Շատ ծնողներ զարմանում են, որ իրենց երեխաները, հանգիստ ու զուսպ կողմնակի մարդկանց առաջ, հանկարծակի դառնում են ագրեսիվ տանը: Ինչպե՞ս կարելի է դա բացատրել և ի՞նչ անել դրա դեմ։
«Իմ 11-ամյա աղջիկը բառացիորեն կես շրջադարձից միացված է. Երբ փորձում եմ հանգիստ բացատրել նրան, թե ինչու հենց հիմա չի կարողանում հասնել իր ուզածին, նա կատաղում է, սկսում է բղավել, շրխկացնելով դուռը, իրերը նետել հատակին։ Միևնույն ժամանակ, դպրոցում կամ խնջույքի ժամանակ նա իրեն հանգիստ և զուսպ է պահում։ Ինչպե՞ս բացատրել տանը տրամադրության այս հանկարծակի փոփոխությունները: Ինչպե՞ս վարվել դրա հետ:
Իմ աշխատանքի տարիների ընթացքում ես ստացել եմ բազմաթիվ նմանատիպ նամակներ ծնողներից, որոնց երեխաները հակված են ագրեսիվ վարքագծի, տառապում են մշտական հուզական անկարգություններից կամ ստիպում են ընտանիքի մնացած անդամներին ոտքի ծայրին մատնել՝ այլ բռնկում չհրահրելու համար:
Երեխաները տարբեր կերպ են վարվում՝ կախված շրջակա միջավայրից, և դրանում մեծ դեր են խաղում ուղեղի նախաճակատային ծառի կեղևի գործառույթները, որոնք պատասխանատու են իմպուլսների և արգելակող արձագանքների վերահսկման համար: Ուղեղի այս հատվածը շատ ակտիվ է, երբ երեխան նյարդայնանում է, անհանգստանում, վախենում է պատժից կամ սպասում է խրախուսման։
Երբ երեխան գալիս է տուն, զգացմունքների զսպման մեխանիզմն այնքան էլ լավ չի աշխատում։
Այսինքն՝ նույնիսկ եթե երեխային ինչ-որ բանից նեղացնում է դպրոցում կամ խնջույքի ժամանակ, նախաճակատային ծառի կեղևը թույլ չի տա, որ այս զգացումը դրսևորվի ամբողջ ուժով։ Բայց տուն վերադառնալուց հետո օրվա ընթացքում կուտակված հոգնածությունը կարող է հանգեցնել զայրույթի և զայրույթի նոպաների:
Երբ երեխան տխրում է, նա կա՛մ հարմարվում է, կա՛մ ագրեսիվ է արձագանքում իրավիճակին: Նա կա՛մ կհամակերպվի այն փաստի հետ, որ իր ցանկությունը չի կատարվի, կա՛մ կսկսի բարկանալ՝ իր եղբայրների ու քույրերի, ծնողների, նույնիսկ իր վրա:
Եթե մենք փորձենք ռացիոնալ կերպով բացատրել կամ ինչ-որ բան խորհուրդ տալ երեխային, ով արդեն շատ վրդովված է, մենք միայն կավելացնենք այս զգացումը: Այս վիճակում գտնվող երեխաները տեղեկատվությունը տրամաբանորեն չեն ընկալում: Նրանք արդեն լցված են զգացմունքներով, իսկ բացատրություններն էլ ավելի են վատացնում:
Նման դեպքերում վարքի ճիշտ ռազմավարությունը «նավապետ դառնալն է»։ Ծնողները պետք է աջակցեն երեխային՝ վստահորեն առաջնորդելով նրան, քանի որ նավի նավապետը մոլեգնող ալիքների մեջ է ուղղություն սահմանում։ Պետք է թույլ տաք երեխային հասկանալ, որ դուք սիրում եք իրեն, չեք վախենում իր զգացմունքների դրսեւորումներից և օգնեք նրան հաղթահարել կյանքի ճանապարհի բոլոր հորձանուտները։
Օգնեք նրան հասկանալ, թե կոնկրետ ինչ է զգում՝ տխրություն, զայրույթ, հիասթափություն…
Մի անհանգստացեք, եթե նա չի կարող հստակ նշել իր զայրույթի կամ դիմադրության պատճառները. երեխայի համար ամենակարեւորն այն է, որ զգա, որ իրեն լսել են: Այս փուլում պետք է ձեռնպահ մնալ խորհուրդներ տալուց, ցուցումներ տալուց, տեղեկատվություն փոխանակելուց կամ կարծիք հայտնելուց։
Այն բանից հետո, երբ երեխան կարողացավ բեռնաթափվել, արտահայտել իր զգացմունքները և իրեն հասկացված զգալ, հարցրեք նրան, արդյոք նա ցանկանում է լսել ձեր մտքերն ու գաղափարները: Եթե երեխան ասում է «ոչ», ավելի լավ է հետաձգել զրույցը մինչև ավելի լավ ժամանակներ: Հակառակ դեպքում դուք պարզապես «կընկճվեք նրա տարածք» և կստանաք պատասխան՝ դիմադրության տեսքով։ Մի մոռացեք՝ երեկույթին հասնելու համար նախ պետք է հրավեր ստանալ։
Այսպիսով, ձեր հիմնական խնդիրն է խրախուսել երեխային ագրեսիայից դեպի ընդունման անցնել: Կարիք չկա խնդրի լուծում փնտրել կամ արդարացումներ գտնել, պարզապես օգնեք նրան գտնել հուզական ցունամիի աղբյուրը և նստել ալիքի գագաթին:
Հիշեք՝ մենք ոչ թե երեխաներ ենք մեծացնում, այլ մեծահասակներ։ Եվ չնայած մենք նրանց սովորեցնում ենք հաղթահարել խոչընդոտները, սակայն ոչ բոլոր ցանկություններն են կատարվում: Երբեմն դուք պարզապես չեք կարող ստանալ այն, ինչ ցանկանում եք: Հոգեբան Գորդոն Նոյֆելդը սա անվանում է «անիմաստության պատ»: Երեխաները, որոնց մենք օգնում ենք հաղթահարել տխրությունն ու հիասթափությունը, սովորում են այս հիասթափությունների միջոցով հաղթահարել կյանքի ավելի լուրջ դժվարությունները:
Հեղինակի մասին. Սյուզան Սթիֆելմանը մանկավարժ է, կրթության և ծնողների ուսուցման մասնագետ, ամուսնության և ընտանեկան թերապևտ: