Ինչպե՞ս ենք մենք հավատարմություն ցույց տալիս միմյանց:

Գործընկերների միջև մտերմությունը ծաղկում է, երբ կիրքը թուլանում է: Նույն կերպ, հարաբերություններում գիտակցված խնամքի և նվիրվածության փուլը փոխարինելու է գալիս թուլացող մտերմությունը: Միմյանց ճանաչումը, կիսվելու ցանկությունը (տեղեկատվություն, տպավորություններ), փոխադարձ ընդունումը՝ այն ամենը, ինչը բնորոշ է սիրահարների մերձեցման սկզբնական փուլին, չի կարող հավերժ տևել։ Ինչ-որ պահի այս խնդիրը լուծվում է։

Դուք լսել եք միմյանց պատմությունները, զգացել եք ցավը և կիսվել այն ուրախությամբ, որը նախկինում զգացել է ձեր զուգընկերը: Ապագայում ցավն ու ուրախությունը կիսելու համաձայնությունն արդեն փոխադարձ պարտավորությունների, նվիրվածության խնդիր է։ Նվիրվածությունը ենթադրում է, որ գործընկերների միջև կա հստակ կապ, որը նման է անտեսանելի փրկօղակին, որը կապահովագրի ամեն ինչի դեպքում, բայց չի խանգարում յուրաքանչյուրի ինքնուրույն զարգացմանը։ Անհրաժեշտության դեպքում դուք կարող եք պահպանել այս կապը հեռավորության վրա՝ դիմանալով երկար բաժանումներին։ Դուք կապված եք նույնիսկ այն ժամանակ, երբ համաձայն չեք միմյանց հետ, նույնիսկ երբ վիճում եք։

Համախմբվածություն և մեկուսացում

Մարդիկ, ովքեր բարձր են գնահատում իրենց գաղտնիությունը, նման կապը կարող են ընկալել որպես սպառնալիք: Յուրաքանչյուր ոք ունի անձնական տարածքի իր սահմանները: Դրանք որոշվում են խառնվածքով, կապվածության վաղ փորձառությամբ, ընտանիքի անդամների քանակով և հուզական կառավարման հմտություններով:

Ինտրովերտը, ամենայն հավանականությամբ, ավելի շատ տարածքի կարիք կունենա գաղտնիության համար: Ուղեղի կեղեւի ուժեղ գրգռման պատճառով ինտրովերտները խուսափում են դրա ավելորդ գրգռումից։ Նրանց պետք է գոնե կարճ ժամանակով մենակ մնան, որպեսզի վերականգնվեն, «լիցքավորվեն իրենց մարտկոցները»։ Էքստրավերտները, ընդհակառակը, լրացուցիչ արտաքին խթաններ են փնտրում՝ ուղեղը խթանելու համար։ Ուստի նրանց համար դժվար է երկար ժամանակ առանց հարաբերությունների մնալը, մեկուսացումը ընկճում է նրանց, իսկ սոցիալական ակտիվությունը սնուցում է։

Այս հակասությունը ինտրովերտի միջև, ով անձնական, մեկուսի կյանքն ընկալում է որպես օրհնություն, և էքստրավերտի միջև, ով մենակությունը մեկնաբանում է որպես անեծք, բարդացնում է նրանց հարաբերությունները, և միայն համակրանքն ու փոխըմբռնումը կարող են թուլացնել լարվածությունը:

Գաղտնիության անհրաժեշտությունը կախված է նաև նրանից, թե քանի մարդ է ապրում տանը: Հետևաբար, միասին ապրելու առանձնահատկությունները քննարկելիս զույգերը պետք է հաշվի առնեն իրենց ներկայիս ընտանիքի անդամների թիվը և բացի այդ, երեխաների թիվը այն տներում, որտեղ նրանք մեծացել են:

Հարևանության կարգավորում

Շարունակվող հարաբերություններում մտերմության աստիճանը կարգավորելը հեշտ չէ: Առաջին ռոմանտիկ փուլի ավարտից հետո զուգընկերները հազվադեպ են կարողանում պայմանավորվել, թե որքան մոտ կամ ինչքան հեռու պետք է լինեն:

Մեզանից յուրաքանչյուրի համար մտերմության ցանկալի աստիճանը.

• մեծապես տարբերվում է շաբաթից շաբաթ, օրից օր, նույնիսկ ամեն պահի,
• կարող է լինել ցիկլային
• կախված է սթրեսի մակարդակից. ոմանց համար հատկապես կարևոր է սթրեսային իրավիճակում զգալ զուգընկերոջ մտերմությունը, իսկ մյուսները, ընդհակառակը, պետք է որոշ ժամանակով հեռանան:

Հեռավորությունը կառավարելու մեր կարողությունը ցույց է տալիս, թե որքան հաջողակ ենք հարաբերություններ կառուցելու հարցում:

Ցավոք, կարգավորման հետևյալ երեք անբարենպաստ ոճերը բավականին տարածված են.

• Օգտագործելով զայրույթը որպես կարգավորիչ. «Ինձ հանգիստ թողեք» արտահայտությունները. կամ զուգընկերներից մեկը, որը վիճաբանության պատճառ է փնտրում և հնարավորություն է ստանում որոշ ժամանակով էմոցիոնալ հետ քաշվել:
• Հեռավորության անհրաժեշտությունը հիմնավորելու համար գործընկերոջը մեղադրելը. «Դու անընդհատ հրում ես»: կամ «Դու շատ ձանձրալի ես»:
• Հարաբերություններում հեռավորությունը կարգավորելու փորձի մեկնաբանումը որպես մերժում և մերժում:

Հարաբերություններին նվիրվածությունը պահանջում է, որ գործընկերները՝ նախ՝ ճանաչեն և հարգեն միմյանց տարբեր կարիքները և՛ մտերմության, և՛ գաղտնիության համար (ոչ մի անօրինական բան չկա մեկը կամ մյուսը խնդրելու մեջ), և երկրորդ՝ բացահայտորեն քննարկեն իրենց ցանկություններն ու կարիքները:

Գործընկերները պետք է սովորեն ասել միմյանց. «Ես սիրում եմ քեզ, ես իսկապես քո կարիքն ունեմ, ես քեզ լավ եմ զգում, բայց այս պահին ես պետք է որոշ ժամանակ մենակ մնամ: Հուսով եմ, որ սա ձեզ համար խնդիր չի լինի»: «Ես հարգում եմ ձեր անձնական տարածքի կարիքը, բայց այս պահին ես իսկապես կարիք ունեմ ձեզ հետ կապված զգալու, ձեր մտերմության և աջակցության կարիքն ունեմ: Հուսով եմ, որ սա ձեզ համար խնդիր չի լինի»:

Հանդիպելով փոխըմբռնմանը, համակրանքին և միևնույն ժամանակ հաստատակամությանը, զուգընկերը, ամենայն հավանականությամբ, ցանկանում է անել լավագույնը սիրելիի համար: Այսպես է դրսևորվում հավատարմությունը հարաբերություններում։

Հեղինակի մասին. Սթիվեն Ստոսնին հոգեբան է, ընտանեկան թերապևտ, Մերիլենդի համալսարանի պրոֆեսոր (ԱՄՆ) և մի քանի գրքերի հեղինակ, այդ թվում՝ «Մեզ պետք է խոսենք մեր հարաբերությունների մասին» գրքի համահեղինակ (Պատրիսիա Լավի հետ) Մեղրի մասին… դա անել առանց կռվելու (Սոֆիա, 2008):