Իռացիոնալ մարդը. Համառոտ ուղեցույց դժվար մարդկանց հետ գործ ունենալու համար

Կան շատ ավելի իռացիոնալ մարդիկ, քան թվում է առաջին հայացքից։ Եվ նրանցից շատերի հետ դուք ստիպված եք հաղորդակցություն կառուցել, քանի որ չեք կարող պարզապես անտեսել դրանք կամ հեռանալ ձեռքի շարժումով։ Ահա մարդկանց ոչ պատշաճ վարքագծի օրինակներ, որոնց հետ պետք է ամեն օր շփվել.

• գործընկեր, որը բղավում է ձեզ վրա կամ հրաժարվում է քննարկել խնդիրը
• երեխա, որը փորձում է զայրույթով անցնել իր ճանապարհը.
• ծեր ծնող, ով կարծում է, որ դու չես մտածում իր մասին.
• գործընկեր, ով փորձում է իր խնդիրները բարդել ձեզ վրա:

Մարկ Գուլսթոնը՝ ամերիկացի հոգեբույժ, հաղորդակցության մասին հայտնի գրքերի հեղինակ, մշակել է իռացիոնալ մարդկանց տիպաբանությունը և առանձնացրել իռացիոնալ վարքի ինը տեսակ։ Նրա կարծիքով՝ նրանց միավորում են մի քանի ընդհանուր հատկանիշներ՝ իռացիոնալները, որպես կանոն, աշխարհի մասին հստակ պատկերացում չունեն. նրանք ասում և անում են անիմաստ բաներ. նրանք որոշումներ են կայացնում, որոնք չեն բխում իրենց շահերից: Երբ փորձում ես նրանց վերադարձնել ողջախոհության ճանապարհին, նրանք դառնում են անտանելի: Իռացիոնալ մարդկանց հետ կոնֆլիկտները հազվադեպ են վերածվում երկարատև, քրոնիկական բախումների, բայց դրանք կարող են հաճախակի և հոգնեցնող լինել:

Ինը տեսակի իռացիոնալ մարդիկ

1. Զգացմունքային. փնտրում է զգացմունքների պոռթկում: Նրանք իրենց թույլ են տալիս գոռալ, դուռը շրխկացնել ու իրավիճակը հասցնել անտանելի վիճակի։ Այս մարդկանց հանգստացնելը գրեթե անհնար է։
2. Տրամաբանական. Սառը երևալ, էմոցիաներով ժլատ, ուրիշների հետ վարվել քամահրանքով: Անտեսվում է այն ամենը, ինչ նրանք տեսնում են անտրամաբանական, հատկապես ուրիշի զգացմունքների դրսևորումը։
3. Զգացմունքային կախվածություն. նրանք ցանկանում են կախված լինել, իրենց գործողությունների և ընտրությունների համար պատասխանատվությունը փոխանցել ուրիշների վրա, ճնշում գործադրել մեղքի վրա, ցույց տալ իրենց անօգնականությունն ու անկարողությունը: Օգնության խնդրանքները երբեք չեն դադարում։
4. Վախեցած. ապրել մշտական ​​վախի մեջ: Նրանց շրջապատող աշխարհը նրանց թվում է որպես թշնամական վայր, որտեղ բոլորը ցանկանում են վնասել նրանց:
5. Անհույս: Կորած հույս: Նրանց հեշտ է վիրավորել, վիրավորել, վիրավորել իրենց զգացմունքները։ Հաճախ նման մարդկանց բացասական վերաբերմունքը վարակիչ է։
6. Նահատակ. Երբեք օգնություն չխնդրեք, նույնիսկ եթե նրանք դրա կարիքն ունեն:
7. Ագրեսիվ՝ տիրել, ենթարկել։ Կարողանում է սպառնալ, նվաստացնել և վիրավորել մարդուն՝ նրա վրա վերահսկողություն հաստատելու համար։
8. Իմացիր ամեն ինչ. իրենց դիտիր որպես ցանկացած թեմայի միակ փորձագետ: Նրանք սիրում են ուրիշներին մերկացնել որպես սրբապիղծ, զրկել վստահությունից: Նրանք «վերևից» դիրք են գրավում, կարողանում են նվաստացնել, ծաղրել։
9. Սոցիոպաթիկ. դրսևորել պարանոիդ վարքագիծ: Նրանք ձգտում են վախեցնել, թաքցնել իրենց դրդապատճառները։ Համոզված ենք, որ բոլորն ուզում են նայել նրանց հոգիների մեջ և օգտագործել տեղեկատվություն նրանց դեմ։

Ինչի՞ համար են կոնֆլիկտները:

Իռացիոնալների հետ գործ ունենալիս ամենապարզը կոնֆլիկտներից ամեն կերպ խուսափելն է, քանի որ դրական արդյունքը հաղթող-հաղթող սցենարով այստեղ գրեթե անհնար է: Բայց ամենապարզը միշտ չէ, որ լավագույնն է:

Կոնֆլիկտաբանության հիմնադիր հայր, ամերիկացի սոցիոլոգ և կոնֆլիկտաբան Լյուիս Քոսերն առաջիններից մեկն էր, ով ենթադրեց, որ հակամարտությունը դրական գործառույթ ունի։

«Հակամարտությունը, ինչպես համագործակցությունը, ունի սոցիալական գործառույթներ։ Կոնֆլիկտի որոշակի մակարդակ ամենևին էլ պարտադիր չէ, որ անգործունակ լինի, բայց այն կարող է լինել ինչպես խմբի ձևավորման գործընթացի, այնպես էլ նրա կայուն գոյության էական բաղադրիչը»,- գրում է Կոզերան։

Միջանձնային կոնֆլիկտներն անխուսափելի են։ Իսկ եթե դրանք ձեւականորեն չեն լուծվում, ապա դրանք հոսում են ներքին կոնֆլիկտի տարբեր ձեւերի։ Չլուծված հակամարտությունները վնասում են ինքնագնահատականը և երբեմն նույնիսկ տարրական անվտանգության զգացումը:

Անխոհեմ մարդկանց հետ կոնֆլիկտից խուսափելը ոչ մի տեղ տանող ճանապարհ է: Իռացիոնալները գիտակցված մակարդակով կոնֆլիկտ չեն ցանկանում: Նրանք, ինչպես և բոլոր մարդիկ, ցանկանում են վստահ լինել, որ իրենց հետ հասկանում են, լսում և դիտարկում են, սակայն, «ընկնելով» իրենց իռացիոնալ սկզբի մեջ՝ հաճախ ի վիճակի չեն փոխշահավետ համաձայնության։

Ինչո՞վ են ռացիոնալները տարբերվում իռացիոնալներից:

Գուլսթոնը պնդում է, որ մեզանից յուրաքանչյուրի մեջ կա իռացիոնալ սկզբունք։ Այնուամենայնիվ, իռացիոնալ մարդու ուղեղն արձագանքում է կոնֆլիկտին մի փոքր այլ կերպ, քան ռացիոնալ մարդու ուղեղը: Որպես գիտական ​​հիմք՝ հեղինակն օգտագործում է ուղեղի եռյակ մոդելը, որը մշակել է նյարդաբան Փոլ ՄաքՔլինը 60-ականներին։ Ըստ McClean-ի՝ մարդու ուղեղը բաժանված է երեք մասի.

• վերին - neocortex, ուղեղի ծառի կեղեվ, որը պատասխանատու է բանականության և տրամաբանության համար;
• միջին հատվածը լիմբիկ համակարգ է, որը պատասխանատու է զգացմունքների համար.
• ստորին հատվածը՝ սողունի ուղեղը, պատասխանատու է գոյատևման հիմնական բնազդների համար՝ «կռվել կամ փախչել»:

Ռացիոնալների և իռացիոնալների ուղեղի աշխատանքի տարբերությունը կայանում է նրանում, որ կոնֆլիկտային, սթրեսային իրավիճակներում իռացիոնալ մարդու վրա գերակշռում են ստորին և միջին հատվածները, մինչդեռ բանական մարդը ամբողջ ուժով փորձում է մնալ ներսում: ուղեղի վերին հատվածը. Իռացիոնալ մարդուն հարմար և ծանոթ է պաշտպանողական դիրքում հայտնվելը:

Օրինակ, երբ էմոցիոնալ տեսակը բղավում է կամ շրխկացնում է դռները, դա սովորական է թվում այդ վարքագծի մեջ: Զգացմունքային տիպի անգիտակցական ծրագրերը խրախուսում են նրան գոռալ՝ լսելու համար։ Մինչդեռ ռացիոնալը դժվարանում է այս իրավիճակում։ Նա լուծում չի տեսնում և իրեն ապշած է զգում:

Ինչպե՞ս կանխել բացասական սցենարը և մնալ ռացիոնալ սկզբում:

Նախ հիշեք, որ իռացիոնալ մարդու նպատակը ձեզ իր ազդեցության գոտի բերելն է։ Սողունների և զգացմունքային ուղեղի «հարազատ պատերում» իռացիոնալ մարդը կողմնորոշվում է մթության մեջ կույրի պես։ Երբ իռացիոնալը կարողանում է ձեզ տանել դեպի ուժեղ հույզեր, ինչպիսիք են զայրույթը, վրդովմունքը, մեղքի զգացումը, անարդարության զգացումը, ապա առաջին մղումը ի պատասխան «հարվածելն» է: Բայց իռացիոնալ մարդը հենց դա է սպասում ձեզնից։

Պետք չէ, սակայն, դիվացնել իռացիոնալ մարդկանց կամ նրանց համարել չարի աղբյուր։ Այն ուժը, որը դրդում է նրանց անհիմն և նույնիսկ կործանարար վարքագծին, ամենից հաճախ ենթագիտակցական սցենարների մի շարք է, որը նրանք ստացել են մանկության տարիներին: Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի իր ծրագրերը: Այնուամենայնիվ, եթե իռացիոնալը գերակշռում է ռացիոնալին, հակամարտությունները դառնում են խնդրահարույց տարածք հաղորդակցության մեջ:

Անխոհեմ մարդու հետ կոնֆլիկտի երեք կանոն

Մարզե՛ք ձեր ինքնատիրապետումը։ Առաջին քայլը ներքին երկխոսությունն է, որտեղ դուք ինքներդ ասում եք. «Ես տեսնում եմ, թե ինչ է կատարվում: Նա ուզում է ինձ բարկացնել»: Երբ դուք կարող եք հետաձգել ձեր արձագանքը իռացիոնալ մարդու դիտողությանը կամ արարքին, մի քանի շունչ քաշեք և արտաշնչեք, դուք առաջին հաղթանակն եք տարել բնազդի նկատմամբ։ Այսպիսով, դուք վերականգնում եք հստակ մտածելու կարողությունը։

Վերադարձեք բուն կետին։ Թույլ մի տվեք, որ իռացիոնալ մարդը ձեզ մոլորեցնի: Եթե ​​հստակ մտածելու ունակությունը տիրապետում է, նշանակում է, որ դուք կարող եք վերահսկել իրավիճակը պարզ, բայց արդյունավետ հարցերով։ Պատկերացրեք, որ դուք վիճում եք էմոցիոնալ տիպի հետ, ով արցունքների միջից գոռում է ձեզ վրա. «Ինչպիսի՞ մարդ ես։ Դուք խելքից դուրս եք, եթե ինձ սա ասում եք: Ի՞նչ է սա ինձ համար։ Ի՞նչ եմ արել, որ արժանանամ նման վերաբերմունքի»։ Նման խոսքերը հեշտությամբ առաջացնում են վրդովմունք, մեղքի զգացում, տարակուսանք և հատուցման ցանկություն: Եթե ​​դուք տրվեք բնազդին, ապա ձեր պատասխանը կբերի մեղադրանքների նոր հոսքի։

Եթե ​​դուք կոնֆլիկտներից խուսափող եք, ապա կցանկանաք հանձնվել և թողնել ամեն ինչ այնպես, ինչպես կան՝ համաձայնվելով ձեր իռացիոնալ հակառակորդի ասածի հետ: Սա ծանր նստվածք է թողնում և չի լուծում հակամարտությունը։ Փոխարենը՝ վերահսկեք իրավիճակը։ Ցույց տվեք, որ լսում եք ձեր զրուցակցին. «Տեսնում եմ, որ դուք նեղված եք ներկա իրավիճակից։ Ես ուզում եմ հասկանալ, թե ինչ եք ուզում ասել ինձ»։ Եթե ​​մարդը շարունակում է զայրանալ և չի ցանկանում ձեզնից լսել, դադարեցրեք զրույցը՝ առաջարկելով վերադառնալ նրան ավելի ուշ, երբ նա կարողանա հանգիստ խոսել ձեզ հետ:

Վերահսկեք իրավիճակը։ Հակամարտությունը լուծելու և ելք գտնելու համար հակառակորդներից մեկը պետք է կարողանա ղեկը վերցնել իր ձեռքը։ Գործնականում դա նշանակում է, որ էությունը որոշելուց հետո, երբ լսեցիք զրուցակցին, կարող եք նրան ուղղորդել խաղաղ ուղղությամբ։ Հարցրեք զրուցակցին, թե ինչպես է նա տեսնում իրավիճակի լուծումը։ Հարց տվողը վերահսկում է իրավիճակը։ «Որքան հասկացա, դու իմ ուշադրության պակասն ես ունեցել։ Ի՞նչ կարող ենք անել իրավիճակը փոխելու համար»։ Այս հարցով դուք մարդուն կվերադարձնեք ռացիոնալ ընթացքի և կլսեք, թե կոնկրետ ինչ է նա սպասում։ Միգուցե նրա առաջարկները ձեզ չեն համապատասխանում, իսկ հետո կարող եք առաջ քաշել ձերը։ Այնուամենայնիվ, սա ավելի լավ է, քան արդարացում կամ հարձակում: