Բովանդակություն
Վեճի ժամանակ մենք հաճախ պաշտպանողական դիրք ենք գրավում: Բայց դա միայն խորացնում է հակամարտությունը։ Ինչպե՞ս լսել միմյանց: Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս.
Դուք հաճախ եք պարզում, որ ձեր զուգընկերը գոհ չէ ձեզնից լվացքի կամ երեխաների համար նախատեսված դպրոցական նախագծերի մասին զրույցի ժամանակ: Դուք զայրանում եք և պաշտպանվում եք: Թվում է, թե զուգընկերը մեղավոր է փնտրում և հարձակվում է ձեզ վրա։
Այնուամենայնիվ, նման արձագանքը կարող է ավելի շատ խնդիրներ ստեղծել: Հոգեբան Ջոն Գոթմանը ամուսնալուծության նշաններից է անվանում ամուսինների ագրեսիվ պաշտպանական ռեակցիաները։
Ամուսինների ագրեսիվ պաշտպանական ռեակցիաները ապագա ամուսնալուծության նշաններից են
Գոթմանը և նրա համախոհները 40 տարի ուսումնասիրում են զույգերի վարքագիծը՝ փորձելով գտնել ընտանիքի քայքայման պատճառները։ Նրանց դրսևորումները կարելի է հանդիպել ընտանիքների մեծ մասում. խոսքը ոչ կառուցողական քննադատության, արհամարհական հայտարարությունների, պաշտպանողականության և հուզական սառնության մասին է:
Ըստ Գոթմանի, պաշտպանական կեցվածքը «միանում է»՝ ի պատասխան գործընկերոջ կողմից ընկալվող ցանկացած ագրեսիայի: Ի՞նչ կարելի է անել մինչ խնդիրը կսկսի քանդել հարաբերությունները:
Մի բարձրացրեք ձեր ձայնը
«Երբ մենք դառնում ենք ագրեսիվ պաշտպանողական, մեր ձայնը բարձրացնելու բնազդային մղումը անմիջապես առաջանում է», - ասում է ընտանեկան թերապևտ Ահարոն Անդերսոնը: «Դա հազարավոր տարիների էվոլյուցիայի արդյունք է։ Ձայնը բարձրացնելով՝ փորձում եք վախեցնել զրուցակցին ու ձեզ գերիշխող դիրքի մեջ դնել։ Բայց դուք չեք ցանկանում, որ ձեր զուգընկերն անհարմար զգա ձեր ներկայությամբ: Այսպիսով, ձեր ձայնը բարձրացնելու փոխարեն, փորձեք ձեր ձայնը ցածր պահել: Սա կօգնի ձեզ և ձեր զուգընկերոջը գոնե մասամբ դուրս գալ պաշտպանական դիրքից: Դուք կզարմանաք, թե որքան ավելի հաճելի կդառնա շփումը։
Հարցրեք ինքներդ ձեզ. ինչու՞ եմ ես պաշտպանվում:
«Երբ մենք մեզ պաշտպանելու կարիք ենք զգում, մենք արձագանքում ենք այն տրավմային, որը ժամանակին ստացել ենք։ Հաճախ դա պայմանավորված է այն ընտանիքով, որտեղ մենք մեծացել ենք: Պարադոքսն այն է, որ հասուն տարիքում մենք փնտրում ենք զուգընկերներ, որոնց հետ մենք կզգանք նույն դժվարությունները, որոնք մեզ հայտնի են մանկուց: Միայն մենք կարող ենք հաղթահարել վնասվածքները. Ինքներդ ձեզ պաշտպանելու անհրաժեշտությունից ազատվելու համար կարևոր է ներս նայել և հաղթահարել խոցելիության զգացումը»,- ասում է ընտանեկան թերապևտ Լիզ Հիգինսը:
Առարկություններ անելու փոխարեն ուշադիր լսեք ձեր զուգընկերոջը
«Երբ զրուցակիցը պատռվում և պատռվում է, հեշտ է սկսել մտածել հակահարձակման ծրագրի մասին։ Եթե անցնեք սրան, կդադարեք լսել, թե ինչ է ուզում ասել ձեր զուգընկերը: Արժե ամեն ինչ ուշադիր լսել և գտնել մի բան, որի հետ կարող ես համաձայնվել։ Բացատրեք, թե ինչի հետ եք համաձայն, ինչի հետ՝ ոչ»,- ասում է ընտանեկան հոգեբան Դանիելլա Կեպլերը:
Մի թողեք թեման
«Ուշադիր եղեք թեմայի վերաբերյալ», - ասում է Ահարոն Անդերսոնը: – Երբ մենք պաշտպանվում ենք, մենք մոռանում ենք, թե ինչի մասին ենք խոսում և սկսում թվարկել հարաբերությունների խնդիրները՝ փորձելով «ծեծել» մեր զուգընկերոջը և հաղթել վեճում: Արդյունքում խոսակցությունը սկսում է շրջանաձեւ շարժվել։ Որպեսզի դա տեղի չունենա, կենտրոնացեք ձեր ձեռքի տակ գտնվող հարցի վրա և դիմադրեք այլ հարցեր առաջ քաշելու գայթակղությանը, նույնիսկ եթե կարծում եք, որ դրանք կապված են քննարկման թեմայի հետ:
Պատասխանատվություն ստանձնել
«Նրանք, ովքեր հակված են պաշտպանվելու, հակված են ցույց տալ իրենց զուգընկերոջը, որ նրանք իսկապես ցանկանում են լավագույնը նրա համար», - ասում է ընտանեկան թերապևտ Կարի Քերոլը: «Հետևաբար, երբ իրենց զուգընկերը ինչ-որ կարիք է հայտնում, նրանք անմիջապես սկսում են արդարանալ, թե ինչու չեն կարողացել դա իրեն տալ՝ միաժամանակ ազատելով իրենց ողջ պատասխանատվությունից և փորձելով նվազագույնի հասցնել խնդիրը։
Երբեմն նույնիսկ իրենք իրենց զոհ են դարձնում ու սկսում բողոքել. «Ինչ էլ անեմ, քեզ քիչ է»։ Արդյունքում զուգընկերը զգում է, որ իր կարիքները պակասում և անտեսված են: Դժգոհություն կա. Փոխարենը, ես առաջարկում եմ ինձ մոտ եկող զույգերին այլ կերպ վարվել՝ ուշադիր լսեք, թե ինչ է անհանգստացնում զուգընկերը, ընդունեք, որ հասկանում եք նրա զգացմունքները, պատասխանատվություն ստանձնեք և արձագանքեք խնդրանքին:
Բաց թողնել «բայց»
«Դուք չեք ցանկանում օգտագործել «բայց» բառը», - խորհուրդ է տալիս ընտանեկան թերապևտ Էլիզաբեթ Էռնշոուն: — Ես լսում եմ, որ հաճախորդները զուգընկերոջն ասում են «Դու ողջամիտ բաներ ես ասում, բայց…» արտահայտությունները, որից հետո նրանք փորձում են ապացուցել, որ զուգընկերը սխալ է կամ անհեթեթություն է խոսում: Նրանք ցույց են տալիս, որ իրենց համար ավելի կարևոր է այն, ինչ ուզում են ասել, քան զուգընկերոջ ասածը: Եթե ուզում եք ասել «բայց», հետ պահեք: Ասա՝ «խելամիտ բաներ ես ասում» և ավարտիր նախադասությունը։
Մի «խելացի»
«Իմ հաճախորդները սկսում են քննադատել գործընկերոջ հայտարարությունները այն ձևով, օրինակ. «Դուք սխալ եք օգտագործում այսինչ բառը»: Կարի Քերոլն ասում է. «Երջանիկ զույգերում զուգընկերները ուղիներ են փնտրում՝ լսելու միմյանց խնդրանքներն ու ցանկությունները»: