«Բռնությունը միշտ չէ՞, որ վատ է»:

Երբ կինն իրեն մայր է պատկերացնում, նա իր համար նկարներ է նկարում Instagram-ի ոգով (Ռուսաստանում արգելված ծայրահեղական կազմակերպություն)՝ ժպիտներ, գեղեցիկ կրունկներ: Եվ պատրաստվում է լինել բարի, հոգատար, համբերատար և ընդունելի:

Բայց փոքրիկի հետ մեկտեղ հանկարծ հայտնվում է մեկ այլ մայր, որը երբեմն հիասթափված կամ վիրավորված է զգում, երբեմն՝ ագրեսիվ։ Ինչքան էլ ուզես, անհնար է միշտ լինել բարի ու բարի։ Արտաքինից նրա որոշ արարքներ կարող են տրավմատիկ թվալ, և կողմնակի մարդը հաճախ եզրակացնում է, որ նա վատ մայր է: Բայց նույնիսկ ամեն «չար» մայրը դրական է ազդում երեխայի վրա։

Ամենաբարի «մայր-փերիի» նման երբեմն կործանարար է գործում, նույնիսկ եթե նա երբեք չի կոտրվում և չի ճչում: Նրա խեղդող բարությունը կարող է ցավ պատճառել:

Կրթությո՞ւնն է՞լ է բռնություն։

Պատկերացնենք մի ընտանիք, որտեղ ֆիզիկական պատիժ չի կիրառվում, իսկ ծնողներն այնքան կախարդական են, որ երբեք իրենց հոգնածությունը չեն թափում երեխաների վրա։ Նույնիսկ այս տարբերակում իշխանությունը հաճախ օգտագործվում է կրթության մեջ։ Օրինակ, ծնողները տարբեր ձևերով ստիպում են երեխային գործել որոշակի կանոնների համաձայն և սովորեցնում են անել մի բան, ինչպես ընդունված է իրենց ընտանիքում, և ոչ այլ կերպ:

Սա բռնությո՞ւն է համարվում։ Համաձայն Առողջապահության համաշխարհային կազմակերպության առաջարկած սահմանման՝ բռնությունը ֆիզիկական ուժի կամ ուժի ցանկացած կիրառում է, որի հետևանքն է մարմնական վնասվածք, մահ, հոգեբանական տրավմա կամ զարգացման խանգարումներ։

Բայց հնարավոր չէ կանխատեսել, թե ինչ պոտենցիալ տրավմա ինչ կարող է լինել իշխանության ցանկացած գործադրմամբ։ Երբեմն ծնողները ստիպված են լինում նաև ֆիզիկական ուժ գործադրել՝ արագ և կոպիտ կերպով բռնել երեխային, որը դուրս է եկել ճանապարհի երթևեկելի հատված, կամ կատարել բժշկական միջամտություններ:

Պարզվում է, որ առանց բռնության կրթությունն ընդհանրապես լիարժեք չէ։ Այսպիսով, դա միշտ չէ, որ վատ է: Այսպիսով, դա անհրաժեշտ է:

Ինչպիսի՞ բռնություն է ցավում:

Կրթության խնդիրներից է երեխայի մեջ ձևավորել շրջանակների և սահմանների հայեցակարգը: Ֆիզիկական պատիժը տրավմատիկ է, քանի որ դա երեխայի ֆիզիկական սահմանների կոպիտ խախտում է և ոչ միայն բռնություն է, այլ բռնություն:

Ռուսաստանն այժմ շրջադարձային փուլում է. նոր տեղեկատվությունը բախվում է մշակութային նորմերին և պատմությանը: Մի կողմից հրապարակվում են ուսումնասիրություններ ֆիզիկական պատժի վտանգի մասին, և որ զարգացման խանգարումները «դասական գոտու» հետևանքներից են։

Մյուս կողմից՝ ավանդույթը՝ «Ինձ պատժեցին, և ես մեծացա»։ Որոշ ծնողներ լիովին վստահ են, որ դա դաստիարակության միակ աշխատանքային մեթոդն է. «Որդին լավ գիտի, որ որոշ հանցագործությունների համար գոտի է փայլում իր համար, նա համաձայն է և սա արդար է համարում»։

Հավատացեք ինձ, նման որդին պարզապես այլ ելք չունի։ Եվ անպայման կլինեն հետեւանքներ։ Երբ նա մեծանա, նա գրեթե վստահ կլինի, որ սահմանների ֆիզիկական խախտումն արդարացված է, և չի վախենա կիրառել այն այլ մարդկանց նկատմամբ։

Ինչպե՞ս անցնել «գոտիի» մշակույթից կրթության նոր մեթոդների: Պետք է անչափահասների արդարադատությունը, որից վախենում են անգամ այն ​​ծնողները, ովքեր թոզ են փչում իրենց երեխաների վրայից։ Մեր հասարակությունը դեռ պատրաստ չէ նման օրենքներին, կարիք ունենք ընտանիքների կրթության, վերապատրաստման, հոգեբանական օգնության։

Բառերը նույնպես կարող են ցավ պատճառել

Բանավոր նվաստացման, ճնշումների և սպառնալիքների միջոցով գործողության պարտադրանքը նույն բռնությունն է, բայց զգացմունքային: Անուններ կոչելը, վիրավորանքները, ծաղրը նույնպես դաժան վերաբերմունք է։

Ինչպե՞ս չհատել սահմանը: Պետք է հստակ տարանջատել կանոն և սպառնալիք հասկացությունները։

Կանոնները նախապես մտածված են և պետք է կապված լինեն երեխայի տարիքի հետ։ Զեղծարարության պահին մայրն արդեն գիտի, թե որ կանոնն է խախտվել և ինչ սանկցիա է հետևելու իր կողմից։ Եվ դա կարևոր է՝ նա երեխային սովորեցնում է այս կանոնը։

Օրինակ՝ քնելուց առաջ պետք է մի կողմ դնել խաղալիքները։ Եթե ​​դա տեղի չունենա, այն ամենը, ինչ չի հեռացվել, տեղափոխվում է անհասանելի վայր։ Սպառնալիքը կամ «շանտաժը» իմպոտենցիայի զգացմունքային պոռթկում է. Ես թույլ չեմ տա, որ դուք այցելեք շաբաթավերջին»։

Պատահական վթարներ և ճակատագրական սխալներ

Միայն նրանք, ովքեր ոչինչ չեն անում, չեն սխալվում։ Երեխաների հետ դա չի աշխատի. ծնողները անընդհատ շփվում են նրանց հետ: Այսպիսով, սխալներն անխուսափելի են։

Նույնիսկ ամենահամբերատար մայրը կարող է բարձրացնել իր ձայնը կամ ապտակել իր երեխայի սրտին: Այս դրվագներին կարելի է սովորել ապրել ոչ տրավմատիկ: Երբեմն զգացմունքային պոռթկումների ժամանակ կորցրած վստահությունը կարող է վերականգնվել: Օրինակ, անկեղծ ասած. «Կներեք, ես չպետք է ծեծեի ձեզ: Ես չկարողացա ինձ զսպել, կներեք»: Երեխան հասկանում է, որ իր նկատմամբ վատություն են արել, բայց ներողություն են խնդրել նրանից, կարծես փոխհատուցել են վնասը։

Ցանկացած փոխազդեցություն կարող է ճշգրտվել և սովորել վերահսկել պատահական խափանումները: Դա անելու համար հիշեք երեք հիմնական սկզբունք.

1. Կախարդական փայտիկ չկա, փոփոխությունը ժամանակ է պահանջում։

2. Քանի դեռ ծնողը փոխում է իր պատասխանները, ռեցիդիվները և հարվածները կարող են կրկնվել: Դուք պետք է ընդունեք այս ապակառուցողականությունը ձեր մեջ և ներեք ինքներդ ձեզ սխալների համար: Ամենամեծ խափանումները ամեն ինչ միանգամից 100%-ով ճիշտ անելու, կամքի ուժի վրա մնալու փորձի արդյունք են և մեկընդմիշտ արգելեք ինքներդ ձեզ «վատ բաներ անել»:

3. Փոփոխությունների համար անհրաժեշտ են ռեսուրսներ. լիակատար հյուծվածության և հոգնածության վիճակում փոխվելն անարդյունավետ է:

Բռնությունը մի թեմա է, որտեղ հաճախ չկան պարզ ու միանշանակ պատասխաններ, և յուրաքանչյուր ընտանիք պետք է իր ներդաշնակությունը գտնի ուսումնական գործընթացում՝ դաժան մեթոդներ չկիրառելու համար։