«Դուք ունեք լավագույն ընկեր: Դու ինքդ ես»

Հոգեբանություն. Մեզանից շատերին մանուկ հասակում սովորեցրել են, որ պետք է քննադատաբար վերաբերվենք ինքներս մեզ: Եվ հիմա ավելի շատ խոսվում է ընդունելության մասին, որ դուք պետք է ավելի բարի լինեք ինքներդ ձեզ հետ: Արդյո՞ք սա նշանակում է, որ մենք պետք է զիջենք մեր թերություններին և նույնիսկ արատներին:

Սվետլանա Կրիվցովա, հոգեբան. Ընդունումը հոմանիշ չէ նվաստացման կամ հավանության հետ: «Ընդունել ինչ-որ բան» նշանակում է, որ ես թույլ եմ տալիս, որ այս ինչ-որ բան տեղ զբաղեցնի իմ կյանքում, ես նրան իրավունք եմ տալիս լինել: Ես հանգիստ ասում եմ. «Այո, այսինքն, այսինքն»:

Որոշ բաներ հեշտ է ընդունել. սա սեղան է, մենք նստում ենք դրա մոտ և խոսում: Ինձ այստեղ ոչ մի սպառնալիք չկա։ Դժվար է ընդունել այն, ինչ ես ընկալում եմ որպես սպառնալիք։ Օրինակ՝ իմանում եմ, որ տունս քանդելու են։

Հնարավո՞ր է հանգիստ լինել, երբ մեր տունը քանդում են։

Դա հնարավոր դարձնելու համար դուք պետք է որոշ ներքին աշխատանք կատարեք: Առաջին հերթին ստիպեք ձեզ կանգ առնել, երբ ցանկանում եք փախչել կամ սպառնալիքին պատասխանել ագրեսիայով։

Ինչքան խորն ենք ուսումնասիրում ինչ-որ հարց, այնքան շուտ ենք պարզության հասնում. ի՞նչ եմ ես իրականում տեսնում: Եվ հետո մենք կարող ենք ընդունել այն, ինչ տեսնում ենք: Երբեմն՝ տխրությամբ, բայց առանց ատելության և վախի:

Եվ եթե նույնիսկ որոշենք պայքարել մեր տան համար, մենք դա կանենք ողջամտորեն և հանգիստ։ Այդ ժամանակ մենք բավականաչափ ուժ կունենանք, և գլուխը պարզ կլինի։ Այնուհետև մենք պատասխանում ենք ոչ թե կենդանիների թռիչքի կամ ագրեսիայի արձագանքի, այլ մարդկային արարքով։ Ես կարող եմ պատասխանատվության ենթարկվել իմ արարքների համար. Ահա թե ինչպես է գալիս ներքին հավասարակշռությունը՝ հիմնված հասկացողության և հանգստության վրա՝ տեսածի առջև. «Ես կարող եմ սրան մոտ լինել, դա ինձ չի կործանում»:

Ի՞նչ անեմ, եթե ինչ-որ բան չկարողանամ ընդունել:

Հետո ես փախչում եմ իրականությունից։ Թռիչքի տարբերակներից մեկը ընկալման խեղաթյուրումն է, երբ մենք սևին անվանում ենք սպիտակ կամ կետ-դատարկ որոշ բաներ չտեսնել: Սա անգիտակցական ռեպրեսիա է, որի մասին խոսեց Ֆրեյդը: Այն, ինչ մենք ճնշել ենք, վերածվում է էներգիայով լիցքավորված սև խոռոչների մեր իրականության մեջ, և նրանց էներգիան անընդհատ մեզ պահում է մեր ոտքերի վրա:

Դուք չեք կարող գնալ այնտեղ և ոչ մի դեպքում չեք կարող բաց թողնել: Բոլոր ուժերը ծախսվում են այս փոսի մեջ չնայելու, այն շրջանցելու վրա։ Այդպիսին է մեր բոլոր վախերն ու անհանգստությունները։

Իսկ ինքներդ ձեզ ընդունելու համար դուք պետք է նայե՞ք այս սև խոռոչին:

Այո՛։ Աչքերը փակելու փոխարեն՝ կամքի ջանք գործադրելով՝ շրջվում ենք դեպի այն, ինչը մեզ դուր չի գալիս, ինչը դժվար է ընդունել, և նայում ենք՝ ինչպե՞ս է դա ստացվում։ Ինչի՞ց ենք այդքան վախենում։ Միգուցե դա այնքան էլ վախկոտ չէ՞: Ի վերջո, ամենասարսափելին անհայտ, ցեխոտ, անհասկանալի երեւույթներն են, մի բան, որը դժվար է ընկալել։ Այն ամենը, ինչ մենք նոր ասացինք արտաքին աշխարհի մասին, վերաբերում է նաև ինքներս մեզ հետ մեր հարաբերություններին:

Ինքն ընդունելության ուղին անցնում է անձի անորոշ կողմերի իմացությամբ: Եթե ​​ինչ-որ բան պարզաբանել եմ, դադարում եմ վախենալ դրանից։ Ես հասկանում եմ, թե ինչպես կարելի է դա անել: Ընդունել ինքդ քեզ, նշանակում է նորից ու նորից առանց վախի հետաքրքրվել ինքն իրենով։

XNUMX-րդ դարի դանիացի փիլիսոփա Սորեն Կիերկեգորը խոսեց այս մասին. Ջանքերի արդյունքը կլինի ձեր մասին քիչ թե շատ իրատեսական պատկերը։

Բայց կան այնպիսիք, ովքեր կարողանում են իրենց լավ զգալ՝ առանց ջանք գործադրելու։ Ի՞նչ ունեն նրանք, որ ուրիշները չունեն:

Նման մարդկանց բախտը շատ էր բերել. մանկության տարիներին նրանց կողքին էին այն մեծահասակները, ովքեր ընդունում էին նրանց ոչ թե «մասերով», այլ ամբողջությամբ։ Ուշադրություն դարձրեք, չեմ ասում՝ անվերապահորեն սիրված և առավել եւս գոված։ Վերջինս ընդհանրապես վտանգավոր բան է։ Ո՛չ: Պարզապես մեծահասակները վախով կամ ատելությամբ չեն արձագանքել իրենց բնավորության կամ վարքագծի որևէ հատկության, նրանք փորձել են հասկանալ, թե ինչ նշանակություն ունեն երեխայի համար:

Որպեսզի երեխան սովորի ընդունել ինքն իրեն, նրան պետք է մոտակայքում հանգիստ մեծահասակ: Ով, իմանալով կռվի մասին, չի շտապում նախատել կամ ամաչել, բայց ասում է. «Դե, այո, Պետյան ձեզ ռետին չի տվել: Իսկ դու? Դուք Փիթին հարցրեցիք ճիշտ ճանապարհով: Այո՛։ Իսկ Պետյա՞ն։ Փախե՞լ է: Նա լացեց? Այսպիսով, ի՞նչ եք կարծում այս իրավիճակի մասին: Լավ, իսկ ի՞նչ ես պատրաստվում անել»:

Մեզ պետք է ընդունող մեծահասակ, ով հանգիստ լսում է, պարզաբանող հարցեր է տալիս, որպեսզի պատկերն ավելի պարզ դառնա, հետաքրքրված է երեխայի զգացմունքներով. «Ինչպե՞ս ես։ Իսկ դուք ի՞նչ եք կարծում, անկեղծ ասած։ Լա՞վ եք արել, թե՞ վատ:

Եվ եթե այսօր ես չեմ ուզում ընդունել որոշ թուլություններ իմ մեջ, ապա հավանական է, որ ես որդեգրել եմ նրանց հանդեպ ունեցած վախը իմ ծնողներից. մեզանից ոմանք չեն դիմանում քննադատությանը, քանի որ մեր ծնողները վախենում էին, որ չեն կարողանա հպարտանալ իրենցով: երեխա.

Ենթադրենք, մենք որոշել ենք նայել ինքներս մեզ: Իսկ այն, ինչ տեսանք, մեզ դուր չեկավ։ Ինչպե՞ս վարվել դրա հետ:

Դա անելու համար մեզ անհրաժեշտ է քաջություն և … լավ հարաբերություններ ինքներս մեզ հետ: Մտածեք դրա մասին. մեզանից յուրաքանչյուրն ունի առնվազն մեկ իսկական ընկեր: Հարազատներն ու ընկերները, կյանքում ամեն ինչ կարող է պատահել, կհեռանան ինձ: Ինչ-որ մեկը կմեկնի այլ աշխարհ, մեկին կտարեն երեխաներն ու թոռները։ Նրանք կարող են ինձ դավաճանել, կարող են ինձ բաժանվել։ Ես չեմ կարող վերահսկել ուրիշներին: Բայց կա մեկը, ով ինձ չի թողնի։ Եվ սա ես եմ:

Ես այն ընկերն եմ, ներքին զրուցակիցը, ով կասի՝ գործդ վերջացրու, գլուխդ արդեն սկսել է ցավել։ Ես նա եմ, ով միշտ ինձ համար է, ով փորձում է հասկանալ։ Ով չի ավարտում ձախողման մեկ րոպեն, այլ ասում է. «Այո, դու խաբեցիր, իմ ընկեր: Ես պետք է շտկեմ այն, այլապես ով կլինեմ ես: Սա քննադատություն չէ, սա աջակցություն է նրան, ով ցանկանում է, որ ի վերջո լավը լինեմ։ Եվ հետո ես ջերմություն եմ զգում ներսումս՝ կրծքիս, ստամոքսի մեջ…

Այսինքն՝ մենք կարո՞ղ ենք զգալ մեր հանդեպ ընդունվածությունը թեկուզ ֆիզիկապես։

Անշուշտ։ Երբ բաց սրտով մոտենում եմ ինքս ինձ համար արժեքավոր բանի, սիրտս «տաքանում է» և զգում եմ կյանքի հոսքը։ Հոգեվերլուծության մեջ այն կոչվում էր լիբիդո՝ կյանքի էներգիա, իսկ էքզիստենցիալ վերլուծության մեջ՝ կենսունակություն։

Նրա խորհրդանիշն է արյունն ու ավիշը: Նրանք ավելի արագ են հոսում, երբ ես երիտասարդ եմ և ուրախ կամ տխուր, և ավելի դանդաղ, երբ ես անտարբեր կամ «սառած» եմ: Հետեւաբար, երբ մարդուն ինչ-որ բան դուր է գալիս, նրա այտերը վարդագույն են դառնում, աչքերը փայլում են, նյութափոխանակության գործընթացներն արագանում են։ Հետո նա լավ հարաբերություններ ունի կյանքի և իր հետ:

Ի՞նչը կարող է խանգարել ձեզ ընդունելու ինքներդ ձեզ: Առաջին բանը, որ գալիս է մտքին, անվերջ համեմատություններն են ավելի գեղեցիկ, խելացի, հաջողակ…

Համեմատությունը բացարձակապես անվնաս է, եթե մենք ուրիշներին ընկալում ենք որպես հայելի։ Ինչպես մենք արձագանքում ենք ուրիշներին, մենք կարող ենք շատ բան սովորել մեր մասին:

Եվ այստեղ կրկին հիշողությունները կարող են միջամտել: Կարծես երաժշտության մեջ հնչում են մեր մեջ ուրիշների աննման թեմաները: Ոմանց համար երաժշտությունը մտահոգիչ է ու դառը, ոմանց համար՝ գեղեցիկ ու ներդաշնակ։

Երաժշտություն՝ տրամադրված ծնողների կողմից։ Երբեմն մարդը, արդեն չափահաս դառնալով, երկար տարիներ փորձում է «փոխել ռեկորդը»։ Այս թեման ակնհայտորեն դրսևորվում է քննադատության արձագանքում։ Ինչ-որ մեկը չափազանց պատրաստ է ընդունել իր մեղքը, նույնիսկ ժամանակ չունենալով պարզելու, թե արդյոք նա հնարավորություն ուներ ավելի լավ անել: Ինչ-որ մեկը ընդհանրապես չի դիմանում քննադատությանը, սկսում է ատել նրանց, ովքեր ոտնձգություն են անում իր անբասիրության վրա:

Սա ցավոտ թեմա է։ Եվ այդպես կմնա ընդմիշտ, բայց մենք կարող ենք վարժվել նման իրավիճակների հետ: Կամ նույնիսկ վերջում կգանք քննադատների նկատմամբ վստահելի վերաբերմունքի. «Վայ, ինչ հետաքրքիր է նա ինձ ընկալում։ Անպայման կմտածեմ, շնորհակալություն ուշադրության համար։

Քննադատների հանդեպ երախտապարտ վերաբերմունքը ինքնաընդունման ամենակարևոր ցուցանիշն է։ Սա չի նշանակում, որ ես իհարկե համաձայն եմ նրանց գնահատականի հետ։

Բայց երբեմն մենք իսկապես վատ բաներ ենք անում, և մեր խիղճը տանջում է մեզ։

Ինքներդ մեզ հետ լավ հարաբերություններում խիղճը մեր օգնականն ու ընկերն է։ Նա ունի յուրահատուկ զգոնություն, բայց չունի սեփական կամք։ Այն ցույց է տալիս, թե ինչ պետք է արվի, որպեսզի լինենք ինքներս մեզ, լավագույնը, որ ցանկանում ենք ճանաչել ինքներս մեզ: Եվ երբ մենք մեզ սխալ ենք պահում, դա մեզ ցավ է պատճառում և տանջում, բայց ոչ ավելին…

Կարելի է մի կողմ քաշել այս տանջանքները։ Խիղճը, սկզբունքորեն, չի կարող ստիպել ինչ-որ բան անել, այն միայն հանգիստ հուշում է։ Կոնկրետ ինչ? Դարձեք ինքներդ ձեզ: Մենք պետք է երախտապարտ լինենք նրան դրա համար։

Եթե ​​ես ճանաչեմ ինքս ինձ և վստահեմ այս գիտելիքին, ես չեմ ձանձրանում ինքս ինձանից և լսում եմ իմ խղճին. արդյոք ես իսկապես ընդունում եմ ինձ:

Ինքն ընդունելու համար էական է հասկանալ, թե որտեղ եմ ես հիմա, կյանքի որ վայրում: Ինչի՞ ուղղությամբ եմ դա կառուցում։ Պետք է տեսնել ամբողջը, մի տեսակ «գցում» ենք ամբողջը այսօրվա համար, հետո իմաստավորվում է։

Այժմ շատ հաճախորդներ գալիս են հոգեթերապևտներին հետևյալ խնդրանքով. «Ես հաջողակ եմ, կարող եմ շարունակել կարիերան, բայց իմաստը չեմ տեսնում»: Կամ՝ «Ընտանիքում ամեն ինչ լավ է, բայց…»

Այսպիսով, ձեզ պետք է գլոբալ նպատակ:

Պարտադիր չէ, որ գլոբալ: Ցանկացած նպատակ, որը համապատասխանում է մեր արժեքներին: Եվ ամեն ինչ կարող է արժեքավոր լինել՝ հարաբերություններ, երեխաներ, թոռներ։ Ինչ-որ մեկը ուզում է գիրք գրել, մեկը ցանկանում է այգի աճեցնել:

Զգալ, որ կյանքում իմաստ կա, կախված չէ նրանից, թե ինչ ենք անում, այլ նրանից, թե ինչպես ենք դա անում: Երբ մենք ունենք այն, ինչ մեզ դուր է գալիս և ինչի հետ ներքին համաձայնություն ունենք, մենք հանգիստ ենք, գոհ, իսկ մեր շրջապատում բոլորը հանգիստ և գոհ են:

Թերևս անհնար է մեկընդմիշտ ընդունել ինքդ քեզ։ Դեռևս երբեմն դուրս ենք գալու այս վիճակից։

Ապա դուք պետք է վերադառնաք ինքներդ ձեզ: Մեզանից յուրաքանչյուրի մեջ մակերեսային և առօրյա՝ ոճի, ձևի, սովորությունների, բնավորության հետևում կա մի զարմանալի բան՝ իմ ներկայության յուրահատկությունը այս երկրի վրա, իմ անզուգական անհատականությունը: Եվ ճշմարտությունն այն է, որ ինձ նման մարդ չի եղել և չի էլ լինի:

Եթե ​​մենք մեզ այսպես նայենք, ի՞նչ ենք զգում: Անակնկալ, դա նման է հրաշքի. Իսկ պատասխանատվությունը, քանի որ իմ մեջ շատ լավ բան կա, կարո՞ղ է դա դրսևորվել մեկ մարդու կյանքում: Արդյո՞ք ես ամեն ինչ անում եմ դրա համար: Եվ հետաքրքրասիրությունը, քանի որ իմ այս հատվածը չի սառել, այն փոխվում է, ամեն օր զարմացնում է ինձ ինչ-որ բանով:

Եթե ​​ես ինձ այս կերպ նայեմ և ինքս ինձ այսպես վարվեմ, երբեք մենակ չեմ մնա։ Իրենց լավ վերաբերվողների շուրջ միշտ ուրիշ մարդիկ են լինում։ Որովհետև այն, թե ինչպես ենք մենք վերաբերվում ինքներս մեզ, տեսանելի է ուրիշների համար: Եվ նրանք ցանկանում են մեզ հետ լինել: