Առաջին հուզական օգնությունը վեճերում

Շատերը սովոր չեն սեփական շահերը առաջին տեղում դնել, սակայն կոնֆլիկտային իրավիճակներում նորմալ է առաջին հերթին հոգ տանել ձեր մասին։ Սա եսասիրության դրսեւորում չէ։ Եսասիրություն — հոգ տանել միայն ձեր մասին, թքել ուրիշների վրա։

Խոսքը ինքնապահպանման մասին է՝ նախ պետք է օգնեք ինքներդ ձեզ, որպեսզի ուժ և հնարավորություն ունենաք օգնելու ուրիշներին։ Լավ ամուսին կամ կին, ծնող, զավակ, ընկեր և աշխատող լինելու համար մենք պետք է առաջին հերթին հոգանք մեր սեփական կարիքների մասին:

Օրինակ՝ ինքնաթիռում տեղի ունեցած արտակարգ դեպքերը, որոնց մասին մեզ պատմում են թռիչքից առաջ ճեպազրույցում։ Եսասիրություն. թթվածնի դիմակ դրեք ինքներդ ձեզ և մոռացեք բոլորի մասին: Ամբողջական նվիրում մեր շրջապատի բոլոր մարդկանց դիմակներ դնելուն, երբ մենք ինքներս ենք շնչահեղձ լինում։ Ինքնապահպանում — առաջին հերթին մեզ վրա դիմակ դնելը, որպեսզի կարողանանք օգնել մեր շրջապատին:

Դպրոցը մեզ չի սովորեցնում, թե ինչպես վարվել նման իրավիճակների հետ: Երևի ուսուցիչը խորհուրդ է տվել ուշադրություն չդարձնել, երբ մեզ վատ խոսքեր են ասում։ Եվ ինչ, այս խորհուրդն օգնեց: Իհարկե ոչ. Մի բան է անտեսել ինչ-որ մեկի հիմար դիտողությունը, բոլորովին այլ բան է քեզ «լաթ» զգալը, թույլ տալ քեզ վիրավորել և անտեսել այն վնասը, որ ինչ-որ մեկը հասցնում է մեր ինքնասիրությանը և ինքնահարգանքին:

Ի՞նչ է զգացմունքային առաջին օգնությունը:

1. Արեք այն, ինչ սիրում եք

Մենք շատ էներգիա ենք ծախսում՝ փորձելով հաճեցնել ուրիշներին կամ թողնել նրանց դժգոհ: Մենք պետք է դադարենք ավելորդ բաներ անելուց և սկսենք կառուցողական բան անել՝ անկախ որոշումներ կայացնելով, որոնք համահունչ են մեր սկզբունքներին։ Թերևս դա մեզանից կպահանջի դադարեցնել այն, ինչ պետք է անենք և հոգ տանենք մեր երջանկության մասին:

2. Օգտագործեք ձեր փորձն ու ողջախոհությունը

Մենք չափահաս ենք, և բավական փորձ ունենք հասկանալու, թե զրուցակցի որ խոսքերն են իմաստալից, և ինչ է նա ասում միայն մեզ ցավ պատճառելու համար։ Պետք չէ դա անձամբ ընդունել: Նրա զայրույթը մանկական զայրույթի չափահաս տարբերակն է:

Նա փորձում է վախեցնել և սադրիչ հայտարարություններով ու թշնամական տոնով ի ցույց դնելու գերազանցություն և ուժի ենթարկվել։ Մենք կարող ենք ընդունել նրա զգացմունքները, բայց համաձայն չենք փաստերի վերաբերյալ նրա տեսակետի հետ։

Ինքներդ պաշտպանվելու բնազդային ցանկությանը տրվելու փոխարեն ավելի լավ է ողջախոհություն ցուցաբերել։ Եթե ​​դուք զգում եք, որ սկսում եք սրտին մոտ ընդունել չարաշահումների տարափը, ասես բառերն իսկապես արտացոլում են ձեր արժեքը որպես մարդ, ասեք ինքներդ ձեզ «դադարե՛ք»: Ի վերջո, հենց դա են ուզում մեզնից։

Նա փորձում է իրեն բարձրացնել՝ մեզ ցած իջեցնելով, քանի որ ինքնահաստատման կարիք ունի: Չափահաս իրեն հարգող մարդիկ նման կարիք չունեն։ Դա բնորոշ է նրանց, ովքեր չունեն իրենց հարգանքը: Բայց մենք նրան նույնը չենք պատասխանի։ Մենք նրան այլևս չենք նսեմացնի:

3. Թույլ մի տվեք, որ ձեր զգացմունքները տիրեն

Մենք կարող ենք հետ վերցնել իրավիճակի վերահսկողությունը՝ հիշելով, որ ունենք ընտրություն: Մասնավորապես, մենք վերահսկում ենք այն ամենը, ինչ ասում ենք։ Մենք կարող ենք ցանկանալ բացատրել, պաշտպանվել, վիճել, հանգստացնել, հակագրոհել կամ զիջել և ենթարկվել, բայց մենք կարող ենք մեզ զսպել դա անելուց:

Մենք աշխարհում ոչ ոքից վատը չենք, պարտավոր չենք զրուցակցի խոսքերը բառացի ընդունել։ Մենք կարող ենք ընդունել նրա զգացմունքները. «Կարծում եմ՝ դու վատ ես զգում», «Դա պետք է շատ ցավալի լինի», կամ կարծիքը մեզ համար պահենք։

Մենք ենք որոշում, թե ինչ ենք ուզում բացահայտել և երբ։ Այս պահին կարող ենք որոշել ոչինչ չասել, քանի որ այս պահին ոչինչ ասելն իմաստ չունի։ Նա հետաքրքրված չէ մեզ լսելով։

Սա չի նշանակում, որ մենք դա «անտեսում ենք»։ Մենք գիտակցաբար որոշում ենք կայացնում նրա մեղադրանքներին տալ ճիշտ այն ուշադրությունը, որը նրանք արժանի են, ամենևին էլ: Մենք պարզապես ձևացնում ենք, թե լսում ենք: Դուք կարող եք գլխով ցույց տալ:

Մենք որոշում ենք հանգիստ մնալ, չընկնել նրա կեռիկի վրա։ Նա ընդունակ չէ մեզ սադրելու, խոսքերը մեզ հետ կապ չունեն։ Պատասխանելու կարիք չկա, մենք ողջախոհություն ենք օգտագործում և որոշում ենք լռել։ Նա ամեն դեպքում մեզ չէր լսի։

4. Վերադարձե՛ք ձեր ինքնահարգանքը

Եթե ​​մենք անձամբ ընդունեինք նրա վիրավորանքները, ապա պարտվողական վիճակում էինք։ Նա վերահսկում է: Բայց մենք կարող ենք վերականգնել մեր ինքնասիրությունը՝ հիշեցնելով ինքներս մեզ, որ մենք արժեքավոր ենք՝ չնայած մեր բոլոր թերություններին և մեր բոլոր անկատարությանը։

Չնայած այն ամենին, ինչ ասվել է, մենք մարդկության համար պակաս արժեքավոր չենք, քան որևէ մեկը։ Եթե ​​անգամ նրա մեղադրանքները ճիշտ են, դա միայն ապացուցում է, որ մենք անկատար ենք, ինչպես բոլորը։ Մեր «անկատարությունը» զայրացրել է նրան, ինչի համար մենք կարող ենք միայն ափսոսալ։

Նրա քննադատությունը չի արտացոլում մեր արժեքը։ Բայց դեռևս հեշտ չէ կասկածի ու ինքնաքննադատության մեջ չսահել։ Ինքն իրեն հարգանքը պահպանելու համար հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ նրա խոսքերը հիստերիայի մեջ գտնվող երեխայի խոսքեր են, և դրանք ոչ մի կերպ չեն օգնում նրան և մեզ:

Մենք բավականին ընդունակ ենք մեզ զսպելու և նույն մանկական, անհաս պատասխանը տալու գայթակղությանը չտրվելու։ Ի վերջո, մենք չափահաս ենք: Եվ մենք որոշում ենք անցնել մեկ այլ «ռեժիմի»: Որոշում ենք սկզբում ինքներս մեզ էմոցիոնալ օգնություն ցույց տալ, հետո պատասխանել զրուցակցին։ Որոշում ենք հանգստանալ։

Մենք ինքներս մեզ հիշեցնում ենք, որ մենք անարժեք չենք։ Սա չի նշանակում, որ մենք ավելի լավն ենք, քան մյուսները։ Մենք մարդկության մի մասն ենք, ինչպես բոլորը: Զրուցակիցը մեզնից լավը չէ, մենք էլ նրանից վատը։ Մենք երկուսս էլ անկատար մարդիկ ենք՝ շատ անցյալով, որն ազդում է միմյանց հետ մեր հարաբերությունների վրա:

Հեղինակի մասին. Ահարոն Կարմինը կլինիկական հոգեբան է Չիկագոյի Urban Balance Psychological Services-ում: