Ոչինչ չի խանգարում մեծահասակին ասել. «Ինձ դուր չի գալիս քո արածը: Բայց ես քեզ չեմ մերժում, տեսնում եմ, որ տխուր ես։ Ուզու՞մ եք, որ միասին սգանք։ Թե՞ ավելի լավ է քեզ մենակ թողնել։

Այս դադարը ձեզ թույլ կտա հասկանալ, թե ինչ կարող եք անել երեխայի համար, և արդյոք ձեզ անհրաժեշտ է որևէ բան անել: Եվ միայն դրանից հետո կարող եք բացատրել. «Կատարվածն իսկապես տհաճ է, ցավալի, վիրավորական։ Բայց բոլորն էլ ունեն դժվարություններ և դառը սխալներ: Դուք չեք կարող ապահովագրվել դրանցից: Բայց դուք կարող եք հասկանալ իրավիճակը և որոշել, թե ինչպես և որտեղ շարժվել»:

Սա ծնողների խնդիրն է՝ չմիջամտել, բայց չհեռանալ: Թույլ տվեք երեխային ապրել այն, ինչ զգում է, իսկ հետո օգնեք նրան կողքից նայել իրավիճակին, պարզել այն և ինչ-որ լուծում գտնել: Հարցը չի կարելի բաց թողնել, եթե ցանկանում եք, որ երեխան «աճի» իրենից վեր։

Քննենք մի քանի օրինակ։

Իրավիճակ 1. 6-7 տարեկան երեխային ծննդյան տոնակատարության չեն հրավիրել

Ծնողները հաճախ անձամբ վիրավորված են. «Ինչու՞ իմ երեխան չհայտնվեց հյուրերի ցուցակում»: Բացի այդ, նրանք այնքան են վրդովված երեխայի տառապանքից, որ իրենք շտապում են արագ գլուխ հանել իրավիճակից։ Այս կերպ նրանք կարծես թե ամենաարդյունավետն են:

Իրականում ՝ այս տհաճ իրադարձությունը բացահայտում է երեխայի այլ մարդկանց հետ հարաբերություններում առկա դժվարությունները, տեղեկացնում հասակակիցների շրջանում նրա առանձնահատուկ կարգավիճակի մասին։

Ինչ անել? Հասկացեք, թե որն է դասընկերոջ «մոռացության» իրական պատճառը: Դա անելու համար դուք կարող եք զրուցել ուսուցիչների, այլ երեխաների ծնողների հետ, բայց ամենակարևորը՝ հենց երեխայի հետ: Հանգիստ հարցրու նրան. «Ի՞նչ ես կարծում, ինչո՞ւ Միշան չցանկացավ քեզ հրավիրել: Ի՞նչ ճանապարհ եք տեսնում: Ի՞նչ կարելի է անել այս իրավիճակում հենց հիմա և ի՞նչ է պետք անել դրա համար»։

Արդյունքում երեխան ոչ միայն ավելի լավ է ճանաչում ինքն իրեն — հասկանում է, օրինակ, որ երբեմն ագահ է, անուններ է տալիս կամ չափազանց փակ է, այլև սովորում է ուղղել իր սխալները, գործել։

Իրավիճակ 2. Ընտանի կենդանուն սատկել է

Ծնողները հաճախ փորձում են շեղել երեխայի ուշադրությունը, մխիթարել, ուրախացնել: Կամ նրանք վազում են շուկա՝ նոր լակոտ կամ ձագ գնելու։ Նրանք պատրաստ չեն դիմանալ նրա վշտին և, հետևաբար, ցանկանում են խուսափել սեփական փորձառություններից:

Իրականում ՝ Երևի այս կատուն կամ համստերը իսկական ընկեր էր երեխայի համար, ավելի մտերիմ, քան իր իսկական ընկերները: Նրա հետ ջերմ ու զվարճալի էր, նա միշտ այնտեղ էր։ Եվ մեզանից յուրաքանչյուրը վշտանում է իր համար արժեքավորի կորստի համար:

Ինչ անել? Ժամանակ տվեք երեխային իր վիշտը հանելու համար, նրա հետ անցեք դրա միջով: Հարցրեք, թե նա ինչ կարող էր անել հիմա: Սպասեք նրա պատասխանին և միայն դրանից հետո ավելացրեք՝ նա հաճախ կարող է մտածել իր կենդանու, հարաբերություններում լավ պահերի մասին։ Այսպես թե այնպես, երեխան ստիպված կլինի ընդունել այն փաստը, որ կյանքում ինչ-որ բան ավարտվում է, իսկ կորուստներն անխուսափելի են։

Իրավիճակ 3. Դասարանական միջոցառումը չեղարկվել է դասընկերոջ մեղքով

Երեխան իրեն անարդարացի պատժված, վիրավորված է զգում։ Եվ եթե դուք միասին չվերլուծեք իրավիճակը, ապա այն կարող է հանգել ոչ կառուցողական եզրակացությունների։ Նա կենթադրի, որ միջոցառումը չեղարկողը վատ մարդ է, նրան պետք է վրեժ լուծել։ Որ ուսուցիչները վնասակար են ու չար։

Ինչ անել? «Ես կհարցնեի երեխային, թե կոնկրետ ինչն է նրան վրդովեցնում, ինչ է նա ակնկալում այս իրադարձությունից և հնարավո՞ր է այլ կերպ ստանալ այս լավը», - ասում է Գալիյա Նիգմետժանովան: «Կարևոր է, որ նա սովորի որոշ կանոններ, որոնք հնարավոր չէ շրջանցել»:

Դպրոցը դասավորված է այնպես, որ առարկան լինի դասարան, այլ ոչ թե երեխայի առանձին անհատականություն։ Իսկ դասարանում մեկը բոլորի համար և բոլորը մեկի համար: Քննարկեք երեխայի հետ, թե նա անձամբ ինչ կարող էր անել, ինչպե՞ս արտահայտել իր դիրքորոշումը մեկին, ով վնասում է դասարանին և խախտում կարգապահությունը: Որո՞նք են ուղիները: Ինչ լուծումներ են հնարավոր:

կարգավորել ինքներդ

Ո՞ր իրավիճակներում է դեռ արժե երեխային միայնակ թողնել վշտի հետ: «Այստեղ շատ բան կախված է նրա անհատական ​​հատկանիշներից և նրանից, թե որքան լավ եք ճանաչում նրան», - մեկնաբանում է Գալիյա Նիգմետժանովան: — Ձեր երեխան կդիմանա մի դժվարին իրավիճակից, իսկ մյուսը՝ ոչ:

Սա «տեսնելու» կարողությունը ծնող լինելու արվեստն է: Բայց երեխային մենակ թողնելով խնդրի հետ՝ մեծերը պետք է վստահ լինեն, որ նրա կյանքին ու առողջությանը ոչինչ չի սպառնում, և որ նրա հուզական վիճակը բավականին կայուն է»։

Բայց ի՞նչ կլինի, եթե երեխան ինքն է խնդրում իր ծնողներին լուծել խնդիրը կամ կոնֆլիկտը։

«Մի շտապեք անմիջապես օգնել»,- խորհուրդ է տալիս փորձագետը։ «Թող նա նախ անի այն ամենը, ինչի ընդունակ է այսօր։ Իսկ ծնողների խնդիրն է նկատել ու գնահատել այս ինքնուրույն քայլը։ Մեծահասակների նման ուշադիր ուշադրությունը` փաստացի չմասնակցությամբ, և թույլ է տալիս երեխային ավելի բարձրանալ իրենից: