Մեզանից յուրաքանչյուրը պարբերաբար դառնում է ուրիշների կոնֆլիկտների ակամա վկան։ Շատերը դեռ մանկուց դիտում են իրենց ծնողների վեճերը՝ չկարողանալով միջամտել։ Մեծանալով մենք տեսնում ենք ընկերներին, գործընկերներին կամ պարզապես պատահական անցորդներին, որոնք վիճում են: Այսպիսով, արժե՞ փորձել հաշտեցնել սիրելիներին: Իսկ մենք կարո՞ղ ենք օգնել անծանոթներին հաղթահարել իրենց զայրույթը:
«Մի խառնվեք ուրիշների գործերին», - մենք լսում ենք մանկուց, բայց երբեմն դժվար է դիմակայել ուրիշի կոնֆլիկտին միջամտելու ցանկությանը: Մեզ թվում է, որ մենք օբյեկտիվ ենք և անկողմնակալ, որ ունենք դիվանագիտական գերազանց հմտություններ և կարողանում ենք մի քանի րոպեում հարթել այն խորը հակասությունները, որոնք վիճողներին խանգարում են փոխզիջում գտնել։
Այնուամենայնիվ, գործնականում այս պրակտիկան գրեթե երբեք չի հանգեցնում լավ արդյունքի: Հոգեբան և միջնորդ Իրինա Գուրովան խորհուրդ է տալիս մտերիմների և անծանոթների միջև վեճերում խաղաղարարի դերում հանդես չգալ։
Նրա խոսքով, հակամարտությունը կարգավորելու համար անհրաժեշտ է իսկապես անկողմնակալ անձնավորություն, որն ունի մասնագիտական հմտություններ և համապատասխան կրթություն: Խոսքը մասնագետ-միջնորդի մասին է (լատիներեն mediātor — «միջնորդ»):
Հաշտարարի աշխատանքի հիմնական սկզբունքները.
- անաչառություն և չեզոքություն;
- գաղտնիություն;
- կողմերի կամավոր համաձայնությունը.
- ընթացակարգի թափանցիկություն;
- փոխադարձ հարգանք;
- կողմերի իրավահավասարությունը.
ԵԹԵ ՀԱՐԱԿԻՑ ՄԱՐԴԻԿ վիճում են
Հոգեբանը պնդում է՝ ծնողների, հարազատների կամ ընկերների կոնֆլիկտները կարգավորել հնարավոր չէ, նույնիսկ եթե շատ ես ուզում։ Հետևանքները կարող են անկանխատեսելի լինել։ Հաճախ է պատահում, որ այն մարդը, ով փորձել է հաշտեցնել սիրելիներին, ինքն է վիճաբանության մեջ ներքաշվում, կամ կոնֆլիկտի մեջ գտնվողները միավորվում են նրա դեմ։
Ինչո՞ւ չխանգարենք.
- Մենք երբեք չենք կարողանա հաշվի առնել երկու կողմերի հարաբերությունների բոլոր նրբությունները, որքան էլ լավ հարաբերություններ ունենանք նրանց հետ։ Երկու մարդկանց կապը միշտ յուրահատուկ է։
- Դժվար է չեզոք մնալ մի իրավիճակում, երբ սիրելիները արագ վերածվում են ագրեսիվ մարդկանց, ովքեր միմյանց համար վատն են ցանկանում։
Ըստ միջնորդի՝ սիրելիների հակամարտությունը վերջ տալու լավագույն միջոցը ոչ թե այն լուծելու փորձն է, այլ բացասականությունից պաշտպանվելը։ Եթե, օրինակ, ամուսինները վիճել են ընկերական ընկերությունում, իմաստ ունի խնդրել նրանց հեռանալ տարածքից՝ ամեն ինչ հարթելու համար:
Ի վերջո, ձեր անձնական կոնֆլիկտները հրապարակավ հանելը պարզապես անբարեխիղճ է:
Ինչ կարող եմ ասել.
- «Եթե պայքարելու կարիք ունեք, խնդրում եմ դուրս եկեք: Դուք կարող եք շարունակել այնտեղ, եթե դա շատ կարևոր է, բայց մենք չենք ուզում դա լսել։
- «Հիմա ամեն ինչ կարգավորելու ժամանակը և տեղը չէ: Խնդրում եմ, մեզնից առանձին զբաղվեք միմյանց հետ»։
Միաժամանակ Գուրովան նշում է, որ հնարավոր չէ կանխատեսել կոնֆլիկտի առաջացումը և կանխել այն։ Եթե ձեր մտերիմները իմպուլսիվ են ու զգացմունքային, ամեն պահի կարող են սկանդալ սկսել։
ԵԹԵ ՕՏԱՐՆԵՐԸ ԿՌՎԵՆ
Եթե ականատես եք եղել անծանոթների բարձր տոնով խոսակցությանը, ապա ավելի լավ է նաև չմիջամտել, կարծում է Իրինա Գուրովան։ Եթե փորձեք միջնորդել, նրանք կարող են կոպիտ կերպով հարցնել, թե ինչու եք միջամտում իրենց գործերին:
«Դժվար է կանխատեսել, թե ինչ կլինի. ամեն ինչ կախված է նրանից, թե ովքեր են այդ հակամարտող կողմերը։ Որքան հավասարակշռված են նրանք, ունե՞ն իմպուլսիվ, բուռն արձագանքներ»,- զգուշացնում է նա։
Սակայն եթե անծանոթների միջև վեճը տհաճություն է պատճառում ուրիշներին կամ վտանգ է սպառնում հակամարտող կողմերից մեկին (օրինակ՝ ամուսինը ծեծում է կնոջը կամ երեխայի մորը), դա այլ պատմություն է։ Այս դեպքում անհրաժեշտ է ագրեսորին սպառնալ իրավապահ մարմիններին կամ սոցիալական ծառայություններին զանգահարելով և իսկապես զանգահարել, եթե իրավախախտը չի հանդարտվել։