Խզումը միշտ չէ, որ վերջ է դնում նախկինի հետ հարաբերություններին, ով շարունակում է ազդել ձեր կյանքի վրա՝ իրեն անկանխատեսելի և կոպիտ պահելով: Նա կոպիտ է, ճնշում է, վիրավորում, ստիպում է փոխել որոշումներն ու ծրագրերը։ Ինչպե՞ս վարվել նման իրավիճակում: Ի՞նչ անել ձեր դեմ ագրեսիան դադարեցնելու համար:
Նախկին ամուսինը Նատալիային հաղորդագրություն է ուղարկել, որը պարունակում է վիրավորանքներ և սպառնալիք նրա կյանքին։ Ուստի նա արձագանքել է որդու հետ հանդիպումների ժամանակացույցը փոխելու մերժմանը։ Առաջին անգամը չէր, որ նա սպառնում էր նրան. ամենից հաճախ սկսում էր հարձակվել հանդիպման ժամանակ, եթե չկարողանար այլ կերպ ճնշում գործադրել:
Բայց այս անգամ սպառնալիքը ձայնագրվել է հեռախոսով, եւ Նատալյան հաղորդագրությունը ցույց է տվել ոստիկաններին։ Ի պատասխան՝ ամուսինը փաստաբան է վարձել և ասել, որ իրեն առաջինը սպառնացել է նախկին կինը։ Ես ստիպված էի միանալ նրա սանձազերծած պատերազմին։ Դատարանները, փաստաբանները գումար էին պահանջում, նախկին ամուսնու հետ շփումը հոգնեցուցիչ էր. Նատալյան հոգնել էր, նրան դադար էր պետք։ Նա միջոց էր փնտրում իրեն պաշտպանելու, առանց դատարանի և ոստիկանության միջամտության սահմանափակելու նրա հետ շփումը։
7 պարզ քայլ օգնել է նախկին ամուսնուն իր տեղը դնել.
1. Որոշեք, թե ինչու եք հարաբերությունների մեջ
Նատալյան վախենում էր նախկին ամուսնուց, բայց ստիպված էր շփվել նրա հետ, քանի որ նրանց միավորում էր ընդհանուր երեխան, ընդհանուր անցյալը։ Բայց գործեր ու խնդիրներ քննարկելիս նա հաճախ էր դիմում անձնավորությունների, հիշում էր հին դժգոհությունները, վիրավորում, հեռացնում խոսակցության թեմայից։
«Ամեն անգամ, երբ շփվում եք որևէ մարդու հետ, հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, թե ինչու եք շփվում նրա հետ: Ամեն դեպքում տեղին է որոշակի սահմաններ դնել և խստորեն պահպանել դրանք»,- խորհուրդ է տալիս հոգեբան հոգեբան Քրիստին Համոնդը:
2. Սահմաններ դրեք
Բաց լինելն ու ազնվությունը հարաբերություններում հնարավոր են միայն այն դեպքում, երբ ապահով ես զգում: Կոնֆլիկտային իրավիճակում, ընդհակառակը, անհրաժեշտ է կոշտ սահմաններ հաստատել և պաշտպանել դրանք, անկախ նրանից, թե ինչպես է նախկին գործընկերը դիմադրում:
«Մի վախեցեք սահմաններ դնել, օրինակ՝ հրաժարվել բանավոր հաղորդակցությունից, անձնական հանդիպումներից, բիզնեսը քննարկել միայն հաղորդագրություններում։ Պատճառները բացատրել պետք չէ, բավական է միայն ագրեսորին փաստի առաջ կանգնեցնել»,- ասում է Քրիստին Համոնդը։
3. Ընդունեք, որ ձեր նախկինը չի փոխվի:
Իհարկե, մենք վտանգավոր և ագրեսիվ մարդուց սեր և ըմբռնում չենք ակնկալում։ Սակայն Նատալյան հույս ուներ, որ եթե համաձայնի ամուսնու պահանջներին, նա կդադարի իրեն վիրավորել։ Բայց դա տեղի չունեցավ։ Նա ստիպված էր վերանայել իր սպասելիքները: Նա հասկացավ, որ ոչ մի կերպ չի կարող փոխել նրա վարքը և պատասխանատվություն չի կրում նրա համար։
4. Պաշտպանեք ձեզ
Միշտ ցավում է գիտակցելը, որ մենք սխալ մարդու ենք վստահել: Բայց դա չի նշանակում, որ մենք չենք կարող պաշտպանել մեզ: Որպեսզի թաքնվի իր նախկին զուգընկերոջ զայրույթից և կոպտությունից, Նատալյան սկսեց պատկերացնել, որ նրա կոպտությունն ու վիրավորանքները կարծես թե ցատկում էին իրենից՝ առանց վնաս պատճառելու:
5. «Թեստավորեք» ձեր նախկինին
Նախկինում, երբ նախկին ամուսինը որոշ ժամանակ իրեն խաղաղ պահում էր, Նատալյան սկսեց հավատալ, որ դա միշտ այդպես է լինելու, և ամեն անգամ նա սխալվում էր: Ժամանակի ընթացքում, դառը փորձով սովորեցնելով, նա սկսեց «փորձարկել» նրան: Օրինակ, նա ինչ-որ բան ասաց նրան և ստուգեց, թե արդյոք նա չարաշահելու է իր վստահությունը։ Կարդում եմ նրա հաղորդագրությունները սոցցանցերում, որպեսզի նախապես իմանամ, թե ինչ տրամադրություն ունի ու պատրաստվեմ նրա հետ զրույցի։
6. Մի շտապեք
Նատալյան սահմանափակել է խոսակցությունների ժամանակը՝ նախապես պլանավորելով հեռախոսազանգեր երեխայի մասին։ Եթե հնարավոր չէր խուսափել անձնական հանդիպումից, նա իր հետ տարավ իր ընկերներից կամ հարազատներից մեկին։ Նա այլևս չէր շտապում պատասխանել նրա հաղորդագրություններին ու խնդրանքներին և ուշադիր կշռադատում էր յուրաքանչյուր խոսք ու որոշում։
7. Ձևակերպեք հաղորդակցության կանոնները
Ագրեսիվ մարդու հետ գործ ունենալիս պետք է միշտ խստորեն պահպանել այն սահմանափակումները, որոնք դուք դրել եք նրա համար։ Եթե ձեր զուգընկերը կոպիտ է և բարձրաձայնում է, պարզապես դադարեք խոսել: Երբ Նատալյայի նախկին ամուսինը սկսել է վիրավորել նրան, նա գրել է. «Մենք հետո կխոսենք»։ Եթե նա չթողներ, նա անջատեց հեռախոսը։
Սա վարքագծի փոփոխության օրինակ է: Որովհետև «լավը» պարգև է ստանում՝ շարունակում են նրա հետ զրույցը։ Որովհետև «վատին» սպասում է «պատիժ», շփումն անմիջապես դադարում է: Որոշ դեպքերում Նատալյան ամուսնու հաղորդագրությունները ցույց է տվել իր ընկերներից կամ հարազատներից մեկին և խնդրել, որ նրանք պատասխան տան իր փոխարեն։
Այն պահից, երբ նա սկսեց օգտագործել ագրեսիայից պաշտպանվելու յոթ ուղիները, նրա հարաբերությունները նախկին ամուսնու հետ բարելավվել են: Երբեմն նա նորից վերցնում էր հինը, բայց Նատալյան պատրաստ էր դրան: Ժամանակի ընթացքում նա հասկացավ, որ այլևս չի կարող մանիպուլյացիայի ենթարկել Նատալիային և վիրավորանքների միջոցով հասնել իր ուզածին։ Հիմա ագրեսիայի իմաստ չկար։
Փորձագետի մասին. Քրիստին Համոնդը խորհրդատու հոգեբան է, ընտանեկան կոնֆլիկտների փորձագետ և The Exhausted Woman's Handbook-ի հեղինակ (Xulon Press, 2014):