«Մենք միշտ անձնական տարածք ենք կիսել այլ մարդկանց հետ»

Զգացողություն կա, որ մեր հասարակության մեջ սահմանների խնդիր կա. Մենք այնքան էլ սովոր չենք նրանց զգալ ու պաշտպանել։ Ինչո՞ւ եք կարծում, որ մենք դեռ դժվարություններ ունենք այս հարցում:

Սոֆյա Նարտովա-Բոչավեր. Իսկապես, մեր սահմանների մշակույթը դեռ բավականին թույլ է։ Դրա համար լավ պատճառներ կան: Նախ պատմական. Ես կասեի պետական ​​ավանդույթներ. Մենք կոլեկտիվիստական ​​երկիր ենք, կաթողիկոսություն հասկացությունը միշտ էլ շատ կարևոր է եղել Ռուսաստանի համար։ Ռուսները, ռուսները միշտ կիսել են իրենց բնակության տարածքը որոշ այլ մարդկանց հետ:

Ընդհանրապես, նրանք երբեք չեն ունեցել իրենց առանձնատեղը, որտեղ մենակ են մնալու իրենց հետ։ Պետական ​​կառույցի կողմից ամրապնդվել է մյուսի հետ հարեւանության անհատական ​​պատրաստակամությունը։ Քանի որ մենք ապրում էինք փակ վիճակում, արտաքին սահմանները կոշտ էին, իսկ ներքինը բացարձակ թափանցիկ։ Սա հանգեցրեց շատ հզոր վերահսկողության սոցիալական կառույցների կողմից:

Անձնական կյանք այս հզոր ներխուժումը մեզ բոլորովին անզգա է դարձրել այն սահմանների նկատմամբ, որոնք մենք ինքներս ենք դնում և կամայականորեն: Այժմ իրավիճակը փոխվել է. Մի կողմից՝ գլոբալացում. մենք բոլորս ճանապարհորդում ենք և դիտում այլ մշակույթներ: Մյուս կողմից ի հայտ եկավ մասնավոր սեփականությունը։ Ուստի սահմանների հարցը շատ արդիական է դարձել։ Բայց չկա մշակույթ, սահմանները պաշտպանելու միջոցներ, դրանք երբեմն մնում են մի քիչ չզարգացած, մանկական կամ չափից դուրս եսասեր։

Դուք հաճախ օգտագործում եք այնպիսի հասկացություն, ինչպիսին է անհատական ​​ինքնիշխանությունը, որն անմիջապես հիշեցնում է պետական ​​ինքնիշխանության մասին։ Ի՞նչ եք դնում դրա մեջ:

Ինչ վերաբերում է պետության ու անհատի զուգահեռին, ապա դա միանգամայն տեղին է։ Ե՛վ մարդկանց միջև լարվածությունը, և՛ պետությունների միջև հակամարտությունները ծագում են նույն պատճառներով։ Ե՛վ պետությունը, և՛ ժողովուրդը կիսում են տարբեր ռեսուրսներ։ Դա կարող է լինել տարածք կամ էներգիա: Իսկ մարդկանց համար դա տեղեկատվություն է, սեր, ջերմություն, ճանաչում, փառք… Մենք անընդհատ կիսվում ենք այս ամենով, ուստի պետք է սահմաններ դնել:

Բայց «ինքնիշխանություն» բառը նշանակում է ոչ միայն առանձինություն, այլ նաև ինքնակառավարում։ Մենք ոչ միայն պարիսպ ենք դնում մեր սեփական այգու շուրջը, այլ նաև պետք է ինչ-որ բան տնկենք այս այգում: Իսկ ինչ կա ներսում, մենք պետք է տիրապետենք, բնակեցնենք, անհատականացնենք։ Ուստի ինքնիշխանությունը անկախություն է, ինքնավարություն, ինքնաբավություն, միաժամանակ նաև ինքնակարգավորում, լրիվություն, բովանդակություն։

Որովհետև երբ խոսում ենք սահմանների մասին, միշտ նկատի ունենք, որ ինչ-որ բան առանձնացնում ենք ինչ-որ բանից: Մենք չենք կարող զատել դատարկությունը դատարկությունից:

Որո՞նք են ինքնիշխանության հիմնական բաղադրիչները:

Այստեղ ես կցանկանայի դիմել հոգեբանության պրագմատիզմի հիմնադիր Ուիլյամ Ջեյմսին, ով ասաց, որ լայն իմաստով մարդու անհատականությունը այն ամենի հանրագումարն է, որը նա կարող է անվանել իր սեփականը: Ոչ միայն նրա ֆիզիկական կամ մտավոր հատկությունները, այլև հագուստը, տունը, կինը, երեխաները, նախնիները, ընկերները, համբավն ու աշխատանքը, նրա կալվածքները, ձիերը, զբոսանավերը, կապիտալները:

Որովհետև, կախված անհատականության կառուցվածքից, շրջապատի այս հատվածները կարող են բոլորովին տարբեր լինել:

Մարդ կա, ով իրեն լիովին նույնացնում է իր գաղափարի հետ։ Ուստի արժեքները նույնպես անձնական տարածության մաս են կազմում, որն ամրապնդվում է ինքնիշխանության շնորհիվ։ Մենք կարող ենք այնտեղ տանել մեր սեփական մարմինը, իհարկե։ Կան մարդիկ, որոնց համար սեփական ֆիզիկականությունը գերարժեք է։ Հուզիչ, անհարմար կեցվածքը, ֆիզիոլոգիական սովորությունների խախտումը նրանց համար շատ կարևոր է: Նրանք պայքարելու են, որ դա տեղի չունենա։

Մեկ այլ հետաքրքիր բաղադրիչ ժամանակն է: Պարզ է, որ մենք բոլորս ժամանակավոր, անցողիկ էակներ ենք: Ինչ էլ որ մտածենք կամ զգանք, դա միշտ լինում է ինչ-որ ժամանակի և տարածության մեջ, առանց դրա մենք գոյություն չունենք։ Մենք հեշտությամբ կարող ենք խաթարել մեկ այլ մարդու էությունը, եթե նրան ստիպենք ապրել այլ կերպ, քան իրենը: Ավելին, մենք անընդհատ նորից օգտագործում ենք հերթերի ռեսուրսները։

Լայն իմաստով սահմանները կանոններ են։ Կանոնները կարող են լինել ասված, բանավոր կամ ենթադրյալ: Մեզ թվում է, որ բոլորը նույն կերպ են մտածում, նույն կերպ են զգում։ Մենք զարմանում ենք, երբ հանկարծ պարզում ենք, որ դա այդպես չէ։ Բայց, ընդհանուր առմամբ, մարդիկ բոլորը նույն մարդիկ չեն։

Ի՞նչ եք կարծում, կա՞ տարբերություն ինքնիշխանության, տղամարդկանց և կանանց միջև սահմանների իմաստով։

Անկասկած. Ընդհանուր առմամբ, խոսելով տղամարդկանց և կանանց մասին, մենք ունենք անձնական տարածության մեր սիրելի մասերը: Եվ այն, ինչ առաջին հերթին գրավում է աչքը, հաստատվում է բազմաթիվ հետազոտություններով. տղամարդիկ վերահսկում են տարածքը, գնահատում և սիրում են անշարժ գույքը: Իսկ կանայք ավելի շատ են կապված «շարժականի» հետ։ Ինչպե՞ս են կանայք սահմանում մեքենան: Շատ կանացի, կարծում եմ՝ իմ մեքենան իմ մեծ պայուսակն է, իմ տան մի կտորն է։

Բայց ոչ տղամարդու համար։ Նա բոլորովին այլ ասոցիացիաներ ունի՝ սա սեփականություն է, ուղերձ իմ ուժի և ուժի մասին։ Դա իսկապես այդպես է: Զավեշտալի է, որ գերմանացի հոգեբանները մի անգամ ցույց տվեցին, որ որքան բարձր է սեփականատիրոջ ինքնագնահատականը, այնքան փոքր է նրա մեքենայի շարժիչի չափը:

Կանայք ավելի ճկուն արարածներ են, ուստի մենք, մի կողմից, ավելի ճկուն ենք փոխում ռեժիմի սովորությունները, իսկ մյուս կողմից՝ այնքան էլ ցավալի չենք վիրավորվում, եթե ինչ-որ բան նրանց խրախուսում է փոխվել։ Տղամարդկանց համար ավելի դժվար է: Ուստի սա պետք է հաշվի առնել։ Եթե ​​այս հատկությունը ճանաչվի, ապա այն կարելի է կառավարել:

Ինչպե՞ս արձագանքել այն իրավիճակներին, երբ մենք զգում ենք, որ մեր սահմանները խախտվել են: Օրինակ՝ աշխատավայրում կամ ընտանիքում մենք զգում ենք, որ ինչ-որ մեկը ներխուժում է մեր տարածք, արհամարհում է մեզ, մտածում մեր սովորություններն ու ճաշակները մեզ փոխարեն կամ ինչ-որ բան պարտադրում։

Բացարձակապես առողջ արձագանքը հետադարձ կապ տալն է: Սա անկեղծ պատասխան է։ Եթե ​​մենք «կուլ ենք տալիս» մեզ անհանգստացնողը և հետադարձ կապ չենք տալիս, ապա մեզ այնքան էլ ազնիվ չենք պահում՝ դրանով իսկ խրախուսելով այս սխալ պահվածքը։ Զրուցակիցը կարող է չկռահել, որ դա մեզ դուր չի գալիս։

Ընդհանուր առմամբ, սահմանների պաշտպանության միջոցառումները կարող են լինել ուղղակի կամ անուղղակի: Եվ այստեղ ամեն ինչ կախված է զրուցակցի անձնական բարդությունից։ Եթե ​​շատ փոքր երեխաներ կամ մարդիկ, ովքեր պարզ, ինֆանտիլ են, շփվում են միմյանց հետ, ապա նրանց համար ամենաարդյունավետ պատասխանը, հավանաբար, կլինի ուղիղ պատասխանը՝ հայելային։ Դու կայանել ես քո մեքենան իմ կայանատեղիում — այո, այնպես որ հաջորդ անգամ ես իմը կայանեմ քո մոտ: Տեխնիկապես դա օգնում է:

Այստեղ օգտակար է օգտագործել պաշտպանության անուղղակի մեթոդները՝ ակնարկներ, նշանակումներ, հեգնանք, սեփական անհամաձայնության ցուցադրում։ Բայց ոչ այն լեզվով, որով խախտվել է մեր տարածքը, այլ բանավոր՝ մեկ այլ ոլորտում՝ հեռացումների, շփումների անտեսման միջոցով։

Մենք չպետք է մոռանանք, որ սահմանները ոչ միայն բաժանում են մեր էությունը ուրիշներից, այլ նաև պաշտպանում են այլ մարդկանց մեզանից: Իսկ հասուն մարդու համար սա շատ կարևոր է։

Երբ Օրտեգա և Գասեթը գրում էր զանգվածային գիտակցության և այն մարդկանց մասին, ում նա անվանում էր «զանգվածային ժողովուրդ», ի տարբերություն արիստոկրատների, նա նշեց, որ արիստոկրատը սովոր է հաշվի առնել ուրիշներին, անհարմարություններ պատճառել ուրիշներին և ավելի շուտ անտեսել իր հարմարավետությունը ոմանց մոտ: առանձին դեպքեր։ Որովհետև ուժը ապացույց չի պահանջում, և հասուն մարդը կարող է անտեսել նույնիսկ իր համար զգալի անհարմարությունը. նրա ինքնագնահատականը դրանից չի փլուզվի:

Բայց եթե մարդը ցավագին է պաշտպանում իր սահմանները, ապա մեզ՝ հոգեբաններիս համար, սա նույնպես այս սահմանների փխրունության նշան է։ Նման մարդիկ ավելի հավանական է դառնալ հոգեթերապևտի հաճախորդ, և հոգեթերապիան իսկապես կարող է օգնել նրանց: Երբեմն այն, ինչ մենք մտածում ենք որպես իրականացում, իրականում լրիվ այլ բան է: Եվ երբեմն դուք կարող եք նույնիսկ անտեսել այն: Երբ մենք խոսում ենք մեր սահմանները սահմանելու մասին, դա միշտ էլ վերաբերում է մեր «ուզում եմ», «ես պետք է», «ուզում եմ» արտահայտելու ունակությանը և ամրապնդելու այդ կարողությունը ինքնատիրապետման մշակույթի հմտություններով:

Հարցազրույցը ձայնագրվել է «Հոգեբանություն» ամսագրի և ռադիոյի «Մշակույթ» «Կարգավիճակ. հարաբերությունների մեջ» համատեղ նախագծի համար։