«Ընտանիքում փողը կարող է տարբեր նշանակություն ունենալ».

Հոգեբանություն. Արդյո՞ք ամուսինները միշտ ընկալում են իրավիճակը, երբ կինը ավելի շատ է վաստակում, որպես ոչ սովորական, անսովոր, թե՞ երբեմն ընդունելի է այս տարբերակը երկու զուգընկերների համար:¹

Վյաչեսլավ Մոսկվիչև. Նախ, մեր երկրում, մեր հասարակության մեջ այս իրավիճակը մեծամասնության կողմից ընկալվում է որպես անսովոր։ Ուստի ընտանիքն առաջնորդվում է այս գաղափարներով ու ակնկալիքներով։ Իսկ երբ նման իրավիճակ է ստեղծվում, երբ կինը պարզվում է ավելին, քան ամուսինը, նրանցից յուրաքանչյուրը գտնվում է մշակութային պատկերացումների ճնշման տակ։ Իսկ թե ինչ են նշանակում այս գաղափարները նրանց համար, արդյոք դա նշանակում է, որ ընտանիքի ղեկավարը փոխվում է, թե ինչ-որ մեկը չի կատարում իր դերը, որը նախատեսված է մշակույթի կողմից, մեծապես կախված է նրանից, թե երկուսից յուրաքանչյուրը ինչ գաղափարների ազդեցության տակ է և ինչպես: նրանք միասին են։ լուծել այս խնդիրը: Քանի որ դա իսկապես մարտահրավեր է: Իսկ մեր իրավիճակում, մեր մշակույթում դա երկու գործընկերներից իսկապես գիտակցված գործողություններ է պահանջում։

Ռուսական մշակույթում կա՞: Ի՞նչ եք կարծում, Արևմուտքում այս փուլն արդեն անցե՞լ է, այս իրավիճակն ավելի սովորական է դարձել։

Վ.Մ. Ոչ վաղ անցյալում ես կասեի. մեր մշակույթում, սկզբունքորեն, ավանդական երկրներում։ Շատ երկրներում տղամարդու դերը փող աշխատելն ու արտաքին հարաբերությունների համար պատասխանատու լինելն է։ Եվ այս նահապետական ​​դիսկուրսը գերիշխող էր ոչ միայն մեր մշակույթում։ Բայց, իրոք, եվրոպական երկրներն այժմ կնոջն ավելի շատ հնարավորություններ են տալիս ինքնավար դառնալու, հավասար պայմաններում, սկսելու ամուսնուց ոչ պակաս վաստակել կամ առանձին բյուջե պահելու։ Եվ իհարկե, Արեւմտյան Եվրոպայի երկրներում, ԱՄՆ-ում, Ավստրալիայում դա ավելի տարածված պրակտիկա է, քան մերը։ Առայժմ, գոնե։

Թեեւ հոգեբանի օգնության խնդրանքով դիմողների թվում այլեւս չի կարելի ասել, որ սա հազվադեպ իրավիճակ է։ Իհարկե, շատ դեպքերում տղամարդիկ ավելի շատ են վաստակում։ Անկեղծ ասած, կան բազմաթիվ ուսումնասիրություններ, որոնք ցույց են տալիս վաստակի կախվածությունը սեռից. նույն աշխատանքի համար մինչ այժմ կանայք ավելի քիչ աշխատավարձ են ստանում, քան տղամարդիկ։

Հետաքրքիրն այն է, որ երբ մենք այս հարցը որպես վերացական հարց տվեցինք տարբեր տղամարդ ծանոթների. «Ինչպե՞ս կվերաբերվեիք այն փաստին, որ ձեր կինն ավելի շատ է վաստակում, քան ձեզ», բոլորն ուրախ պատասխանեցին. . Հիանալի իրավիճակ. ես կհանգստանամ». Բայց երբ իրականում այս իրավիճակը զարգանում է, դեռևս պահանջվում են պայմանավորվածություններ, նոր իրավիճակի ինչ-որ քննարկում։ Ինչ ես մտածում?

Վ.Մ. Իհարկե, փողի թեման պետք է քննարկվի։ Եվ այս քննարկումը հաճախ, ցավոք, դժվար է լինում։ Թե՛ ընտանիքում, թե՛ ընտանիքից դուրս։ Որովհետեւ փողը մի կողմից ուղղակի փոխանակման համարժեք է, իսկ մյուս կողմից՝ հարաբերություններում փողը բոլորովին այլ իմաստներ է ձեռք բերում։ Չի կարելի ասել, որ սա միայն մեկ իմաստ է. Օրինակ՝ «փողը իշխանություն է», «ով փող ունի, իշխանություն ունի» գաղափարն ինքնին հուշում է։ Եվ սա մեծ մասամբ ճիշտ է: Իսկ երբ տղամարդը սկսում է ավելի քիչ վաստակել, քան կինը, հաճախ կասկածի տակ է դրվում արդեն հաստատված կարծրատիպը՝ ո՞վ է ընտանիքի գլուխը, ո՞վ է որոշումներ կայացնում, ո՞վ է պատասխանատու ընտանիքի համար։

Եթե ​​տղամարդը կնոջից քիչ է վաստակում և փորձում է պահպանել իր գերիշխող դերը, կնոջ մոտ միանգամայն ողջամիտ հարց է առաջանում. «Ինչո՞ւ է սա»: Եվ հետո դուք իսկապես պետք է հրաժարվեք գերիշխանությունից և ճանաչեք հավասարությունը:

Կան ընտանիքներ, որոնցում հավասարության գաղափարն ի սկզբանե կասկածի տակ չի դրվում։ Թեեւ անհրաժեշտ է բավականաչափ ջանքեր գործադրել, առաջին հերթին տղամարդու համար, որպեսզի խոստովանեն, որ հնարավոր է, որ կինը հավասար լինի իր հետ հարաբերություններում։ Որովհետև մենք ունենք շատ նուրբ խտրական հայտարարություններ, ինչպիսիք են «կանացի տրամաբանությունը» (որը նախևառաջ նշանակում է տրամաբանության բացակայություն), կամ «կանացի հուզականություն», կամ որ «կանայք տեսնում են ծառեր, իսկ տղամարդիկ՝ անտառ»: Կարծրատիպ կա, որ տղամարդը ռազմավարական առումով ավելի ճիշտ է պատկերացնում աշխարհը։ Եվ հետո հանկարծ մի կին, անկախ նրանից, թե նրա տրամաբանությունը արական է, թե կանացի, իրեն ցույց է տալիս որպես ավելի շատ գումար վաստակելու և բերելու ընդունակ։ Այս պահին քննարկման տեղ կա։

Ինձ թվում է, որ ընդհանուր առմամբ օգտակար է քննարկել փողը (ով ինչ ներդրում ունի ընտանիքում), քանի որ փողը միակ ներդրումը չէ։ Բայց նորից հաճախ ընտանիքներում, հարաբերություններում, մեր մշակույթում զգացվում է, որ ընտանիքում դրամական ներդրումն ամենաարժեքավորն է, ավելի արժեքավորը, քան, օրինակ, տնային գործերը, մթնոլորտը, երեխաները։ Բայց եթե տղամարդը պատրաստ է փոխվել մի կնոջ հետ, ով, օրինակ, խնամում է երեխային, գոնե մեկ շաբաթով և կատարել նրա բոլոր գործառույթները, ապա տղամարդը կարող է ընդհանուր առմամբ վերագնահատել այս իրավիճակը և փոխել իր պատկերացումները արժեքի մասին: կնոջ ներդրումը.

Ի՞նչ եք կարծում, զույգը, որն ի սկզբանե ստեղծված է հավասարության համար և կազմակերպված է որպես երկու հավասար գործընկերների միություն, ավելի հեշտ է հաղթահարել դրամական անհավասարակշռության իրավիճակը:

Վ.Մ. Կարծում եմ՝ այդպես է։ Այստեղ, իհարկե, կան նաև մի շարք հարցեր. Օրինակ՝ վստահության հարցը։ Որովհետև մենք կարող ենք միմյանց ընկալել որպես հավասար գործընկերներ, բայց միաժամանակ չվստահել միմյանց։ Հետո կան թեմաներ, ինչպիսիք են մրցակցությունը, պարզել, թե ով ունի առավելություն։ Ի դեպ, սա արդեն ոչ թե հավասարության, այլ արդարության հարց է։ Միանգամայն հնարավոր է մրցակցել հավասար գործընկերոջ հետ։

Այդ իսկ պատճառով հաճախ, երբ երկու գործընկերներն էլ վաստակում են, դժվարություններ են առաջանում բյուջեն քննարկելիս։ Ոչ միայն ով է ավելի շատ վաստակում, ով ավելի քիչ, և ով ինչ ներդրում ունի բյուջեում, այլ նաև՝ մենք ունե՞նք ընդհանուր բյուջե, թե՞ ամեն մեկն ունի իր սեփականը։ Ո՞վ ինչ կարիքներ է իրականացնում ընդհանուր բյուջեի հաշվին։ Ինչ-որ մեկը վերմակն իր վրայից քաշու՞մ է:

Ֆինանսական հարաբերությունները մեծապես արտացոլում են ընտանիքի փոխգործակցությունն ընդհանրապես և այլ հարցերում:. Ուստի, եթե հնարավոր է կառուցել ֆինանսական հարաբերություններ, որոնք երկուսին էլ հարմար են, և կա պատրաստակամություն սրա վրա կենտրոնանալու, ապա ընդհանուր առմամբ խաղի կանոնները դառնում են քննարկվող և ավելի թափանցիկ։

Կա՞ արդյոք ֆինանսական հարաբերություններ կառուցելու օբյեկտիվորեն ամենաառողջ, իրավասու և արդյունավետ մոդելը, թե՞ դա ամեն անգամ կախված է զույգից և նրանից, թե ինչպիսի մարդիկ են կազմում այս զույգը, նրանց անձնական հատկանիշներից:

Վ.Մ. Հավանաբար, ոչ այնքան վաղուց՝ մոտ 20 տարի առաջ, մեծամասնությունը, այդ թվում՝ հոգեբանները, հակված էին կարծելու, որ կա ամենաարդյունավետ և ֆունկցիոնալ ընտանեկան կառուցվածքը։ Եվ այս կառույցում, իսկապես, տղամարդուն էր վերապահված վաստակողի դերը, իսկ կնոջը՝ հուզական մթնոլորտի ստեղծումը և այլն։ Դա կրկին պայմանավորված է հայրիշխանական դիսկուրսի գերակայությամբ և տնտեսության գերիշխող կառուցվածքով։ Հիմա այս իրավիճակը շատ է փոխվել մեր երկրում, հատկապես մեծ քաղաքներում։ Տղամարդկանց շատ մասնագիտություններ դարձել են ոչ ավելի եկամտաբեր, քան կանանցը. կինը կարող է լինել թոփ մենեջեր, ինչպես տղամարդը: Խոսքը ֆիզիկական ուժի մասին չէ:

Մյուս կողմից, միշտ հարց է առաջանում, թե արդյոք կա՞ ավելի առողջ բաշխում։ Որովհետև ինչ-որ մեկը կարծում է, որ առողջ է, երբ յուրաքանչյուրն ունի իր բյուջեն, ինչ-որ մեկը կարծում է, որ բյուջեն պետք է լինի թափանցիկ: Իմ կարծիքով ամենաառողջ վիճակն այն է, երբ մարդիկ կարող են բացահայտորեն քննարկել դա և դուրս գալ կարծրատիպերի ճնշումից, որոնք կարծես թե ընկալվում են որպես սովորական: Որովհետև հաճախ մարդիկ հավաքվում են պատրաստի պատկերացումներով ընտանիքում կնոջ և տղամարդու դերի, փողի դերի մասին, բայց այդ պատկերացումները կարող են շատ տարբեր լինել։ Եվ միշտ չէ, որ գիտակից են, քանի որ մարդիկ նրանց բերում են ընտանիքից, ընկերական միջավայրից։ Եվ դրանք բնականաբար բերելով՝ կարող են նույնիսկ չարտաբերել, չհասկանալ, թե ինչ է կատարվում իրենց հետ։ Եվ հետո կա հակամարտություն.

Ես կասեի, որ փողի հետ կապված հակամարտությունը միշտ չէ, որ փողի հետ կապված հակամարտություն է: Դա հակամարտություն է փոխըմբռնման, արդարության, ներդրման ճանաչման, հավասարության, հարգանքի մասին։… Այսինքն, երբ հնարավոր է դառնում քննարկել այս բոլոր հարցերը. «Մեզնից ո՞վ է հարաբերություններում փողը կարևորում», «Երբ ասում եք, որ շատ քիչ եք վաստակում, ի՞նչ նկատի ունեք», «Երբ ասում եք. որ ես ագահ եմ կամ չափից շատ եմ ծախսում, ինչի՞ հետ կապված ես շատ եմ», «Ինչո՞ւ է սա այդքան կարևոր քեզ համար»:

Եթե ​​զույգը հնարավորություն ունի քննարկելու այդ հարցերը, մեծանում է հնարավորությունը, որ նրանք կկառուցեն իրենց հարմար հարաբերություններ, որոնք կբերեն իրենց ուրախություն, այլ ոչ թե տառապանք: Ուստի առողջ հարաբերություններն ինձ համար առաջին հերթին այն հարաբերություններն են, որոնք բավականին թափանցիկ են ու քննարկված։

Ձեր փորձով, քանի՞ զույգ է իրականում հասել բացության, թափանցիկության և այս տարբեր մոդելների և դրանց բախման մասին տեղյակ լինելու ունակության։ Թե՞ դա դեռ մնում է բավականին հազվադեպ դեպք, և ավելի հաճախ փողը լարվածության թաքնված աղբյուր է։

Վ.Մ. Ես այստեղ մի քանի վարկած ունեմ. Ինձ դիմում են զույգեր, ովքեր բախվել են դժվարությունների, որոնցում այս հարցը լուծված չէ։ Իսկ այն զույգերի մասին, ովքեր չեն գալիս խորհրդակցության, կարող եմ միայն ենթադրել։ Հնարավոր է, որ սրանք այն զույգերն են, ովքեր իրենց լավ են զգում, փաստորեն, դրա համար էլ պետք չէ գալ։ Կամ գուցե սրանք այն զույգերն են, որոնցում այս հարցը փակված է, և մարդիկ պարզապես պատրաստ չեն դա քննարկել և բարձրացնել երրորդ անձի հետ կամ նույնիսկ միասին։

Հետևաբար, ես հիմա ենթադրում եմ, որ մարդիկ, ովքեր պատրաստ են դժվարին իրավիճակներում հոգեբանի օգնությանը դիմել, հիմնականում կենտրոնացած են լուծում գտնելու, քննարկման վրա: Գոնե պատրաստ են այս բացությանը։ Ինձ թվում է՝ այս քննարկելու պատրաստակամությունն աճում է։ Շատերը հասկանում են, որ տղամարդիկ կորցրել են իրենց օրինական իշխանությունը, այսինքն՝ այն ամբողջ իշխանությունը, որ հիմա տղամարդն ունի, մեծ հաշվով արդեն անօրինական է, ոչ մի կերպ ամրագրված չէ։ Հավասարություն հայտարարված.

Իր գերազանցությունը պահպանելու փորձը բախվում է տղամարդու փաստարկների բացակայությանը: Սա հաճախ հանգեցնում է կոնֆլիկտների: Բայց մեկը գալիս է այս կոնֆլիկտներով, ճանաչում է այս իրավիճակը, այլ ճանապարհ է փնտրում, բայց ինչ-որ մեկը փորձում է ուժով հաստատել այս իշխանությունը։ Բռնության թեման, ցավոք, արդիական է մեր հասարակության համար։ Հաճախ տղամարդիկ փորձում են փոխհատուցել իշխանության կորուստը, եթե սկսեն ավելի քիչ վաստակել: Իմիջայլոց, սա սովորական իրավիճակ է. երբ տղամարդը դառնում է պակաս հաջողակ, քիչ է վաստակում, ապա ընտանիքում կարող է ծագել բռնության թեմա..

Դուք ասում եք, որ փողը միշտ իշխանություն է, միշտ այս կամ այն ​​չափով վերահսկողություն է: Ինչպե՞ս է փողը կապված սեռականության հետ:

Վ.Մ. Ես չեմ ասում, որ փողը միշտ իշխանություն է։ Այն հաճախ իշխանության և վերահսկողության մասին է, բայց հաճախ այն նաև արդարության, սիրո, հոգատարության մասին է: Փողը միշտ այլ բան է, մեր մշակույթում այն ​​օժտված է շատ մեծ ու բարդ իմաստով։. Բայց եթե մենք խոսում ենք սեքսուալության մասին, ապա սեքսուալությունը նույնպես օժտված է բազմաթիվ տարբեր իմաստներով, և որոշ տեղերում այն ​​ակնհայտորեն հատվում է փողի հետ։

Օրինակ՝ կինը որպես սեռական օբյեկտ օժտված է սեքսուալության ավելի մեծ աստիճանով։ Իսկ կինը կարող է դա տնօրինել՝ տալ կամ չտալ տղամարդուն, վաճառել տղամարդուն, և ոչ պարտադիր սեռական ծառայությունների համատեքստում։ Հաճախ այս գաղափարն առաջանում է ընտանիքում: Տղամարդը վաստակում է, իսկ կինը պետք է նրան հարմարավետություն ապահովի, այդ թվում՝ սեռական։ Այս պահին տղամարդը պետք է «լիցքաթափվի», իսկ կինը պետք է տա ​​այդ հնարավորությունը։ Առևտրի տարր կա, երբ կինը կարող է կորցնել կապը իր կարիքների, ցանկությունների հետ՝ դրանք թողնելով մի կողմ։

Բայց եթե փողի հետ կապված իրավիճակը փոխվի, եթե հիմա պարզ է, որ և՛ տղամարդը, և՛ կինը ֆինանսական ներդրում ունեն, և պարզ չէ, թե ով ավելի շատ ունի (կամ ակնհայտ է, որ կինը ավելի շատ ունի), ապա սեռական հարաբերությունների մասին հարցը. հարաբերություններն անմիջապես փոխվում են. «Ինչու՞ ենք մենք ավելի շատ մտածում ձեր կարիքների մասին: Ինչու՞ իմ կարիքները ուշադրության կենտրոնում չեն: Իրոք, այն զգացումը, որ սեքսուալությունը պատկանում է տղամարդկանց, ովքեր կառուցել են որոշակի մշակույթ, սեքսուալացրել են կնոջը որպես առարկա, կարող է վերանայվել, եթե կինը ավելին ստանա:

Կինը կարող է նաև դառնալ ավելի ազդեցիկ, գերիշխող, նա նույնպես կարող է չբավականացնել սիրախաղի համար, նա նույնպես կարող է պարզապես ցանկանալ բավարարել իր սեռական կարիքները: Նա կարող է նաև տղամարդ մոդել ընդունել։ Բայց պայմանավորված այն հանգամանքով, որ կանայք երկար ժամանակ գտնվում են անբարենպաստ վիճակում, նրանք ավելի հաճախ են ուշադրություն դարձնում բանակցություններին, հասկանում են քննարկման կարևորությունը։ Հետևաբար, կանայք այժմ շատ առումներով դառնում են փոփոխությունների շարժիչ ուժ, կարծրատիպային, պատրաստի լուծումներից անցում դեպի քննարկվող լուծումներ:

Ի դեպ, այս պահին ընտանիքում սեռական կյանքում շատ նոր հնարավորություններ կարող են բացվել. կա դեպի հաճույք ստանալու կողմնորոշում, երբ մարդիկ կարող են սկսել հաճոյանալ միմյանց։ Քանի որ ընդհանրապես տղամարդկանց համար կարևոր և արժեքավոր է նաև զուգընկերոջից հաճույք ստանալը։

Այսինքն՝ դա կարող է լինել առողջ շարժում, պետք չէ վախենալ սրանից, այս բոլոր ֆինանսական փոփոխությունների՞ց։ Կարո՞ղ են դրանք դրական արդյունք տալ։

Վ.Մ. Ես նույնիսկ կողջունեի նրանց։ Փաստն այն է, որ դրանք շատ առումներով ցավոտ են ստացվում, բայց բերում են տեսակետների վերանայման։ Ցավալի է նրանց համար, ովքեր նախկինում ունեին արտոնություն՝ ոչնչով չվաստակած, ապահովված ուժեղ սեռի պատկանելությամբ։ Եվ հիմա այդ արտոնությունը վերացել է։ Տղամարդիկ, ովքեր սովոր չէին դրան, ովքեր հավատում էին, որ իրենց ուժն ու առավելությունները կնոջ նկատմամբ ամրագրված են, հանկարծ հայտնվում են մի իրավիճակում, երբ պետք է ապացուցեն այդ առավելությունները։ Սա կարող է սթրեսային լինել տղամարդկանց համար և լարվածություն առաջացնել հարաբերություններում:

Լարվածությունը ինչ-որ կերպ թոթափելու համար հարկավոր է այն բերել քննարկումների բաց տարածություն։ Պետք է բառեր գտնել դա ասելու, դրան պատրաստ լինելու համար։ Իսկ շատ տղամարդկանց համար անսովոր է խոսել իրենց զգացմունքների, կարիքների, գաղափարների մասին։ Դա տղամարդկային չէ: Փոխվել է նրանց մշակութային և սոցիալ-տնտեսական վիճակը, նրանցից խլվել են իշխանության սովորական գործիքները։ Մյուս կողմից՝ նրանք չեն տիրապետել այն գործիքներին, որոնք այժմ անհրաժեշտ են՝ խոսել, արտասանել, բացատրել, արդարացնել իրենց դիրքորոշումը, գործել կանանց հետ հավասար պայմաններում։ Նրանք պատրաստ են դա անել տղամարդկանց հետ, բայց պատրաստ չեն դա անել իրենց զուգընկերոջ՝ կնոջ հետ։ Բայց ես սիրում եմ մի հասարակություն, որտեղ կա ավելի շատ բազմազանություն, ավելի շատ քննարկումներ, ավելի շատ երկխոսություն:

Իհարկե, իշխանության կարիք ունեցողի համար, ում արտոնությունները վերացել են, սա անցանկալի քայլ է, և նրանք կարող են վշտանալ և վրդովվել դրա համար: Բայց այս դեպքում այս շարժումն անխուսափելի է։ Այո, ինձ դուր է գալիս: Իսկ ոմանց դա դուր չի գալիս: Բայց ուզես, թե չուզես, պետք է զբաղվես դրա հետ։ Ուստի առաջարկում եմ այս իրավիճակում հայտնված մարդկանց նոր գործիքներ գտնել։ Մտեք երկխոսության, փորձեք խոսել դժվար բաների մասին, այդ թվում՝ նրանց մասին, որոնց մասին ընդունված չէ խոսել, և դա առաջին հերթին փողն է և սեքսը։ Եվ գտնել պայմանավորվածություններ, որոնք կբավարարեն երկու գործընկերների կարիքներն ու շահերը:

¹ Հարցազրույցը ձայնագրվել է «Հոգեբանություն» նախագծի «Կարգավիճակ. հարաբերությունների մեջ» ռադիոյի «Մշակույթ» 2016 թվականի հոկտեմբերին: