Բովանդակություն
Անկախ նրանից, թե որքան երջանիկ ու բարեկեցիկ լինեն ձեր հարաբերությունները, տարաձայնությունները, վեճերն ու վեճերն անխուսափելի են։ Բոլորին երբեմն հաղթահարում է զայրույթը և այլ կատաղի հույզերը, ուստի նույնիսկ ամենաառողջ հարաբերություններում կոնֆլիկտներ են առաջանում: Հիմնական բանը սովորելն է, թե ինչպես ճիշտ վիճել:
Հարաբերությունների հետ կապված խնդիրները բնական են, բայց որպեսզի դրանք չկործանեն ձեր զույգին, դուք պետք է սովորեք արդյունավետ հաղորդակցություն և վիճելու «խելացի» եղանակներ։ Ինչու են նույնիսկ երջանիկ զույգերը կռվում: Ցանկացած հարաբերություններում զուգընկերը կարող է բարկանալ, վտանգված լինել կամ պարզապես տրամադրություն չունենալ: Կարող են նաև լուրջ տարաձայնություններ առաջանալ։ Այս ամենը հեշտությամբ հանգեցնում է վեճերի ու վեճերի։
Արդյունքում, նույնիսկ հաջողակ զույգերում զուգընկերները սկսում են իրենց պահել հիստերիկ քմահաճ երեխաների պես՝ զայրացած շրխկացնելով կաբինետի դռները, դոփելով իրենց ոտքերը, կլորացնելով աչքերը և գոռալով: Հաճախ նրանք պարզապես գնում են քնելու՝ միմյանց նկատմամբ ոխ պահելով։ Եթե դա երբեմն պատահում է ձեր ընտանիքում, դա խուճապի պատճառ չէ: Պետք չէ մտածել, որ երջանիկ ընտանիքներում ամուսինները երբեք սկանդալներ չեն անում կամ նյարդային անկարգություններ չեն ունենում։
Բարեբախտաբար, պետք չէ կատարյալ լինել ամուսնությունը հարատևելու համար: Վիճաբանության միտումը մեզ բնորոշ է էվոլյուցիայի միջոցով: «Մարդկային ուղեղն ավելի հարմար է կռվելու, քան սիրո համար: Ուստի ավելի լավ է, որ զույգերը չխուսափեն կոնֆլիկտներից ու վեճերից։ Բացասական հույզերը ճնշելու կարիք չկա, ավելի լավ է սովորել, թե ինչպես ճիշտ վիճել»,- բացատրում է ընտանեկան թերապևտ Սթեն Տատկինը: Այս հմտությունը տարբերում է երջանիկ զույգերի վեճերը դիսֆունկցիոնալ զույգերի վեճերից:
Խելամիտ դիմակայության կանոններ
- հիշեք, որ ուղեղը բնականաբար ստեղծված է կոնֆլիկտների համար.
- սովորել կարդալ զուգընկերոջ տրամադրությունը դեմքի արտահայտություններով և մարմնի լեզվով.
- եթե տեսնում եք, որ ձեր զուգընկերը ինչ-որ բանից նեղված է, փորձեք օգնել, աշխատեք լինել բաց և ընկերասեր.
- վիճել միայն դեմ առ դեմ՝ նայելով միմյանց աչքերի մեջ.
- Երբեք կարգաբերեք իրերը հեռախոսով, նամակագրությամբ կամ մեքենայում.
- մի մոռացեք, որ նպատակը երկուսիդ հաղթելն է:
«Ճիշտ» վեճերի մեկ այլ հատկանիշ է կոնֆլիկտի դրական և բացասական տարրերի հարաբերակցությունը։ Հոգեբան Ջոն Գոթմանի հետազոտությունը ցույց է տալիս, որ կոնֆլիկտի ժամանակ կայուն և երջանիկ ամուսնությունների դեպքում դրականի և բացասականի հարաբերակցությունը կազմում է մոտ 5-ը 1-ի, իսկ անկայուն զույգերի դեպքում՝ 8-ի:
Հակամարտության դրական տարրեր
Ահա մի քանի խորհուրդ դոկտոր Գոթմանից, որոնք կօգնեն ձեզ վեճը վերածել դրական ուղղության.
- եթե խոսակցությունը սպառնում է վերածվել կոնֆլիկտի, աշխատեք հնարավորինս մեղմ լինել.
- մի մոռացեք հումորի մասին. Համապատասխան կատակը կօգնի լիցքաթափել իրավիճակը.
- փորձեք հանգստացնել և հանգստացնել ձեր գործընկերոջը;
- փորձեք հաշտվել և գնացեք ձեր զուգընկերոջ մոտ, եթե նա խաղաղություն է առաջարկում.
- պատրաստ լինել փոխզիջման;
- եթե կռվի ժամանակ միմյանց վիրավորել եք, քննարկեք դա:
Սա է այն հարցի պատասխանը, թե ինչու են երբեմն վիճում նույնիսկ երջանիկ զույգերը։ Վեճերը բնականաբար առաջանում են ցանկացած ինտիմ հարաբերություններում։ Ձեր նպատակն է ոչ թե ամեն գնով փորձել խուսափել սկանդալներից, այլ սովորել, թե ինչպես ճիշտ դասավորել իրավիճակը: Լավ լուծված հակամարտությունը կարող է ձեզ ավելի մոտեցնել և սովորեցնել ավելի լավ հասկանալ միմյանց: