Նրանք, ովքեր երազում են մտերմության մասին, ձգվում են դեպի նրանք, ում դա վախեցնում է: Նրանք, ովքեր կատաղի կերպով պաշտպանում են իրենց անկախությունը, գրավում են նրանց, ովքեր անընդհատ ներխուժում են իրենց անձնական տարածք: Դա այնքան էլ տրամաբանական չի հնչում, բայց դա մեզ բնորոշ է։ Ի՞նչն է մեզ ստիպում սիրահարվել էմոցիոնալ անհասանելի գործընկերներին և կա՞ արդյոք դա փոխելու հնարավորություն: Ասում է հոգեբան Քայլ Բենսոնը.
Կցվածությունը նման է ուղեղի մեծ խուճապի կոճակին: Երբ կյանքն ընթանում է իր հունով, դրա կարիքը չկա: Պատրաստում ենք Զատկի թխվածքաբլիթներ, հավաքում ենք տերևների փնջեր, խաղում ենք բռնում: Կամ մենք հանդիպում ենք ընկերների հետ, պլաններ ենք կազմում, գնում աշխատանքի և վայելում ամեն օր։
Բայց հետո ինչ-որ վատ բան է տեղի ունենում՝ մենք ընկնում ենք ու կոտրում մեր ծունկը։ Դպրոցական կռվարարը հրում է մեզ, և մենք մեր ճաշը գցում ենք հատակին: Ղեկավարը սպառնում է ձեզ հեռացնել աշխատանքից: Այս բացասական փորձառությունները առաջացնում են անհանգստություն և անհանգստություն, և անհանգստությունն իր հերթին ակտիվացնում է մեր շտապ օգնության կոճակը:
Եվ նա ազդանշան է ուղարկում. մտերմություն փնտրիր: Մենք գտնում ենք այն հարաբերությունները, որոնք աջակցում են մեզ, ավելի ճիշտ՝ այն, ինչ մենք մտածում ենք մեր մասին: Եվ սա է պարադոքսը. կապվածությունը, առանց որի մենք դժվար թե կարողանայինք գոյատևել մանկությունից, սկսում է դաժան կատակ խաղալ մեզ հետ: Եթե մենք մեզ բացասական ենք գնահատում, ապա մխիթարություն ենք գտնում մեզ նույն կերպ գնահատողների հետ հարաբերություններում։
Երեք հարաբերությունների ռազմավարություն
Այն կապվածությունը, որ մենք զգում էինք մեր մոր հանդեպ մանկության տարիներին, թելադրում է հարաբերությունների երեք ռազմավարություններից մեկը:
1.
Առողջ ռազմավարություն (անվտանգ կցորդ)
Հոգեբանների հետազոտությունների համաձայն՝ 50%-ից ոչ ավելին օգտվում է այս ռազմավարությունից: Նման մարդիկ հեշտությամբ մերձենում և շփվում են ուրիշների հետ։ Նրանք անհարմար չեն զգում, երբ ինչ-որ մեկը կախված է իրենցից, և իրենք էլ չեն վախենում իրենց ազատությունը կորցնելուց։ Նրանք դրական են ընկալում ուրիշներին և իրենց: Եթե հարաբերություններում ինչ-որ բան չի սազում զուգընկերոջը, նրանք միշտ պատրաստ են երկխոսության:
2.
Մանիպուլյատիվ ռազմավարություն (անհանգիստ կապվածություն)
Այս մարդիկ հարաբերություններում առավելագույն մտերմություն են փնտրում: Նրանց իդեալը ամբողջական միաձուլումն է: Նրանք հաճախ անհանգստանում են, որ իրենց զուգընկերը բավականաչափ չի սիրում իրենց, վախենում են մենակ մնալ։
Այս տեսակի մարդիկ թերագնահատում են իրենց և ուրիշներին պատվանդան են դնում, անում են ամեն ինչ իրենց համար նշանակալի մարդկանց սպասելիքներն արդարացնելու համար։ Անսովոր սիրալիր, անընդհատ փնտրում են իրենց սեփական արժեքի արտաքին հաստատումը, քանի որ իրենք դա չեն զգում:
3.
«Ինձ հանգիստ թող» ռազմավարություն (խուսափիր տեսակից)
Նրանք անհարմար են զգում մտերիմ հարաբերություններում, չեն սիրում կախված լինել ուրիշներից և նախընտրում են, որ ոչ ոք նույնպես կախված չլինի նրանցից։ Սեփական փորձից սովորելով, որ մտերմությունը միայն տառապանք է բերում, նրանք ձգտում են անկախության և ինքնաբավության։
Այդպիսի մարդիկ իրենց սուպերդրական են ընկալում, իսկ մյուսներին՝ բացասական։ Նրանք հակված են օգտագործել չափազանց սիրալիր մարդկանց անապահովությունը՝ ավելի ամրապնդելու իրենց գերազանցությունը:
Ով ում է ընտրում և ինչու
Եթե դուք ուշադիր ուսումնասիրեք այս երեք ռազմավարությունները, ինչպես մենք մի անգամ կարդացինք խնդրի վիճակը դպրոցում, պարզ կդառնա, որ մեր հետագա բոլոր հանդիպումներն ու տառապանքները արդեն «դրված» են դրանցում:
Վերջին երկու տեսակի կապվածություն ունեցող մարդիկ ձգվում են միմյանց, թեև պարզ է, որ նրանց հարաբերությունները կործանարար են լինելու: Ավելի կարևոր է, որ նրանք կմերժեն զուգընկերոջը այնքան ժամանակ, քանի դեռ նա չի փոխել իր դրական վերաբերմունքը նրանց նկատմամբ, ինչը նրանք ակնկալում են նրանից:
Բայց ի՞նչ կասեք առաջին տեսակի կապվածություն ունեցող մարդկանց մասին: Նրանք փնտրում են մարդկանց, ովքեր ունեն նույն առողջ, ապահով տեսակի կապվածությունը:
Թվում է, թե ինչու՞ անհնար է երկրորդ կամ երրորդ տիպի հանդիպել առաջինի հետ։ Նման հանդիպումներ լինում են, բայց այդպիսի մարդիկ չեն ապրում փոխադարձ գրավչություն, հետաքրքրություն, որը կարող է նրանց միասին պահել։
Ինչ անել? Նախ, հասկացեք, թե ինչ տեսակի կապվածություն ունեք: Սա հարաբերություններ գտնելու և պահպանելու բանալին է, եթե նախկինում չեք կարողացել: Եթե շարունակում եք հանդիպել «սխալների հետ», ապա հիմնական պատճառը դեռ ձեր մեջ է:
Այսպիսով, ինչու ենք մենք սիրահարվում էմոցիոնալ անհասանելի գործընկերներին:
1.
Նման մարդիկ չափազանց անկախ են, հաջողությամբ զսպում են իրենց հույզերը, ինչը նշանակում է, որ նրանք հեշտությամբ կարողանում են սառչել իրենց զուգընկերոջ հետ և դադարեցնել հարաբերությունները, և ահա նրանք կրկին իրենց կողակցին փնտրողների թվում են:
Անվտանգ տիպի կապվածություն ունեցող մարդիկ չեն սկսում մի շարք երկար հանդիպումներ և որոնումներ: Այդ «քիմիան» զգալով՝ նրանք որոշում են, որ զուգընկերն իրենց սազում է, և համակերպվում են երկարաժամկետ հարաբերությունների: Ահա թե ինչու նրանց գտնելը ամենադժվարն է. նրանք հազվադեպ են մտնում ծանոթությունների շուկա, իսկ երբ հեռանում են, կարճ ժամանակով մնում են դրա վրա և անմիջապես «հաստատվում» նոր հարաբերությունների մեջ։
Բացի այդ, էմոցիոնալ առումով անհասանելի մարդիկ գրեթե երբեք չեն հանդիպում այնպես, ինչպես իրենք են. նրանցից ոչ ոք ցանկություն չունի էմոցիոնալ ներդրումներ կատարել հարաբերություններում:
Եթե փազլի բոլոր կտորները միացնեք, կստացվի, որ էմոցիոնալ առումով անհասանելի զուգընկերոջ հետ հանդիպելու հավանականությունը շատ մեծ է։ Այնուամենայնիվ, նրանք միմյանց հետ հարաբերություններ չեն ձևավորում, քանի որ տարածքի և անկախության կարիք ունեն, չեն հանդիպում առողջ ապահով կապվածություն ունեցող մարդկանց, որովհետև այդպիսի մարդիկ երկար չեն մնում շուկայում, ուրեմն ո՞ւմ են գրավում: Ավաղ, գործընկերներ անհանգիստ տեսակի կապվածությամբ, ովքեր ցանկանում են ծայրահեղ մտերմություն:
2.
Մենք դրանք շատ գրավիչ ենք համարում
Մենք հաճախ չենք գիտակցում, որ այն գործընկերները, որոնցով տարված ենք, նրանք են, ովքեր կարող են միայն ամրապնդել մեր խորը ինքնավստահությունը: Սիրո մասին մեր պատկերացումներն են, որ գրավում են մեզ հատուկ գործընկերներ:
Հարաբերությունների սկզբնական փուլում «անկախ», էմոցիոնալ անհասանելի գործընկերը խառը ազդանշաններ է ուղարկում. նա զանգահարում է, բայց ոչ միշտ, չի թաքցնում իր համակրանքը, բայց միևնույն ժամանակ հասկացնում է, որ դեռ փնտրտուքի մեջ է:
Զգացմունքային առումով հասանելի գործընկերները կոշտ չեն խաղում: Նրանց աշխարհում պարզապես չկան խորհրդավոր բացթողումներ։
Այս մարտավարությունը բավականին ձեռնտու է. ստանալով անորոշ հակասական հաղորդագրություն, անհանգիստ տեսակի կապվածություն ունեցող «կարիքավոր» գործընկերը տարվում է հարաբերություններով: Ընկերները, հոբբիները, հետաքրքրությունները և կարիերան հետին պլան են մղվում:
3.
Զգացմունքային առումով մատչելի գործընկերների մեջ մեզ պակասում է «կրակը»:
Պատկերացնենք, որ մեր բախտը բերել է, և մենք հանդիպել ենք մի մարդու, ում մանկությունը եղել է պարզ ու հանգիստ, և ում հայացքն աշխարհին նույնքան պարզ ու բաց է։ Կհասկանա՞նք, որ շահել ենք վիճակախաղը, թե՞ կորոշենք, որ նման մարդու հետ մեր հարաբերություններում ինչ-որ բան պակասում է։
Զգացմունքային առումով մատչելի գործընկերները կոշտ չեն խաղում կամ ամեն ինչ գցում են մեր ոտքերի տակ՝ մեզ գրավելու համար: Նրանց աշխարհում պարզապես չկան առեղծվածային բացթողումներ և անհանգստություն, տանջող սպասում:
Նման մարդու կողքին մենք հանգիստ ենք, և չենք հավատում, որ նա միակն է, քանի որ «ոչինչ չի կատարվում», քանի որ մեր էմոցիաները ուռճացված չեն, ինչը նշանակում է, որ մենք ձանձրանում ենք։ Եվ դրա շնորհիվ մենք անցնում ենք հիրավի հրաշալի մարդկանց կողքով։
Հուզականորեն անհասանելի մարդկանց հետ հարաբերություններում վերելքներն ու վայրէջքները, կասկածներն ու հաճույքները, մշտական սպասելը չպետք է շփոթել կրքի կամ սիրո հետ: Արտաքինից շատ նման է, բայց հավատացեք, որ դա նա չէ: Թույլ մի տվեք, որ նրանք գերեն ձեզ: Եվ, որքան էլ դժվար լինի, աշխատեք հասկանալ գրավչության մեխանիզմները, որոնք դրված են մեր մեջ մեր մանկության տարիներին: Հավատացեք, դա հնարավոր է: Իսկ էմոցիոնալ առողջ հարաբերությունները կարող են շատ ավելի երջանկություն բերել:
Քայլ Բենսոնը ընտանեկան հոգեբան և խորհրդատու է: