Մենք չհամաձայնվեցինք կերպարների շուրջ՝ ինչպես լուծել կոնֆլիկտները

Ցանկացած ընտանիքում կամ թիմում լինում են կերպարների բախումներ։ Հոգեթերապևտ Ստեֆանի Ջենթիլը հաճախ է լսում նման կոնֆլիկտների մասին հաճախորդներից: Անկախ նրանից, թե նրանք ծանոթ են ինտրովերսիայի և էքստրավերտիայի հասկացություններին, կամ Մայերս-Բրիգսի անհատականության տեսակներին, մարդիկ խորապես գիտակցում են, երբ ուրիշները չեն բավարարում իրենց կարիքները:

Սա կարող է հանգեցնել հիասթափության և անմիաբանության զգացումների: Բայց ուրիշների հետ կապվելը բացարձակապես կարևոր է մեր բարեկեցության համար, նույնիսկ եթե մենք ինտրովերտ ենք: Ստեֆանի Ջենտիլը շփվում է շատ մարդկանց հետ, ովքեր կարծում են, որ իրենց հարաբերություններն այլևս չեն կարող վերականգնվել։ Մասնավորապես, ինտրովերտները հաճախ զգում են, որ իրենց կարիքները չեն բավարարվում, և նրանց ձայնը չի լսվում:

Թերապևտը որպես օրինակ է բերում իր սեփական ընտանիքը, որտեղ նա, քույրը և ծնողները պատկանում են բոլորովին այլ անհատականության տիպերին: «Իրականում միակ բանը, որ միավորում է մեզ, միայնության սերն է։ Հակառակ դեպքում կյանքի նկատմամբ մեր մոտեցումները չափազանց տարբեր են, իսկ բախումները՝ անխուսափելի։ Դուք կարող եք պատկերացնել, թե ինչ հակամարտություններ և հիասթափություններ են առաջացրել մեր տարաձայնությունները տարիների ընթացքում»:

Մարդկանց հետ հարաբերությունները բարդ են, դրանցում դուք պետք է մնաք ինքներդ ձեզ և միևնույն ժամանակ աճեք… միմյանց նկատմամբ: Օգտագործելով օրինակներ իր սեփական փորձից՝ Ստեֆանին առաջարկում է վեց քայլ ինտրովերտ հաճախորդների համար՝ միջանձնային կոնֆլիկտները լուծելու համար:

1. Որոշեք, թե ինչ է ձեզ անհրաժեշտ հարաբերություններում

Երբեմն մենք ինքներս մեզ հարցնում ենք. «Ինչի՞ց սկսել»: Առաջին հերթին արժե որոշել, թե ինչ է մեզ անհրաժեշտ հարաբերություններում։ Սա կարող է բարդ խնդիր լինել, քանի որ մեզանից շատերին սովորեցրել են բավարարել ուրիշների կարիքները՝ անտեսելով սեփականը: Բայց եթե մենք չզգանք մեր կարիքները, մեր կապը այլ մարդկանց հետ կսահմանափակվի կամ ընդհանրապես չի լինի:

Նախկինում ես ինքս պայքարում էի դրա դեմ, մեկուսանում էի սիրելիներից՝ հավատալով, որ նրանք ինձ չեն հասկանում։ Դա աներևակայելի ցավալի շրջան էր իմ կյանքում: Եվ, չնայած մենք դեռ ունենք թյուրիմացության պահեր, հիմա ես ավելի լավ գիտեմ, թե ինչ է ինձ անհրաժեշտ հարաբերություններում։

Իմ սեփական կարիքների որոշումն ինձ թույլ է տալիս հեշտությամբ շփվել ընկերների, գործընկերների կամ սիրելիների հետ, ովքեր չեն կիսում իմ անձնական նախասիրությունները: Ես չեմ կարող երաշխավորել, որ ինչ-որ մեկը կբավարարի իմ կարիքները, բայց հիմա հասկանում եմ շահերի բախման պատճառները։

2. Հարցեր տվեք

Այստեղ նկարագրված քայլերը կարող են թվալ պարզունակ, բայց դրանք երբեմն նաև դժվար են մեզանից շատերի համար՝ «հանգիստ» անհատների համար: Ես, որպես կոնֆլիկտներից խուսափող մարդ, այնուամենայնիվ սովորեցի հարցեր տալ, թեև դա կարող է դժվար լինել։ Հարցեր տալով՝ մենք ինքներս մեզ և սիրելիին օգնում ենք կարգավորել իրավիճակը, որը հանգեցրել է բախման և բաժանման զգացմանը:

Բացի այդ, դա օգնում է մեզ երկուսիս էլ ներկայանալ միմյանց այնպիսին, ինչպիսին կանք։ Օրինակ, ընկերը պասիվ-ագրեսիվ մեկնաբանություններ է անում մեր գաղտնիության անհրաժեշտության մասին: Մենք զգում ենք, որ մեզ չեն հասկանում և զայրացնում, ի պատասխան՝ վիրավորված ենք, և դա կարող է հանգեցնել կոնֆլիկտի:

Փոխարենը, կարող եք հարց տալ. «Ինչպե՞ս եք զգում, երբ ցույց եմ տալիս, որ պետք է մենակ մնամ»։ Այսպիսով, մենք հոգում ենք զուգընկերոջ հույզերի մասին՝ չմոռանալով մեր կարիքները։ Սա նպաստում է փոխըմբռնմանը և հնարավորություն է տալիս երկխոսության, որտեղ երկուսն էլ կարող են առողջ փոխզիջում գտնել:

3. Հարցրեք հետադարձ կապի համար

Հասարակության մեջ մի միտում է ի հայտ եկել. ինչ-որ մեկը արհամարհանքով հայտարարում է իրեն և իր անձի տեսակը և ակնկալում է, որ ուրիշներն իրեն դուր կգան: Բայց ուրիշների հետ շփվելիս կարևոր է հիշել, որ ինչ-որ իմաստով «անձնականություն»-ը պարզապես տերմին է, մի շարք հմտությունների անվանում, որոնք մենք սովորել ենք մանկության տարիներին՝ մեր կարիքները բավարարելու համար:

Երբ մենք ուրիշներից հետադարձ կապ ենք խնդրում, խնդրում ենք նրանց ասել, թե ինչպես են մեզ ընկալում: Դա կարող է լինել դժվար և ցավոտ, ուստի կարևոր է հիշել, որ հոգ տանել ձեր մասին դա անելիս: Օրինակ, կարող եք հարցնել. «Ես ուզում եմ հասկանալ, թե ինչ է նշանակում լինել իմ ընկերը/ամուսինը/գործընկերը: Ի՞նչ զգացողություններ ունես իմ շուրջ: Զգո՞ւմ ես իմ սերը, հոգատարությունը, ընդունումը:

Կարևոր է ընդգծել, որ հետադարձ կապը պետք է փնտրել միայն վստահելի սիրելիներից: Իսկ աշխատավայրում՝ գործընկերոջ կամ մենեջերի կողմից, ով մեզ ջերմություն և կարեկցանք է ցուցաբերել: Այն, ինչ նրանք ասում են, դժվար է լսել: Բայց մեզ համար սա հիանալի հնարավորություն է հասկանալու, թե ինչպես ենք մենք փոխգործակցում աշխարհի հետ և, ի վերջո, լուծում հակամարտությունները:

4. Որոշեք, թե բնավորության որ գծերն են ձեզ պաշտպանում

Արժե հարցնել, թե ինչպիսի անհատականություն ունենք՝ ճանաչելով մեր ուժեղ կողմերը։ «Ես այսպիսին եմ, և դրա համար ես չեմ կարող… չեմ կարողանում հաղթահարել…» և այլն, մենք կարող ենք կիրառել այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են. «Ես հակված եմ գործել այնպես, որ ինձ զգամ կարևոր, անհրաժեշտ, գնահատված, կամ պաշտպանիչ»: խոցելիության, ամոթի զգացումներից։ Սա կարևոր է, քանի որ դա կօգնի ձեզ բացահայտել և հասկանալ, թե ինչ է կատարվում ներսում այլ անհատականությունների հետ բախումների ժամանակ:

5. Ընդունեք այն փաստը, որ չեք կարող փոխել ուրիշներին:

Բոլորը, իհարկե, լսել են, որ մարդիկ չեն փոխվում։ Որպես մեկը, ով ավելի քան երկու տասնամյակ փորձում է փոխել և փրկել ուրիշներին, ես կարող եմ հաստատել, որ դա ճիշտ է: Դա անելու փորձերը ձեզ կհանգեցնեն ներքին քաոսի զգացողության: Կարող է օգտակար լինել մտածել այն ժամանակների մասին, երբ երեխա ժամանակ մենք զգում էինք, որ մեր ծնողները փորձում էին մեզ ստիպել իրենց ձևավորած կերպարը: Կամ երբ գործընկերը չէր կարողանում հաշտվել մեր վարքի կամ համոզմունքների հետ:

Ի՞նչ զգացինք այն ժամանակ։ Նման հիշողությունները թույլ կտան մեզ ընդունել ուրիշներին այնպիսին, ինչպիսին նրանք են: Դուք կարող եք նաև զբաղվել ինքնասիրությամբ։ Հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, թե որքան դժվար է ձեր կյանքում դրական, տեւական փոփոխություն կատարելը: Այսպիսով, մենք կսկսենք ըմբռնումով վերաբերվել այլ մարդկանց թերություններին: Դա տեղի չի ունենա մեկ գիշերում, բայց այս պրակտիկան կարող է հանգեցնել ավելի մեծ ընդունման:

6. Սահմանեք առողջ սահմաններ

Շատ է խոսվում սահմանների մասին, բայց ոչ այն մասին, թե ինչպես կարելի է դրանք դնել: Ինչու՞ են առողջ սահմաններն այդքան կարևոր: Նրանք թույլ են տալիս ավելի շատ կարեկցանք զգալ ուրիշների հանդեպ: Պահպանելով մեր սահմանները՝ մենք որոշում ենք, օրինակ, չզբաղվել թունավոր խոսակցություններով կամ անառողջ հարաբերություններով: Սա սերտորեն կապված է ուրիշներին ընդունելու մեր պատրաստակամության հետ այնպես, ինչպես իրենք են, և ոչ այնպես, ինչպես մենք կցանկանայինք, որ նրանք լինեին:

Այս քայլերը կօգնեն ձեզ առողջ սահմաններ դնել: Ստեֆանի Ջենտիլը շեշտում է, որ այս առաջարկությունները տրված չեն որպես միջանձնային որևէ կոնֆլիկտների լուծման համընդհանուր բաղադրատոմս։ Օրինակ՝ կան անառողջ հարաբերություններ, որոնցից պետք է հեռանալ։ Եթե ​​ձեր սիրելիի հետ սահմանները դրված են, բայց անընդհատ խախտվում են, հնարավոր է, որ ժամանակն է տեղեկացնել նրան, որ հարաբերություններ հնարավոր չեն:

«Այս քայլերը իմ անձնական փորձի արդյունքն են», - գրում է Ջենտիլը։ — Մինչ այժմ երբեմն հիասթափություն եմ զգում սիրելիների հետ շփվելուց։ Բայց մեր բնավորության գծերի միջև տարբերությունը հասկանալը ինձ թեթևացնում է: Հիմա ես գիտեմ, թե ինչու են նրանք ինձ արձագանքում որոշակի ձևով, և ես չեմ կախվում կոնֆլիկտային իրավիճակներից»:

Սա բարդ աշխատանք է, որը սկզբում կարող է նույնիսկ անօգուտ թվալ։ Բայց, ի վերջո, դա նվեր է ձեզ համար: Մեզանից յուրաքանչյուրն արժանի է ուրիշների հետ իրական, խորը կապի, ինչպես նաև սեփական կարիքների բավարարման: Մեր և մեր էության ավելի լավ ըմբռնումը կարող է օգնել մեզ անհրաժեշտ հարաբերությունների ձևավորմանը: