Կանգնեք, իմպոտենցիա. ինչպես դադարել կոտրել երեխաներին

Ապտակներն ու ճարմանդները կտրականապես բռնություն անվանելը և ասել, որ դա հնարավոր չէ, նշանակում է բարդ իրավիճակին էլ ավելի մեծ մեղք ու ցավ ավելացնել: Ինչպե՞ս լինել:

STOP, իմպոտենցիա։ Դա կարող է լինել այլ կերպ!

Ծնողների ցանկացած խափանման հետևում մի կարևոր բան է թաքնված: Իսկ ամենից հաճախ ծեծելը և հայհոյելը` անզորությունից: Սա իմպոտենտություն է սեփական մանկության, ծնողական ընտանիքում սովորած նորմերի ու կանոնների, ամբողջատիրական խորհրդային համակարգում կյանքի նկատմամբ։ Սեփական էմոցիաներից, հոգնածությունից, գերբեռնվածությունից, չլուծված խնդիրներից աշխատավայրում և սիրելիների հետ:

Եվ, իհարկե, այս անզորությունը դաստիարակչական միջոցառումներում։ Ծնողները ուղղակիորեն խոսում են այս մասին. «Մենք օրինակներ չունենք, թե ինչպես կարելի է արժանավոր մարդ մեծացնել առանց գոտի և մատով խփել»:

Ծնողի մոտ արթնանում են վարքագծի ամենապարզ և ուժեղ օրինաչափությունները, օրինակ՝ ագրեսիվ ռեակցիան։ Այն տալիս է որոշակի թուլացում, և այդպիսով նախշը ամրագրվում է: Յուրաքանչյուր խափանումով նա ավելի ու ավելի մեծ իշխանություն է ձեռք բերում մարդու վրա:

Միայն քեզ արգելել գոռալ, ծեծել, հարվածել՝ բավարար չէ։ Ռեակցիան աճում է խորքից, և այնտեղ այն պետք է փոխել։ Դրա համար կարևոր է ռազմավարություն կառուցել և քայլ առ քայլ իրականացնել այն:

Երեխայի հետ անվտանգ հարաբերությունների անցնելու ռազմավարություն.

• Աշխատեք ձեր սեփական զգացմունքների և վերաբերմունքի հետ;
• Ստեղծեք անվտանգ կոնտակտ;
• Սովորեցրեք ձեր երեխային հնազանդվել:

Աշխատեք ձեր սեփական զգացմունքների և վերաբերմունքի հետ

Ճանաչել ձեր հույզերը, որոնք հանգեցրել են փլուզման և սովորել, թե ինչպես դրանք ավելի էկոլոգիապես ապրել, ծնողների համար ինքներդ ձեզ վրա աշխատելու հիմնական խնդիրն է: Ըստ էության, դա այն է, որ սովորենք մտածել զգացմունքների մասին հենց այն պահին, երբ դրանք առաջանում են:

Հետևյալ հարցերը կօգնեն դրան.

• Ի՞նչ էիք զգում փլուզման պահին: Զայրությո՞ւն: Զայրույթ. Զայրույթ? Իմպոտենցիա?
• Ինչպե՞ս են այս զգացմունքները դրսևորվել մարմնական մակարդակում. ցանկանո՞ւմ էիք կոխել, թափահարել ձեռքերը, սեղմել բռունցքները, բարձրացնել ձեր սրտի զարկերը:
• Ինչպիսի՞ն են այս զգացմունքները: Ներկայում կամ անցյալում ուրիշ ո՞ր իրավիճակներում եք հանդիպել նմանատիպ ռեակցիայի՝ ձեր կամ այլ մարդկանց մեջ:

Սկզբում դրանք կլինեն ձայնագրություններ անսարքության հետևանքով, բայց ժամանակի ընթացքում դուք կսովորեք «որսալ» ձեր զգացմունքները հենց դրանց առաջացման պահին: Այս հմտությունը մեծապես նվազեցնում է ռեակցիայի աստիճանը։

Ծնողների իմպոտենցիայի հետևում ամենից հաճախ կանգնած է հոգնածության և ներքին գործոնների համակցությունը (անցյալի տրավմատիկ իրավիճակներ, մանկության փորձառություն, կյանքից դժգոհություն): Ավելի շատ հանգստացեք, հոգ տանեք ձեր մասին՝ ընկերների և գործընկերների կողմից տրվող ամենատարածված խորհուրդները: Այո, դա կարևոր է, բայց սա դեռ ամենը չէ:

Զորավարժությունները կարող են օգնել երեխաների հետ ծնողներին

Հոգեբանները պարտավոր են անհատական ​​թերապիա անցնել։ Սա անհրաժեշտ է, որպեսզի չշփոթեք հաճախորդների պատմությունները ձեր սեփականի հետ, որպեսզի ընդլայնեք ձեր տեսակետը խնդիրների մասին, պահպանեք ներքին հավասարակշռությունը այլ մարդկանց ուժեղ հույզերի հետ հանդիպելիս: Ի՞նչ պետք է անենք։

1. Էմոցիոնալ կերպով փակեք տհաճ ու տրավմատիկ պատմությունները սեփական կյանքից, այդ թվում՝ մանկությունից

Կան տարբեր մեթոդներ, թե ինչպես դա անել, բայց արդյունքը նույնն է. դժվար իրադարձության հիշողությունը կդադարի «կառչել», արցունքներ ու ծանր պայմաններ առաջացնել: Դուք կարող եք նորից ու նորից պատմել պատմությունը մտերիմ, աջակցող մարդուն: Կամ գրեք ձեր մտքերն ու զգացմունքները օրագրում, նկարեք: Կան բազմաթիվ մասնագիտական ​​մոտեցումներ վնասվածքները բուժելու համար, կարող եք դիմել մասնագետին։

2. Սովորեք կողքից նայել իրավիճակին

Դրա համար կա հատուկ վարժություն. Օրինակ, մի խանութում, որտեղ սովորաբար ձեզ մի քիչ նյարդայնացնում է գիծը կամ վաճառողուհին, փորձեք պատկերացնել, որ այս ամենը տեղի է ունենում հեռուստացույցով։ Դուք պարզապես նորություններ եք դիտում: Փորձեք չխառնվել, գտեք «կախարդական փայտիկ» — հաշվեք պաստառի կետերը, հաշվի առեք հատակի նախշը:

Փորձելով պարզ իրավիճակներում՝ կարող եք փորձել ավելի բարդ իրավիճակներ։ Պատկերացրեք, թե ինչպես եք նվնվում «Մայրիկ, ես պաղպաղակ եմ ուզում»: Նաև հեռուստահաղորդում: Մի միացրեք, ձեր զգացմունքները շեղող միջոց գտեք:

3. Կարողանալ դիմակայել երեխաների ուժեղ զգացմունքներին

Ես ձեզ օրինակ բերեմ. Երեխան քորում է ծունկը և լաց է լինում, շատ է վրդովված, ցավում է։ Մայրիկը նույնպես վրդովված և վախեցած է, ուզում է որքան հնարավոր է շուտ հանգստացնել երեխային և ասում է. «Մի՛ լացիր, ամեն ինչ վերջացավ։ Ահա մի քանի կոնֆետ ձեզ համար»: Արդյունքում երեխան կոնֆետ է ուտում, բոլորը հանգստացան։

Եվ ևս մեկ օրինակ. Նույն երեխան, նույն ծունկը: Մայրիկը շփվում է երեխայի զգացմունքների հետ․ »: Մայրիկը համբերում է երեխայի ցավն ու վրդովմունքը և օգնում նրան հաղթահարել իր զգացմունքները՝ անվանելով և ընդունելով դրանք:

Հետևելով այս առաջարկություններին, դուք կկարողանաք հանգիստ վերաբերվել անհնազանդության, քմահաճույքի, զայրույթի, նվնվոցի պահերին, սովորել պահպանել ձեր ներքին վիճակը՝ չնայած հոգնածությանը և ավելի արդյունավետ օգնել երեխային իր կարիքները լուծելու հարցում: Միանգամայն հնարավոր է ինչ-որ բան անել ինքնուրույն՝ վերցնելով գրքեր և հոդվածներ։ Հատկապես բարդ խնդիրները լավագույնս լուծվում են ընտանեկան հոգեբանի հետ միասին։

Ստեղծեք անվտանգ կոնտակտ

Կախվածության տեսությունն ապացուցում է, որ երեխային անհրաժեշտ է ծնողական հետևողական վարքագիծ, դա ներքին անվտանգություն է ստեղծում, և նրա չափահաս կյանքում ավելի քիչ իմպոտենցիա կլինի:

Անհնազանդության և հաճելի ժամանցի համար պատժամիջոցները պետք է լինեն կանխամտածված և հետևողական: Օրինակ՝ ծնողները մի կանոն և սանկցիա են մտցնում. Եվ ամեն անգամ անհրաժեշտ է հետևողականորեն հետևել կանոնների կատարմանը: Երբ մեկ անգամ դուրս չես գալիս ու պատժամիջոց չկա, սա արդեն անհամապատասխան է։

Կամ, օրինակ, ավանդույթ կա շաբաթ օրերին այցելել տատիկին համեղ հյուրասիրության։ Դա տեղի է ունենում ամեն շաբաթ օրը, բացառությամբ բացառիկ դեպքերի՝ հետևողականորեն:

Հարաբերությունների մեջ ուրախությունը նույնպես կարևոր է: Հիշեք, թե ինչ եք ամենից շատ սիրում անել ձեր երեխայի հետ: Հիմարե՞լ, թե՞ գրկախառնվել: Արհեստներ անե՞լ: Միասի՞ն դիտեք ուսումնական ֆիլմեր։ Կարդա՞լ Արեք դա ավելի հաճախ:

Արժեքների վրա հույս դնելն օգնում է գիտակցաբար կապ հաստատել: Մտածեք, թե ինչ արժեքներ են թաքնված ձեր ծնողության հետևում` ընտանիք, խնամք, թե ուրախություն: Ի՞նչ գործողություններ կարող եք դրանք փոխանցել երեխաներին:

Օրինակ, ձեզ համար ընտանեկան արժեքը միմյանց հանդեպ հոգատարությունն է: Ինչպե՞ս կարող եք այս խնամքը սովորեցնել ձեր երեխաներին: Իհարկե, սեփական օրինակով` հոգ տանել իրենց, զուգընկերոջ, տարեց ծնողների մասին, օգնել բարեգործական կազմակերպություններին: Եվ հետո ընտանեկան ընթրիքը կարող է դառնալ ոչ թե ընտանիքի պաշտոնական հավաք, այլ մի վայր, որտեղ երեխաները սովորում են հոգ տանել։

Սովորեցրեք ձեր երեխային հնազանդվել

Հաճախ խափանման պատճառը երեխաների անհնազանդությունն է։ Մի մայր ասաց. «Առաջին մի քանի անգամ ես նրան հանգիստ ասացի, որ չբարձրանա կաբինետի վրա, հետո ևս երեք անգամ բղավեցի, հետո ստիպված եղա ծեծել»։ Այս իրավիճակում հայտնված մայրիկը պարզապես չգիտեր, թե ինչպես ազդել որդու վրա:

Լսելը նույնքան կարևոր հմտություն է, որքան խոսելը կամ կարդալը: Ի վերջո, մենք մեր երեխաներին սովորեցնում ենք տարբեր օգտակար բաներ և չենք կարծում, որ նրանք իրենք պետք է կարողանան դա անել։ Բայց հաճախ մենք նրանց չենք սովորեցնում հնազանդություն, այլ անմիջապես պահանջում ենք արդյունքը:

Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել հնազանդվել:

• Աստիճանաբար և հետևողականորեն ներդնել կանոնների և հետևանքների համակարգ:
• Դուք կարող եք հնազանդություն սովորեցնել խաղի կամ հեքիաթի մեջ. օգտագործելով խաղալիքների կամ հեքիաթի հերոսների օրինակը, կարող եք ցույց տալ կանոնների և հետևանքների աշխատանքը:
• Դուք կարող եք կապվել երեխա-ծնող փոխազդեցության շտկման մասնագետի հետ՝ մասնագիտական ​​մեթոդների համար, թե ինչպես երեխային սովորեցնել հնազանդության հմտությունը:

Երբեմն թվում է, թե անզորությունը անբաժան է ծնողությունից: Իրոք, կան իրավիճակներ, երբ մենք՝ ծնողներս, ոչինչ չենք կարող անել: Բայց դա չի վերաբերում մեր ձախողումներին, նման խնդիրները լիովին լուծելի են։