«Ժպտացեք, պարոնայք». ինչպես սովորել տեսնել լավը և արդյոք դա անհրաժեշտ է

«Մռայլ օրը ժպիտից ավելի լուսավոր է»: … «Եվ դու ժպտում ես նրան, ով նստած է լճակում»: … Հին լավ խորհրդային մուլտֆիլմերը, որոնց վրա մեծացել են ռուսների մեկից ավելի սերունդ, այնքան էլ միամիտ չեն, ինչպես պարզվում է: Եվ հիմա փոքրիկ ջրարջի և այլ «մուլտֆիլմերի» կողմից մեզ տրված բարերարության վերաբերմունքը վերաբերվում է մեծահասակների ֆիլմի հերոս Մյունհաուզեն-Յանկովսկուն. «Ես հասկանում եմ, թե որն է քո դժվարությունը. Խելացի դեմքը դեռ խելքի նշան չէ, պարոնայք։ Երկրի վրա բոլոր հիմարությունները կատարվում են այս դեմքի արտահայտությամբ… Ժպտացեք, պարոնայք: Ժպտա՜

Բայց իրական կյանքը Դիսնեյի կամ Սոյուզմուլտֆիլմի հեքիաթ չէ. դա մեզ հաճախ տխրության և նույնիսկ հուսահատության պատճառ է տալիս: «Քույրս ինձ անընդհատ ասում է, որ ես նվնվացող եմ, ամեն ինչ սև եմ տեսնում»,- խոստովանում է 36-ամյա Նատալյան։ – Այո, ես նկատում եմ, թե ինչպես են թանկանում սնունդն ու հագուստը։ Դժվար է զվարճանալը, երբ այս տարի ոչ թե 1, այլ 10 հազար եմ ծախսել երրորդ դասարանի տղայիս սեպտեմբերի 15-ին պատրաստելու վրա, տեսնում եմ, թե ինչպես է մեր մայրը ծերանում, և դա ինձ տխրեցնում է։ Ես հասկանում եմ, որ մի օր դա չի լինի։ Իսկ քույրն ասում է՝ ուրեմն ուրախ եղեք, որ նա դեռ ողջ է։ Ես կցանկանայի, բայց չեմ կարող «չտեսնել» վատը»:

Եթե ​​մենք սպասենք, որ հատուկ հանգամանքներ վայելենք, ապա հավանականություն կա, որ մենք երբեք չենք գտնի դրանք բավականաչափ բարենպաստ: Կյանքին ժպտալը գիտակցված ընտրություն է, ասում է բուդդայական վանական Թիչ Նհաթ Հանը: «Եղիր ազատ, որտեղ կաս» գրքում նա խորհուրդ է տալիս «գնահատել կյանքի ամեն պահը, ամեն րոպեն, օգտագործել դրանք ոգու ամրություն, հոգում խաղաղություն և սրտում ուրախություն ձեռք բերելու համար»։ Բայց կարևոր է հիշել, որ ուրախությունը շատ երանգներ ունի, և մեզանից յուրաքանչյուրը դա ապրում և դրսևորում է յուրովի։

Երկու մեծ տարբերություն

«Մենք բոլորս ծնվում ենք որոշակի խառնվածքով, հուզական տոնով, ոմանց մոտ այն ավելի բարձր է, մյուսների մոտ՝ ավելի ցածր: Ինչ-որ առումով դա դրված է գենետիկորեն»,- բացատրում է հումանիստ հոգեթերապևտ Ալեքսեյ Ստեպանովը։ Ուրախությունը մարդկային հիմնարար զգացումներից է, որը հասանելի է բոլորին։ Մենք բոլորս, պաթոլոգիաների բացակայության դեպքում, ունակ ենք զգալ զգացմունքների ողջ տիրույթը: Բայց երջանիկ լինելն ու լավատես լինելը նույնը չեն։ Այս հասկացությունները «տարբեր մահճակալներից են»:

Ուրախությունը պահի հուզական վիճակն է։ Լավատեսությունը վերաբերմունքների, համոզմունքների մի ամբողջություն է, որոնք վավեր են երկար ժամանակ, երբեմն՝ ողջ կյանքի ընթացքում: Սա ուրախ վերաբերմունք է այն ամենի նկատմամբ, ինչ տեղի է ունենում ընդհանրապես, աշխարհում լինելու զգացում, ներառյալ ապագայում հաջողության վստահություն: Ուրախությունն այն ֆոնն է, որի վրա ապրում են այս համոզմունքները»:

Դուք կարող եք ծիծաղել ընկերոջ լավ կատակի վրա կամ ժպտալ գիրք կարդալիս, բայց միևնույն ժամանակ կյանքին ընդհանրապես նայել ծխախոտով ապակու միջով, ինչպես արևի տակ խավարման ժամանակ: Եվ կարելի է կռահել արևի ճառագայթների մեջ թափանցող լուսնի սև սկավառակի հետևում։

«Իմ գործընկերը երկու տարի առաջ ավտովթարի հետևանքով կորցրել է կնոջը։ Չեմ էլ պատկերացնում, թե ինչ է»,- ասում է 52-ամյա Գալինան։ – Նա 33 տարեկան է, վթարից երկու ամիս առաջ դուստր է ծնվել։ Նա շատ էր սիրում կնոջը, նրանք հավաքվել էին մեր ընկերության բոլոր տոներին։ Մենք վախենում էինք, որ նա կհանձնվի։ Բայց նա մի անգամ ասաց, որ Լենան իրեն կհանդիմանի հուսահատության համար։ Եվ որ դուստրը պետք է ստանա այնքան սեր, որքան պետք է ստանար, երբ ծնվեց։

Ես լսում եմ, թե ինչպես է նա ժպտալով խոսում աղջկա առաջին քայլերի մասին, ինչպես է նա խաղում նրա հետ, ինչպես է նա փոքրիկ Լենային նման լուսանկարներում, և ես այնքան ջերմ եմ զգում նրա տոկունությունից և իմաստությունից»:

Լավը տեսնելու կարողությունը, նույնիսկ եթե կյանքի ճանապարհին փորձություններ կան, կարող է լինել կրթության գործընթացում փոխանցված վերաբերմունք, կամ գուցե դա մշակութային կոդի մի մասն է: «Երբ ակաթիստներին երգում են սրբերին, դուք չեք լսի «Ուրախ եղեք, զվարճացեք, ծիծաղեք, մի կորցրեք սիրտը»: Դուք կլսեք «Ուրախացեք»: Այսպիսով, այս վիճակը, նույնիսկ մշակույթի մեջ, նշանակված է որպես կարևոր, հիմնարար, հիմնարար խոր զգացում»,- մեր ուշադրությունն է հրավիրում Ալեքսեյ Ստեպանովը։ Իզուր չէ, որ դեպրեսիայով տառապողները նախ դժգոհում են, որ այլեւս ուրախություն չեն զգում, իսկ շատերի համար դա այնքան անտանելի է, որ պատրաստ են հրաժարվել իրենց կյանքից։ Դուք կարող եք կորցնել ուրախությունը, բայց կարո՞ղ եք գտնել այն:

Մենակ և ուրիշների հետ

Բլյուզի համար հայտնի բաղադրատոմս կա՝ գնա հայելու մոտ և սկսիր ժպտալ քեզ: Եվ որոշ ժամանակ անց մենք ուժի ալիք կզգանք։ Ինչու է դա աշխատում:

«Ժպտալը ոչ մի կերպ պաշտոնական խորհուրդ չէ: Դրա հետևում խորը հոգեֆիզիոլոգիական մեխանիզմներն են»,- ասում է Ալեքսեյ Ստեպանովը։ – Շատերը թերահավատորեն գնահատում են ամերիկյան ժպիտը որպես կեղծ: Կարծում եմ, որ նա պարզապես բնական է: Մշակույթում կա ժպտալու վերաբերմունք, և դա ենթադրում է ընդհանրապես էմոցիոնալ վիճակի փոփոխություն։ Փորձեք վարժությունը. մատիտ վերցրեք ձեր ատամներում և պահեք այն: Շուրթերդ ակամա կձգվեն։ Սա արհեստականորեն ժպիտ առաջացնելու միջոց է։ Եվ հետո հետևեք ձեր զգացմունքներին:

Հայտնի է, որ մեր հուզական վիճակները նախագծված են մարմնի դինամիկայի վրա, թե ինչպես ենք մենք վարվում, ինչ դեմքի արտահայտություններ ունենք, ինչպես ենք շարժվում: Բայց մարմնի եւ զգացմունքների կապը գործում է հակառակ ուղղությամբ։ Սկսելով ժպտալ՝ մենք կարող ենք ամրապնդել և ամրապնդել մեր դրական փորձառությունները՝ դրանք կիսելով ուրիշների հետ: Ի վերջո, իզուր չեն ասում, որ կիսատ-պռատ տխրությունը դառնում է կիսով չափ, իսկ համատեղ ուրախությունը՝ կրկնակի։

«Որքան ավելի ճշմարտացի և ներդաշնակ լինեն մեր սերը, սոցիալական և ընտանեկան հարաբերությունները, այնքան ավելի լավ ենք զգում մեզ», - հիշեցնում է կոնֆլիկտաբան Դոմինիկ Պիկարդը: Նրանց աջակցելու համար նա խորհուրդ է տալիս հետևել երեք բաղադրիչների ներդաշնակությանը` փոխանակում, ճանաչում և համապատասխանություն: Կիսվելը հավասարապես տալն ու ստանալն է, լինի դա ժամանակ, հաճոյախոսություններ, լավություններ կամ նվերներ: Ճանաչումը նշանակում է ընդունել դիմացինին որպես մեզանից սկզբունքորեն տարբերվող:

Ի վերջո, համապատասխանությունը նշանակում է ընտրել հաղորդակցման այնպիսի ռազմավարություն, որը համապատասխանում է մեր զգացմունքներին տվյալ պահին, ինչպես օրինակ՝ երկիմաստ կամ հակասական ազդանշաններ չտալը, որոնք կարող են սթրես առաջացնել կամ կոնֆլիկտներ հրահրել: Եվ մի անտեսեք ժպիտը. զրուցակցի համար սա ազդանշան է հաղորդակցության մեջ, որ մենք ապահով ենք շփման համար:

Եկեք ապավինենք կարեկցանքի

Եվ այնուամենայնիվ, չափազանց ուրախ մարդը կարող է վախեցնել մեզ կամ առնվազն անվստահություն առաջացնել: «Կենտրոնացված ուրախությունը խանգարում է կարեկցանքին։ Զգացմունքների գագաթնակետին մենք օտարված ենք մեր շրջապատից, խուլ ենք նրանց համար»,- զգուշացնում է Ալեքսեյ Ստեփանովը։ «Այս վիճակում մենք այնքան էլ համարժեք չենք գնահատում ուրիշներին՝ երբեմն լավ տրամադրություն վերագրելով բոլորին, թեև ինչ-որ մեկն այդ պահին կարող է տխուր լինել, և մեր ուրախությունը նրան անհարիր լինի»։

Միգուցե դա է պատճառը, որ մենք իսկապես չենք վստահում նրանց, ովքեր միշտ ժպտում են: Մենք ցանկանում ենք, որ զրուցակիցը փոխկապակցվի ոչ միայն իր զգացմունքների հետ, այլ նաև հաշվի առնի մերը: Ոչ բռնի հաղորդակցության հայեցակարգի ստեղծող Մարշալ Ռոզենբերգը խորհուրդ է տալիս ապրել լիարժեք կարեկցությամբ՝ ֆիքսելով այն, ինչ զգում է զրուցակիցը և ինչ է ապրում այստեղ և հիմա, ոչ թե իր ինտելեկտի, այլ ինտուիցիայի, ընկալունակության օգնությամբ։ Ի՞նչ է նա զգում։ Ի՞նչ չես համարձակվում ասել։ Ի՞նչն է նրան շփոթեցնում իմ պահվածքում։ Ի՞նչ կարող ենք անել, որպեսզի հոգեբանորեն հարմարավետ զգանք:

«Այս եղբայրական վարքագիծը մեզանից պահանջում է հրաժարվել եսակենտրոնությունից, մեր անձնական կարծիքից և մեր նպատակից՝ առանց նախապաշարմունքների և վախի մուտք գործելու դիմացինի մտավոր և հուզական տարածություն», - ասում է Ռոզենբերգը:

Դա ուտոպիա՞ է։ Թերևս, բայց մենք պետք է գոնե մեկ-մեկ բաց թողնենք հովանավորչական վերաբերմունքը և դաստիարակչական տոնը: Եվ ավելի հաճախ անկեղծորեն ժպտացեք: