Բավականաչափ լավ ծնող լինելը: Ինչպիսի՞ն է դա:

Ցանկալի ու սպասված երեխայի հետ կյանքի առաջին տարին 35-ամյա Նատալյայի համար մղձավանջ է դարձել։ Նա հսկայական պատասխանատվություն էր զգում. «Իհարկե: Ի վերջո, ես արդեն չափահաս էի և շատ գրքեր էի կարդում գիտակցված մայրության մասին, ես այնքան բան գիտեի դաստիարակության մասին, որ ծնողներս չգիտեին: Ես ուղղակի իրավունք չունեի վատ մայր լինելու!

Բայց հենց առաջին օրվանից ամեն ինչ սխալ ստացվեց։ Աղջիկս շատ լաց եղավ, իսկ ես չկարողացա արագ պառկեցնել նրան, նեղվում էի նրանից և բարկանում ինքս ինձ վրա։ Սկեսուրը ջերմություն ավելացրեց. «Ի՞նչ էիր ուզում. Ես սովորեցի մտածել միայն իմ մասին, իսկ հիմա դու մայր ես ու մոռացել ես քո մասին։

Ես սարսափելի տանջվեցի։ Գիշերը զանգահարեցի օգնության գիծ և լաց եղա, որ չեմ կարողանում դիմանալ, աղջիկս արդեն մեկ ամսական է, և ես դեռ չեմ տարբերում նրա լացի երանգները, ինչը նշանակում է, որ ես վատ կապ ունեմ նրա և նրա հետ. Իմ մեղքով, ես չեմ ունենա հիմնական վստահություն աշխարհին: Առավոտյան զանգեցի ընկերոջս մեկ այլ քաղաքում և ասացի. Ես այնքան անփույթ մայր եմ, որ երեխան առանց ինձ շատ ավելի լավ կլիներ։

Յոթ տարի անց Նատալյան կարծում է, որ իրեն հաջողվել է գոյատևել միայն երիտասարդ մայրերի զրույցի և հոգեթերապևտի աջակցության շնորհիվ. առասպել, որ մայրությունը միայն երջանկություն և ուրախություն է»:

Շատ գիտելիք, շատ տխրություն

Թվում է, թե ժամանակակից մայրերը ստացել են լիակատար ազատություն. միայն իրենք են որոշում, թե ինչպես դաստիարակել երեխաներին: Տեղեկատվական ռեսուրսներն անսահման են. կրթության մասին գրքերը լի են խանութներով, հոդվածներով և դասախոսություններով՝ ինտերնետով: Բայց շատ գիտելիքը ոչ թե խաղաղություն է բերում, այլ շփոթություն:

Խնամքի և չափից դուրս խնամակալության, բարության և համաձայնության, հրահանգի և պարտադրանքի միջև կա հազիվ նկատելի սահման, որը ծնողը պետք է անընդհատ զգա, բայց ինչպե՞ս։ Ես դեռ դեմոկրատ եմ իմ պահանջների մեջ, թե՞ ճնշում եմ երեխայի վրա։ Այս խաղալիքը գնելով՝ ես կբավարարե՞մ նրա կարիքը, թե՞ կփչացնեմ նրան։ Թույլ տալով, որ թողնեմ երաժշտությունը՝ ես բավարարվու՞մ եմ նրա ծուլությանը, թե՞ հարգանք եմ ցուցաբերում նրա իրական ցանկությունների նկատմամբ։

Փորձելով երեխային երջանիկ մանկություն պարգեւել՝ ծնողները փորձում են համատեղել հակասական առաջարկությունները և զգում են, որ նրանք միայն հեռանում են իդեալական մայրիկի և հայրիկի կերպարից:

«Հարցն այն է, թե ո՞ւմ համար ենք մենք ցանկանում լավագույնը լինել: — նշում է հոգեվերլուծաբան Սվետլանա Ֆեդորովան։ — Մի մայրը հույս ունի ինչ-որ բան ապացուցել իր մերձավոր շրջապատին, իսկ մյուսը իրականում երազում է իր համար իդեալական մայր դառնալ և սիրո սեփական ծարավը, որն այդքան պակասում էր մանկության տարիներին, փոխանցում է երեխայի հետ հարաբերություններին։ Բայց եթե մոր հետ վստահելի հարաբերությունների անձնական փորձ չկա, և դրա դեֆիցիտը մեծ է, երեխայի խնամքի մեջ կա տագնապ և գործառնականություն՝ արտաքին, ակտիվ խնամք։

Հետո կինը փորձում է ապահովել, որ երեխային կերակրեն և խնամեն, բայց կորցնում է իրական կապը նրա հետ։ Շրջապատողների աչքում նա իդեալական մայր է, բայց մեկ-մեկ երեխայի հետ կարող է ազատվել, իսկ հետո ինքն իրեն մեղադրել։ Մեղքի և պատասխանատվության միջև տարբերակելը ևս մեկ մարտահրավեր է, որի հետ ծնողները մշտապես բախվում են:

Մոտ լինել… ինչքա՞ն:

Երեխայի հասունացումն ու զարգացումն ամբողջությամբ կախված է մորից, ըստ Մելանի Քլայնի, ով կանգնած էր մանկական հոգեվերլուծության սկզբնաղբյուրում: Այս գաղափարը, որն ամրապնդվել է կցորդների հետազոտող Ջոն Բոուլբիի կողմից, այնքան ամուր է հաստատվել մեր մտքերում, որ հոգեբան Դոնալդ Վինիկոտի փորձը՝ ազատել կանանց ճնշող պատասխանատվության բեռից (նա հայտարարեց, որ «բավականին լավ» և «սովորական նվիրված» մայրը հարմար է. երեխա) մեծ հաջողության չի հանդիպել: Կանայք իրենց համար նոր հարցեր ունեն՝ ո՞րն է այս բավարարության չափանիշը։ Արդյո՞ք ես այնքան լավն եմ, որքան պահանջվում է:

«Վիննիկոտը խոսեց երեխային զգալու և նրա կարիքները բավարարելու մոր բնական ունակության մասին, և դա հատուկ գիտելիքներ չի պահանջում», - բացատրում է Սվետլանա Ֆեդորովան: «Երբ կինը շփվում է երեխայի հետ, նա ինտուիտիվ արձագանքում է նրա ազդանշաններին»:

Այսպիսով, «բարության» առաջին պայմանը պարզապես ֆիզիկապես երեխայի մոտ լինելն է, շատ երկար չանհետանալը, արձագանքել նրա կոչին և հարմարավետության կամ սննդի կարիքին և դրանով իսկ ապահովել նրան կանխատեսելիություն, կայունություն և անվտանգություն:

Մեկ այլ պայման երրորդի առկայությունն է: «Ասելով, որ մայրը պետք է անձնական կյանք ունենա, Վինիկոտը նկատի ուներ երեխայի մոր և հոր սեռական հարաբերությունները,- շարունակում է հոգեվերլուծաբանը,- բայց իրականում ոչ այնքան սեքսն է կարևոր, որքան ուրիշի առկայությունը: հարաբերությունների, գործընկերության կամ բարեկամության ձև: Զուգընկերոջ բացակայության դեպքում մայրը մարմնական գրեթե ողջ հաճույքն է ստանում փոքրիկի հետ ֆիզիկական շփումից՝ կերակրել, մորաքույր, գրկախառնվել։ Ստեղծվում է այնպիսի մթնոլորտ, որում երեխան, ասես, դառնում է սեռական օբյեկտի փոխարինող և վտանգի տակ է դնում մոր լիբիդոն «բռնվելու»:

Մինչև վեց ամիս երեխան գրեթե մշտական ​​մոր խնամքի կարիք ունի, սակայն բաժանումը պետք է աստիճանաբար տեղի ունենա։ Երեխան, բացի մոր կրծքից, գտնում է մխիթարության այլ ուղիներ, անցումային առարկաներ (երգեր, խաղալիքներ), որոնք թույլ են տալիս հեռանալ իրենից և կառուցել սեփական հոգեկանը: Եվ նրան պետք են մեր… սխալները:

Անհաջողությունը հաջողության գրավականն է

Ուսումնասիրելով 6-ից 9 ամսական երեխաների հետ մայրերի փոխազդեցությունը՝ ամերիկացի հոգեբան Էդվարդ Տրոնիկը հաշվարկել է, որ մայրը «սինքրոնացվում» է երեխայի հետ միայն դեպքերի 30%-ում և ճիշտ է կարդում նրա ազդանշանները (հոգնածություն, դժգոհություն, սով): Սա խրախուսում է երեխային ուղիներ հորինել իր խնդրանքի և մոր արձագանքի անհամապատասխանությունը հաղթահարելու համար. նա փորձում է գրավել նրա ուշադրությունը, ինքնուրույն հանգստանալ, շեղվել:

Այս վաղ փորձառությունները հիմք են դնում ինքնակարգավորման և հաղթահարման հմտությունների համար: Ավելին, փորձելով երեխային պաշտպանել հիասթափություններից ու դժգոհություններից, մայրը պարադոքսալ կերպով խանգարում է նրա զարգացմանը։

«Անհնար է անմիջապես հասկանալ երեխայի լացի պատճառը», - ընդգծում է Սվետլանա Ֆեդորովան, «բայց իդեալական մտածելակերպ ունեցող մայրը չի կարող սպասել, նա առաջարկում է անսխալ տարբերակ՝ իր կուրծքը կամ ծծակը։ Եվ նա մտածում է. նա հանգստացավ, ես ավարտեցի: Նա իրեն թույլ չտվեց այլ լուծումներ փնտրել և արդյունքում երեխային պարտադրեց կոշտ սխեմա՝ սնունդը ցանկացած խնդրի լուծումն է։

Ահա թե ինչի մասին է գրել Վինիկոտը. «Գալիս է մի պահ, երբ երեխայի համար անհրաժեշտ է դառնում, որ մայրը պետք է «ձախողի» իրեն հարմարվելու իր ջանքերում։ Չարձագանքելով նորածնի յուրաքանչյուր ազդանշանին, չկատարելով այն ամենը, ինչ նա խնդրում է, մայրը բավարարում է նրա շատ ավելի կարևոր կարիքը՝ զարգացնել հիասթափությունը հաղթահարելու, կայունություն և անկախություն ձեռք բերելու կարողություն:

Ճանաչիր ինքդ քեզ

Նույնիսկ իմանալով, որ մեր մանկավարժական սխալները չեն ոչնչացնի երեխաներին, մենք ինքներս ենք տուժում դրանցից։ «Երբ մայրս բղավում էր ինձ վրա մանուկ հասակում անբարեկարգ խաղալիքների կամ վատ գնահատականների պատճառով, ես մտածում էի. ինչ սարսափելի է, ես կյանքում երբեք այդպես չեմ վարվի իմ երեխայի հետ», - խոստովանում է 34-ամյա Օքսանան: «Բայց ես մայրիկիցս հեռու չեմ. երեխաները յոլա չեն գնում, կռվում են, ամեն մեկն իրենն է պահանջում, ես նրանց միջև ցրվում եմ ու անընդհատ կոտրվում»:

«Բայց անհրաժեշտ է նման փորձեր անել,- նշում է Սվետլանա Ֆեդորովան,- կամ, գոնե, գիտակցել մեր զայրույթն ու վախը, որպես մեզ պատկանող և դրսից չեկող, և հասկանալ, թե ինչի հետ են դրանք կապված»:

Ինքն իրեն հաշվի առնելու ունակությունը հիմնական հմտությունն է, որի տիրապետումը որոշում է չափահասի դիրքը և կոնֆլիկտները լուծելու ունակությունը, ասում է էքզիստենցիալ հոգեբան Սվետլանա Կրիվցովան. Եվ հետո այս իրավիճակին հատուկ ճշմարտություն կարող է ծնվել երեխայի և մեծահասակի միջև:

Ինքներդ ձեզ հետ անկեղծորեն խոսելը, երեխաներով հետաքրքրված լինելը և նրանց հասկանալու փորձը՝ առանց հաջողության երաշխիքի, այն է, ինչը դարձնում է հարաբերությունները կենդանի, իսկ մեր ծնողությունը՝ անձնական զարգացման փորձ, ոչ միայն սոցիալական գործառույթ:

Հեռավորությունից այն կողմ — այն կողմ

Երեխան մեծանում է, և ծնողներն ավելի ու ավելի շատ պատճառներ են ունենում կասկածելու իրենց իրավասությանը: «Ես չեմ կարող ստիպել նրան սովորել արձակուրդներին», «ամբողջ տունը լցված է ուսումնական խաղերով, իսկ նա նստում է գաջեթների մեջ», «նա այնքան ընդունակ է, նա փայլում էր տարրական դասարաններում, և հիմա թողել է ուսումը, բայց ես չպնդեցի, բաց թողեցի պահը»:

Ընթերցանության/երաժշտության/սպորտի հանդեպ սեր սերմանելու համար գնացեք քոլեջ և ստացեք խոստումնալից մասնագիտություն… Մենք ակամա, անխուսափելիորեն երևակայում ենք երեխաների ապագայի մասին և բարձր նպատակներ ենք դնում մեզ (և նրանց համար): Եվ մենք նախատում ենք ինքներս մեզ (և նրանց), երբ ամեն ինչ այնպես չի ստացվում, ինչպես մենք էինք ուզում։

«Ծնողների ցանկությունը՝ զարգացնել երեխայի կարողությունները, ապահովել նրան ավելի լավ ապագա, սովորեցնել այն ամենը, ինչ իրենք կարող են անել, ինչպես նաև իրենց ջանքերի արժանի արդյունքները տեսնելու հույսը միանգամայն բնական են, բայց… անիրատեսական»: մեկնաբանում է ընտանեկան հոգեբան Դինա Մագնատը. — Որովհետև երեխան ունի անհատական ​​հատկանիշներ և իր կամքը, և նրա հետաքրքրությունները կարող են կտրուկ տարբերվել ծնողների շահերից:

Ուստի ես կկոչեի բավական լավ մայր, ով պարզապես երեխային պատրաստում է անկախ կյանքի։ Դա պահանջում է առողջ սերտ հարաբերություններ կառուցելու և որոշումներ կայացնելու, գումար վաստակելու և սեփական երեխաների համար պատասխանատու լինելու կարողություն»:

Ի՞նչն է օգնում երեխային, իսկ հետո՝ դեռահասին սովորել այս ամենը։ Ծնողների հետ վստահելի հարաբերությունների փորձ՝ ըստ տարիքի, մեծանալու բոլոր փուլերում։ Երբ նրանք տալիս են ազատություն՝ ըստ իրենց ուժի և աջակցություն՝ ըստ կարիքի. երբ տեսնում են, լսում և հասկանում են: Ահա թե ինչ է լավ ծնողը: Մնացածը մանրամասներ են, և դրանք կարող են շատ տարբեր լինել։