«Իշխանության համար պայքարի» նպատակի վերակողմնորոշում.

Երեխայի վարքագծի նպատակը ազդեցությունն է (իշխանության համար պայքար)

«Անջատե՛ք հեռուստացույցը։ Միքայելի հայրն ասում է. - Քնելու ժամանակն է". «Դե, հայրիկ, թույլ տվեք դիտել այս հաղորդումը: Կես ժամից կավարտվի»,- ասում է Մայքլը։ «Ոչ, ես ասացի, անջատիր այն»: հայրը խիստ արտահայտությամբ պահանջում է. "Բայց ինչու? Ես ընդամենը տասնհինգ րոպե կնայեմ, լա՞վ: Թող նայեմ, ու էլի մինչև ուշ չեմ նստի հեռուստացույցի առաջ»,- առարկում է որդին։ Հայրիկի դեմքը զայրույթից կարմրում է, և նա մատով ցույց է տալիս Մայքլին. Ես ասացի անջատել հեռուստացույցը… Անմիջապես»:

«Իշխանության համար պայքարի» նպատակի վերակողմնորոշում.

1. Հարցրեք ինքներդ ձեզ. «Ինչպե՞ս կարող եմ օգնել իմ երեխային արտահայտվել այս իրավիճակում»:

Եթե ​​ձեր երեխաները դադարում են լսել ձեզ, և դուք չեք կարող որևէ կերպ ազդել նրանց վրա, ապա իմաստ չունի պատասխան փնտրել «Ի՞նչ կարող եմ անել, որպեսզի վերահսկեմ իրավիճակը»: Փոխարենը, ինքներդ ձեզ տվեք այս հարցը. «Ինչպե՞ս կարող եմ օգնել իմ երեխային դրականորեն արտահայտվել այս իրավիճակում»:

Մի անգամ, երբ Թայլերը երեք տարեկան էր, ես նրա հետ գնումներ կատարեցի մթերային խանութից երեկոյան ժամը հինգ անց կեսին մոտ։ Դա իմ սխալն էր, քանի որ երկուսս էլ հոգնած էինք, բացի այդ, ես շտապում էի տուն հասնել՝ ճաշ պատրաստելու։ Ես Թայլերին դրեցի մթերային սայլակի մեջ այն հույսով, որ դա կարագացնի ընտրության գործընթացը: Երբ ես շտապում էի միջանցքով և մթերքները դնում սայլի մեջ, Թայլերը սկսեց շպրտել այն ամենը, ինչ ես դրել էի սայլի մեջ: Սկզբում հանգիստ տոնով ես ասացի նրան. «Թայլեր, վերջ տուր, խնդրում եմ»։ Նա անտեսեց իմ խնդրանքը և շարունակեց իր աշխատանքը։ Այնուհետև ես ավելի խիստ ասացի. «Թայլեր, STOP»: Ինչքան բարձրաձայնում էի ու բարկանում, այնքան նրա պահվածքն ավելի անտանելի էր դառնում։ Ավելին, նա մոտեցավ իմ դրամապանակին, և դրա պարունակությունը հատակին էր։ Ես ժամանակ ունեցա բռնելու Թայլերի ձեռքը, երբ նա բարձրացրեց լոլիկի տուփը, որպեսզի գցի իմ դրամապանակի պարունակությունը: Այդ պահին ես հասկացա, թե որքան դժվար կարող է լինել քեզ զսպելը։ Ես պատրաստ էի հոգիս թափ տալ նրանից։ Բարեբախտաբար, ժամանակին հասկացա, թե ինչ է կատարվում։ Ես մի քանի քայլ հետ գնացի և սկսեցի հաշվել մինչև տասը; Ես օգտագործում եմ այս տեխնիկան ինքս ինձ հանգստացնելու համար: Երբ ես հաշվում էի, հասկացա, որ Թայլերն այս իրավիճակում ինչ-որ կերպ ամբողջովին անօգնական է թվում։ Նախ, նա հոգնած էր և ստիպողաբար նստեց այս սառը, կոշտ սայլը. երկրորդը, նրա ուժասպառ մայրը շտապում էր խանութի շուրջը՝ ընտրելով և սայլի մեջ դնելով այն գնումները, որոնք իրեն բոլորովին պետք չէին։ Այսպիսով, ես ինքս ինձ հարցրի. «Ի՞նչ կարող եմ անել, որպեսզի Թայլերը դրական լինի այս իրավիճակում»: Ես մտածեցի, որ ամենալավ բանը, որ կարող էի անել, կլինի Թայլերի հետ խոսելն այն մասին, թե ինչ պետք է գնենք: «Ի՞նչ եք կարծում, մեր Սնուփին ո՞ր կերակուրն է ամենաշատը դուր կգա՝ սա՞, թե՞ այն»: «Ի՞նչ բանջարեղեն եք կարծում, որ հայրիկն ավելի շատ կցանկանար»: «Քանի՞ տուփ ապուր գնենք»։ Մենք նույնիսկ չհասկացանք, որ շրջում ենք խանութում, և ես զարմացած էի, թե ինչ օգնական էր ինձ համար Թայլերը: Նույնիսկ մտածում էի, որ երեխայիս ինչ-որ մեկը փոխարինել է, բայց անմիջապես հասկացա, որ ես ինքս եմ փոխվել, ոչ թե տղաս։ Եվ ահա ևս մեկ օրինակ, թե ինչպես կարելի է երեխային իսկապես արտահայտվելու հնարավորություն տալ:

2. Թող ձեր երեխային ընտրի

«Դադարեցրե՛ք դա անել»: «Շարժվիր». "Հագնվել!" "Ատամներդ մաքրիր!" "Կերակրել շանը!" «Գնա՛ այստեղից»։

Երեխաների վրա ազդելու արդյունավետությունը թուլանում է, երբ նրանց պատվիրում ենք։ Ի վերջո, մեր բղավոցներն ու հրամանները կհանգեցնեն երկու հակադիր կողմերի ձևավորմանը.

Որպեսզի երեխայի վրա ձեր ազդեցությանն այնքան էլ հաճախ չդիմադրեն նրա կողմից, տվեք նրան ընտրության իրավունք։ Համեմատեք այլընտրանքների հետևյալ ցուցակը վերը նշված նախորդ հրամանների հետ:

• «Եթե ուզում եք այստեղ խաղալ ձեր բեռնատարի հետ, ապա դա արեք այնպես, որ չվնասեք պատը, կամ միգուցե պետք է խաղալ դրա հետ ավազի արկղում»:
• «Հիմա դու ինքդ կգա՞ս ինձ հետ, թե՞ ես քեզ գրկած բռնեմ»:
• «Այստեղ կհագնվե՞ս, թե՞ մեքենայում»։
• «Դուք կխոզանակե՞ք ձեր ատամները կարդալուց առաջ, թե հետո»:
• «Կկերակրե՞ս շանը, թե՞ աղբը կհանես»։
• «Դու ինքդ դուրս կգա՞ս սենյակից, թե՞ ուզում ես քեզ դուրս հանեմ»։

Ստանալով ընտրության իրավունք՝ երեխաները գիտակցում են, որ այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում իրենց հետ, կապված է հենց իրենց կայացրած որոշումների հետ։

Ընտրություն տալիս հատկապես զգույշ եղեք հետևյալում.

• Համոզվեք, որ պատրաստ եք ընդունել ձեր առաջարկած երկու ընտրությունը:
• Եթե ​​ձեր առաջին ընտրությունն է «Դուք կարող եք խաղալ այստեղ, բայց զգույշ եղեք, թե՞ ավելի լավ է խաղալ բակում»: — չի ազդում երեխայի վրա, և նա շարունակում է անզգույշ խաղալ, հրավիրեք նրան կատարել մեկ այլ ընտրություն, որը թույլ կտա ձեզ միջամտել այս հարցում: Օրինակ՝ «Դու ինքնուրույն դուրս կգա՞ս, թե՞ ուզում ես, որ ես օգնեմ քեզ դա անել»:
• Եթե ​​դուք առաջարկում եք ընտրություն կատարել, իսկ երեխան տատանվում է և չի ընտրում այլընտրանքներից որևէ մեկը, ապա կարելի է ենթադրել, որ նա ինքը չի ցանկանում դա անել։ Այս դեպքում դու ընտրում ես նրա փոխարեն։ Օրինակ, դուք հարցնում եք. «Կցանկանայի՞ք դուրս գալ սենյակից, թե՞ կուզենայիք, որ ես օգնեմ ձեզ դա անել»: Եթե ​​երեխան կրկին որոշում չի կայացնում, ապա կարելի է ենթադրել, որ նա չի ցանկանում ընտրել տարբերակներից որևէ մեկը, հետևաբար, դուք ինքներդ կօգնեք նրան դուրս գալ սենյակից։
• Համոզվեք, որ ձեր ընտրությունը պատժի հետ կապ չունի: Մի հայր, ձախողվելով այս մեթոդի կիրառման մեջ, իր կասկածներն արտահայտեց դրա արդյունավետության վերաբերյալ. Ես հարցրեցի. «Իսկ ի՞նչ ընտրություն եք առաջարկել նրան անել»: Նա ասաց. «Ես նրան ասացի, որ դադարեցնի սիզամարգերի վրա հեծանիվ վարելը, և եթե նա կանգ չառնի, ես կջարդեմ այդ հեծանիվը նրա գլխին»:

Երեխային ողջամիտ այլընտրանքներ տրամադրելը պահանջում է համբերություն և պրակտիկա, բայց եթե դուք համառեք, նման կրթական տեխնիկայի օգուտները հսկայական կլինեն:

Շատ ծնողների համար ամենադժվարն է այն ժամանակը, երբ անհրաժեշտ է երեխաներին քնեցնել։ Եվ այստեղ փորձեք նրանց ընտրության իրավունք տալ։ «Քնի ժամանակն է» ասելու փոխարեն, հարցրեք ձեր երեխային. «Ո՞ր գիրքը կցանկանայիք կարդալ քնելուց առաջ՝ գնացքի, թե՞ արջի մասին»։ Կամ «Ատամներդ խոզանակելու ժամանակն է» ասելու փոխարեն հարցրե՛ք նրան, արդյոք նա ցանկանում է սպիտակ, թե կանաչ ատամի մածուկ օգտագործել:

Որքան շատ ընտրություն տաս ձեր երեխային, այնքան նա ավելի անկախություն կցուցաբերի բոլոր առումներով և այնքան քիչ կդիմադրի իր վրա ձեր ազդեցությանը։

Բազմաթիվ բժիշկներ անցել են PPD դասընթացներ և արդյունքում մեծ հաջողությամբ կիրառում են ընտրության մեթոդը իրենց երիտասարդ հիվանդների հետ: Եթե ​​երեխային ներարկում է անհրաժեշտ, բժիշկը կամ բուժքույրը հարցնում են, թե որ գրիչն է ուզում օգտագործել: Կամ այս ընտրությունը. «Ի՞նչ վիրակապ կցանկանայիք դնել՝ դինոզավրերի, թե կրիաների հետ»: Ընտրության մեթոդը բժշկին այցելելն ավելի քիչ սթրես է դարձնում երեխայի համար։

Մի մայրիկ թույլ տվեց իր երեք տարեկան դստերը ընտրել, թե ինչ գույնով ներկի իր հյուրասենյակը: Մայրս ընտրեց ներկի երկու նմուշ, որոնցից երկուսն էլ հավանեցին իրեն, իսկ հետո հարցրեց դստերը. Ի՞նչ գույն պետք է լինի ձեր կարծիքով: Երբ մոր ընկերները եկան նրան այցելելու, մայրն ասաց (համոզվելով, որ Էնջին կարող է լսել իրեն), որ դուստրն է ընտրել գույնը։ Էնջին շատ էր հպարտանում իրենով, և որ ինքն է նման որոշում կայացրել։

Երբեմն մենք դժվարանում ենք պարզել, թե ինչ ընտրություն տալ մեր երեխաներին: Այս դժվարությունը կարող է պայմանավորված լինել նրանով, որ դուք ինքներդ քիչ ընտրություն ունեիք։ Գուցե դուք ցանկանում եք կատարել ձեր ընտրությունը՝ առաջարկելով միանգամից մի քանի տարբերակ։ Օրինակ, եթե դուք անընդհատ պետք է լվացեք սպասքը, և դա ձեզ դուր չի գալիս, կարող եք խնդրել ձեր ամուսնուն դա անել, առաջարկել երեխաներին օգտագործել թղթե ափսեներ, թողնել սպասքը մինչև առավոտ և այլն: Եվ հիշեք. եթե դուք ցանկանում եք սովորել, թե ինչպես պետք է ընտրություն կատարել ձեր երեխաների համար, ապա սովորեք դա անել ինքներդ ձեզ համար:

3. Վաղ զգուշացում տալ

Դուք հրավիրվել եք խնջույքի հատուկ առիթով: Դուք պտտվում եք շատ հետաքրքիր մարդկանց մեջ՝ զրուցելով նրանց հետ, հրավիրվածների մի խմբից մյուսն անցնելով։ Դուք վաղուց այդքան զվարճացած չէիք: Դուք զրուցում եք մի ամերիկուհու հետ, ով ձեզ պատմում է իր երկրի սովորույթների մասին և թե ինչով են դրանք տարբերվում Ռուսաստանում հանդիպած սովորություններից։ Հանկարծ ամուսինդ գալիս է հետևիցդ, բռնում ձեռքդ, ստիպում վերարկու հագնել ու ասում. «Գնանք։ Տուն գնալու ժամանակն է».

Ինչպե՞ս կզգաք: Ինչ կցանկանայիք անել? Երեխաները նման զգացողություն են ունենում, երբ մենք պահանջում ենք, որ նրանք ցատկեն մի բանից մյուսը (ընկերոջից հեռանալ տնից, որտեղ նա այցելում է, կամ գնալ քնելու): Ավելի լավ կլինի, եթե կարողանաք ընկերաբար զգուշացնել նրանց այսպես. «Ես կուզենայի հեռանալ հինգ րոպեից» կամ «Տասը րոպեից գնանք քնելու»։ Ուշադրություն դարձրեք, թե որքան լավ կվարվեիք ձեր ամուսնու հետ նախորդ օրինակում, եթե նա ձեզ ասեր. «Ես կուզենայի հեռանալ տասնհինգ րոպեից»: Ուշադրություն դարձրեք, թե որքան ավելի ճկուն կդառնաք, որքան ավելի լավ կզգաք այս մոտեցմամբ։

4. Օգնեք ձեր երեխային իրեն կարևոր զգալ ձեզ համար:

Յուրաքանչյուր ոք ցանկանում է իրեն գնահատված զգալ: Եթե ​​ձեր երեխային ընձեռեք այս հնարավորությունը, նա ավելի քիչ հավանական է, որ հակված լինի վատ վարքագծին:

Ահա մի օրինակ:

Հայրը ոչ մի կերպ չէր կարողանում ստիպել իր տասնվեցամյա որդուն պատշաճ կերպով խնամել ընտանեկան մեքենան։ Մի երեկո որդին մեքենան տարավ ընկերներին այցելելու։ Հաջորդ օրը հայրը պետք է օդանավակայանում դիմավորեր մի կարևոր հաճախորդի։ Իսկ վաղ առավոտյան հայրս տնից դուրս եկավ։ Նա բացել է մեքենայի դուռը և Coca-Cola-ի երկու դատարկ բանկա ընկել ճանապարհի վրա։ Հայրս ղեկին նստած յուղոտ բծեր նկատեց վահանակի վրա, ինչ-որ մեկը նստատեղի գրպանը խցկեց երշիկները, հատակին փաթաթված կիսակեր համբուրգերներ էին ընկած։ Ամենից զայրացնողն այն էր, որ մեքենան չէր գործարկվում, քանի որ բենզինի բաքը դատարկ էր։ Օդանավակայանի ճանապարհին հայրը որոշել է սովորականից տարբեր կերպ ազդել որդու վրա այս իրավիճակում։

Երեկոյան հայրը նստել է որդու հետ և ասել, որ ինքը գնացել է շուկա՝ նոր մեքենա փնտրելու, և կարծում է, որ իր որդին այս հարցում «ամենամեծ մասնագետն է»։ Այնուհետև նա հարցրեց, թե արդյոք կցանկանար համապատասխան մեքենա վերցնել, և մանրամասն նկարագրեց անհրաժեշտ պարամետրերը։ Մեկ շաբաթվա ընթացքում որդին «ոլորեց» այս բիզնեսը իր հոր համար. նա գտավ մի մեքենա, որը համապատասխանում է նշված բոլոր պարամետրերին և, նկատի ունեցեք, շատ ավելի էժան, քան հայրը պատրաստ էր վճարել դրա համար: Փաստորեն, հայրս նույնիսկ ավելին է ստացել, քան իր երազանքների մեքենան։

Որդին մաքուր պահեց նոր մեքենան, համոզվեց, որ ընտանիքի մյուս անդամները մեքենայում աղբ չթափեն, և հանգստյան օրերին այն հասցրեց կատարյալ վիճակի։ Որտեղի՞ց է գալիս նման փոփոխությունը։ Բայց փաստն այն է, որ հայրը որդուն հնարավորություն է տվել զգալ իր կարևորությունը իր համար և միևնույն ժամանակ իրավունք է տվել տնօրինել նոր մեքենան որպես իր սեփականություն։

Բերեմ ևս մեկ օրինակ.

Մի խորթ մայր չի կարողացել հարաբերություններ հաստատել իր տասնչորսամյա խորթ դստեր հետ։ Մի օր նա խնդրում է իր խորթ դստերը օգնել իրեն ամուսնու համար նոր հագուստ ընտրել: Անդրադառնալով այն փաստին, որ ինքը չի հասկանում ժամանակակից նորաձեւությունը, խորթ մայրը խորթ դստերն ասել է, որ իր կարծիքն այս հարցում պարզապես անհրաժեշտ կլինի։ Խորթ դուստրը համաձայնվեց, և նրանք միասին վերցրեցին շատ գեղեցիկ և նորաձև հագուստ իրենց ամուսին-հոր համար։ Միասին գնումներ կատարելը ոչ միայն օգնեց դստերը իրեն գնահատված զգալ ընտանիքում, այլև զգալիորեն բարելավեց նրանց հարաբերությունները:

5. Օգտագործեք պայմանական նշաններ

Երբ ծնողն ու երեխան ցանկանում են միասին աշխատել՝ վերջ դնելու հակամարտություններին, նրանց վարքագծի այս կամ այն ​​անցանկալի մասի հետ կապված հիշեցումը կարող է մեծ օգուտ տալ: Սա կարող է լինել սովորական նշան, որը քողարկված և անհասկանալի է ուրիշների համար, որպեսզի պատահաբար չնվաստացնեն կամ խայտառակեն նրանց: Միասին եկեք նման նշաններ. Հիշեք, որ որքան շատ հնարավորություններ տանք երեխային արտահայտվելու, այնքան ավելի հավանական է, որ նա հանդիպի մեզ կես ճանապարհին: Պայմանական նշանները, որոնք կրում են զվարճանքի տարր, միմյանց օգնելու շատ հեշտ միջոց են: Պայմանական նշանները կարող են փոխանցվել ինչպես բանավոր, այնպես էլ լուռ: Ահա մի օրինակ.

Մայրիկն ու դուստրը նկատել են, որ նրանք սկսել են շատ հաճախ զայրանալ միմյանց վրա և բնավորություն դրսևորել։ Նրանք պայմանավորվեցին քաշվել ականջի բլթակից, որպեսզի հիշեցնեն միմյանց, որ բարկությունը դուրս է թափվելու:

Եվս մեկ օրինակ.

Միայնակ մայրը սկսեց կանոնավոր ժամադրություններ կազմակերպել տղամարդու հետ, իսկ նրա ութամյա որդին «փչացավ»: Մի անգամ, նրա հետ մեքենայում նստած, որդին թաքուն խոստովանել է, որ շատ ժամանակ է անցկացնում իր նոր ընկերոջ հետ, և երբ ընկերուհին նրա հետ է, իրեն «անտեսանելի որդի» է զգում։ Նրանք միասին պայմանավորված ազդանշան են տվել՝ եթե որդին զգա, որ իրեն մոռացել են, կարող է պարզապես ասել՝ «Անտեսանելի մայրիկ», և մայրիկը անմիջապես «կփոխի» նրան։ Երբ նրանք սկսեցին կիրառել այս ազդանշանը, որդին ստիպված էր ընդամենը մի քանի անգամ դիմել դրան՝ համոզվելու, որ իրեն հիշում են։

6. Նախապես պայմանավորվել

Չե՞ք զայրանում, երբ գնում եք խանութ, և ձեր երեխան սկսում է խնդրել ձեզ գնել իր համար տարբեր խաղալիքների մեծ տեսականի: Կամ երբ շտապ պետք է ինչ-որ տեղ վազել, և այն պահին, երբ դու արդեն մոտենում ես դռանը, երեխան սկսում է լաց լինել և խնդրել իրեն մենակ չթողնել։ Այս խնդրի լուծման արդյունավետ միջոցը երեխայի հետ նախապես համաձայնեցնելն է։ Այստեղ գլխավորը խոսքդ պահելու կարողությունն է։ Եթե ​​դուք չզսպեք նրան, երեխան ձեզ չի վստահի ու կհրաժարվի հանդիպել կես ճանապարհին։

Օրինակ, եթե պատրաստվում եք գնումներ կատարել, նախապես պայմանավորվեք ձեր երեխայի հետ, որ նրա համար միայն որոշակի գումար կծախսեք ինչ-որ ապրանքի վրա։ Լավ կլինի, որ փողը տաս նրան։ Կարեւոր է նախապես զգուշացնել նրան, որ ավելորդ ոչինչ չես գնի։ Այսօր ցանկացած երեխա կարող է սխալ մեկնաբանել այս կամ այն ​​կոմերցիոն գովազդը և հանգել այնպիսի համոզմունքի. «Ծնողներն ինձ դուր են գալիս, երբ ինձ համար բաներ են գնում» կամ «Եթե ես ունենամ այդպիսի բաներ, ես երջանիկ կլինեմ»։

Միայնակ մայրը աշխատանքի էր ընդունվում և հաճախ էր այնտեղ տանում իր փոքրիկ դստերը: Հենց նրանք մոտեցան մուտքի դռանը, աղջիկը սկսեց աղաչել մորը, որ հեռանա։ Եվ մայրը որոշեց նախապես պայմանավորվել իր երեխայի հետ. «Մենք այստեղ կմնանք ընդամենը տասնհինգ րոպե, իսկ հետո կգնանք»: Նման առաջարկը կարծես գոհացրեց իր երեխային, և աղջիկը նստեց և ինչ-որ բան նկարեց, մինչ մայրն աշխատում էր։ Ի վերջո, մայրը կարողացավ իր տասնհինգ րոպեն երկարացնել մի քանի ժամվա ընթացքում, քանի որ աղջկան տարել էր իր զբաղմունքը։ Հաջորդ անգամ, երբ մայրը դարձյալ դստերը տարել է աշխատանքի, աղջիկը սկսել է ամեն կերպ դիմադրել, քանի որ մայրն առաջին անգամ չի պահել իր խոսքը։ Հասկանալով երեխայի դիմադրության պատճառը՝ մայրը սկսել է կատարել իր հեռանալու պարտավորությունը դստեր հետ նախապես համաձայնեցված ժամին, և երեխան աստիճանաբար ավելի պատրաստակամորեն սկսել է աշխատանքի գնալ նրա հետ։

7. Օրինականացրե՛ք այն վարքը, որը չեք կարող փոխել:

Մի մայր ուներ չորս երեխա, որոնք համառորեն նկարում էին մատիտներով պատերին՝ չնայած հորդորներին: Հետո նա սպիտակ պաստառով ծածկեց երեխաների լոգարանը և ասաց, որ կարող են նկարել այն, ինչ ուզում են դրա վրա։ Երբ երեխաները ստացան այս թույլտվությունը, ի մեծ թեթեւացում իրենց մոր, նրանք սկսեցին սահմանափակել իրենց նկարները միայն լոգարանում: Երբ ես մտնում էի նրանց տուն, երբեք առանց հսկողության դուրս չէի գալիս լոգարանից, քանի որ նրանց արվեստին նայելը շատ հետաքրքիր էր:

Մի ուսուցիչ նույն խնդիրն ուներ երեխաների հետ, որոնք թռչում էին թղթե ինքնաթիռներով: Այնուհետև նա դասի ժամանակի մի մասը հատկացրեց աերոդինամիկայի ուսումնասիրությանը: Ի զարմանս ուսուցչի, աշակերտի կիրքը թղթե ինքնաթիռների նկատմամբ սկսեց թուլանալ: Ինչ-ինչ անհայտ պատճառով, երբ մենք «ուսումնասիրում» ենք վատ վարքագիծը և փորձում ենք օրինականացնել այն, այն դառնում է պակաս ցանկալի և ավելի քիչ զվարճալի:

8. Ստեղծեք իրավիճակներ, որտեղ և՛ դուք, և՛ ձեր երեխան հաղթում եք:

Հաճախ չենք էլ պատկերացնում, որ վեճում բոլորը կարող են հաղթել։ Կյանքում մենք հաճախ հանդիպում ենք իրավիճակների, երբ ոչ ոք կամ ոչ ոք չի հաղթում: Վեճերը արդյունավետորեն լուծվում են, երբ երկուսն էլ հաղթում են, իսկ վերջնական արդյունքը երկուսին էլ ուրախացնում է: Սա մեծ համբերություն է պահանջում, քանի որ դուք պետք է ուշադիր լսեք դիմացինին, մինչդեռ ձեր սեփական շահերը փնտրեք:

Երբ դուք դա կիրառում եք գործնականում, մի փորձեք ստիպել ձեր հակառակորդին անել այն, ինչ դուք ցանկանում եք, կամ հետ մղել նրան այն, ինչ նա ցանկանում է անել: Գտեք լուծում, որը ձեզ երկուսիդ էլ կտա այն, ինչ ցանկանում եք: Երբեմն նման որոշումը կարող է զգալիորեն գերազանցել ձեր սպասելիքները: Հենց սկզբում երկար ժամանակ կպահանջվի հակամարտությունը լուծելու համար, սակայն դրա վարձատրությունը կլինի հարգալից հարաբերությունների հաստատումը։ Եթե ​​ամբողջ ընտանիքը զբաղվի այս հմտության կատարելագործմամբ, ապա գործընթացը շատ ավելի հեշտ կընթանա և ավելի քիչ ժամանակ կխլի:

Ահա մի օրինակ:

Ես պատրաստվում էի դասախոսություն կարդալ իմ հայրենի քաղաքում և խնդրեցի որդուս, ով այդ ժամանակ ութ տարեկան էր, ինձ հետ գա բարոյական աջակցություն ստանալու համար: Այդ երեկո, երբ ես դուրս էի գալիս դռնից, ես պատահաբար մի հայացք նետեցի իմ հագած ջինսերին։ Թայլեր. Տղայիս մերկ ծունկը դուրս էր ցցվել հսկայական անցքից։

Սիրտս բաբախեց։ Ես խնդրեցի նրան անմիջապես փոխել դրանք։ Նա վճռականորեն ասաց «ոչ», և ես հասկացա, որ չեմ կարող գլուխ հանել նրա հետ: Ավելի վաղ ես արդեն նկատել էի, որ երբ ինձ չէին ենթարկվում, ես մոլորված էի և չէի կարողանում ելք գտնել ստեղծված իրավիճակից։

Ես հարցրեցի որդուս, թե ինչու նա չի ուզում ջինս փոխել: Նա ասաց, որ դասախոսությունից հետո կգնա իր ընկերների մոտ, և ԲՈԼՈՐ «թույն»ները պետք է անցքեր ունենան ջինսերի վրա, և ինքը ցանկանում է «թույն» լինել։ Հետո ես նրան ասացի հետևյալը. «Ես հասկանում եմ, որ քեզ համար կարևոր է ընկերներիդ մոտ գնալ այս ձևով։ Ես նաև ուզում եմ, որ դուք պահպանեք ձեր սեփական շահերը։ Այնուամենայնիվ, ի՞նչ պաշտոնի կդնեք ինձ, երբ ամբողջ ժողովուրդը տեսնի ձեր ջինսերի անցքերը։ Ի՞նչ կմտածեն իմ մասին։

Իրավիճակը անհույս էր թվում, բայց Թայլերը արագ մտածեց և ասաց. «Իսկ եթե մենք դա անենք: Ջինսիս վրայից լավ տաբատ կհագնեմ։ Իսկ երբ գնամ ընկերներիս մոտ, կհանեմ նրանց»։

Ես հիացած էի նրա գյուտով. նա իրեն լավ է զգում, և ես նույնպես լավ եմ զգում: Ուստի նա ասաց. «Ինչ հիանալի որոշում է։ Ես ինքս երբեք չէի մտածի այս մասին: Շնորհակալություն ինձ օգնելու համար»

Եթե ​​դուք փակուղում եք և չեք կարող որևէ կերպ ազդել երեխայի վրա, հարցրեք նրան. Բայց ինչ վերաբերում է ինձ: Երբ երեխաները տեսնեն, որ դուք հետաքրքրված եք իրենց գործերով նույնքան, որքան ձեր գործերով, նրանք ավելի քան պատրաստակամ կլինեն ձեզ օգնելու ելք գտնել ստեղծված իրավիճակից:

9. Սովորեցրեք նրանց, թե ինչպես քաղաքավարի կերպով մերժել (ոչ ասել)

Որոշ կոնֆլիկտներ առաջանում են այն պատճառով, որ մեր երեխաները չեն վարժեցրել քաղաքավարի հրաժարվելու համար: Մեզանից շատերին թույլ չեն տվել «ոչ» ասել մեր ծնողներին, և երբ երեխաներին թույլ չեն տալիս ուղղակիորեն «ոչ» ասել, նրանք դա անում են անուղղակիորեն: Նրանք կարող են մերժել ձեզ իրենց պահվածքով։ Դա կարող է լինել խուսափում, մոռացկոտություն: Այն ամենը, ինչ դուք խնդրում եք նրանց անել, ինչ-որ կերպ կկատարվի, այն ակնկալիքով, որ դուք ինքներդ պետք է ավարտեք այս գործը: Դուք կկորցնեք բոլոր ցանկությունները՝ խնդրելու նրանց նորից դա անել: Որոշ երեխաներ նույնիսկ հիվանդ և թույլ են ձևացնում։ Եթե ​​երեխաները գիտեն ուղղակիորեն «ոչ» ասել, ապա նրանց հետ հարաբերությունները դառնում են ավելի անկեղծ, բաց: Ինքներդ քանի՞ անգամ եք հայտնվել դժվարին իրավիճակում, քանի որ չեք կարողացել հանգիստ և քաղաքավարի կերպով հրաժարվել: Ի վերջո, չկա ավելի հեշտ բան, քան թույլ տալ երեխաներին ասել «ոչ», քանի որ նրանք կարող են ձեզ նույն «ոչ» ասել, բայց այլ կերպ:

Մեր ընտանիքում բոլորին թույլատրվում է հրաժարվել այս կամ այն ​​բիզնեսից՝ պահպանելով հարգալից վերաբերմունք իրենց և ուրիշների նկատմամբ։ Մենք նաև պայմանավորվեցինք, որ եթե մեզանից մեկն ասի. «Բայց սա իսկապես կարևոր է, քանի որ ինչ-որ առանձնահատուկ բան է լինելու», ապա այն անձը, ով հրաժարվեց բավարարել ձեր խնդրանքը, պատրաստակամորեն կհանդիպի ձեզ:

Երեխաներին խնդրում եմ, որ օգնեն տունը մաքրել, և նրանք երբեմն ասում են. «Ոչ, ես ինչ-որ բան չեմ ուզում»։ Հետո ասում եմ՝ «Բայց ինձ համար կարևոր է տունը կարգի բերել, որովհետև այս գիշեր հյուրեր ենք ունենալու», և նրանք եռանդով անցնում են գործին։

Ճակատագրի հեգնանքով, թույլ տալով ձեր երեխաներին հրաժարվել, դուք մեծացնում եք ձեզ օգնելու նրանց պատրաստակամությունը: Ինչպե՞ս կզգաք, եթե, օրինակ, աշխատավայրում ձեզ թույլ չտան «ոչ» ասել: Ես ինքս գիտեմ, որ նման աշխատանքը կամ նման հարաբերություններն ինձ չեն սազում։ Ես, ամենայն հավանականությամբ, կթողնեի նրանց, եթե չկարողանայի փոխել իրավիճակը։ Երեխաները նույնն են անում…

Մեր դասընթացի ընթացքում երկու երեխաների մայրը դժգոհեց, որ իր երեխաները ցանկանում են աշխարհում ամեն ինչ: Նրա դուստրը՝ Դեբին ութ տարեկան էր, իսկ որդին՝ Դեյվիդը՝ յոթ։ «Հիմա նրանք ուզում են, որ ես իրենց ընտանի նապաստակ գնեմ: Ես հիանալի գիտեմ, որ նրանք չեն հոգ տանի նրա մասին, և այս զբաղմունքն ամբողջությամբ ընկնելու է ինձ վրա:

Նրա խնդիրը մոր հետ քննարկելուց հետո հասկացանք, որ նրա համար շատ դժվար էր երեխաներին որևէ բան մերժելը։

Խումբը նրան համոզել է, որ նա իրավունք ունի հրաժարվելու և չպետք է կատարի երեխաների բացարձակապես բոլոր ցանկությունները։

Հետաքրքիր էր դիտարկել իրադարձությունների զարգացման դինամիկան, տեսնել, թե ինչպիսի անուղղակի մերժում կգտնի այս մայրը։ Երեխաները անընդհատ ինչ-որ բան էին խնդրում: Եվ ամուր «ոչ»-ի փոխարեն մայրս նորից ու նորից ասում էր. «Չգիտեմ։ Թող տեսնեմ". Նա շարունակում էր ճնշում զգալ իր վրա և անհանգստանում էր, որ վերջապես պետք է որոշի ինչ-որ բան, և երեխաները այս պահին նորից ու նորից նեղվում էին, և դա զայրացնում էր նրան: Միայն ավելի ուշ, երբ նրա նյարդերն արդեն սահմանին էին, նա, բոլորովին զայրացած երեխաների վրա, մետաղի ձայնով ասաց. Ես հոգնել եմ ձեր մշտական ​​նեղություններից: Բավական! Ես քեզ ոչինչ չեմ գնելու։ Ինձ մենակ թող!" Երեխաների հետ խոսելիս նրանք դժգոհում էին, որ մայրը երբեք այո կամ ոչ չի ասում, այլ միշտ ասում է՝ կտեսնենք։

Հաջորդ դասին մենք տեսանք այս մորը ինչ-որ բանով հուզված։ Պարզվել է, որ նա իր համաձայնությունը տվել է երեխաներին նապաստակ գնելու համար։ Մենք նրան հարցրինք, թե ինչու է դա արել, և նա մեզ այսպես բացատրեց.

«Ես համաձայնեցի, քանի որ մտածելուց հետո հասկացա, որ ես ինքս ուզում եմ այս նապաստակը: Բայց ես հրաժարվել եմ այն ​​ամենից, ինչ ինքս չեմ ուզում անել

Ես երեխաներին ասացի, որ ես չեմ վճարի նապաստակի համար, այլ վարկ կտամ, որպեսզի գնեն վանդակ և կապահովեմ դրա պահպանման ծախսերը, եթե բավարար գումար հավաքեն այն գնելու համար: Նա պայման դրեց, որ նրանք նապաստակ չեն ունենա, եթե պարզվի, որ նրան պահելու համար բակում պարիսպ է անհրաժեշտ, իսկ ես ցանկապատ չեմ ուզում գնել։ Բացի այդ, ես նրանց բացատրեցի, որ ես չեմ պատրաստվում կերակրել նապաստակին, մաքրել վանդակը, այլ գումար եմ տալու ուտելիք գնելու համար։ Եթե ​​գոնե երկու օր անընդմեջ մոռանան կերակրել կենդանուն, ուրեմն հետ կվերցնեմ։ Հիանալի է, որ ես այս ամենը նրանց ուղղակիորեն ասացի: Կարծում եմ՝ նույնիսկ ինձ հարգեցին դրա համար»։

Վեց ամիս անց մենք իմացանք, թե ինչպես ավարտվեց այս պատմությունը։

Դեբին և Դեյվիդը գումար են կուտակել նապաստակ գնելու համար: Կենդանիների խանութի տերը նրանց ասել է, որ նապաստակին պահելու համար կամ պետք է բակում պարիսպ սարքեն, կամ էլ թոկ վերցնեն, որ ամեն օր քայլեն։

Մայրիկը զգուշացրեց երեխաներին, որ ինքը չի պատրաստվում քայլել նապաստակին։ Ուստի երեխաները ստանձնեցին այս պատասխանատվությունը։ Մայրիկը նրանց փող է տվել վանդակի համար: Կամաց-կամաց վերադարձրին պարտքը։ Առանց նյարդայնացնելու ու նեղացնելու՝ կերակրեցին նապաստակին, խնամեցին։ Երեխաները սովորեցին պատասխանատվությամբ վերաբերվել իրենց պարտականություններին, իսկ մայրը չէր կարող իրեն մերժել սիրելի կենդանու հետ խաղալու հաճույքը՝ առանց իր օգնությունը պարտադրելու և երեխաներից չնեղանալու։ Նա սովորեց հստակ տարբերակել ընտանիքում պարտականությունները:

10. Հեռացե՛ք կոնֆլիկտից:

Երեխաները հաճախ փորձում են բացահայտորեն չենթարկվել իրենց ծնողներին, «մարտահրավեր նետել նրանց»: Որոշ ծնողներ ստիպում են նրանց «պատշաճ» վարվել իշխանության դիրքերից կամ փորձում են «զսպել իրենց եռանդը»։ Առաջարկում եմ հակառակն անել, այն է՝ «չափավորել մեր սեփական եռանդը»։

Մենք կորցնելու ոչինչ չունենք, եթե հեռանանք հասունացող հակամարտությունից։ Իսկապես, հակառակ դեպքում, եթե մեզ հաջողվի ստիպել երեխային ինչ-որ բան անել զոռով, նա խորը դժգոհություն կունենա։ Ամեն ինչ կարող է ավարտվել նրանով, որ մի օր նա «մեզ հատուցի նույն մետաղադրամով»։ Միգուցե վրդովմունքի արտահոսքը բացահայտ ձև չստանա, բայց նա կփորձի մեզ հետ «վճարել» այլ կերպ՝ վատ կսովորի, կմոռանա իր կենցաղային պարտականությունները և այլն։

Քանի որ կոնֆլիկտի մեջ միշտ երկու հակառակ կողմ կա, ինքներդ հրաժարվեք դրան մասնակցել։ Եթե ​​չեք կարողանում համաձայնվել ձեր երեխայի հետ և զգում եք, որ լարվածությունը մեծանում է և ողջամիտ ելք չի գտնում, հեռացեք կոնֆլիկտից: Հիշեք, որ հապճեպ ասված խոսքերը կարող են երկար ժամանակ ընկղմվել երեխայի հոգու մեջ և կամաց-կամաց ջնջվել նրա հիշողությունից։

Ահա մի օրինակ:

Մի մայր, անհրաժեշտ գնումներ կատարելով, պատրաստվում է որդու հետ հեռանալ խանութից։ Նա անընդհատ աղաչում էր նրան խաղալիք գնել, բայց նա կտրականապես մերժում էր։ Այնուհետև տղան սկսեց նեղանալ այն հարցով, թե ինչու խաղալիք չի գնել: Նա բացատրել է, որ այդ օրը չի ցանկանում գումար ծախսել խաղալիքների վրա։ Բայց նա շարունակեց նեղացնել նրան էլ ավելի ուժեղ։

Մայրիկը նկատեց, որ իր համբերությունը մոտենում է ավարտին, և նա պատրաստ է «պայթել»։ Փոխարենը նա դուրս է եկել մեքենայից և նստել կապոտի վրա։ Մի քանի րոպե այսպես նստելուց հետո նա սառեցրեց իր բոցը։ Երբ նա նորից նստեց մեքենան, որդին հարցրեց. «Ի՞նչ է պատահել»: Մայրս ասաց. «Երբեմն ես բարկանում եմ, երբ դու չես ուզում պատասխանը ընդունել որպես ոչ: Ինձ դուր է գալիս ձեր վճռականությունը, բայց կուզենայի, որ երբեմն հասկանաք, թե ինչ է նշանակում «ոչ»: Նման անսպասելի, բայց անկեղծ պատասխանը տպավորեց որդուն, և այդ ժամանակվանից նա սկսեց ըմբռնումով ընդունել մոր մերժումները։

Որոշ խորհուրդներ, թե ինչպես զսպել ձեր զայրույթը.

• Ընդունեք ինքներդ ձեզ, որ զայրացած եք։ Ձեր զայրույթը զսպելը կամ հերքելը անօգուտ է: Ասա, որ զգում ես:
• Ինչ-որ մեկին բարձրաձայն ասեք, թե ինչն է ձեզ այդքան զայրացրել: Օրինակ՝ «Խոհանոցում այս խառնաշփոթն ինձ զայրացնում է»։ Պարզ է թվում, բայց միայն նման արտահայտությունը կարող է օգնել լուծել խնդիրը։ Խնդրում ենք նկատի ունենալ, որ նման հայտարարությամբ ոչ ոքի անանուն չեք անում, չեք մեղադրում և կատարում այդ միջոցը։
• Քննեք ձեր զայրույթի նշանները։ Հնարավոր է, որ դուք զգում եք կոշտություն ձեր մարմնում, օրինակ՝ ծնոտի սեղմում, ստամոքսի ջղաձգություն կամ քրտնած ձեռքեր: Իմանալով ձեր զայրույթի դրսևորման նշանները՝ կարող եք նախապես զգուշացնել նրան։
• Ընդմիջեք ձեր բուրմունքը սառեցնելու համար: Հաշվեք մինչև 10, գնացեք ձեր սենյակ, քայլեք, ցնցեք ձեզ էմոցիոնալ կամ ֆիզիկապես, որպեսզի շեղեք ձեր ուշադրությունը: Արեք այն, ինչ ձեզ դուր է գալիս:
• Հովանալուց հետո արեք այն, ինչ պետք է անել։ Երբ ինչ-որ բանով զբաղված ես, քեզ ավելի քիչ «զոհ» ես զգում: Գործել սովորելը, քան արձագանքելը, ինքնավստահության հիմքն է:

11. Անսպասելի բան արեք

Երեխայի վատ պահվածքին մեր սովորական արձագանքը հենց այն է, ինչ նա սպասում է մեզնից: Անսպասելի արարքը կարող է անտեղի և անիմաստ դարձնել երեխայի վարքի սխալ նպատակը: Օրինակ, դադարեցրեք երեխայի բոլոր վախերը սրտին մոտ ընդունել: Եթե ​​մենք չափից դուրս անհանգստություն ցուցաբերենք այս կապակցությամբ, մենք նրանց կեղծ վստահություն ենք ներշնչում, որ ինչ-որ մեկը անպայման կմիջամտի նրանց վախը փարատելու համար: Վախով բռնված մարդն ի վիճակի չէ լուծելու ոչ մի խնդիր, նա պարզապես հանձնվում է։ Ուստի մեր նպատակը պետք է լինի օգնել երեխային հաղթահարել վախը, այլ ոչ թե մեղմացնել նրա ընկալումը։ Ի վերջո, եթե նույնիսկ երեխան իսկապես վախենում է, ապա մեր մխիթարությունը, այնուամենայնիվ, չի հանգստացնի նրան։ Դա կարող է միայն մեծացնել վախի զգացումը:

Մի հայր չէր կարող երեխաներին կտրել դռները շրխկացնելու սովորությունից։ Փորձելով նրանց վրա ազդելու բազմաթիվ եղանակներ՝ նա որոշեց անսպասելի գործել։ Հանգստյան օրը պտուտակահան է հանել ու ծխնիների վրայից հանել տան բոլոր դռները, որոնցով շրխկացրել են։ Նա կնոջն ասաց. «Այլևս չեն կարող չեղած դռները շրխկացնել»։ Երեխաներն ամեն ինչ հասկացել են առանց խոսքերի, իսկ երեք օր անց հայրը դռները տեղում կախել է։ Երբ ընկերները եկան երեխաներին այցելության, հայրիկը լսեց, թե ինչպես են երեխաները զգուշացնում նրանց. «Զգույշ եղեք, մենք դռները չենք շրխկացնում»:

Զարմանալի է, բայց մենք ինքներս չենք դասեր քաղում սեփական սխալներից։ Որպես ծնողներ՝ մենք նորից ու նորից փորձում ենք շտկել երեխաների այս կամ այն ​​վարքը՝ օգտագործելով նույն մեթոդը, որը միշտ օգտագործել ենք նախկինում, իսկ հետո զարմանում ենք, թե ինչու ոչինչ չի ստացվում։ Մենք կարող ենք փոխել մեր մոտեցումը խնդրի նկատմամբ և անսպասելի քայլ անել։ Սա հաճախ բավական է երեխայի բացասական պահվածքը մեկընդմիշտ փոխելու համար:

12. Սովորական գործունեությունը դարձրեք զվարճալի և զվարճալի

Մեզանից շատերը չափազանց լուրջ են վերաբերվում երեխաներին մեծացնելու և կրթելու խնդրին: Մտածեք, թե որքան ավելի շատ կարող եք ինքներդ ձեզ սովորել հետաքրքիր և նոր բաներ, եթե հաճույք եք ստանում կրթության գործընթացից: Կյանքի դասերը պետք է ուրախացնեն մեզ և մեր երեխաներին։ Օրինակ, համոզիչ տոնով խոսելու փոխարեն, արտասանեք «ոչ» բառը, երբ ինչ-որ բանի «ոչ» եք ասում, կամ խոսեք նրա հետ զվարճալի մուլտհերոսի ձայնով:

Ես երկար ժամանակ կռվել եմ Թայլերի հետ՝ նրա տնային առաջադրանքների համար։ Նա սովորեցրեց բազմապատկման աղյուսակը, և մեր գործը գետնին չհասավ: Ի վերջո, ես ասացի Թայլերին. «Երբ ինչ-որ բան ես սովորում, ի՞նչ է քեզ անհրաժեշտ առաջինը տեսնել, լսել կամ զգալ»: Նա ասաց, որ իրեն պետք է ամեն ինչ միանգամից:

Հետո հանեցի երկարավուն թխվածքաբլիթն ու ներքևը քսեցի հայրիկիս սափրվելու կրեմի մի շերտ։ Կրեմի վրա ես օրինակ գրեցի, իսկ Թայլերը գրեց իր պատասխանը։ Արդյունքն ուղղակի զարմանալի էր ինձ համար։ Տղաս, որին չէր հետաքրքրում, թե ինչ է 9×7-ը, վերածվեց բոլորովին այլ երեխայի, ով պատասխաններ էր գրում կայծակնային արագությամբ և անում էր դա այնպիսի ուրախությամբ ու ոգևորությամբ, կարծես խաղալիքների խանութում լիներ։

Դուք կարող եք մտածել, որ դուք ունակ չեք գեղարվեստական ​​գրականության կամ բավականաչափ ժամանակ չունեք ինչ-որ արտասովոր բան հորինելու համար։ Ես ձեզ խորհուրդ եմ տալիս հրաժարվել այս մտքերից:

13. Մի քիչ դանդաղեցրո՛ւ:

Որքան արագ ենք մենք ձգտում ինչ-որ բան անել, այնքան ավելի մեծ ճնշում ենք գործադրում մեր երեխաների վրա: Եվ որքան ճնշում ենք նրանց վրա, այնքան նրանք դառնում են անզիջում։ Գործեք մի քիչ դանդաղ: Մենք ժամանակ չունենք չմտածված գործողությունների համար։

Ինչպես ազդել երկու տարեկան երեխայի վրա

Ծնողների համար ամենադժվար բանը երկու տարեկան երեխան է։

Մենք հաճախ ենք լսում, որ երկու տարեկան երեխան չափազանց համառ է, անհնազանդ և նախընտրում է բոլոր բառերից միայն մեկը՝ «ոչ»: Այս տարիքը կարող է դժվար թեստ լինել ծնողների համար: XNUMX-ամյա երեխան առարկում է մեծահասակի դեմ, ով երեք անգամ մեծ է իր հասակից:

Հատկապես դժվար է այն ծնողների համար, ովքեր կարծում են, որ երեխաները պետք է հնազանդվեն իրենց միշտ և ամեն ինչում։ Համառ վարքագիծն այն է, երբ երկու տարեկան երեխան ցույց է տալիս իր բնավորությունը՝ գրգռված արձագանքելով ողջամիտ բացատրությանը, որ տուն գնալու ժամանակն է. կամ երբ երեխան հրաժարվում է օգնություն ընդունել մի դժվար գործի հետ կապված, որն ակնհայտորեն չի կարող ինքնուրույն անել, այնուամենայնիվ:

Տեսնենք, թե ինչ է տեղի ունենում երեխայի հետ, ով ընտրում է այս տեսակի վարքագիծը: Այս տարիքում երեխայի շարժիչային համակարգն արդեն բավականին զարգացած է։ Չնայած դանդաղաշարժությանը, նրա համար գրեթե չկան այնպիսի վայրեր, ուր նա չկարողանա հասնել։ Երկու տարեկանում նա արդեն ավելի լավ է տիրապետում իր խոսքին։ Այս «ձեռք բերված ազատությունների» շնորհիվ երեխան փորձում է ավելի ինքնավար լինել։ Եթե ​​հիշենք, որ սրանք նրա ֆիզիկական ձեռքբերումներն են, մեզ համար ավելի հեշտ կլինի ցույց տալ մեր հանդուրժողականությունը փոքրիկի հանդեպ, քան խոստովանել, որ նա միտումնավոր փորձում է մեզ անհավասարակշռել:

Ահա այս տարիքի երեխայի հետ վարվելու մի քանի եղանակ:

• Հարցեր տվեք, որոնց կարելի է պատասխանել «այո» կամ «ոչ» միայն այն դեպքում, երբ դուք ինքներդ պատրաստ եք ընդունել երկու տարբերակներն էլ որպես պատասխան: Օրինակ, ասեք ձեր երեխային, որ հինգ րոպեից հեռանում եք, փոխարենը նրան հարցնեք. «Հիմա պատրա՞ստ եք հեռանալ»:
• Գործի անցեք և մի փորձեք տրամաբանել երեխայի հետ: Երբ հինգ րոպեն ավարտվի, ասեք՝ «գնալու ժամանակն է»: Եթե ​​ձեր երեխան դեմ է, փորձեք նրան դուրս հանել կամ դուրս բերել դռնից:
• Երեխային իրավունք տվեք կատարել իր ընտրությունը այնպես, որ նա կարողանա զարգացնել ինքնուրույն որոշումներ կայացնելու ունակությունը: Օրինակ, նրան հնարավորություն տվեք ընտրել ձեր առաջարկած երկու տեսակի հագուստներից մեկը. կամ «Կգնա՞ս լողալու, թե՞ գնալ կենդանաբանական այգի»:

Եղեք ճկուն: Պատահում է, որ երեխան հրաժարվում է ինչ-որ բանից, և դուք հաստատ գիտեք, որ նա իսկապես ցանկանում է դա։ Պատրաստակամորեն մնում է իր կատարած ընտրությանը: Եթե ​​նույնիսկ նա մերժել է ձեզ, ոչ մի դեպքում մի փորձեք համոզել նրան։ Այս մոտեցումը երեխային կսովորեցնի ավելի պատասխանատու լինել իր ընտրության հարցում։ Օրինակ, եթե դուք հաստատ գիտեք, որ Ջիմը սոված է, և դուք նրան բանան եք առաջարկում, և նա մերժում է, ապա ասեք «լավ» և մի կողմ դրեք բանանը, երբեք մի փորձեք համոզել նրան, որ նա իսկապես ուզում է դա: